Ma compagne ne supporte pas mon anxiété/dépression

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djedji
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Ma compagne ne supporte pas mon anxiété/dépression

Message par djedji »

Bonjour,
j'ai baissé très progressivment depuis 2 ans l'Effexor et rencontré ma compagne il y a 2 ans 1/2. Notre relation est très riche. Il y a 4 mois j'ai arrêté les AD avec l'accord de mon psy, et un ensemble de choses réellement angoissantes se sont enchaînées (pas d'un coup, mais l'angoisse est montée d'un coup) : un appart que je rénove depuis 2 ans et qui finis par m'épuiser, du coup mes 3 enfants à faire dormir à droite à gauche quand je les ai, mes réserves financières qui baissent, et d'autres difficultés qui ne paraissent rien hors contexte anxio-dépressif mais ont leur importance (accident, pb de santé d'un proche, un ado à élever...).

J'ai senti que tout est venu d'un coup est je pense que, étant hypersensible, je suis facilement anxieux quand trop de choses s'accumulent. Le pb c'est que ma compagne ne me reconnais plus, me trouve autocentré sur mes pbs, que je n'arrive plus à me détendre (j'ai repris il y a 3 semaines AD et anxyo), et a du mal à comprendre la dépression. Elle me dit ce sentir étouffée et impuissante, avoir envie de rire, de s'amuser...bref, ce que que l'on faisaient avant. Elle me dit préférer mevoir actif et crevé que déprimé et inactif. Je peux comprendre...mais on est vite fatigué !!
J'arrive à rester actif mais c'est limite. Par contre ma tête exprime peut mes émotions, étant hypersensibles elle aussi elle voit très bien mon état. J''ai une crainte énorme de l'abandon dûe à mon état et elle me dit avoir été "en mode doudou" ces derniers temps et ne plus vouloir ça. Elle s'octroie du temps pour elle ce qui est une bonne chosse...mais je me sens seul du coup avec des sentiments de jalousie que je n'avais pas avant..

Quels conseils me donneriez-vous pour que notre couple se rapproche ? Avec la maladie je me bats, les traitements aussi, mais elle se sent impuissante et probablement abandonnée aussi. Elle veut bien être un soutien mais ne veut pas me porter, ce que je comprends. Je suis suivi par un thérapeuthe.
Comment avez-vous fait, conjointe de dépressif, ou inversement, pour passer ce cap ?

Merci très chaleureusement;
djdedji
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Prisoner
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Message par Prisoner »

C'est instinctif, les femmes aiment les hommes sûrs d'eux, pleins de stabilité et d'initiative, qui savent à la fois les rassurer, et leur faire des surprises pleines de fantaisies. Elles n'ont pas les épaules pour nous porter et quand un homme va mal ça finit par déteindre sur la femme, et inversement quand il va bien c'est là qu'elle le tire encore plus haut.
Ca va grogner derrière moi, mais regarde autour de toi. Ca marche globalement comme ça.
Maintenant, si tu fais pleins d'efforts pour combattre ça, elle ne peut que prendre ça pour une preuve de force et d'initiative, et se rapprocher à nouveau de toi. Pas de solution miracle.
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

Coucou.

Ta femme pourrait consulter elle aussi...pour ventiler sur ce qu'elle ressent, exprimer ce que ça lui fait.

Et je pense que c'est primordial qu'elle se renseigne sur la dépression pour comprendre que ce n'est pas un choix pour toi de te sentir comme ça, mais bien une maladie..

Bonne chance
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djedji
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Message par djedji »

@Prisoners
Le monde ne fonctionne sur des traits masculin/féminin aussi marqués. Hypersensibilité ne veut pas dire le contraire de viril. Quant à faire des efforts quand on est en dépression, comment dire...on fait du mieux qu'on peut. On "subit" beaucoup. Je trouve la réponse trop catégorique et manquant de nuance

@Brocheuse26
Ce serait une bonne idée, mais elle a a déjà un emploi du temps surbooké. Nous n'habitons pas ensemble, elle s'occupe seule de ses 2 enfants/ Je lui ai proposé de venir à une séance de mon psy. Je pense qu'elle "refuse la dépression" qque part car une personne très proche dans son enfance l'était et ça l'a fait beaucoup souffrir. Elle me dit : "pourquoi l'amour n'est pas plus fort ??". Et je comprends...

