Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Bonjour

J'ai trouvé votre forum au hasard d'une recherche sur le net. J'espère pouvoir trouver ici quelques pistes pour aider mon mari et le soutenir du mieux que je le peux.

Il trainait une sorte de mal être depuis environ 2 ans je pense. Plus envie de rien, plus le coeur à travailler, ne mangeait plus, vivait totalement en décalé par rapport à la famille. Le diagnostic est tombé cet hiver, après avoir réussi a le faire consulter : il souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère.

Je l'ai toujours connu très anxieux, une véritable "boule de nerfs". Mais une boule de nerfs qui tournait ca en général à son avantage : toujours très actif, toujours présent pour tout le monde... Sauf que là, il s'est effondré.

Depuis, il est suivi, traité. Il ne remets pas tout cela en cause et j'en suis très heureuse.
De mon coté, j'essaye de positiver. Je suis moi même très entourée pour en parler quand j'ai besoin (medecin, famille...) et lâcher un peu les soupapes. Mais j'ai l'impression qu'il s'en veut quelque part de me laisser tout assumer : les papiers, les enfants, les courses...
J'essaye de lui dire que "ce n'est rien, que ca ira mieux demain" mais je ne suis pas certaine que le mot "ce n'est rien" lui fasse du bien, j'ai l'impression de minimiser l'importance de son mal être.

Certains d'entre vous sont peut être passés par là et pourront peut être m'aider, m'aiguiller quant au soutien que je lui apporte.
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incarmal
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par incarmal »

Bonjour ecmc.

Rien que ta démarche de venir en parler ici montre que tu es très investie dans l'idée d'essayer de comprendre ce que traverse ton mari et c'est déjà beaucoup.

La majorité des dépressifs se confrontent à un mur d'incompréhension alors que le soutien familial et un super moteur pour pouvoir aller de l'avant.
Je lis également que tu es toi-même très entourée et c'est aussi d'une grande importance car on a conscience que c'est aussi une sacrée épreuve pour les proches.
ecmc a écrit :
J'essaye de lui dire que "ce n'est rien, que ca ira mieux demain" mais je ne suis pas certaine que le mot "ce n'est rien" lui fasse du bien, j'ai l'impression de minimiser l'importance de son mal être.
Effectivement le terme "ce n'est rien" n'est peut être pas le plus adapté. Moi je mettrais l'accent sur deux choses :
--> Le fait que son mal être n'est pas définitif et qu'il fait ce qu'il faut pour parvenir à s'en sortir (il semble conciliant à la prise de ses traitements) et que par conséquent il optimise ses chances de retrouver un rôle plus "actif" à l'avenir"
--> Valoriser ce qu'il parvient encore à faire (alors que lui met probablement plus l'accent sur ce qu'il ne parvient plus à effectuer). Avec la dépression chaque avancée demande de sacrés efforts et parfois ça fait du bien de se l'entendre dire quand on en fourni.

Bien sûr ce ne sont que des suggestions et je n'ai pas de réponse absolue mais comme ça c'est ce qui me vient à l'esprit.

Si tu as des questions particulières à poser n'hésite pas. Si je peux répondre à certaines d'entre elles je le ferais.
Si tu as besoin aussi d'évoquer tes ressentis face à cette situation tu le peux aussi. On a pas réponse à tout mais peut être que quelqu'un parmi nous aura les mots justes pour t'aiguiller.

Je t'envoie mon soutien ainsi que du courage pour ton mari et pour toi.
C'est pas parce que les gens sont plus nombreux à avoir torts qu'ils ont forcément raison.
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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Bonjour Incarmal

Et merci de me lire ainsi que de ta réponse.

Je me sens effectivement très investie dans son processus de guérison. J'essaye de l'accompagner de temps en temps chez la psy, mais pas tout le temps car il faut aussi qu'il arrive a parler, je ne viens qu'en renfort, histoire de dire comment je le ressents. Je lui prépare ses médicaments pour la journée... Le plus dur pour moi est de trouver le juste milieu entre le soutenir et le couver(ce qui est dans ma nature)
Il faut dire que je le connais depuis deja 20 ans (étrange de dire cela quand on ne va avoir que 35 ans!) et que je ne l'ai jamais connu aussi bas. Alors je n'ai qu'une envie, c'est essayer de lui tendre la main pour l'aider à remonter petit à petit.

