Comment rompre la solitude qui va avec la dépression ?

[Chat perdu]

Pas spécialement. Le mieux est d'utiliser une association pour laquel on a une affinité ou bien pour qui on partage une cause ou une passion commune par exemple. Pour ce qui est des associations sur la solitude je n'en connais pas.

[Chat perdu]

bonjour
j'aurais voulu savoir comment rompre avec la solitude qui s'installe ou s'est installée avec votre depression?
le problème en fait, c'est que je n'en ai pas envie, je peux avoir du monde autour de moi si je le désire, mais le refuse... ben... parce que je ne me sens mal.
alors comment retrouver la volonté d'avoir des liens?

Je ne sais pas si quelqu'un l'a dit mais je crois que c'est une question de volonté qui nous oblige un peu à sortir de cette monotonie qu'on appelle la solitude et qui se manifeste par la dépression dans certains cas. Je crois qu'un des moyens est d'aller vers les autres, faire quelque chose, sortir, aller dans une association. A force ça pourrait nous aider à sortir de ce trou. J'ai pas encore essayé mais je sais que c'est le seul moyen. A moins de tomber par hasard sur la personne qui convient à notre idéal. Pareil, j'ai pas encore trouvé.

[Gribouille]

Bonjour, à tous, je viens de lire vos messages.

Cela fait maintenant 4 ans que je me suis isolée mais en remontant au plus loin dans ma vie, je me suis aperçue que, dès que je le pouvais, je m'isolais déjà.
Par contre, par rapport à certains témoignages, les "autres" ne me manquent pas du tout.

Si je ne culpabilisait pas - par rapport à mon compagnon et par le fait d'être à la charge de l'état (invalidité) alors que j'ai toujours eu pour "principe" de m'assumer seule - je vivrais cet isolement très bien.

Cette pu.... de culpabilité fait que je me fais mal physiquement : je n'ai plus d'ongle, je mes les ronge jusqu'au sang d'où mycose et infections, je m'arrache souvent la peau de la plante des pieds Conséquence : souvent j'ai du mal à me servir de mes mains tellement mes doigts me font mal ou alors du mal à marcher à part sur la pointe des pieds)
Par contre, la seule fois dans ma vie où je suis restée plus de 2 mois enfermée ne côtoyant que mes animaux (il y a plus de 13 ans donc bien avant d'être diagnostiquée dépressive et arrêtée), je n'ai plus eu ses symptômes. C'est pourquoi je pense que c'est la culpabilité qui me fait me faire du mal.

Je ne me sens bien que seule avec mon homme et j'accepte tout de même de recevoir sa famille et ses amis (mais un court moment, si je "fatigue", je vais m'isoler dans une autre pièce).

Et puis, comme je l'ai déjà dit dans un de mes posts, depuis 3 ans, je me suis trouvée pas mal d'activités à faire chez moi.

Mais, à force d'entendre des phrases telles que "force toi", "tu gâches ta vie" etc... , je me demande s'ils n'ont pas raison et si je n'ai pas baissé les bras devant la maladie, que je me suis laissée envahir et n'oppose plus de résistance. Mais en même temps, je me sens si bien seule !! Du coup, je suis perdue : mon état est-il "normal" après 4 ans passés chez moi ou ai-je simplement "accepté" mon sort ?

Alors, j'aimerai savoir si d'autres personnes, même après plusieurs années, ne se sentent bien qu'isolées et surtout ne souffrent pas du manque des "autres" ?


Merci pour vos témoignages.et désolée si je me répète mais vraiment cela me tient à coeur d'avoir vos témoignages.

[gamzatti]

Bonjour Gribouille

Je suis un peu dans le même cas que toi, agoraphobe sévère, en ce moment ça va un peu mieux j'arrive à sortir sans trop paniquer.

J'ai vécu enfermée pendant environ 7 longues années gâchées, les autres me manquaient très peu. Je n'avais pas ce besoin de communiquer, j'avais peur de l'autre.

Je culpabilise toujours d'être à la charge de mon mari, je crois que c'est le plus dur pour moi.........Comme je n'arrivais pas à sortir de chez moi j'ai commencé à retaper entièrement la maison que nous avions acheté et que nous n'arrivions pas à faire faire par des artisans puisque nous ne vivions qu'avec un seul salaire.

En ce qui me concerne le côté "force toi" (j'y ai eu droit pendant des années) n'a jamais servi à rien si ce n'est à m'enfoncer d'avantage pour me dévaloriser plus encore. La thérapie a fonctionné et maintenant l'analyse m'aide à comprendre la manière dont je fonctionne et à apaiser mes craintes en douceur.