Je lui ai expliqué que pour l'instant c'était un handicap provisoire, que je me battais, mais que si elle ne l'acceptait pas ça ne pourrait pas marcher entre nous. Et avec les emm... que je traverse une rupture serait vraiment une douleur en plus assez lourde...


Merci en tous cas pour vos retours.
--
djedji
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Prisoner
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Message par Prisoner »

j'ai pas parlé de virilité.
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

C'est une maladie.
Si elle n,arrive pas à comprendre ça, non, l'amour ne sera pas plus fort...

Et ça, ça se tourne dans les deux sens le «pourquoi l'amour n'est pas plus fort»
Si l'amour était le plus fort, elle t'aiderait à surmonter la dépression avec toi. En consultant.

Et en acceptant pour l'être aimé de faire un trou dans son horaire surbooké...
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djedji
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Message par djedji »

elle comprendre à intégrer cela, doucement...son histoire passée l'amène peut-être à rejeter cela et je reconnais que pour tout l'entourage c'est difficile (sans culpabiliser).
On essaye de trouver des moyens d'adaptation : traitement, conciliance de part et d'autre, oxygène parfois pour elle, avancer sur mes projets pour moi pour gagner en confiance, suivi psy...
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

Coucou

Je suis contente si tu me dis qu'elle tente de l'intégrer...

Mais comme je te dis il est primordial qu'elle comprenne que c'est une maladie et que tu ne fais pas exprès d'être dans cet état... sinon cela va te mettre une pression supplémentaire qui va retarder ta guérison.
Il faut qu'elle aussi aille voir des ressources pour l'aider à comprendre. Pas forcément un suivi psy chaque semaine, mais une fois par mois pourrait aider.

bisous et bonne chance
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djedji
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Message par djedji »

Je comprends ce que tu dis. nous avançons doucement dans un sens similaire...
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AnnaKarenine
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Message par AnnaKarenine »

Personnellement je trouve que pour quelqu'un qui n'a plus envie de rien faire et qui se sent angoissé, tu fais beaucoup de choses et tu as beaucoup de choses à faire, mais bon, ce n'est que mon avis et mon témoignage que je t'apporte.
Je soutiens mon compagnon dans ses moments de déprime. Lui et moi avons une longue histoire avec la dépression. Cela nous permet de nous comprendre. D'ailleurs nous ne passons pas notre temps à nous pleurer dans les bras l'un de l'autre, d'abord parce que depuis que nous nous sommes rencontrés nous allons beaucoup, beaucoup mieux (nos déprimes respectives étaient provoquées par des conjoints toxiques), ensuite parce que nous aimons rire et nous amuser ensemble. Nous savons juste qu'en cas de besoin, l'autre est là et comprendra, ce qui est une grande sécurité.

Peut être que ta compagne s'attend à devoir faire de "gros efforts", autrement dit de résoudre tes problèmes à ta place ou à la place de ton psy. A mon sens le conjoint (ni même l'ami) n'est pas du tout là pour ça. Parfois, un simple "je suis là mon chéri et je ne te juge pas" et un bon câlin suffisent. C'est déjà assez dur de patauger dans ses angoisses, si en plus on craint d'être jugé... Enfin voilà, je ne connais pas ta compagne ni son passé, je te donne un simple avis. Peut être êtes-vous dans ce malentendu et dans ce cas, il faut essayer de la rassurer.

En tout cas tu as l'air d'y avoir beaucoup réfléchi, et d'avoir trouvé aussi des moyens pour qu'elle souffle un peu. C'est la preuve que vous êtes dans une relation intelligente et où la communication est bonne. La situation a donc de grandes chances d'évoluer dans le bon sens.
Bon courage à toi.
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djedji
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Message par djedji »

@AnnaKarenine
En fait, étant hypersensible elle-même, elle a perçu mes angoisses telle une "éponge". Et difficile à la fois de les cacher, à la fois de faire comme si de rien n'était : ça se voit sur son visage...

Elle m'a beaucoup soutenue oralement, mais elle n'a jamais vécu cela et je ressens qu'elle ne comprenais pas que ce n'était pas un choix. C'est pour moi le plus difficile. Peut-être que son empathie, l'impuissance de pouvoir y faire qch et "l'inexpérience" en la matière (heureusement pour elle) on créé cette alchimie. Toujours est-il que c'est le point le plus dur pour moi.