En effet, je me disais bien que le "ce n'est rien" n'est pas spécialement approprié. Mon médecin m'a bien entendu prévenu que chaque mot pourrait avoir une répercussion plus ou moins négative sur lui, alors j'essaye de faire attention, tout en restant naturelle.
Et je l'encourage énormément quand il a la moindre petite étincelle d'envie... meme si elle n'aboutit pas forcément.

J'ai aussi compris que les projets a long terme étaient a bannir pour le moment. Alors j'essaye de le faire se projeter un peu quand meme mais pas trop loin, du genre "et si on se faisait un pique nique si il fait beau ce week end, juste nous 4, la glacière dans la voiture?". Pour le reste, j'essaye de gérer comme je le peux les réunions, factures, courriers...
C'est épuisant mais je garde espoir.

En tous cas, merci pour l'écoute et le soutien que l'on peut trouver ici.
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incarmal
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Message par incarmal »

ecmc a écrit :
Le plus dur pour moi est de trouver le juste milieu entre le soutenir et le couver(ce qui est dans ma nature)
Oui je comprend. Il est difficile aussi de parvenir à garder pleinement un statut de conjointe quand on se sent devoir aussi porter le rôle de soignante.

Je pense que tu fais déjà beaucoup et il faut que tu parviennes aussi à te préserver en gardant à l'esprit qu'une partie du travail que fait ton mari pour remonter se fait avec l'aide de la psy.

Etant donné que tu disais dans ton premier message :
j'ai l'impression qu'il s'en veut quelque part de me laisser tout assumer
Vous avez déjà eu l'occasion d'en parler ouvertement de cette impression que tu as?
Tu as l'occasion aussi de pouvoir exprimer tes difficultés lorsque tu discutes avec lui ou tu préfères éviter pour le préserver? Je pense que si c'est le cas tu peux te permettre de l'évoquer car les difficultés quand on ne met pas des mots dessus ce n'est pas pour autant qu'elles ne sont pas ressenties. ça permet aussi de pouvoir trouver un juste équilibre dans le couple il me semble.
ecmc a écrit :
C'est épuisant mais je garde espoir.
Oui garde espoir et surtout prends soin de toi aussi.
Il faut que tu puisse aussi te préserver car tu n'es pas wonderwoman et un équilibre est à trouver entre l'énergie que tu peux fournir pour l'aider et l'énergie que tu dois savoir conserver pour ne pas flancher.

Plein de courage.
C'est pas parce que les gens sont plus nombreux à avoir torts qu'ils ont forcément raison.
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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Tu as entièrement raison. Réussir a concevoir que ce n est pas moi qui fait le travail pour lui, avoir confiance dans la thérapie, les soignants,le traitement.... C est surement ca le plus dur pour moi qui ait l habitude de diriger toute notre petite vie. Accepter que cette fois ci, ce n est pas entre mes mains.

J évite de lui parler des difficultés que je peux avoir car j ai peur que ça la fasse replonger un peu plus. Je lui dis au contraire que je l ai épousé pour le meilleur et pour le pire et que demain ce sera meilleur, au il faut au il accepte de me laisser gérer le reste pour se consacrer a sa guérison et nous revenir parce que c est peut être moi qui aurait besoin de lui demain, dans 1 an.....
En revanche je le questionne de temps en temps comme la dernière fois ou je lui ai demande si il sentait revenir des bribes d émotions. Je pense que ça me rassure un peu de savoir.

On m avait prévenue que le chemin serait long mais j avoue que je ne m attendais pas a cela.

De mon coté, pas de souci, je me réserve du temps pour souffler en allant faire du sport.... J ai craqué au début, si bien que mon corps a lâcher et que ça a nécessité de l arrêt maladie. Aujourd hui j en parle et j écris énormément, comme un exutoire, ca me permet de me libérer de tout ce trop plein.
laurencelau
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Message par laurencelau »

