Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

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charly
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Enregistré le : mercredi 26 février 2014 21:57

Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

Message par charly »

Bonjour,

En plein désarroi et questionnement sur moi-même, je tiens à v et Je tenais à revenir sur l’entourage des dépressifs et parler un peu de mon cas.

Fin d’année 2013, je suis sortie pendant deux mois avec un homme qui a priori n’avait aucun symptôme de dépression quand j’ai fait sa connaissance. C’est lui qui m’avait draguée et il m’avait l’air très épris. Il m’a avoué que sa copine était décédée quelques mois avant et que sa maman était gravement malade. J’étais réticente à m’engager dans cette relation à cause de notre différence d’âge, mais il était si charmant et vu que j’étais touchée par sa fragilité, j’ai entrepris une relation avec lui. Tout se passait à merveille, il était doux, attentionné et surtout amoureux. C’était tellement sérieux entre nous que j’étais prête à avoir un enfant avec lui.

Au bout de deux mois de relation, je l’ai senti distant. Au fur et à mesure, je n’ai plus eu de nouvelles. J’avais beau l’appeler et lui laisser des messages vocaux, il ne me rappelait pas. J’étais frustrée et malheureuse de cette situation d’autant que j’étais amoureuse. Je ne savais plus ou m’adresser pour savoir ce qu’il était devenu. En dernier recours, j’ai contacté les hôpitaux afin de savoir s’il était hospitalisé. Heureusement, à ce niveau, il n’y avait personne correspondant qui avait admis dans quelque hôpital. Après près d’un mois de recherche, j’ai réussi à savoir qu’il était retourné travailler. Déçue par la situation, je suis allée le voir à son travail pour lui ramener ses affaires restées chez moi. Surpris de me voir, il m’a alors avoué qu’il n’allait pas bien, qu’il avait subi une grave dépression et qu’il avait fait une tentative de suicide. Que la seule chose à laquelle il se raccrochait pour ne pas sombrer, c’ était son travail. Vu son état physique qui m’a effrayé et vu qu’il m’a avoué qu’il n’était pas capable d’avoir une relation suivie pour le moment, il souhaitait rompre. Je ne m’y suis pas opposée d’autant que j’étais venue le voir pour cette raison.

Deux mois plus tard, je l’ai recontacté pour prendre de ses nouvelles car j’étais toujours amoureuse de lui. On s’est revus. J’avais retrouvé l’homme qui m’avait fait craqué la 1ère fois. Il regrettait que nous nous soyons séparés. Il m’a avoué qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il avait joué au con et qu’il voulait que je lui donne une deuxième chance car il était guéri et que ça allait mieux et que même s’il replongeait, j’étais là à présent et que tout irait bien. Nous avons donc repris notre relation. Il m’exprimait ses sentiments constamment par des textos ou des appels. Ça me faisait plaisir mais cela me faisait peur également, comme on dit « chat échaudé craint l’eau froide ».

Malheureusement pour moi , je n’ai pas su encore déceler son éventuelle rechute qui s’est reconfirmée deux mois après que nous ayons repris notre relation. Cette fois ci, vu que les nouvelles étaient espacées et que l’on ne se voyait pas souvent, j’ai pensé immédiatement au retour de sa dépression. Je l’ai appelé encore sans succès ! J’ai encore été amenée à me renseigner auprès des hôpitaux. Puis, je me suis rendue à son travail où je l’ai retrouvé avec une mine déconfite, fuyant et angoissé. Il m’a juste dit que ça allait mal, qu’il était fatigué, que sa maman avait été hospitalisé à cause de complications cardiaques. Je lui ai même demandé s’il voulait qu’on se sépare. Il m’a répondu que la décision m’appartenait. Il m’a quitté froidement et m’a quand même envoyé un message, quelques instants après, pour s’excuser de ne pas avoir donné de nouvelles et de ne pas avoir répondu à mes messages mais qu’il était très débordé ! J’ai pris 1 semaine avant de prendre une décision. Je me suis remise en question en me demandant si j’avais été assez présente ?. J’ai découvert entretemps qu’il s’était inscrit sur un site de rencontre où il indiquait qu’il était célibataire, ce qui signifiait une rupture claire de sa part. Ne souhaitant plus discuter avec lui et vu qu’il ne voulait pas me parler, j’ai décidé de lui laisser un message vocal assez explicite de rupture. La preuve en est qu’il ne voulait pas me parler et que lorsque je l’ai appelé il a renvoyé mon appel vers sa messagerie vocale, ce qui m’a fortement blessée. Il ne m’a bien sûr pas rappelé et j’espérai fortement qu’il ne fasse pas.

