Sommeil agité : sorte de somnambulisme, rêves de chutes, de perte de dents

[Erratum]

Salut Prisoner et merci pour ton intervention !

Comment parviens-tu à gérer tout cela ?

[chak]

coucou erratum,
après avoir déposer mes remerciements dans ton salon, je viens également les déposer ici.
MERCI à toi d'avoir pris ce temps…

concernant le cauchemar des ronds, je le faisais quand je n'avais encore pas beaucoup de notions de ce qu'est la vie, j'étais vraiment petite.
aujourd'hui, si je devais l'interpréter, j'imagine que j'avais juste peur des personnes qui m'étouffaient, les grands, ceux qui étaient durs avec moi, qui me faisaient du mal.
et moi j'était trop petite pour me défendre.
un rapport de taille, de puissance, de force.

pour les dents, j'ai regardé.
il semble que ce genre de rêves apparait très fréquemment.
il a plein de significations différentes. je pense que ça dépend aussi de ce qu'il se passe dans le rêve.
moi, je ne me souviens plus.
je pourrais imaginer le traduire ainsi :
- perte de contrôle de soi, impuissance, incapacité à lutter, fatigue, découragement, abandon
- ou de manière plus allégorique, perte des illusions et donc, renouveau, régénération, nouvelle perception du monde.

est-ce que tu notes tes rêves ? ou tes cauchemars ?
est-ce que tu t'en souviens ?

j'ai vu un truc sur internet qui me semble intéressant, je ne l'ai encore jamais fait.
il s'agit de la méthode de l'association libre, qui peut permettre de trouver un sens à ses cauchemars.
le noter puis prendre les éléments un à un et se laisser aller à tout ce qui te vient à l'esprit sur cet élément.

les rêves sont liés à ce qui se passe dans notre vie, ce qui se passe en ce moment, nos doutes, nos inquiétudes… comme on disait… le corps se relâche quand on dort… il fait bien ce qu'il veut

si tu te souviens un peu de ces rêves violents, peut-être peux-tu essayer ?

quant aux ombres, aux gens qui se cachent… cet étrange impression que l'on te surveille…
qui te surveille en vrai ? peut-être qu'inconsciemment tu as peur de cela ?
ça peut aussi être toi-même…

coucou priso,
as-tu déjà essayé cette méthode ?
toi aussi tu as un sommeil agité dis-donc !
qu'est-ce que tu appelles "hallucinoses au réveil" ?
moi aussi j'ai eu des demi-sommeils, c'est assez étrange.

je vous embrasse

[Erratum]

Bonsoir Chak !

J'espère que tu voudras bien pardonner ma réponse tardive, je n'étais pas très en forme ces derniers jours.

Inutile de me remercier, c'est normal !

ça m'arrivait avant de noter mes rêves/mes cauchemars mais au bout d'un moment j'en ai eu un peu marre. Il y a des rêves dont je me souviens encore, ceux qui sont violents par exemple. Je m'en souviens là encore en ce moment alors qu'ils doivent dater du mois dernier. Mais la plupart du temps les autres ne font qu'un bref passage dans ma mémoire, à mon grand regret certaines fois. Ceux dont je me souviens, s'ils présentent un quelconque intérêt, je les note sur une feuille et j'en fais des histoires. Et toi, tu les notes ?

Tiens, la méthode dont tu parles c'est intéressant ! ça se fait beaucoup en psycho pendant les thérapies. J'essaierai peut-être avec mon fameux cauchemar. Même si je le ne fais plus je m'en souviens assez bien.

Je ne sais pas qui me surveille. J'ai peur de tous les gens que je croise, alors peut-être qu'ils ont fini par apparaitre même quand ils ne sont pas là physiquement ? En tous cas c'est épuisant tout ça.

Sans transition j'espère que tu te portes bien !!

A bientôt !

[chak]

J'espère que tu voudras bien pardonner ma réponse tardive, je n'étais pas très en forme ces derniers jours.

je te pardonne mais tu as intérêt à réciter 3 "pater" et 9 "ave maria"
j'ai lu oui… dur dur.