Bonjour ecmc,

Je suis nouvelle sur le forum, j'ai trouvé ton message et ta question m'intéresse. Je vis moi aussi avec un conjoint angoissé en profonde dépression depuis un an. Comme toi, il m'est difficile de faire confiance aux personnes qui le suivent et lui font des prescriptions auxquelles je ne comprend pas grand chose. Surtout quand il y a des modifications.
Nous nous entendons bien, et nous arrivons à parler parfois, cela me fait beaucoup de bien, mais je ne sais pas si c'est le cas pour lui. Contrairement à toi, si je comprends bien ton message, je lui dit que c'est dur. Je n'arrive pas à faire complètement semblant que j'assure. J'essaie de le laisser s'occuper d'un maximum de chose tout seul, mais j'ai du mal. Je vois que prendre en charge son quotidien est une tache minimum qu'il arrive à assumer. Ce sont les choses "non indispensables" qu'il n'arrive pas à faire: sortir, voir la famille, aller au ciné... Je m'efforce de considérer que sa maladie n'est pas la mienne et qu'il doit se soigner tout seul, tout en lui apportant le meilleur soutien possible. D'un autre côté, je supporte mal qu'il ne m'en parle pas suffisamment. C'est toujours moi qui lui pose des questions et va à la pêche aux info. Il ne veut pas que je vois son médecin, ni que nous le voyions ensemble. Tu as de la chance de pouvoir avoir ce contact.
Je l'encourage à résister, à ne pas se laisser totalement abattre. Je lui dis que je sais que tout ce qu'il fait est très difficile et que je remarque tout les efforts qu'il fait pour que notre vie reste une vie commune. Je ne sais pas si je dois le "pousser" ou si je dois au contraire le laisser tranquille... c'est difficile comme situation. Il dit qu'il ne se voit pas d'avenir, et en même temps je vois qu'il est impossible de parler de projets. Il ne les rejette pas mais ne peut absolument pas se projeter et en discuter.

Incarmal dit qu'il faut se préserver. je suis d'accord, et c'est aussi ce que mon entourage me conseil régulièrement. Mais dans les faits, ce n'est pas si simple. Comment fais tu ? A part garder une vie active hors de la maison, pour penser à d'autres choses et voir du monde, je ne sais pas ce qu'il faut faire. Et puis quand je rentre, après avoir passé la journée dehors, c'est brutal de se trouver avec lui, si triste et éteint. Il est très conscient de son état et s'excuse souvent. Cela me rend encore plus triste.

En tout cas, j'ai été bien intéressée par tes messages, car nous avons certains points communs. J'espère de tout coeur que que vous êtes sur le bon chemin. Moi même je suis pleine d'espoir la plupart du temps. Je suis convaincue (plus que lui) que nous allons nous en sortir. Bien qu'il soit la cause de mes soucis et angoisses, il est aussi ma plus grande source d'énergie. Je m'inquiète tout de même car je ne sais pas combien de temps je vais rester dans cet état d'esprit. Je sens que je traverse de plus en plus fréquemment des phases de grand découragement. Parfois je crois voir des améliorations dans son état, puis d'autres fois, j'ai l'impression que rien ne bouge en réalité... merci d'avoir posé ta question, j'ai l'impression qu'il n'y a pas beaucoup de discussions de conjoints.
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pacpac971
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par pacpac971 »

bonjour et bienvenue à toutes les deux.

la notion du conjoint depressif, c'est abordé à divers endroit dans le forum.
ou j'ai participé.
si vous voulez de la lecture, je pourrais vous dire dans quels salons vous balader.

vos deux cas sont différents.

Le mari d'ecmc l'inclut dans sa lutte contre sa souffrance. Et tu es entourée. Le droit d'aller chez la psy, c'est la preuve "profonde" que vous restez en phase.
tu peux l'aide de bien des façons, et effectivement, tu dois gérer ton capital "psy" pour ne pas te retrouver toi meme en burn out.
c'est compliquée.

laurence, toi... ton mari est-il suivi psychologiquement. il ne veut pas que tu vois le médecin. a t'il un psy ?
pour toi, les choses sont différentes, et c'est souvent le sujet clef dans ce type de situation...
toi, tu RISQUES de venir à la depression, parce que ton mari t'exclut. en une phrase, ici le danger.

donc deux situations qui se ressemblent, parce que le conjoint va mal. mais qui sont totalement différentes.
dans un cas, ecmc doit gérer ce qu'elle peut donner.
toi, laurence, tu dois prendre conscience que te protéger est le minimum.
sinon, dans peu de temps, tu ne diras plus "mon mari va mal". mais "je suis en depressionn, en fait, à cause de mon mari. et j'ai du mal à l'admettre".

gros calins à toutes les deux.
et vous verrez si vous souhaitez qu'on échange un peu sur le sujet, ou que je vous indique ou j'ai participé sur "le conjoint qui va mal".

gros calins de bienvenu.
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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Bonjour à tous

Merci Pacpac971 pour ton éclaircissement des choses. C'est vrai qu'à 1ere vue, nos cas semblent assez similaires mais malgré tout, les situations sont totalement différentes.
Je suis constamment en recherche quant aux attitudes à adopter... donc je suis plutôt ok pour avoir les liens des précédentes discussions auxquelles tu as pu participer... et ok aussi pour échanger à ce sujet.

