Notre couple tombe en miettes

[lillou34]

Bonjour à toutes et tous et merci d'avance pour tous les avis que vous pourrez m'apporter...


A 20 ans, j'ai rencontré un homme dont je suis tombée éperdument amoureuse, mon premier "très" grand amour, le vrai, celui qu'on regarde et qui nous faire dire "c'est lui...tout simplement".
Depuis cette rencontre, nous ne nous sommes plus quittés, çà fait maintenant 9 ans...
J'ai 29 ans, il en à 32.
Je l'aime parce qu'il est gai, enjoué, drôle, prévenant, attentionné, doux, beau, avec beaucoup de valeurs qui sont aussi miennes...

Enfin, je l'aimais pour ces raisons puisque depuis maintenant 10 mois, il est dépressif.

Maintenant, il est triste, renfermé, agressif, impatient, menteur, cachotier....mais je l'aime toujours.

Notre couple est tombé dans cet engrenage infernal et je ne sais plus quoi faire pour nous sortir de cette impasse.
Pour résumé, il a eu beaucoup de problème à son travail Problème qu'il m'a bien entendu caché pour ne pas m'inquiéter. De là, je l'ai vu se renfermer au fur et à mesure de notre quotidien.

Un jours, au cours d'une discussion, il me dit qu'il a l'impression d'être une cocotte minute prête à exploser, qu'il sent un vide à l'intérieur de lui, qu'il ne comprend pas ce qu'il ressent; il pleure, à des "boules" d'angoisse dans son ventre, ne dort plus, faire de terrible cauchemars (torture/meutre).... Il me demande de lui laisser un peu de temps, qu'il réglera çà lui-même.
Je le laisse donc respirer, mais rien ne change, enfin si, çà empire. Il rentre du travail, le regard dans le vide, ne parle plus où bien d'une voix monocorde, et reste assis dans son canapé.

Au bout d'un certain temps, je parviens à le persuader de voir un psy, qui diagnostique une dépression.

Parallèlement, 2 mois plus tard, il travaille avec une stagiaire de 19 ans à son travail, une jeune femme avec qui il s'entend très bien...trop bien à mon goût puisque cette jeune femme immature lui envoie des sms tous les jours, des mails, elle va même jusqu'à lui envoyer une carte de ses vacances au boulot.
Je suis très honnête avec mon compagnon en qui j'ai pleine confiance et lui fait comprendre tout de même que le comportement de cette stagiaire est TROP, qu'elle devient plus présente dans notre quotidien que nos meilleurs amis. Il me dit qu'elle est comme çà, génération facebook, à donner en permanence de ses nouvelles. Après moult discussion, il comprend que çà peut me blesser et promet d'avoir une discussion afin de mettre les choses au claires et être sûr qu'il n'a pas eut de comportement ambigue.

L'affaire devait s'arrêter là, les contacts devaient cesser, mais elle le recontacte pour le boulot et çà repart, ils se donnent des nouvelles, se parlent, il se livre à elle, parle de sa dépression, elle le comprend, s'en suive des rendez-vous "cafés" en prenant bien soin bien sûr que je ne le sâche pas puisque comme me l'a dit mon compagnon "tu ne l'aurais jamais accepté".
Je précise qu'elle ne m'a jamais été présenté.
Pendant ce temps là, mon compagnon décide de cesser ses rendez-vous psy, çà ne lui apporte rien; son boulot se dégrade, il occupe à mi-temps un autre poste mais à 250 kilomètre, nous continuons de couler...

Le mois dernier, en lavant des vêtement pris dans son sac de voyage, je tombe sur un ticket de caisse, il lui a offert pour 90 euros de maquillage Cha**l...pour fêter son départ en stage, alors que nous sommes dans M.... financièrement...