Elle est bien là comme soutien, mais il m'est difficile de me montrer naturel, de ne pas avoir peur de ce jugement, voire du rejet. Parfois un câlin était pris comme un "mode doudou", alors que j'avais juste besoin d'une épaule pour souffler un temps...
Je n'ai pas trouvé de solution pour l'instant...
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

L'as-tu incité à aller lire sur la dépression, comme je te l'ai suggéré ? Ça pourrait l'aider à mieux comprendre et à te permettre d'être plus naturel.
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djedji
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Message par djedji »

Brocheuse26 tu as raison dans la théorie, il y a des freins encore à lever.
Nous les levons par la parole, et cette semaine elle a accepté de venir avec moi pendant ma séance de psy. Cela lui laissera libre cours pour se renseigner, ce qui me semble une bonne chose.
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

C'est bon signe
Tu nous diras
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djedji
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Message par djedji »

Alors voilà...je suis un peu déprimé bien que je comprenne son attitude aussi.
Nous étions chez mon psy ce matin. Elle a exprimé le fait que je me plaignais souvent, que j'étais autocentré, qu'elle comprenait ma situation mais je n'ai pas senti qu'elle assimile la dépression à une maladie, travaillant dans un milieu hospitalier "lourd" (je dirai que je suis plutôt entre une anxiété généralisée et de la dépression...j'arrive à faire des choses).

Je sais que seul moi peut me sortir des tracas dans lesquels je suis, et cela va prendre forme, malgré l'énergie considérable que cela me demande. Je ne sais pas - elle non plus - si elle aura la patiente que mon chantier soit fini d'une part, et d'autre part que "notre vie redevienne comme avant". En attendant elle me parle de ses projets de voyages personnels à l'étranger pour bientôt, me dit qu'il ne faut s'attendre à aucune compassion de sa part, repousse un peu mes caresses par moment (en me disant qu'elle pourra tout me donner, cela ne sera pas assez pour moi).

Je la sens dans une phase de colère des 15 j / 3 semaines de séparation, elle me dit aussi qu'elle ne serait pas si dure si elle n'en avait rien à faire, elle oscille entre espoir et désespoir, et je ne sens pas de soutien sur le quotidien : chacun fait sa vie. Cela m'attriste en tant que couple. Avec mon chantier qui me prend 95 % de mon énergie, hier soir elle m'a reproché (hors contexte a juste titre je le conçois) de ne pas faire les courses parfois et s'occuper du repas pour les enfants. Nous avions pourtant convenu il y a 3 mois qu'étant en chantier et pour lui éviter de se prendre la tête pour moi avec les achats et le repas, je gèrerai cela de manière autonome.

Bref, je me sens perdu, pas vraiment épaulé, même si je comprends sa souffrance. Je sais à quel point, comme moi, elle voudrait revenir à une vie de couple joyeuse, sans "que je râle en permanence" (comme elle dit. Mon quotidien est dur, je me bats ardemment...j'aurai juste besoin d'un peu plus de soutien, que je n'ai pas.
J'imagine, mais ne veux pas jouer le psy à 2 balles, que c'est une résonnance de son enfance, ou tout simplement qu'elle est devenue une femme autonome qui ne veut plus d'un autre "diminué" dans la maison.

J'essaye d'envoyer des marques d'attention, des sms, m'intéresser à ce qu'elle fait, l'aider comme je peux, demain j'ai posé une journée de congé rien que pour nous deux (roller, baignade...)...

Peut-être que la confiance est ébranlée ? Qu'elle attend qch pour que ça revienne ? Qu'elle s'inquiète d'être avec un dépressif chronique et se demande si elle supportera cela longtemps ?

J'ai deux bras, un cerveau, un gros coeur, une maladie psychique qui me "pompe" en ce moment...et franchemment c'est dur de satisfaire tout le monde. D'autant que je récupère mes enfants la semaine prochaine 8 jours, qu'elle va reprendre le travail avec des astreintes le we, ce qui sera difficile pour se voir.

Je sais (ou imagine) ce qu'elle endure, mais franchement c'est dur pour moi aussi. Un lien c'est cassé temporairement et ce lien est important pour moi.
Parfois nous avons des communications saines, ouvertes apaisées, des moments tendres et câlins, parfois je me sens face à un roc et je dois communiquer pour comprendre ce qu'il y a derrière, en ayant l'impression que je ne me mets pas assez en colère. Je lutte aussi contre la culpabilité...mais me débrouille pas mal.