Laurencelau, avant que mon mari ne se "laisse suivre", nous en sommes passés par des périodes pas très faciles pendant lesquelles je me suis énormément interroger, allant meme jusqu'à me remettre en cause. Et le diagnostic est tombé. Pour m'aider a le comprendre, car à part me dire "ça ne va pas", il n'exprimait pas plus de choses, j'ai lu le livre de Philippe Labro, "Tomber 7 fois, se relever 8". Je te le conseille car même si l'écrivain est relativement imbus de lui même, cela m'a aidé, moi grande amatrice des mots et de la parole, à mettre un sens sur ces actions (ou absence d'actions) et sur ce fameux "ça ne va pas". Je ne m'attendais pas à y trouver des réponses mais il aura eu le mérite de faire changer totalement mon regard et j'ai laisser les quelques onces de culpabilité qui pouvaient me ronger ("j'aurai du le voir avant", "peut être que je n'ai pas réagi de la bonne manière", "je n'aurai peut être pas du me substituer à lui mais au contraire le confronter à la vie quotidienne"...) de coté.
D'un autre coté, il est important que tu puisses en parler avec une personne de confiance. Depuis que j'ai désacralisé cela en l'évoquant avec mon médecin, qui a en plus le mérite d’être du corps médical et de suivre mon mari en tant que généraliste depuis peu, je me sens beaucoup mieux. Je prend rendez vous régulièrement juste pour parler des progrès qu'il fait ou pas d'ailleurs, de la façon dont je ressens moi même les choses, de la façon dont le perçoivent les enfants... Ca me permet de souffler, de m'entendre redire des choses vraies.

A très vite
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

coucou.

j'ai longuement échangé sur votre sujet.
on s'est en gros regroupé ici :
http://www.forum-depression.com/topic29054.html, chez frisette.

vous pouvez y aller et passer un coucou. quand le topic était frais (donc qu'on parlait beaucoup la bas), des gens l'ont vu et sont venus participer.
je vais y passer un coucou.
le gens de se topic, que vous pourrez voir, ont parlé de cela sur leur propres salons (passager5962, mais le salon est en accès restreint), julea2, pollypocket.

chacune de ses personnes a un conjoint qui l'a, en gros, un peu "pris en otage", à divers degrés.
je les ai aidé à affronter cela.

ca fait beaucoup de pages a lire :), et j'avoue que j'ai pas pas "indexé" les textes clefs que j'ai publié un peu partout. deja, peut-etre, pour pas tomber dans le travers dont tu parles pour Philippe Labro. :)

on a parlé de ce que j'évoque un peu plus haut. la prise d'otage. cadrer. comment aider. comment se protéger.
et selon leur cas, les choses été différentes. Il y a eu des séparations, des gens qui continuent a se battre.

tu (et vous, pour laurence), me diras si tu veux fouiller certaines choses.
ton cas à toi est plus favorable que ceux de ce salon, vu que ton mari t'amène chez le psy. des autres sur le salon de frisette, seuls deux conjoints sur 5 étaient suivis.

Et, sur ce salon, finalement, j'ai aidé des dépressifs qui pensaient que LEUR MARI étaient dépressif. la prise d'otage OU la situation difficile a mené presque chacun d'eux à "tomber en dépression". et cela doit, alors, se traiter individuellement, comme je disais à laurence.

si le conjoint va mal, l'aider est normal. quand il refuse de se faire aider, c'est différent. on est en prise d'otage. Et une mauvaise gestion de la prise d'otage amène tout droit à la dépression.

a votre disposition, mesdames.
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laurencelau
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Message par laurencelau »

Bonjour ecmc,

Merci pour les réf. du livre de Labro, je vais me le procurer. Cela dit, je ne culpabilise pas du tout. Je me suis peut-être mal exprimée dans mon message. Mon mari est suivi, je ne l'avais pas précisé. Nous n'avons pas le même médecin traitant, je ne suis donc pas certaine que le mien pourrait m'aider, mais je peux essayer. Par contre j'ai des amies à qui je peux tout dire le/me concernant, c'est précieux. Je ne me sens pas seule avec ce fardeau, je me sens seule dans la conduite à tenir, mais peut-être est ce inévitable... mon mari ne me dit pas de choses très précises sur ses RV, mais je suis d'accord que nous ne devons pas forcément TOUT partager. Il a perdu pas mal d'indépendance et je comprend qu'il veuille assumer certaines choses sans moi. Excusez moi si j'ai l'air de me contredire. En fait je crois que je suis inquiète de médicaments qu'il prend et je voudrais savoir quelle est l'évolution des prescriptions, sont elles de plus en plus fortes ou le contraire? quels sont les effets secondaires (pas la liste flipante des maladies et problèmes possibles). Là-dessus, mon médecin pourrait peut-être me renseigner effectivement.