De là, je pète un câble, je ne supporte pas tous ces mensonges, il maintient qu'il ne s'agit que d'une relation amicale dont il a besoin, mais je suis choquée par un tel achat, que je trouve "trop" féminin.
Il sait qu'il a mal agit, qu'il savait comment je réagirai, ne sais pas pourquoi il a agit comme çà, mais qu'il a ressenti le besoin de lui parlait, qu'il n'a aucun désir, ni fantasme pour elle, ni de sentiment fraternel, que ce n'est pas vraiment une amie, mais qu'il ne sais pas, il a l'impression qu'il a besoin d'elle.
C'est un être qui est en dehors de son quotidien, pas vraiment personnel, pas vraiment professionnel et sans jugement, elle le prend comme il est.

Moi, je l'ai soutenu pendant 10 mois, j'ai fait abstraction de mes désirs, plaisirs, j'ai pris sur moi pour le soutenir et je tombe de haut de voir tous ses mensonges.
Je lui pose un ultimatum. Je décide qu'elle ne ferait pas parti de ma vie. Soit il arrête de la voir, soit je pars. Je lui demande de quitter la maison et de ne revenir que lorsqu'il aurait fait son choix et qu'il aurait mis les choses au claires. Je lui dis aussi qu'il est temps qu'il change de boulot, on lui fait une proposition d'emploi à 800km de chez nous, que c'est une chance pour repartir de zéro et qu'il doit saisir cette opportunité, qu'il doit arrêter d'attendre de la reconnaissance, chose qu'il n'obtiendra jamais.

3 jours plus tard, il m'appelle, il a accepté son nouveau boulot, a posé sa démission et engagé un avocat pour tous les préjudices qu'il a subit avec son employeur. Il a aussi mis les choses au clair avec la stagiaires. Il est néanmoins bouleversé, me dit qu'il a l'impression d'avoir perdu un être cher, mais qu'il a des projets pour nous dans notre nouvelle région et que çà l'encourage.

Ma question est là suivante, peux t'on s'attacher à une personne parce qu'elle est devenue une confidente, comme une psy... Je trouve qu'il a employé des mots extrêmement fort et qui malgré lui, m'ont beaucoup blessé...est ce qu'il a essayé d'exister d'une autre façon ? Je ne cesse de me demander ce qu'il s'est réellement passé, il me dit qu'il n'a pas eut de sentiment comme je peux les imaginer..mais je m'angoisse tout de même.

Il a commencé son nouveau boulot il y a trois jours, je l'ai eu au téléphone, il semblait pour la première fois depuis des mois parfaitement serein...
Pensez vous que ce nouveau départ peut être bénéfique ?
Je précise que nous avons décidé que je le rejoindrai lorsque nous aurons réellement réglé tous nos problèmes afin de repartir sur de bonne bases.
Cette année passée est la pire de toute ma vie, mais je veux néanmoins y croire, nous étions parfaitement heureux avant, je ne peux me forcer à me résigner...

Merci de m'avoir lu...

[butterfly]

Ma question est là suivante, peux t'on s'attacher à une personne parce qu'elle est devenue une confidente, comme une psy...

Oui. moi je le pense.et pour cause, il m'est arrivé de me confier à des collègues "de passage"(saisonniers, stagiaires) justement parcque je savais qu'un jour on ne seraient plus amenés à se revoir. parfois c'était des hommes (je suis une fille) et si j'avais été en couple mon ami se serait posé des questions et pourtant il n'y avait aucune ambiguité. juste l'envie de parler à quelqu'un que j'étais sûre de ne plus voir après la fin de son contrat pour pas qu'il me rappelle une periode que je savais qu'un jour je souhaiterais oublier. voilà lillou34. je te souhaite une bonne soirée.

[lillou34]

Merci Butterfly de ta réponse,
je peux le comprendre sauf qu'ici, il a entretenu cette relation après l'arrêt du contrat.
Mentais tu à ton compagnon, les a t'il déjà rencontré ?

Je vois qu'il n'y a pas beaucoup de réponse,
tu as l'air d'être la seule a avoir vécu cela..