Après avoir pris beaucoup de recul, j’ai su pour quelles raisons il avait replongé, ça faisait un an que sa copiné était décédée.

Bien que je perçois mieux les changements de comportements liés à la dépression, je ne comprends pas malgré tout comment un homme peut vous dire « je t’aime » à un instant et vous rejeter complètement à un autre moment, faire comme si vous n’aviez jamais existé ?!. Après lectures d’histoires un peu similaires, je reproche au dépressif de ne pas prendre conscience qu’il a un problème. Et qu’avant d’entreprendre toute relation, il doit se soigner, pour ne pas blesser l’autre. Je trouve que c’est un comportement égoïste. Dans mon cas, je pense lui avoir montré que je tenais à lui mais rien n’y a fait. Je me demande en plus de sa dépression, s’il ne m’a pas manipulé émotionnellement ? Je trouve cela cruel ! Est-ce qu’à un moment la personne dépressive prend conscience du mal qu’elle engendre envers une personne saine et proche d’elle ?!

Quoi qu’il en soit, cette histoire est complètement terminée. A présent, je souhaite avancer dans ma vie, plus sereinement et rencontrer quelqu’un d’équilibré et qui m’aime vraiment.

Que pensez-vous de mon histoire ? Merci pour votre avis.
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Colombine
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Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

Message par Colombine »

charly a écrit :
Bien que je perçois mieux les changements de comportements liés à la dépression, je ne comprends pas malgré tout comment un homme peut vous dire « je t’aime » à un instant et vous rejeter complètement à un autre moment, faire comme si vous n’aviez jamais existé ?!. Après lectures d’histoires un peu similaires, je reproche au dépressif de ne pas prendre conscience qu’il a un problème. Et qu’avant d’entreprendre toute relation, il doit se soigner, pour ne pas blesser l’autre. Je trouve que c’est un comportement égoïste. Dans mon cas, je pense lui avoir montré que je tenais à lui mais rien n’y a fait. Je me demande en plus de sa dépression, s’il ne m’a pas manipulé émotionnellement ? Je trouve cela cruel ! Est-ce qu’à un moment la personne dépressive prend conscience du mal qu’elle engendre envers une personne saine et proche d’elle ?!

Quoi qu’il en soit, cette histoire est complètement terminée. A présent, je souhaite avancer dans ma vie, plus sereinement et rencontrer quelqu’un d’équilibré et qui m’aime vraiment.

Que pensez-vous de mon histoire ? Merci pour votre avis.
J'ai lu ce que tu as écris et je me suis presque reconnue dans ton ancien compagnon . Je suis moi même dépressive et actuellement en couple depuis presque 1an et demie . Mais moi je vis avec mon copain donc c'est assez différent mais dans un sens j'ai peur que cela se termine de la même façon . Quand je vais mal, j'ai tendance à le rejeter également . Je me demande souvent (surtout en ce moment) si je ne devrais pas le quitter, car j'ai le sentiment de le faire souffrir par ma façon d'être. Il me l'a dit lui même, j'absorbe toute sa vitalité . Il est le seul qui me tient debout et me force à continuer mais je sais que c'est un calvaire pour lui . J'ai l'impression d'être dépendante de lui et de le rendre malheureux à cause de mon propre malheur. Il m'a même dit qu'avec moi, pour la première fois il a pensé au suicide ! Peut-être pas directement à cause de moi mais à force de lui en parler ... Je penses que c'est de ma faute . Je l'aime pourtant plus que tout mais la seule raison qui me pousse à le quitter c'est pour qu'il soit mieux sans moi . Mais comme je n'ai pas la force de le quitter car je l'aime, je fais en quelque sorte tout pour que ce soit lui qui le fasse .
Je sais aussi que si on se sépare, ça me donnera une "bonne raison" de mettre fin à mes jours, en quelque sorte ..