Merci pour ta réponse, et aussi Pacpac.

A plus tard,
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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Bonjour à tous.

Tout d'abord merci Pacpac pour les liens. Je n'ai pas encore tout lu mais je vais m'y atteler.

Laurencelau, pour répondre à ta question, et uniquement par rapport à ce que vit mon mari, ses prescriptions avaient été baissées mais comme ses angoisses reprenaient le dessus, le doc a rerajouté un médicament, histoire de voir si. Pour les effets secondaires, moi j'avais lu scrupuleusement toutes les notices : effectivement ça fait flipper mais au moins, on sait à quoi s'attendre. Je comprend que tu te sentes seule dans la conduite à tenir parce que c'est un peu la meme chose pour moi. Meme si j'ai plein de personnes pour me conseiller, une fois la porte de la maison fermée, il n'y a plus que nous.

De notre coté, pas beaucoup d'évolution. Il continue de fuir le monde, les réunions de famille... mais s'efforce de sortir faire un petit tour le week end histoire d'aller chercher des cigarettes... Le doc a demandé a ce que j'assiste au prochain rendez vous. On verra bien... A priori, il voudrait qu'il reprenne le boulot mi juin mais je ne le sens pas vraiment assez costaud encore. Il passe la majeure partie de son temps quand je suis là, à dormir ou rester devant la télé.
Quant à moi, oui, je me sens souvent seule. Les quelques trop rares gestes tendres qu'il pouvait avoir avant (il n'est pas démonstratif mais je m'y étais faite), bah, y'en a plus... ah si, on se donne la main quand on se promène. C'est quand même ca de prit. Mais c'est dur car j'ai l'impression que moi, mes sentiments sont juste surdeveloppés avec tout ça et je m'efforce de retenir tout ça parce que, pour lui, ce n'est pas le plus important pour le moment. C'est un peu comme si, pour le moment, nous cohabitions. Notre histoire est mise sur pause.
Je ne sais pas si j'arrive a m'exprimer correctement pour que cela soit compréhensible. J'aurai aimé trouver quelque part dans ma ville, des réunions comme on en voit dans les films à l'américaine ou chacun peut aller parler de ce qu'il vit mais visiblement, ca n'existe pas. Heureusement, @ est là et nous permet de nous retrouver.

lundi 13 février 2017 13:58

coucou à tous

Je passe vous donner quelques nouvelles depuis tout ce temps.

Cela va donc faire un peu plus de 2 ans que la maladie a frappé chez nous (plus mais la reconnaissance date de 2 ans). Nous en sommes passés par plein de phases.

Les périodes des fêtes n'ont pas été faciles à la maison. L'anniversaire de sa dépression et l'angoisse de devoir recevoir 15 personnes de sa famille n'ont pas aidé (depuis début novembre, il ne dormait plus correctement et je le revoyais replonger). J'ai fini par expliquer à ses frères et soeurs, après en avoir longuement discuté avec la psy, que ce n'était pas possible pour lui d'avoir tant de monde chez nous, ils n'ont pas compris (ou n'ont pas voulu le comprendre). Ils ont fini par organiser ça chez l'un d'eux en nous excluant, mettant ça sur le compte de la facilité. Ça a été très difficile à accepter, pour lui mais également pour moi car je pensais qu'eux aussi, étant de sa famille, seraient compréhensifs et bienveillants. Quelle désillusion!

Depuis, mon mari est toujours relativement impliqué dans son traitement puisqu'il se rend consciencieusement à tous ses rendez vous avec la psy. c'est déja une bonne chose, même si je sais qu'il ne dit pas grand chose. Dernièrement, son traitement avait été modifié parce qu'il avait pris énormément de poids et dormait très mal. Résultat : Abattu, pas serein du tout avec 2 ou 3 épisodes très bas, j'ai donc fini par décrocher mon téléphone et appeler la psy pour lui en parler. Elle semblait étonnée car il ne lui avait rien dit la semaine passée en consultation. Donc rechangement de traitement et nouveau test.