[butterfly]

En fait j'ai eu une relation qui a duré 9 ans (plus 2ans de tentatives de rupture) soit en tout 11 ans. et sur la fin c'est vrai que je me confiais beaucoup à un collègue masculin et que je le cachais à mon ex car je le savais très jaloux. pour autant, même si ça me faisait beaucoup de bien de parler avec ce collègue ça s'arrêtait là. ok parfois j'étais à la limite du transfert comme on peut l'être quand on se sent vulnérable mais sincèrement je ne pense pas que l'on puisse nouer une relation amoureuse lorsque l'on est en dépression (sauf exception). une histoire d'amour à besoin de 2 protagonistes qui se sentent un minimum bien dans leur vie et cette histoire est celle que tu as construit avec ton ami. enfin c'est c'que je pense. mais seul un vrai dialogue, serein et posé avec ton ami pourra te rassurer. et t'en fais pas, je suis sûre que tu auras d'autres réponses de forumeurs. bonne soirée lillou34.

[lillou34]

Salut Butterfly,
et merci de répondre à mon post.
Ce soir, je suis effondrée, j'ai fait ma seconde séance avec ma psy, et je lui ai raconté l'histoire de mon homme, enfin notre histoire.
Nous nous sommes beaucoup attardé sur cette "histoire" avec sa confidente et là je me suis prise une bonne claque. Pour elle, il en est tombé amoureux et c'est la culpabilité qui l'a fait tombé dans la spirale de la dépression (il avait commencé son épisode avant mais n'a pas cherché à savoir).
C'est très dur d'entendre des mots aussi catégoriques.

--edit--

qu'est ce que tu appelles un transfert ?

[Iris.]

Bonsoir Lilou,

j'ai attentivement lu ton message et ne suis pas vraiment d'accord avec ta psy !
Je pense qu' effectivement ton compagnon apprécie un peu trop sa nouvelle amie (offrir du maquillage à une femme, ce n'est pas un cadeau ''amical'' selon moi), dire qu'il en est amoureux, c'est un peu trop...je pense qu'il l'idéalise. Mais je ne crois pas du tout que ce soit son attirance pour elle qui l'ait rendu dépressif, je pense au contraire, que c'est sa dépression qui le pousse à s'attacher à cette fille. Quand ca va mal, on veut croire que ça pourra passer avec quelqu'un avec qui on se sent bien, une personne qui semble nous comprendre et surtout qui nous écoute...à mon humble avis, c'est ce qu'il éprouve avec elle, mais ce ne sont que des illusions, avec un peu de lucidité, il finira par s'en apercevoir.
En tout cas, je te conseille de multiplier les conversations avec lui, sans tabou, et surtout sans agressivité, en gros le mettre dans les conditions pour qu'il puisse te dire la vérité. Par ailleurs, tu devrais lui poser clairement les bonnes questions mais de manière très tranquille et pacifique ''veut-il aller voir ailleurs, a-t-il l'impression que votre couple s'essouffle, si oui, qu'est-ce qui ne va plus trop selon lui....?'' Ca te permettra d'y voir plus clair!

Courage!

[lillou34]

Merci iris de ta réponse,
J'ai trouvé ma psy très rude et sans compromis, pas de peut-être...il est envisageable.
Elle m'a juste dit qu'il arrête de se cacher derrière des fausses excuses (le fait de parler à une tierce personne , une confidente, sans ambiguité etc) et qu'il était bel et bien tombé amoureux d'elle.
Je sais que son boulot fait parti de son problème, mais çà elle n'en a pas du tout parlé.
J'essaye d'avoir des conversations avec mon compagnons, c'est assez rude, il s'est renfermé, je lui ai fait part de l'avis de la psy, il me dit que lui ne le vois pas du tout comme çà et qu'il ne pensait pas que çà prendrait de tel proportion.
Je sais que nous avons tout les deux beaucoup travaillé que nous avons un peu zappé notre plaisir, notre bien-être...nous avons voulu batir trop de chose, beaucoup trop vite.
Il est d'accord avec moi et me dit que ce n'est pas irréparable. Il était en pleure au téléphone lorsque je lui ais dit tout çà, il a peur que je m'effondre.
Je l'étais chez ma psy, elle m'a dit qu'il ne fallait pas que je prenne une attitude de victime car je ne le ferai jamais revenir comme çà.
Je trouve que les rendez-vous sont vraiment très éprouvant. De s'entendre dire tout ce qu'on a pas envi d'entendre....

merci de m'avoir lu..