Et toi, tu les notes ?

un peu comme toi, je les note parfois, mais je n'en fais pas d'histoire par contre.
disons qu'au bout de plusieurs cauchemars, je m'aperçois que le thème est semblable de l'un à l'autre, même si l'histoire est différente.
donc, les noter m'aide à réfléchir sur mes peurs principalement, et à travailler dessus.
et aussi, comme toi, je me souviens bien de certains qui représentaient vraiment une "menace" pour moi, qui étaient vraiment oppressants.
je m'en souviens comme si je les avais fait hier. certains datent pourtant de plusieurs années…

pour la méthode, je n'ai pas encore essayé en fait, mais c'est vrai que ça semble intéressant… à essayer donc

Je ne sais pas qui me surveille. J'ai peur de tous les gens que je croise.

et bien au moins il y a une logique…
tu manques cruellement de confiance en toi on dirait !
tu as peur de quoi ? qu'ils te fassent du mal ou qu'ils te jugent ?
plutôt une peur psychique ou physique ?

je t'embrasse

[Erratum]

Euh oui oui, je les réciterai tout à l'heure...

Ce travail sur tes peurs, ça porte ses fruits ?

Je ne sais pas trop, depuis toute petite je suis timide maladive. J'ai toujours été quelqu'un de très solitaire, pas très douée pour nouer des relations avec les autres. Mais c'est vrai que depuis le lycée cette peur s'est accentuée. Et aujourd'hui j'en suis au stade où mettre le pied hors de mon appartement est un calvaire, j'ai peur de croiser mes voisins, et sortir hors de ma résidence pfiou c'est une véritable épreuve à chaque fois. Je marche toujours les yeux rivés au sol, je tremble et j'ai des bouffées de chaleur... Je n'ose même pas voir les rares amis que j'ai, je suis mal à l'aise en leur présence. Parfois je me force, souvent même. Je ne regarde jamais les gens dans les yeux ou rarement, je n'arrive pas à soutenir les regards. Je voudrais juste être invisible. Tout ça c'est peut-être du au fait qu'on m'a toujours jugée sur mon physique dès mon plus jeune âge, quelque chose comme ça. Mais il y a sans doute aussi une part de peur quant à une éventuelle agression. Je me dis qu'il suffit d'un regard mal interprété pour que tout parte en vrille. Enfin bref, c'est le bazar. C'est sans doute dans ma tête tout ça. Cette impression que dès que je sors on ne remarque que moi (mon style vestimentaire particulier joue sûrement, mais je l'assume).

[chak]

Ce travail sur tes peurs, ça porte ses fruits ?

ah ouai, carrément !
en tous cas, celles liées à mes cauchemars, oui.
j'en ai pris conscience récemment, mais quel soulagement !
bien sur, j'en ai d'autres encore à travailler. mais, chaque chose en son temps n'est-ce pas ?

je suis timide maladive………

je ne le suis pas du tout.
mais j'ai hébergé il y a quelques années un jeune garçon qui était comme toi.
cette histoire de regard qu'il n'arrivait pas à soutenir…
c'était extrêmement troublant pour moi !
au bout de quelques mois, nous avions trouvé un moyen de communiquer… mais ça n'a pas été sans peine.
j'ai eu énormément de tendresse pour lui.

tu n'es pas invisible.
peu importe à quoi tu ressembles, tu es belle de toute manière.
il y a plein de détails qui te composent et qui font que tu es toi, unique, pleine de talents.
tu t'es créée telle que tu es, et c'est bien ainsi, n'aies pas de honte.
la différence est une richesse, pas une tare.

nouer des relations avec les autres n'est pas indispensable tout le temps, tu sais.
un petit nombre de relations, mais des relations de qualité, c'est ça qui est bon… j'ai mis du temps à le comprendre, crois-moi !
j'étais l'inverse de toi, et tu vois, j'en ai tout autant souffert.

tu as raison que toutes ces choses qui sont dans notre tête nous la font perdre… et nous font perdre notre précieux temps.
dénouer les nœuds petit à petit…

je t'embrasse tendrement petit munch

[Erratum]

Tant mieux si cela t'aide !