De mon coté, j'essaye toujours d'être aussi patiente que je le peux mais cela n'a rien de facile, surtout quand je vois l'ignorance et l'inertie de certains autour de nous (ajoutez à cela un bore-out au travail et un léger burn out général et vous avez le tableau!). J'ai envie de tous leur dire leurs 4 vérités. Je me sens comme un orage, prête à éclater au moment où on s'y attendra le moins :Zen0: c'est fatiguant d'être sur le fil ainsi. Du coup, je sais que je ne le ménage pas en lui disant le fond de ma pensée sur toutes ces personnes, histoire de lui faire comprendre que parfois, les amis, la famille, n'en ont pas grand chose à faire de nous. Mais je crois que malgré cela, il n'est pas prêt à se dire que des liens aussi forts soient ils peuvent n'avoir aucune valeur aux yeux des personnes face à nous. Du coup, je l'abats juste encore un peu plus. Il me dit être blasé de tout, se fiche de tout. J'aimerai vraiment pouvoir lui prendre un peu de son mal être et le soulager mais ce n'est pas encore possible...
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

coucou.

Désolé de voir que la situation perdure.
Tu as maintenant plus de recul, vu que plus d'une année est passée. Je suis content d'avoir de tes nouvelles, même si évidemment je ne suis pas "content" que tu sois toujours en situation difficile.

La dépression reste une chose liée à l'incertitude et au contrôle.

Etre conjoint d'un dépressif, c'est deux enjeux différents :

1. l'aider à faire face. Donc l'aider et le soutenir.
2. l'aider à faire face. donc le "pousser" à comprendre ce qui le met en dépression et qui finit par prendre toute la famille en otage.

je vois bien que tu es présente sur la premiere aide.

qu'en est-il de la partie ou il comprend ce qui le pousse en dépression ?
car cette deuxième partie la prend en fait la famille en otage. toi, en tout premier lieu. et les enfants.

pour ce qui est du reste de la famille moins proche, le souci de l'incompréhension de la dépression peut effectivement rendre fou.
exploser va créer autant de problèmes que cela en résoud.
par contre, ne pas garder pour toi les choses peut être important.
travailler sur comment leur faire comprendre les choses "sans exploser", dans SANS ajouter de souffrance à l'existant, est important.
C'est un sujet dont nous pouvons parler si tu veux.

je vais bientôt démarrer des ateliers professionnels sur "comment gérer la personne en souffrance". Les notions clefs que j'y aborderai sont exactement celles qui ne sont pas expliquées dans notre société. Et qui font que la famille de ton mari se trompe totalement d'attitude. Apres, clairement, personne n'ai aidé par le total manque de communication autour de la depression.

Je te dis ca...
parce que tu es en colere, NON PAS contre sa famille. mais clairement contre la société qui ne parle pas, n'explique pas la depression.
donc on en arrive avec comme seule interaction avec un depressif, à lui dire :
"remue toi, et cesse tes jérémiades".
et ca, oui, ca peut mettre en fureur. mais c'est sociétal avant d'etre "méchant" ou "idiot" chez les gens qui réagissent mal...

gros calins de soutien pour toi, en tout cas.
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ecmc
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Message par ecmc »

Bonjour Pacpac

Heureuse de te voir trainer tes guêtres par ici! Les "têtes" connues, ça rassure!

Effectivement la situation perdure mais comme tu dis, j'ai plus d'1 an de recul sur la maladie ce qui fait que j'interagis plus facilement avec : je sais désormais que s'il me dit qu'il n'a pas faim, alors quelque chose le tracasse et je sais si son état permet que je l'aide à savoir ce qui le tracasse ou s'il vaut mieux le laisser un petit moment tranquille.

Je dirai même que, au contraire, il se confie plus facile à moi, petit à petit, en fonction des jours, des humeurs... Cependant, même si je l'écoute énormément, je lui rappelle régulièrement que je suis sa femme et non sa psy et que c'est plutot avec elle qu'il doit parler. Ca c'est une autre paire de manches. Je crois que ça va être comme tout, il va falloir laisser le temps au temps!

Ce que je gère en revanche beaucoup moins, comme tu dis, c'est le reste, ce qui gravite autour de nous, la pression de l'extérieur : "quand est ce qu'il va retravailler?", "c'est trop facile, vous ne pensez qu'à vous"... Ca c'est beaucoup plus difficile. Parce que c'est sociétal? Tu crois vraiment? On nous rabâche que, quand on sera grand, ce sera métro-boulot-dodo. Mais dès qu'un fichu grain de sable vient enrailler le mécanisme, on devient fainéants, égoïstes et tout ce qui va avec? C'est possible, je ne sais pas. J'ai choisi de m'enferme la dedans pour toutes les personnes qui, pour moi, ne veulent pas comprendre. c'est surement la solution de facilité mais cela fait 2 ans que j'essaye de leur faire comprendre que ce qu'il vit n'est pas facile, que c'est grave (TS...) j'ai encore droit, au bout de 2 ans à "il ne faut pas tout mettre sur le compte de la maladie" lorsque j'anonce qu'il se sent anxieux de recevoir 15 personnes pour un réveillon. Ça fait mal d'entendre ça quand on sait que nous vivons avec 24/24, 7/7 depuis 2 ans et que chaque décision que nous prenons en est affectée.