--edit--

j'ai dit à ma psy ce qu'il m'a expliqué quand à ses entiments

'il a ressenti le besoin de lui parlait, qu'il n'a aucun désir, ni fantasme pour elle, ni de sentiment fraternel, que ce n'est pas vraiment une amie, mais qu'il ne sais pas, il a l'impression qu'il a besoin d'elle.
C'est un être qui est en dehors de son quotidien, pas vraiment personnel, pas vraiment professionnel et sans jugement, elle le prend comme il est.

Ma psy m'a dit que c'est de la fumisterie et qu'il se cache derrière ces belles excuses...

[Iris.]

Mais je t'en prie,

un autre conseil: garde ce que te dit ta psy pour toi, n'en parle pas à ton compagnon, mais utilise son avis pour moduler ton comportement.
Pour le moment, je pense qu'il faut mettre de côté vos projets, s'il a de gros problèmes au travail ,vos projets d'avenir ne feront qu'ajouter de la pression sur ses épaules. Par ailleurs, la communication c'est bien , mais il faut savoir doser, si tu parles déjà beaucoup avec lui et que ça ne porte pas ses fruits, il vaudrait mieux ne pas le harceler en cherchant à trop discuter...laisse le un peu respirer tout en lui faisant comprendre que tu es là et que tu ne le laisses pas tomber: pour cela il faut donner beaucoup de tendresse, d'affection, multiplier les petites attentions au quotidien.

Enfin, s'il pleure au téléphone car il s'inquiète pour toi, cela veut dire qu'il a toujours des sentiments très forts pour toi, donc rassure-toi de ce côté-là

[lillou34]

oui, je comprends iris, je me contrôle d'habitude mais ce que m'a dit m'a psy m'a fait une tel choc que je lui en ai parlé et puis je me suis dit que si c'est ce qu'il avait sur le coeur, ce serais peut)être l'occasion qu'il me l'avoue.
Pour son boulot et bien il a démissionné il y a deux semaines et accepté un nouveau job dans une autre ville, un nouveau boulot qui l'intéresse vraiment.
Je trouve qu'il a déjà changé d'attitude depuis. Il me demande du temps pour repartir sur de bonne base, lorsqu'il est bien il me dit qu'il a des projets pour nous la-bas, lorsque c'est un jour sans il me dit qu'il ne sait pas si je le rejoindrais.
lorsqu'il broit du noir il ne sait rien sur rien.
La dessus ma psy ma dit que je n'avais pas le droit de le laisser me parler comme çà. Que si nous décidons de nous laisser une chance, nous devons tout faire pour et pas faire le yoyo.. et qu'en gros je dois lui ruer dans les branquart.
J'avais plutôt tendance à ne plus parler d'avenir afin de ne pas lui mettre la pression comme tu me le conseilles. Je suis ressorti du cabinet en ayant une piètre opinion de moi, de la loque que se laisse marcher dessus.
J'aurais compr son discours face à un homme lambda mais là, j' ai l'impression qu'elle a fait abstraction de sa dépression.

[Iris.]

Oui, elle semble radicale ta psy.
Elle semble oublier qu'il est dépressif (donc le yoyo moral, si inévitable), eh puis, cela fait 9 ans que vous êtes ensemble, ce n'est pas rien.
Honnêtement, si votre relation ne datait que de quelques mois, j'aurais été un peu comme ta psy (voire pire), mais là on parle d'une relation très sérieuse, vous êtes à un tournant...en temps normal quand les 2 conjoints vont bien, c'est pas facile de passer sans encombre ce cap, mais quand l'un d'eux est en dépression, c'est encore plus difficile! Donc ''ruer dans les branquarts'', moi je suis plutôt contre, mais je dois dire que la distance complique sérieusement les choses.