J'ai tellement l'impression de courir après le temps ! Lorsque j'en ai, je le gaspille à ne rien faire et lorsque j'en ai besoin c'est un véritable marathon. Je ne sais plus où donner de la tête et parfois j'aimerais que tout s'arrête..

Comment avez-vous réussi à communiquer finalement, avec ce garçon dont tu parles ? Etes-vous toujours en contact ?

Je me sens invisible dans le sens où, souvent, très souvent, les gens me bousculent sans me voir alors qu'il y a suffisamment de place leur permettant de me contourner. Ou bien ils se postent devant moi avec leurs amis et discutent comme si je n'étais pas là, ils envahissent mon petit espace personnel impunément.

Je sais bien que les relations moins on en a mieux c'est. Mais quand je vois que le peu de personnes sur lequel je comptais finit par m'oublier, surtout depuis que j'ai changé de ville... ou depuis que ces personnes sont en couple... C'est peut-être mon état qui les fait fuir.. J'ai du mal à vivre l'abandon, on dirait.

Gros bisous à toi !

[chak]

coucou erratum !

communication par écrit uniquement au début… sms, petits mots sur des bouts de papier… oralement, c'était absolument impossible, il ne pouvait pas.
mais par sms, il pouvait parfois être loquace
un peu plus tard, j'ai découvert qu'il écrivait des petits poèmes, et il m'a demandé de les corriger… ça m'a beaucoup touché.
encore un autre moyen de communication
on est en contact de temps en temps, oui.


l'abandon, qui peut le vivre bien ? c'est terrible d'être ou de se sentir abandonné. je crois qu'il est normal que tu réagisses ainsi.
comme tu dis, les chemins se séparent parfois, pour différentes raisons.
mais est-ce vraiment un abandon ? parfois, c'est des moments d'adaptation à une vie nouvelle, différente, et puis, d'anciens contacts refont surface… ça arrive, c'est sympa des fois, et puis des fois moins
mais ne crois pas que ça vienne forcément de toi.

tu es à lyon en ce moment ?

[Erratum]

Coucou !

Je me dis souvent que j'aurais bien voulu être muette... ça m'aurait tellement facilité la vie parfois !

Rares sont ceux qui finissent vraiment par revenir. Lorsque c'est le cas rien n'est plus pareil bien sûr, mais c'est justement ça qui fait qu'on finit par se perdre de nouveau. Nos relations perdent cette essence qui les caractérisait.

Oui je suis à Lyon en ce moment, je viens de finir mes partiels et j'ai envie de pleurer tellement je me sens mal. J'ai conscience de n'avoir pas suffisamment travaillé et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. J'ai tellement peur de finir au rattrapage. Habituellement les examens ça ne me stresse pas ou pas autant mais ce semestre.... Ou alors c'est le fait de débarquer directement en deuxième année de psycho, sans aucune base, sans aucun repère. Bref, j'appréhende les résultats, je sens que le bon semestre que j'ai fait en début d'année ne parviendra pas à compenser celui-ci. Je suis en colère contre moi et contre cette mémoire qui déraille, contre cette trouille qui m'empêchait de me rendre en cours et ce cerveau qui rejette toutes les matières un tant soit peu scientifiques parce qu'il n'y comprend rien. Je m'en veux terriblement et j'ai honte d'avoir présenté de telles copies.

[Erratum]

Hey Chak !

J'ai encore rêvé que mes dents tombaient ! Cette fois c'était en plein examen sur table, elles tombaient les unes après les autres dans ma bouche, j'osais même plus parler tellement il ne restait plus grand chose de ma dentition... C'était assez affreux.