Je serai ravie d'en savoir plus sur tes ateliers pro? Tu fais ça dans quel cadre?

A très vite
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

coucou.
j'ai démarré une reconversion dans la lutte contre les risques psycho sociaux.

Je suis sur mon catalogue en ce moment même.

L'approche "sociale" du psycho social. Donc l'approche par la communication, et pas par la psychologie, qui relève de la vie privée.

je suis présent ici par phases :). Mais comme j'ai quelques échanges sérieux en ce moment, je regarde souvent :).

Oui, je suis très sérieux sur le souci sociétal.

tiens. je te mets ici le contenu de mon atelier "interagir avec la personne en souffrance".

tu y vois ci dessous des choses fondamentales. même toi, qui pourtant vit avec lui en état depressif, je ne suis pas sur que tu saches en QUOI ces besoins sont différents d'une personne qui va bien (1)
pas sur non plus que tu saches COMMENT interagir avec lui, en marge du psy (2)
et pas sur que tu saches précisément ce qui va faire qu'on bascule en depression. (3)
la partie détection des comportements à risques, meme si tu ne sais pas forcément, cela ne te concerne pas directement.

tu es donc en colère parce que la famille manque d'écoute. apres, je ne suis pas sur que toi meme, tu comprennes les 3 points que j'explique dans ma formation. Cela sous entend donc clairement que tu es en souffrance parce que toi COMME sa famille, manquez de vision et de recul sur la dépression. sauf que toi, tu tentes "soutien+compréhension", quand la famille passe en mode "jugement"...
Et tu vois... cela devient en ce moment un enjeu qui monte fortement pour les services de ressources humaine des entreprises... pourquoi ?
des lois sont maintenant "en application", pour condamner et incriminer les sociétés si les collaborateurs tombent en dépression.
donc...
Ben cela force à lever le voile sur le tabou "dépression".
la peur du gendarme...

Mais tu vois. Ici, je forme sur les deux grands axes sociétaux qui sont totalement à coté :

Voila le pitch de ma formation sur le catalogue. premier jet.

DETECTER le collaborateur qui ne va pas bien
"Qu’est-ce que c’est ?

Détecter et interagir avec le collaborateur en souffrance est dorénavant un véritable enjeu sociétal. La personne qui va mal peut être victime d’un burn out et déséquilibrer tout un service, et faire peur involontairement à ses collègues.
Gérer individu en souffrance, au-delà de souffrir lui-même, devient un vrai enjeu humain et stratégique pour les sociétés, et pour les services de ressources humaines.

Contenu de l’atelier :

- Nous commencerons par un tour d’horizon du fonctionnement de la personne en souffrance. Nous verrons en quoi celle-ci est différente dans son fonctionnement et ses attentes d’un collaborateur « qui va bien »
- Nous passerons en revue les différents signes avant coureur d’un burn out ou d’une dépression, les signaux d’alarmes classiques permettant d’identifier les personnels à risque.
- Nous verrons ensuite comment interagir avec la personne qui va mal, en respectant ses besoins. Et en comprenant les limites de l’aide qu’il peut recevoir sur le lieu de travail, et le relais à savoir passer à un psychologue.
- Nous ferons plusieurs exercices appliqués pour revoir le processus : détection, compréhension de ces besoins, aide qu’il attend de nous, et savoir quand passer la main au psychologue le cas échéant.