Charly : Tu dis que tu reproches au dépressif de ne pas prendre conscience d'avoir un problème et qu'avant d'entreprendre toute relation, on doit se soigner . Je te répond alors, pour ma part je suis dépressive et j'ai conscience d'avoir un problème, mais ce n'est pas une chose facile à accepter ou à avouer. Et pour ma part également, je n'ai pas choisi d'entreprendre une relation, elle m'ai tombé dessus . Je n'aurai jamais cru que ça irai aussi loin, d'ailleurs avant je ne voulais pas être en couple, je le refusais. Mais quand l'amour frappe à notre porte, surtout quand on se sent si seule, comment le refuser ? Surtout que quand on est dépressif, la solitude est ce qui peut avoir raison de nous .. Pour ma part, mon petit ami m'a certainement sauvé la vie, car sans lui je ne sais pas si je serais encore là aujourd'hui . Il m'a tendu la main quand j'en avais le plus besoin . Et je me sens coupable de lui faire enduré tout ça . Tous les jours je me dis qu'il serait mieux avec une personne saine d'esprit . Mais dans ce cas, tous les dépressifs sont condamnés à vivre seul ? Ou entre dépressif ? (ce qui n'est pas forcément une bonne idée je pense) . On ne doit pas mettre les gens de côté pcq elles ne vont pas bien, ça ne fait qu'empirer les choses ..

J'espère que ma réponse pourra t'aider à comprendre ce qu'a pu ressentir ton ancien compagnon, et les raisons pour lesquels il a pu préférait te rejeter.
charly
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Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

Message par charly »

Coucou Colombine,
Merci pour ton message qui m’a beaucoup touchée. Ton témoignage fort démontre que sans la présence d’un être cher et qui plus est, de son amoureux, une personne dépressive ne peut pas faire face aux maux de cette maladie.

Je suis désolée que ma situation t’ait interpellée sur le fait que tu doives ou non quitter ton copain pour éviter de le faire souffrir. Toutefois, si tu en as conscience, c’est que tu es quelqu’un qui malgré sa maladie, est soucieuse du bien-être de ses proches. Après avoir lu ton histoire, je reconnais qu’une telle décision soit difficile à prendre surtout que l’homme de ta vie, est tout pour toi.

Mes reproches envers le dépressif auquel j’en veux de ne pas prendre conscience de son état et qu’il doit se faire soigner avant d’entreprendre toute relation, n’étaient pas assez explicites. En effet et je suis d’accord avec toi, sur le fait que le dépressif a aussi le droit d’aimer quelqu’un de sain et d’être aimé.

Par contre, dans mon cas, j’en veux à mon ex-copain de ne pas m’avoir été honnête avec moi. Plutôt que de me rejeter en me prétextant qu’il n’avait pas le temps pour gérer notre relation, il aurait dû, dès que les symptômes de la dépression sont réapparus, qu’il ne me laisse pas dans l’ignorance et qu’il mette fin de lui-même à notre relation. Je trouve que mon ex-copain a eu un comportement égoïste.

Malgré tout, je t’avoue que bien que j’en veuille encore à mon ex-copain, j’ai toujours de forts sentiments pour lui, qui je pense, prendront du temps à s’estomper.

Je te souhaite le meilleur pour la suite.
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Colombine
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Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

Message par Colombine »

charly a écrit :
Toutefois, si tu en as conscience, c’est que tu es quelqu’un qui malgré sa maladie, est soucieuse du bien-être de ses proches.
J'essaye toujours de me mettre à la place de l'autre, autant que possible ! Je ne fais jamais aux autres ce que je n'aimerais pas qu'on me fasse et j'ai tendance aussi à pardonner tout le monde et être naîve ! Je penses que c'est une qualité comme un défaut car les gens ont tendance à en profiter et à ne rien donner en retour ...
charly a écrit :
Par contre, dans mon cas, j’en veux à mon ex-copain de ne pas m’avoir été honnête avec moi. Plutôt que de me rejeter en me prétextant qu’il n’avait pas le temps pour gérer notre relation, il aurait dû, dès que les symptômes de la dépression sont réapparus, qu’il ne me laisse pas dans l’ignorance et qu’il mette fin de lui-même à notre relation. Je trouve que mon ex-copain a eu un comportement égoïste.
Comme je te l'ai dis, je penses que les pretextes qu'il t'a donné sont ceux qu'il s'est donné à lui même . Il ne pouvait peut-être pas s'avouer qu'il te rejetais à cause de ses problèmes, il a préférait croire qu'il n'avait pas le temps ! C'est fou comme des fois les gens peuvent se mentir à eux-mêmes et donc du coup mentir aux autres pour mieux se convaincre soi-même . C'est quelque chose que je comprend très bien car je le fais moi même parfois . C'est plus facile de croire que c'est la faute d'autre chose plutôt que de se dire "c'est MA faute" .. C'est aussi dure d'accepter d'être malade, et donc de le dire ! Peut-être ne voulait-il pas t'importuner avec tout ça ou je ne sais qu'elle raison ! J'ai tendance à essayer de trouver des excuses à tout le monde
Mais je comprend que tu aurais aimé qu'il soit plus honnête envers toi, dans votre cas ça aurait peut-être pu sauver votre couple ! Mais comment aurait-il pu être sincère envers toi sans l'être envers lui même, il n'était sans doute pas prêt . Ce n'était peut-être pas le bon moment . Mais bien sur tu dois avancer de ton côté, tu ne peux pas passer ta vie à attendre qu'il aille mieux pour se rendre compte qu'il t'a perdu et qu'il a fait une erreur . En espérant qu'il s'en rendra compte un jour ! Et ce n'est pas pour autant qu'il reviendra vers toi, peut-être se dira-t'il que tu as sans doute tourner la page ou même il aura honte de revenir vers toi ! (Qui sait ce que l'avenir nous reserve ?)