Mais pas aussi affreux que le rêve que j'ai fait cette nuit.. J'ai rêvé que j'étais dans une espèce de clinique high tech, je ne sais pas trop ce que je faisais là. Ma soeur était présente sauf que je passais mon temps à la chercher, elle était un peu comme portée disparue. Et puis une fois j'ai cru l'apercevoir mais j'ai eu peur, parce qu'elle était aveugle et couverte de cratères sanguinolents et infectés, elle était bouffée par une maladie très virulente et je me suis cachée pour ne pas qu'elle me voit. Et un jour, un des autres patients qui se trouvait dans une espèce de sale commune l'a découverte recroquevillée derrière un meuble, il l'avait trouvée grâce à l'odeur qu'elle dégageait et il se trouve qu'elle était morte. Je me suis effondrée à ce moment là en gémissant que j'aurais pu l'aider, que j'aurais pu faire quelque chose etc etc.
Le truc c'est que dans mon rêve, ce n'était pas vraiment moi mais une autre femme et ma soeur n'était pas ma soeur mais un petit garçon. Et cette femme-moi était la mère du petit garçon. Tout en sachant qu'ils ne nous ressemblaient pas, je les identifie comme étant ma soeur et moi... c'est assez bizarre...

[chak]

coucou ma belle !
hé ben dis donc, sympa !

J'ai encore rêvé que mes dents tombaient ! Cette fois c'était en plein examen sur table, elles tombaient les unes après les autres dans ma bouche, j'osais même plus parler tellement il ne restait plus grand chose de ma dentition... C'était assez affreux.

tu m'étonnes…
c'est terrible parce que pour l'avoir fait tant de fois ce rêve, rien qu'en te lisant j'ai la sensation, si souvent ressentie…
m'enfin…
alors, qu'est-ce que j'avais mis pour les dents ?
- perte de contrôle de soi, impuissance, incapacité à lutter, fatigue, découragement, abandon
- ou de manière plus allégorique, perte des illusions et donc, renouveau, régénération, nouvelle perception du monde.

ha, difficile de choisir à quoi ça pourrait correspondre dans ce cas présent n'est-ce pas ?

Mais pas aussi affreux que le rêve que j'ai fait cette nuit.. J'ai rêvé que j'étais dans une espèce de clinique high tech, je ne sais pas trop ce que je faisais là. Ma soeur était présente sauf que je passais mon temps à la chercher, elle était un peu comme portée disparue. Et puis une fois j'ai cru l'apercevoir mais j'ai eu peur, parce qu'elle était aveugle et couverte de cratères sanguinolents et infectés, elle était bouffée par une maladie très virulente et je me suis cachée pour ne pas qu'elle me voit. Et un jour, un des autres patients qui se trouvait dans une espèce de sale commune l'a découverte recroquevillée derrière un meuble, il l'avait trouvée grâce à l'odeur qu'elle dégageait et il se trouve qu'elle était morte. Je me suis effondrée à ce moment là en gémissant que j'aurais pu l'aider, que j'aurais pu faire quelque chose etc etc.
Le truc c'est que dans mon rêve, ce n'était pas vraiment moi mais une autre femme et ma soeur n'était pas ma soeur mais un petit garçon. Et cette femme-moi était la mère du petit garçon. Tout en sachant qu'ils ne nous ressemblaient pas, je les identifie comme étant ma soeur et moi... c'est assez bizarre...

tu as quelle relation avec ta sœur ?
elle est plus jeune ou plus âgée que toi ?
et elle, elle va bien elle ?
bizarre ce besoin et à la fois cette peur de protection…
j'imagine qu'il est valable pour toi aussi, d'où ce rêve.
cette fuite face au problème, tu pars te cacher pour ne pas voir la réalité… parce que la réalité est dure et tu ne sais pas encore trop comment l'appréhender.

c'est drôle, une fois, j'ai fait un rêve un peu pareil, dans une clinique, mais c'était moi qui était mourante, je suffoquais, je m'avalais complètement (je sais ça semble bizarre), c'était horrible, il y avait des gens, mais personne ne venait m'aider, comme si je n'existait pas, même des gens que je connaissais intimement, des proches… mais personne ne m'aidait.

j'espère que tu vas bien ma douce

[Erratum]

Coucou !

