Je me sens totalement creux et vide émotionnellement

[flem]

Bonjour.
Je me suis inscrit sur ce site il y a longtemps quand j'ai commencé à entamer mon combat contre la dépression, mais je ne suis pas resté longtemps car j'ai préféré me concentrer sur ma psychothérapie pour aller mieux. Je dois dire qu'après plusieurs mois de traitement et de travail j'ai fini par me stabiliser. Mais aujourd'hui je cherche à résoudre un problème et ne trouvant de conseil concernant celui ci nul part, je reviens sur ce site pour chercher une réponse, en espérant la trouver.

Mon psychiatre après plusieurs semaines de consultations m'a décrit comme un dépressif physiologique, au vu de ce que nous avions échangé, je suis naturellement dépressif et seul le traitement par antidépresseur peut être efficace. je suis en fait bien d'accord avec lui, avec des années de réflexion je ne vois toujours pas d'où vient mon état et son explication me semble la seule plausible. Depuis que j'ai entamé mon traitement, je suis stabilisé, je n'ai plus d'angoisse profonde, ma vie est à peu près normal, plus d'accès dépressif incontrôlable, plus de pensée suicidaire.

Mais après plusieurs mois dans cet état forcé de constaté que quelque chose ne va pas et c'est de cela dont j'aimerais que l'on me conseille ou m'explique la situation si quelqu'un a déjà ressenti cet état:

- Je ne suis pas heureux, je suis toujours borderline, ni heureux ni malheureux, je n'ai pas de joie pas de peine, pas d'angoisse mais pas d'envie. Je vis comme un robot sans ambition au jour le jour.
- Cet état semblait stable mais depuis peu je recommence à voir les signes précurseurs d'une retombée dans la dépression majeure (appétit, comportement etc...) sans pour autant la sentir monter.

Mais surtout il y a ceci: je me sens totalement creux et vide émotionnellement, je déteste cet état de fait qui ne peut être contré que par l'alcool et les situations stressantes ou à risques. J'en viens à regretter le temps où j'étais profondément mal car au moins je ressentais quelque chose et cela me semble mieux que ce que je vis en ce moment.

J'ai peur de faire de mauvais choix alors si l'un d'entre vous vis ou a vécu la même chose, parlez je vous prie

merci

[Mélusine]

Bonsoir,

J'ai longtemps été borderline, et comme toi, j'ai été très longtemps à ne pas savoir pourquoi j'allais si mal.

Je n'ai pas de solution miracle, mais je peux te dire ce qui a été "salvateur" pour moi. J'ai finalement réussi à sortir des affres de la dépression, et même du trouble BL, mais ça n'a pas toujours été tout rose. J'ai fait le 1er "grand pas" pour m'en sortir le jour où j'ai pris conscience de ce qui me bouffait depuis des années et que je pensais "anodin". Après cette prise de conscience, le même parcours que bien des gens : travail en psychothérapie pour "digérer", accepter (si on peut dire accepter), et comprendre "un beau jour" que je n'aurai jamais ce que je souhaite (en gros, j'ai arrêté de me bercer de douces illusions destructrices). Et maintenant, depuis à peu près un an, ça va franchement bien : je ressens les émotions "normalement", je connais maintenant le coté pratique de la théorie du bien-être, plus de colères inappropriées, je pense être beaucoup moins invivable avec mon entourage (ou en tout cas, si je le suis toujours, ce n'est plus à cause du TPL, lol), j'ai une vie normale...

J'ai trainé ce trouble BL pendant près de 15 ans (au moins), et j'ai mis 2 ans à m'en débarrasser de manière définitive (enfin j'espère, l'avenir nous le dira ; quand je dis 2 ans, c'est à partir de la prise de conscience car j'étais en thérapie depuis 2005)

En espérant que mon expérience t'aura été d'une quelconque utilité dans tes choix,


Mélusine

[Clocher]

Je me sens totalement creux et vide émotionnellement, je déteste cet état de fait qui ne peut être contré que par l'alcool et les situations stressantes ou à risques. J'en viens à regretter le temps où j'étais profondément mal car au moins je ressentais quelque chose et cela me semble mieux que ce que je vis en ce moment.

Je comprend tres bien cela. Et avec l'habitude de la déprime, on y replonge pour 'sentir' quelque chose.
Le mieux sur le papier, c'est d'avoir un gros projet, comme un livre, un album, un dipolme, un blog ou n'importe quoi qui rassemble l'energie sur le long terme, et qui auto nourri l'ambition.
J'ai commencé un blog sur la musique, car j'ai toujours envie de faire mieux, de faire plus et d'etre fier aux yeux du monde.

[Violet Fluid]

Stagnation peut être..... Moi aussi je me trouve dans une situation analogue à la tienne je crois. A la différence où je ne convie
de psy par le manque (la peur) par la simple raison que....... bref......

La sensation d'un vide à la limite arrogant de cynisme je dois dire. Arrogant ? Paradoxe dans ce cas.
Vide je le suis comme toi, en revanche je ne parviens plus à investir un moindre soupçon de cohérence et de raison aux moeurs
de notre société et culture contemporaine.

Personnellement je perçois tout de même un sérieux 'mieux' dans mon état depuis le commencement de mon traitement début 2008.
Mais en effet la volonté, dans le sens du désir, de l'envie, est quasi voire totalement inexistante encore aujourd'hui.