Tout ça pour dire : vie ta vie maintenant car ça ne sert à rien de remuer le passé. Je penses que tu as fait ce que tu as pu pour l'aider et à mon avis il se souviendra de toi toute sa vie mais votre histoire s'arrête là et une autre peut commencer à chaque coin de rue ;)
Kennen
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Question à l'entourage des dépressifs, comment ne pas vous faire souffrir ?

Message par Kennen »

Bonjour. Je réponds a ce poste meme s'il date car c'est exactement ce qui me préoccupe actuellement. Ma copine est en depression. On s'est quittés plusieurs fois par rapport a ca. Des le debut de notre relation elle me blessait beaucoup a me mentir souvent et j'ai finis par mettre bout a bout les pieces du puzzle maladroitement. Je l'ai poussée a voir un psy mais ca a pris du temps. Et on s'est beaucoup fait la guerre depuis. Cela va faire 4ans en janvier, et nous sommes fiancés. Meme si la notion de couple et de fiançailles n'a pas toujours de sens dans tout ce bazar.
Cela fait un moment que nous avons des difficultés financières. Entre mes emotions et les siennes dues a la depression et ce manque d'argent on a rarement la possibilité de se retrouver et profiter d'un moment. Je pense que ca joue car elle me dit avoir l'impression de m'aimer par habitude, qu'elle a beaucoup de doutes, mais si on vivait de bon moment je pense que ses doutes serait reglé car il y aurait du concret entre nous pas juste des disputes.
Il a rarement des périodes de calme entre nous, car elle intériorise beaucoup. Le dialogue est souvent rompu entre nous. Alors je me casse la tete a comprendre ce qu'il se passe. Elle se réfugie souvent des des relations virtuelles pour s'éloigner de moi, j ai l'impression qu elle me fuit qu elle me remplace par quelqu'un qu'elle pense ne pas blesser et surtout quelqu'un qui n'ai pas vraiment la a qui elle peut mentir.
Tout ces facteurs plombent notre relation, pas un seul moment pour notre couple d'exister, on s'epuise entre mes besoins de parler de ca quo me stress, ses moments ou elle ne peut pas du tout m'entendre qui meme a de la souffrance pour nous deux. Elle fait des efforts, mais la presence de sa "relation virtuelle " me gene, j'aimerai qu'on puisse agir a deux et non pas avec lui dans un coin de sa tete.

J'ai remarqué qu a chaque fois qu elle me voit mal elle finit par me quitter , souvent en me mentant en me disant des choses horribles en m'assurant que nous deux c'est terminé, en disant qu elle veut quelque chose avec quelqu'un d'autre. J'ai l'impression qu'elle le fait car cette presence d'une personne qui la voit autrement l'apaise, mais aussi parce qu'elle espère fuir notre relation par ce moyen. Fuir le garçon qu'elle pense détruire ( ce qui la détruit elle meme)

A chacune de nos ruptures ( il y en a eu 4 deux chacun qui ont duré 2 mois chacunes) un de nous deux craque on se dispute beaucoup trop, on est assez colériques tout les deux. Et au final on finit par réaliser que ce n'est pas ce qu'on veut , celui qui a été quitté s'apaise et redevient calme voir meme baisse les bras et l'autre retrouve la personne qu'il aime , apaisé et on finit par se tourner autour et se remettre ensemble. Dans ces moments la de rupture quand je la quitte elle fait des pieds et des mains pour s'excuser de m'avoir trahis, me dit qu elle voit qu'elle agit "égoïstement" qu'il faut qu on parle ( alors que dans la relation elle évite souvent le dialogue) ses crises d'angoisse ne sont plus la elle est en pleine forme comme s'il n'y avait plus de depression et quand elle me quitte, elle revient vers moi en me disant approximativement les memes choses (elle s'est trompée mais elle a compris) quand je finis par comprendre et laisser du temps. On traverse une de ces périodes actuellement et elle m'affirme que c'est different seulement elle agit comme les autres fois.