Pardon pour le retard ! J'ai lu ton message mais je n'avais pas trop la force d'y répondre. J'espère que tu te portes bien !

Je pense que ce rêve pourrait correspondre à la perte de contrôle etc. Du moins, ça colle bien avec l'état dans lequel je suis. Je ne suis pas du tout dans une perspective "je perçois le monde autrement". Il est toujours aussi laid, toujours aussi gris, aussi effrayant et je me demande toujours ce que je fiche là.

Concernant l'autre rêve.. Je m'entends bien avec ma soeur. Du temps où je vivais avec elle et ma mère il nous arrivait de nous battre et de nous engueuler mais bon rien de bien méchant. Nous nous sommes éloignées quand j'ai quitté la maison et ça me faisait beaucoup de peine de ne pas la voir grandir, j'avais l'impression de ne plus trop faire partie de sa vie en fait. Elle n'est pas du genre à se confier, qui plus est. Puis nous sommes complètement différentes l'une de l'autre. Je suis l'ainée et j'étais déjà autonome à son âge, parce que je vivais seule dans mon propre chez moi. Elle, c'est plus le genre femme-enfant, plus enfant que femme d'ailleurs, elle est encore très "gamine" dans sa tête, quoiqu'elle commence à mûrir un peu ces derniers temps. Puis bon, pas les mêmes goûts ni les mêmes activités. Elle a fait S, j'ai fait L. Enfin voila.
Je ne sais pas trop comment elle va, je sais juste qu'elle s'inquiète parce que la situation financière de la famille est précaire et on ne sait pas trop comment on va s'en sortir. Mais sinon... je ne sais pas ce qu'elle pense/ressent, c'est très difficile de lui tirer les vers du nez.

Je crois que l'interprétation que tu fais de ce rêve est assez juste. Du moins, ça me semble concevable au vu de ma situation actuelle.

Tu as trouvé une quelconque signification à ton rêve en fin de compte ?

A très bientôt !

[chak]

coucou ma douce !
bah, tu n'as pas à t'excuser, il n'y a aucune obligation, nous n'avons pas de délais ici, c'est ça qu'est bon aussi !

je me demande toujours ce que je fiche là.

t'as qu'à rester là et me raconter tes rêves, et je te raconte les miens, et on en papote
j'installe les coussins pour qu'on s'assoie et je prépare un thé à la menthe et des biscuits à la crème de lait (que ma mamie faisait)… petite musique douce, oud, cithare, flûte. ça te va comme ambiance ?
c'est rien que pour ici, c'est pour apaiser nos rêves, hein ?

ça me faisait beaucoup de peine de ne pas la voir grandir, j'avais l'impression de ne plus trop faire partie de sa vie en fait (…) Elle n'est pas du genre à se confier, qui plus est (…) Elle, c'est plus le genre femme-enfant, plus enfant que femme d'ailleurs (…) elle s'inquiète parce que la situation financière de la famille est précaire (…) c'est très difficile de lui tirer les vers du nez

c'est ta petite sœur et tu l'aimes beaucoup.
je suis l'ainée aussi, de deux frêres.
il est normal que l'on s'inquiète de ceux qu'on a vu naître.
nous ne sommes pas leurs parents, mais quelque part, nous sommes presque plus, mêmes jeux, même génération, nous nous connaissons mieux que quiconque, non ?
en même temps la vie suit son cours… chacun va du côté qui lui semble bon, on s'éloigne.
parfois, on voudrait retrouver ce temps où on était proches, où on jouait, où on s'engueulait, où on câlinait…
mais nous ne sommes plus ces enfants, on a évolué.
ce besoin de protection me semble normal, mais il faut que nous apprenions à protéger l'autre aussi : nous-même.
quant à la fuite, ça prend du temps de sortir de sa cachette… ben oui ! ça prend du temps d'apprendre à faire face, d'affronter les autres, d'affronter la vie, de s'affronter soi-même. ça prend du temps et c'est pas facile.
mais on a parfois de belles surprises aussi, des petits rayons de soleil.
je te souhaite de les découvrir ma douce, vraiment !