Tu le vois tous les combien en ce moment?

[lillou34]

je le vois tous les week-end pour l'instant étant donné qu'il est à cheval sur ses deux boulots. Ensuite il prendra définitivement son poste à 800 km alors on se verra moins.
Oui, je crois aussi au cap des 9 ans difficile à passer même si lui n'y crois pas du tout.
Avec tout çà, je suis perdue, je ne sais même plus quelle attitude adopter, je mise tout sur son nouveau boulot, s'il se rétablit facilement alors c'est que ce n'est pas son "amour" pour cette jeune femme qui l'a fait sombrer.

J'ai vraiment envi de batir un nouveau "nous"..

[Iris.]

De toute manière parler d'amour me semble peu raisonnable.
Si tu risques de le voir de moins en moins...aie aie...ça tombe mal tout ça.
Le rejoindre là-bas ça implique beaucoup de désagréments pour toi au niveau professionnel? Tu travailles?

[lillou34]

Je travaille de chez moi, ce n'est donc pas insurmontable de déménager. Mais mon compagnon, lui, le voit autrement, il m'a demandé un peu de temps avant de le rejoindre, il veut se recentrer sur lui-même, s'investir à fond dans son travaille, sans avoir à se soucier de moi. Je me dis que la distance peut lui montrer que je lui manque (çà peut aussi être le contraire..) et puis j'ai moi-même besoin de souffler. Vivre 10 mois avec un dépressif, c'est rude, et avec cette histoire de confidente, çà en rajoute une couche.
J'aimerai le rejoindre sans qu'il se sente sous la contrainte, le jours où il se sentira mieux.

--edit--

De toute manière parler d'amour me semble peu raisonnable.

oui, pourtant ma psy n'a emplyé que ce terme, et c'est ce qui m'a choqué..elle aurait put dire, il s'est laissé charmé, çà le rend interessant au yeux de quelqu'un, il s'est laissé flatté, il joue au jeu de la séduction...

non, elle m'a seulement dit, "il est amoureux d'elle"!

[Iris.]

Les ''faisons une pause'' dans le couple s'est à double tranchants.
Aussi, pour la distance, là encore, on dit que la distance est à l'amour ce que le vent est au feu, elle éteint le petit, elle allume le grand...mais il ne faudrait qu'il s'habitue à être sans toi, et finir par trouver cela agréable (désolée si je ne te ménage pas).

Ca se passe comment vos weekends? Tu le sens heureux d'être avec toi ou plutôt distant et tendu ?

[lillou34]

nous ne t'inquiètes pas je suis d'accord avec toi...
pour les week-end, il les passe à travailler, en se moment il ne se concentre que la dessus.
Il travaille pour son nouveau job, jeudi et vendredi et m'a demandé de le rejoindre pour le week-end. Je ne sais pas si je vais y ailler, je n'ai pas envi d'être celle qui attend le moindre de ses gestes.
Concrètement nous ne passons pas de très bon moments ensemble, il est toujours torturé, ne dort pas, à des angoisses en permanence.

Le week-end dernier, il m'a proposer de le passer chez mes parents. Ma mère l'a trouvé mieux, le jour et la nuit selon elle, il recommence à manger et lui a parlé alors qu'il était enfermé dans son mutisme depuis plusieurs mois.

De tout façon, je n'ai pas trop le choix pour la distance, on ne peut pas recommencer notre vie ailleurs sur mauvaise bas, nous devons régler nos problèmes avant..

[Iris.]

Tu as raison, il faut régler vos problèmes, mais en même temps, ça me paraît difficile de les régler à distance. Par ailleurs, tu sais, sans vouloir te rajouter de la peine, j'ai l'impression qu'il essaie de t'éviter durant vos weekends, le travail ça va 2 minutes, mais vous ne vous voyez pas de la semaine, et le coup du weekend chez les parents, j'y vois une bonne stratégie pour éviter de vous retrouver seuls.