La cause de nos ruptures enfin le déclencheur est souvent qu elle se réfugie dans une existence virtuelle (je sens souvent les choses arriver elle me ment et un beau jours ayant milles indices devant les yeux je fouille et hop je me rends compte que j'avais raison) chose qu elle a toujours fait meme étant petite pour fuir sa vie. A ce que je comprends elle ne se sent pas entendu et se tourne vers quelqu'un d'autre plutôt que de régler la situation avec moi. Seulement je ne suis pas medium et si elle ne me dit pas qu elle a de la colère ou autre liée a moi je ne peux pas entendre ni meme répondre dialoguer et trouver ensemble une solution. Comme je la vois couler et qu'on ne dialogue pas viennent les reproches de ma part qui l'enfonce plus qu'autre chose alors que mon but est tout l'inverse. Je me sens trahi donc soit je la quitte soit je l'énerve tellement qu elle me quitte.

Que ce soit elle ou moi qui quitte l'autre, quand je vois la personne perdue en elle, quand je saisi les incoherence entre ce qu'elle m'affirme et la réalité elle montre des signes que je suis sur la bonne voie que oui j'ai raison que oui elle va mal que oui elle me fuit si j'ai le malheur de les relever et de vouloir en parler c'est quite ou double. Soit elle sourit sans rien dire, soit elle se braque me dit que je rêve ou qu'elle fait ca pour éviter le conflit. Sauf que ses sourires sont spontanés et meme si elle sait mentir ses yeux mentent rarement et je vois cette malice qui dit " ah tu m'as cerné c'est cool tu me comprends quand meme" On a deja parlé de ca après les ruptures et elle m'a dit que parfois elle veut que je la retienne que je la rattrape mais pourtant elle ne sait pas pourquoi elle me rejette encore plus. Elle m'a dit exactement l'inverse de tout ce qu'elle peut dire quand elle me rejette plusieurs fois. C'est comme si il y avait un mode on et un mode off.

Je pense sincèrement qu'elle est convaincue d'être un monstre dans ma vie, qu elle pense me détruire me rendre malheureux, que je serai mieux sans elle avec quelqu'un d'autre comme elle me l'a deja dit. Je pense qu'elle se fait du mal elle meme en faisant ca. Que par moment elle se déteste et envoie tout valser comme si elle se haissait de me faire du mal qu elle se disait qu il faut qu elle me quitte pour me libérer( et par extension se libérer de cette culpabilité due a moi) comme si elle ne méritait pas cet amour cette patience. Et que comme je reste elle me trahis parcequ elle a un attachement pour la personne de la relation virtuelle et se retrouve coincée dans ses mensonges et aussi parce qu elle veut que je la hais pour que je la fuis et que son "plan" fonctionne.

Seulement pour avoir essayer sans elle, c'est pire. Elle me rend heureux chaque matin quand elle se lève a l'heure, je suis fier d'elle chaque fois qu'elle réussit quelque chose meme si c'est juste de faire la vaisselle, ou de sortir. J'ai deja aimé sincèrement et longtemps, mais avec elle c'est different ca a été evident et le seul moment ou je suis vraiment malheureux c'est quand elle me trahis quand elle me fuit quand elle me ment et se réfugie dans ses relations virtuelles. Je n'arrive plus a trouver les mots je crois pour qu elle entende ca.

Pour moi sa depression c'est comme si elle avait le diabète ou une fracture a long terme. J'essaye de la soutenir de mon mieux, sans indice de sa part je ne peux pas toujours faire ce qu'elle espère je ne sait pas si elle le comprend. Ca m'épuise uniquement si on se fait la guerre, c'est la guerre qui m'épuise pas la depression.

Elle peut dire une chose et son contraire, elle peut penser une chose et son contraire. Comme "non mais c'est terminé tu comprends" et 1h après me dire "arrête de m'énerver tu vas vraiment me perdre si tu continues"

Je suis conscient que je dois prendre du recul me preserver, me protéger aussi car en m'exposant trop a tout cela je m'expose a souffrir et me faire souffrir la fait souffrir.. Et je prends moins soin de moi je n'ai plus le sourire ce n'est pas tres attirant elle ne voit plus le garçon qu elle a rencontré j'ai l'impression d'être a ses yeux le garçon qu'elle a détruit.