Tu as trouvé une quelconque signification à ton rêve en fin de compte ?

tu parlais d'être invisible une fois.
je l'étais, d'une certaine manière, pendant très longtemps.
un véritable clown, amie de tout le monde, qui en voulait toujours plus et qui en faisait toujours trop… mais que personne ne connaissait au final, dont personne ne se souciait au fond, tant que je faisais rire, que j'aidais, que j'étais là quand on avait besoin.
ça s'arrêtait là.
je hurlais au fond de moi, je voulais qu'on m'aime, qu'on m'écoute, qu'on me prenne dans des bras câlins et affectueux, j'étais grave en manque de tendresse, j'étais brisée, toute cassée dedans.
toutes les violences que j'ai reçues, je ne les disais pas, j'avais peur que ça fasse fuir les gens dont je me nourrissais.
mais je faisais fausse route, totalement ! je n'avais pas compris, je n'avais rien compris.
je crois que c'est celle-là la signification.

j'en avais fait un du même ordre une fois, où j'étais prisonnière dans un internat (j'ai été longtemps en internat dans ma scolarité), ma chambre était fermée, il y avait des barreaux à ma fenêtre, et la porte (unique) avait elle aussi une petite fenêtre à barreaux. par la fenêtre, je voyais mon frêre, celui juste après moi, dans la rue, qui se garait et descendait de son scooter. je l'appelais au secours, il ne m'entendait pas. puis j'allais à ma porte, et par la toute petite fenêtre, je voyais mon chéri qui allait dans une autre salle, puis qui passait devant ma chambre, sans me voir, et je criais tout ce que je pouvais, personne ne m'entendait ! je me suis réveillée en chialant tout ce que je pouvais, j'étais oppressée, et mon chéri est venu me prendre dans ses bras… parfois, la réalité est clémente

merci erratum d'être là, merci d'avoir créé ce sujet.
je m'y confie à toi par le biais de nos rêves, ça m'apaise, car c'est la réalité sans l'être tout à fait… merci à toi jolie fleur de l'inconscient
j'espère que tu viens aussi ici en douceur
je t'embrasse tendrement

[Erratum]

Bonsoir !

Je suis désolée de ne plus venir, désolée de ne pas avoir répondu..
J'espère que tu te portes bien !

j'installe les coussins pour qu'on s'assoie et je prépare un thé à la menthe et des biscuits à la crème de lait (que ma mamie faisait)… petite musique douce, oud, cithare, flûte. ça te va comme ambiance ?

L'ambiance me plait, je vais peut-être repasser plus souvent

coucou ma douce !

Pfiou du coup c'est loin tout ça ! Avec ma soeur c'est toujours un peu pareil. Je suis chez mes parents là donc on passe un peu plus de temps ensemble, encore plus parce que maintenant elle a le permis donc j'en profite pour lui demander de faire le taxi ! Elle a un peu mûri par la même occasion j'ai l'impression.

Les rêves parfois... Tu en as fait d'autres dans ce genre depuis ?

Ne me remercie pas ! Ravie que ça te fasse du bien, du moins du temps où j'étais encore présente !

A bientôt !

[Black Hole]

je viens de te lire et je reconnais beaucoup de mes symptômes

dans mes cauchemars les plus récurants je perds mes dents, ou je me les mange, je finis par les avaler comme une fatalité......

le fait de tomber, je vois toujours la même chute, ça me réveille brusquement, voir ça me fait mal au corps tellement c'est violent...

je suis sous prozac depuis 11 ans, et je prends du stilnox, mais plus qu'il n'en faudrait sinon je ne dors pas avant le matin

[Erratum]

Bonsoir Black Hole !
Merci de ton témoignage !

As-tu cherché une signification à ces cauchemars ?

[Black Hole]

on m'a toujours dit que les dents signifiaient les gens qu'on aime, et la chute c'est récurrent depuis mon enfance....

[Erratum]

Il faudrait que je me renseigne auprès de mes profs de Psycho, à l'occasion..