Durée : 3h
Nombre de personne: 10 – 15 Personnes recommandé"

donc je te pose de manière indirecte la question :
comprends tu les 3 points que je cite. Je n'en suis pas sur. meme apres deux ans a vivre avec lui en depression.
Alors comprend clairement que pour "les autres"...
et bien...

ce qu'on ne contrôle pas fait peur. La depression, c'est tabou... parce que ca fait peur.
plus facile de juger et de dire "secoue toi", "vous ne pensez qu'a vous".
c'est pathétique ?
oui.
du mot "pathos", souffrance.

mais la, on me demande des formations pour expliquer COMMENT gérer cela. En marge de la psycho. il ne faut PAS mêler la psychologie à l'affaire. la psycho doit rester le travail du psy. enfin. débat complexe, mais dans le milieu professionnel, il faut en rester aux faits (la communication), et éviter les analyses et le subjectif :).

bises.
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ecmc
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par ecmc »

Tu as surement raison, effectivement, je ne sais pas ce qui a fait que c'est arrivé, j'ai bien vu des changements dans son comportement qui me faisait dire que quelque chose clochait. Je ne sais pas non plus de quoi il a besoin à l'heure actuelle (d'ecoute? qu'on lui fiche la paix? de tranquillité? de soleil?) et je ne sais pas ce que demain sera. J'apprend à vivre au jour le jour.
A vrai dire, mon médecin m'a dit que j'étais en colère après moi de ne pas avoir su leur faire comprendre tout au long de ces 2 années de quoi il en retournait. J'ai aussi grandement l'impression d'avoir perdu mon temps et mon énergie à essayer de faire changer la vision des autres. Rajoutes a cela le poids de la culpabilité qui me ronge depuis quelques temps (si j'avais trouvé les mots, si je l'avais obligé a se soigner avant que ce ne soit trop ancré...).

Pas simple tout ça!

Alors, tu en dis quoi? Si dans le contexte pro, il faut en rester aux faits, on fait comment quand ça touche le privé? On se contente juste d'exposer les faits aussi ou on a le droit le tomber dans le subjectif et le ressenti?
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pacpac971
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par pacpac971 »

ben j'en dis que je suis à ta dispo.
sur les 3 notions ou je te demandais si tu avais conscience.
avoir conscience la dessus t'aiderait fortement à le gérer lui.

et idem pour interagir avec les autres.
apres, pour les autres, le souci est difficile.

moi, je vais donner une formation en 3 jours, dont un seul est obligatoire. et c'est justement la journée "le collaborateur en detresse".
la direction a donc décidé de rendre ce module obligatoire.
Je vais donc expliquer les choses à différents manager et à la RH.

quand c'est privé et dans la famille, l'approche est plus ambigue.

mais. j'aurai tendance à te conseiller de démarrer par expliquer pédagogiquement les choses avant d'aller au conflit.
et comme tu as parlé de "SA" famille, tu ajoutes bien sur une complexité. puisque il est "ambigu" que cela soit toi qui aille "exploser" avec sa famille.

tout cela rend la situation redoutablement complexe pour toi...
et on en revient à nos premiers échanges, ou tu fais preuve d'énormément de force et de courage.
et il y a le risque que TU vrilles en depression, avec la pression sur le sujet.

parce que ca dure depuis deux ans, maintenant...
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RedQueen
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par RedQueen »

Tu sais j'ai vu des proches guérir, dont une amie de ma mère qui avait des rhumatismes déformants . Et un jour je tombe sur elle, je lui dis : ben écoute tu n'as rien à perdre, prie ! demande à Jésus de te guérir. Bon, pas franchement convaincue, le lendemain elle m'appelle et m'annonce sa guérison.. et ce n'est pas la 1ère guérison que j'ai vue autour de moi . Alors vous êtes peut être franchement athées, je l'ai été aussi mais sachez que Jésus n'est pas juste un personnage historique dont on nous a vaguement parlé pendant nos leçons de catéchisme lol (ah on vous a barbé avec ça vous aussi hein) mais il est celui qui guérit ,celui qui sauve. J'ai envie de dire quand on est au fond du trou, quand on a plus aucun espoir .. qu'est ce qu'on a perdre à faire une simple prière ? si j'ai un conseil à vous donner, l'unique conseil c'est de demander à Jésus de vous guérir et je suis certaine qu'il le fera.
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pacpac971
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par pacpac971 »

apres.. il a dit aussi...
aide toi et le ciel t'aidera.

ce qui amene une colossale contradiction.

ou pas.... ?

ou pas. :).
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RedQueen
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par RedQueen »

Loupé, ce n'est pas biblique .. ^^ je voulais simplement vous apporter la clé, après libre à vous de vous en servir , de la mettre dans un tiroir de sorte qu'elle prenne la poussière mais qu'elle puisse aussi être ressortie ultérieurement ou même de la jeter .
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pacpac971
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Comment aider mon mari qui souffre d'un syndrome anxio dépressif sévère ?

Message par pacpac971 »

et pourquoi ce post dans tout le forum ?
pour venir te comporter ainsi.
avec humilité et délicatesse.

pourquoi ici ?
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