Je fais de la psycho, et depuis que j'ai compris sa depression je me plonge dans tout ce que je peux en apprendre donc j'ai conscience que la depression pousse a rejeter les autres car on a l'impression que c'est mieux pour soi, que les voir souffrir nous ajoute une immense charge sur les épaules qui enfonce encore plus alors qu'on a besoin d'aller bien. J'ai aussi conscience que c'est dur d'aimer quand on va mal, qu on se force parfois a sourire pour l'autre alors qu'on voudrait pleurer. Que peut être on ne veut pas être vu dans cet état. Comment lui dire que je préfère des vraies larmes qu'un faux sourire.

Mes questions sont les suivantes, comment réagir face a ses "relations virtuelles" qui me rendent vraiment jaloux? Y a t'il quelqu'un a qui c'est deja arrivé de faire ca ? Comment lui montrer que ca peut juste bien se passer sans entrer dans une situation de triangle amoureux?
Comment agir pour lui montrer qu elle me rend heureux meme avec sa depression, que ce n'est pas obligatoire de se faire la guerre a se propos? Que j'ai juste besoin de confiance en elle ? Je ne veux pas être un poids dans sa vie elle est la personne qui a mes yeux qui mérite le plus le bonheur dans les personnes que je connais . Car elle en a bavé a l'école, en amitié, en amour, dans sa famille et autres, alors que c'est une fille géniale pleine de qualité.

Je voudrais juste partager ma vie avec elle sans que notre individualité affecte l'autre, respecter les moments ou elle va mal en étant certain qu elle reste n'a pas de relation virtuelle a coté. M'occuper seul quand elle n'a pas la force et pouvoir vivre a fond avec elle les moments ou elle va bien et accepte de partager ce temps avec moi. Mais j'ai peur quand elle ajoute un garçon la dedans, j'ai peur qu'elle n'ouvre pas les yeux qu'elle s'entête et qu'on se perde définitivement. Seulement il faut qu on puisse dialoguer pour tout ca, et je pense que voir un psychologue de couple nous aiderait a remettre a plat notre relation et partir sur quelque chose de sain. Comment faire pour qu elle m'entende, pour qu elle sache que je suis sincere ?
Y a t'il des conseils que vous pourriez me donner sur la façon a employer de lui parler? Des idées qui auraient pu vous aidez a accepter l'amour des autres et ne plus culpabiliser a cause de cet amour ?

Merci de m'avoir lu. A tout ceux qui vivent une depression sachez que vos proches vous aiment que leur colère n'est pas contre vous mais contre ce mal qui vous ronge et qui les prive de vous. Ce ne sont que des mots d'un inconnu mais essayez de ne pas culpabiliser, vous ne nous détruisez pas, quand on va pas bien c'est qu'on manque de réponse qu'on s'inquiete pour vous comme on s'inquiéterait si vous aviez autre chose qu'un depression. Conseillez nous, on est souvent prêt a vous entendre on ne demande que ca pour pouvoir tenir compte de vos attentes et ne pas vous blesser mais on ne sait pas trop comment parler de ca car on a peur bien souvent de vous blesser en parlant.
Et pour ceux qui comme moi aime une personne depressive de quelconque manière que ce soit, dites lui, car souvent je crois qu'on finit par devenir froid face a eux car on ne les comprend plus.

Je suis quelqu'un d'optimiste, je pense que l'amour est fort et aide les gens. Je n'ai pas envie d abandonner, je n'ai pas envie de lui donner raison en partant ca voudrait dire a mes yeux que je pense qu'elle est moins bien qu'une personne sans depression. Or c'est pas ce que je pense.

J'ai oublié de preciser que son entourage a une image erronée de moi souvent elle leur ment sur moi.. et sa mere est une personne qui lui a fait beaucoup de mal elle est surement pervers narcissique avec qui je suis en conflit. Son père lui je crois qu il veut la voir heureuse et accepte ma personne si elle est heureuse avec moi. Quand on s'est remis ensemble cet été elle voyait son père et son grand frère qui avait proposé qu'on manger chez lui. Et quand elle a recommencé a aller mal elle s'est a nouveau tourné vers sa mere.
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