J'aimerai tant que cela ne soit jamais arrivé, que je n'ai pas acheté cet appart qui fout ma vie de couple en l'air, et poursuivre nos projets, notre dynamique de couple telle que j'en avais jamais connu. P... de maladie !!!

Mon psy ce matin a été neutre, centré sur mon appart, l'a écouté, ouvert...je me demande si ma compagne est à même de me soutenir...je veux dire par là elle l'a fait par le passé, elle a peut-être dépassé ses limites et laissé tombé...Cela m'attriste
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

Coucou

Je ne veux pas te dire des choses clichés...mais ça l'est un peu : si on aime l'autre, on traversera tous les hauts et les bas avec l'autre.

Comme je t'ai dit, si elle n'assimile pas que la dépression est une maladie, elle ne sera jamais apte à te soutenir là-dedans et se plaindra que tu râles..

Oui c'est difficile pour elle, mais c'est super dur pour toi aussi ! :oui: Il faut que tu te CONCENTRES SUR TOI et ce, même si madame se plaint que tu es autocentré sur toi-même... Quand même, tu es malade, chaque jour est un combat contre la déprime et l'anxiété, la culpabilité et tout le toutim. Tu n'as pas à lutter pour que madame soit heureuse en plus, tu n'as pas à cesser de râler parce qu'elle ne comprend pas...Tu es malade, ça explique que tu râles, ça fait partie des symptômes, tu ne le fais pas exprès, tu demandes rien de mieux que d'aller bien et de tout mettre ces angoisses de côté. Mais tu es malade, donc dans le moment, tu n'y arrives pas. Il faut que tu te concentres sur toi.

Prends en main les choses pour t'aider, psychologue, psychiatre,
Et qu'elle, si elle t'aime, fasse la même chose de son côté : psychologue, ventiler avec ses amis, t'alléger les tâches..

Tu ne pourras pas te soigner si quelqu'un te met la pression car tu n'as pas fait le dîner ou parce que tu râles.

Bon courage
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djedji
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Message par djedji »

Brocheuse26, je pense que tout se joue là-dessus, et sur une part de hasard.

Ma compagne m'a beaucoup poussé dans mes retranchements hier, j'ai fini par lui dire que j'étais MALADE et n'avais pas choisi cela. On a parlé de bcp de choses, et je lui ai dit que son soutien affectif me manquait, ne serait-ce que quelques bisous, calins, et que je ressentais de sa dureté ne m'aidait pas. Que je ne lui demandais pas qu'elle me porte.
Ca a été dûr pour nous deux, je pense qu'elle doute de survivre à cette aventure - je parle de mon chantier - et de vivre avec un dépressif peut-être chronique après. Elle s'est excusée hier soir des mots durs qu'elles m'a exprimés.

Nous avons besoin je crois de restaurer en nous deux la confiance envers l'autre. Mais je suis tombé malade, ne bouge plus comme avant, n'ai plus les moyens de sortir en we ou m'amuser comme avant...j'aimerai faire des projets avec elle, d'ici la fin de l'année c'est mon chantier qui me monopolisera en partie. Et cette situation "assèche" les sujets autres que nous pouvons aborder...le couple s'appauvrit en qques sortes.

Je suis suivi par un psy et ai un traitement qui commence à faire effet, de son côté ce n'est pas envisageable pour elle. Malheureusement elle voudrait à ce stade un homme qui prenne soin de lui, qui soit joyeux, qui la fasse rêver...et j'ai déjà du mal à me gérer. Je me rends compte que je n'arrive pas du tout à me détendre, et vois les choses en négatif. C'est fou...

Je lui ai bien redis hier que j'étais malade et pas superman. Je sais que ça fais son chemin en elle, mais nous sommes sur un fil fragile.
Enfin bref, je crois que nous faisons du mieux possible, la clef est effectivement dans "l'amour est-il plus fort dans tout cela". C'est le temps qui saura le dire, avec ce que nous saura partager de positif dans cette période.
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Brocheuse26
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Message par Brocheuse26 »

Je te souhaite bon courage..

J'Espère qu'elle assimilera que tu es malade.. Si oui, elle peut aller lire sur le net pour prendre connaissance, ça peut l'aider... au lieu d'un psy, ce qu'elle semble refuser pour elle seule
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