Flem aurait tu l'impression d'un forçage de ton être pour manifester un intérêt sur une idée, projet ou encore d"une envie ?


Flem continue à nuancer si possible ton état d'esprit...... Désolé pour toi je ne sais trop quoi argumenter d'autre sur le point
actuel de la réaction de ton topic......

[Bip14]

bonsoir

voici plusieurs semaines que je suis inscrite sans oser poster de message (même sur le net je suis timide)

je ne sais pas trop quoi dire. Pour résumer je fais une dépression, j'ai 2 tentatives de suicide à mon actif et là je viens juste de me scarifier. Depuis quelques jours j'ai arrêté le psy et les anti-dépresseurs
Je n'ai que 24 ans et cette impressions tenace de n'avoir aucun avenir.
je ne ressens rien, je n'ai aucun sentiment, je suis vide, c'est comme si il n'y avait rien en moi.

je ne sais pas pourquoi j'écrit ici. Est ce pour me soulager ? je n'en suis pas sur. Peut etre parce que je n'ai personne vers qui me tourner. je suis si seule, mais paradoxalement j'ai choisi cette solitude, et maintenant je ne sais plus quoi faire

Tout ceci est un peu confus mais c'est du au fait que dans ma tete rien n'est clair. je ne sais pas où j'en suis

Merci de m'avoir lu

[jane]

bonjour bip
bienvenue sur le forum
pourquoi avoir arrêté le psy et les ad?

[Bip14]

bonjour

je ne saurais pas dire exactement pourquoi j'ai arrêté le psy et les médicaments, peut être parce que je n'en voyais pas l'utilité. je n'ai pas le sentiments que cela m'aidé.

merci

[doloplus]

Bonjour Bip14,

Tu dois être bien mal pour avoir tout arrêté, AD et suivi psy...Mais ce n'est peut être pas la meilleure chose pour t'aider à aller mieux. Peut être pourrais-tu reflechir à l'idée de reprendre contact avec ton psychiatre ou ton médecin généraliste. Je pense qu'ils pourraient réévaluer ton traitement si il ne t'aide pas suffisement et t'en proposer un autre plus efficace.
Doloplus.

[Bip14]

oui je pourrais reprendre contact avec ma psy mais j'ai pas le courage. Rien que de devoir passer un coup de téléphone me fatigue. Tout me fatigue... Là par exemple faut que j'aille mettre la voiture au garage mais avant faut que je me change (à la maison je traine en survet) et j'ai pas le courage...
c'est souvent comme ça. Je vie dans ma chambre (enfin dans mon lit avec mon ordi sur les genoux ^^)

[doloplus]

Allez, prends ton courage à deux mains et appelle ta psy.
Je t'envoie un peu d'énergie positive
Doloplus.

[Die O'Gêne]

Bip j'espère que le fait de parvenir à poster ici t'a au moins montré que finalement tu pouvais faire les choses, même si tu n'es pas certain(e) de l'utilité... Ne te complique pas encore davantage les choses qu'elles ne sont, quand c'est difficile (genre : bah tu vas garer la voiture en survêt, est-ce si grave? pas besoin de te changer si ça ne fait qu'augmenter la liste des choses à faire et que tu n'as pas la motiv de faire...) Garde le peu de motivation que tu parviens à rassembler pour les choses vraiment importantes et constructives : te faire un minimum de bien ! et quand tu arriveras à en rassembler assez pour recontacter la psy... eh bien tu auras déjà fait un très grand pas !

Bisous, et courage...
Diog.

[Prisoner]

Salut Bip!
Je viens de lire que tu es partie vivre en norvège? COmme ça s'est fait (enfin si tu peux le dire dans les grandes lignes). Voilà un pays que j'aime beaucoup, mais je n'oserais jamais partir là bas sans avoir l'assurance d'y trouver de quoi vivre. Tu as une une opportunité professionnelle? ou tu es parti comme ça à l'aventure?

[Bip14]

Je suis partie dans le cadre du Service Volontaire Européen (programme européen qui te permet de faire du bénévolat pendant plusieurs mois dans un autre pays). Mais maintenant j'envisage de rester ici après la fin de mon projet.
Cela ma permit de rencontrer plein de gens, et cela me donne un but, j'ai des choses à faire, et en plus cela m'offre une expérience professionnelle. Que du positif pour moi, j'avais un peu peur avant de partir (pas y arriver, de ne pas être assez doué en anglais...) mais en fait tout va bien. Et même cela m'a redonner confiance en moi : je suis capable de partir à l'étranger, de vivre en coloc, de parler anglais toute la journée, de me débrouiller seule loin de chez moi...

[missgotika]

je t'envoie également du courage car moi aussi je sais ce que c'est que de n'avoir envie de rien................de trainer en pyjama toute la journée, même me laver s'est fatiguant
J'espère que nous nous en sortirons un jour de tout ça, vraiment!

[Mr. Mojo Risin']

Bien le bonjour, Bip14. Sache que je me suis beaucoup retrouvé dans ta présentation, ayant également cette sensation d'être creux et insignifiant. Quoi qu'il en soit, j'espère que cet endroit te sera salvateur et que nous aurons l'occasion de faire connaissance.

À la revoyure.