Si tu aimes sincèrement ton compagnon (ce que je pense) et que tu veux repartir de l'avant, il va te falloir le ''reconquérir'' ce qui est tout à fait normal, une relation ça s'entretient et rien n'est jamais acquis.

Sans jouer les coachs pour couple (je ne suis pas tout à fait certaine d'être dans la position pour le faire), essaie de te rapprocher de lui au maximum durant vos weekends passés ensemble. Il a du travail? Ok, mets le au pied du mur en lui faisant une surprise: organise une soirée romantique, prépare lui des choses qu'il apprécie, propose lui de sortir, enfin bref tu sauras mieux que moi ce qu'il préfèrerait. S'il fait un effort, à toi de poursuivre dans cette lancée, s'il est complètement fermé et te dis qu'il préfère travailler (ce que je ne souhaite pas) ça sera mauvais signe

Je vais devoir te quitter, le sommeil commence à me gagner. Pense à ce que je t'ai dit et tiens moi au courant!
Grosses bises!

[lillou34]

Bonjour Iris,
merci d'avoir veillé aussi tard..
Oui il est clair qu'il m'évite, je pense aussi qu'il ne se sent pas bien chez nous et je le comprend, c'est devenu le théâtre de ces 10 derniers mois catastrophiques. Moi non plus je ne peux plus le voir en peinture.
Je pense aussi que de nous retrouver en tête à tête l'angoisse, peur que je lui pose trop de question, parle trop d'avenir etc...
Tu as raison, je dois repartir à sa reconquête mais je t'avoue que je suis épuisée..épuisée de l'avoir soutenu pendant tant de mois et d'être déçu par son comportement, épuisé de voir qu'il ne fait rien pour soutenir notre couple et de devoir porter tout çà à bout de bras. Il n'a plus de libido, de désir, les gens l'agace en général, la seul chose qu'il apprécie c'est de se retrouver seul.
Comme me l'a dit ma psy, je ne dois pas me positionner en victime, je dois relever la tête, mais j'ai l'impression que c'est tellement dur, j'ai l'impression que personne n'écoute ma souffrance à moi, puisqu'on me demande encore de faire des efforts et que je n'ai aucun droit de m'écrouler...

Je te remercie de ton soutien iris,
bonne journée à toi

[eternalsunshine]

Je suis toute nouvelle ici et donc je ne prefere pas apporter des conseils qui seront peut-être mauvais. Mais même si nos histoires n'ont rien à voir, je me sens proche de ce que tu dis. Voilà c'était juste pour ça....
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère tous tes efforts serviront à qqchose, à commencer à faire de toi qqn de très fort et ensuite à avoir la paix dans ton couple. En tout cas, tu es très lucide sur ce que tu vis et tu sembles progresser malgré l'épuisement.

[lillou34]

bonjour eternalsunshine,
je te remercie de ton soutien, et tu peux, sans la moindre expérience, me donner ton avis de femme. Je crois que ce qui me fais du bien c'est d'extérioriser, de parler avec des gens, qu'ils aient été dépressifs, femme/homme de dépressif, médecin, peut m'importe, l'essentiel c'est que je puisse dialoguer.
Tu as raison, le point positif de toute cette histoire c'est que je me révèle plus forte que je n'aurais cru, par contre j'ai pris une claque quand à mes illusions du bonheur, de notre couple heureux, j'étais sur un nuage pendant 8 ans, et la neuxième et bien, j'en suis tombé, et la chute est vraiment très rude.
J'ai parfois l'impression que l'on a interverti mon compagnon, ce n'est plus lui tout simplement.

Je te souhaite aussi plein de courage pour ta traversé du désert, n'hésites pas à venir m'en parler...même si tu le vois je n'ai pas de méthode miracle..
biz

[eternalsunshine]

Lilou,

Juste une question... Comment est-il en dehors de we que vous passez ensemble? Se manifeste il auprès de toi?