J'ai réussi au fil des ans à aller un peu vers les autres, j'en ai pris plein la figure aussi parce que les autres ne sont pas tous et toujours bienveillants et je pense que j'attendais trop des autres aussi . Maintenant peu à peu je m'équilibre, j'ai deux ou trois amis, un mari et le forum.
Je continue à guérir et ça me suffit comme ça.

Voilà j'espère que mon témoignage t'aidera un peu.

[claudine]

Du coup, je suis perdue : mon état est-il "normal" après 4 ans passés chez moi ou ai-je simplement "accepté" mon sort ?

Alors, j'aimerai savoir si d'autres personnes, même après plusieurs années, ne se sentent bien qu'isolées et surtout ne souffrent pas du manque des "autres" ?


.

Bonsoir Gribouille,

Je pense que tu es encore en plein dans ta dépression et que tu n'as pas accepté cette maladie. En effet, si tu l'avais fait, tu vivrais avec elle en bonne intelligence et tu te sentirais forcément mieux.

Je ne prétends pas détenir la vérité absolue mais je me base sur ma propre expérience. Dès que j'ai accepté d'être dépressive, la lutte quotidienne pour me révolter contre la maladie a été terminée (ainsi que les éternelles questions en boucle : pourquoi cela m'arrive à moi ? quand serais-je guérie ?...)

Je peux également te dire que j'ai fait le vide autour de moi (surtout après la décès de mon fils) et que je suis très bien ainsi. Je me suffis à moi-même, même si je suis très sociable.

Je crois qu'il arrive tout simplement un moment où on a été tellement déçu par l'attitude des autres, qu'on n'aspire plus qu'à la paix

Encore une fois, accorde-toi le droit de ne pas te préoccuper de l'opinion de ton entourage et si tu as envie de te reposer, fais-le

[Gribouille]

Bonsoir

Merci à Gamzatti et à claudine pour vos témoignages, je me sens moins une alien sur cette planète !!

Je vais continuer dans mon salon car je ne sais pas si le reste convient à ce post.

[claudine]

Tu peux parler où tu veux Gribouille. Si ce n'est pas le bon endroit, on est là pour déplacer

Le principal est que tu puisses t'exprimer librement

[Chat perdu]

J'ai réussi au fil des ans à aller un peu vers les autres, j'en ai pris plein la figure aussi parce que les autres ne sont pas tous et toujours bienveillants et je pense que j'attendais trop des autres aussi . Maintenant peu à peu je m'équilibre, j'ai deux ou trois amis, un mari et le forum.
Je continue à guérir et ça me suffit comme ça.

Bonjour Gamzatti et Gribouille,

Je sais que de mon côté mon renfermement a été en partie responsable de ma dépression et de mes problèmes. Mais en même temps je me suis rendu compte que je sais aussi aller vers les autres malgré ma timidité. Ceci étant je constate que ce n'est pas facile car les gens ne sont pas toujours faciles de contact, voire très durs (dans le monde du travail notamment): le chacun pour soi, l'égoisme, l'esprit de clan sont des barrières difficiles à franchir.

[claudine]

Bonsoir Chat perdu,

Ce problème de l'isolement du dépressif est un cercle vicieux car on a tendance à s'isoler en ayant l'impression que les autres ne peuvent pas nous comprendre et de ce fait les autres ne savent plus comment nous aborder et ne viennent plus vers nous

Comme nous avons, à la fois besoin de solitude mais aussi de réconfort, tout cela n'est pas facile à gérer

[Gribouille]

Bonsoir,

Je sais que de mon côté mon renfermement a été en partie responsable de ma dépression et de mes problèmes.

Moi je pense que l'isolement a plutôt été ma bouée de sauvetage, en fait ce qui m'a sauvée car je ne serais peut-être plus là si je n'avais pas su me protéger des "autres".
En fait, il n'est pas responsable de ma dépression, car il dure depuis ma plus petite enfance, mais plutôt le contraire.

[Chat perdu]

Non en fait quand je parle de renfermement il ne s'agit pas de renfermement vis à vis de la famille mais du monde "extérieur". Pour ce qui est de la famille, j'ai souvent considéré cela comme un refuge face à la solitude.

[Gribouille]

Ok, pour moi mon isolement est valable pour tout le monde (ma famille et les "autres") car j'ai été déçue et blessée par tous.

Alors je n'ai que mon compagnon et mes animaux (et de temps en temps sa famille car lui n'a pas besoin d'isolement mais la maison est assez grande si j'ai envie d'être seule)

Je suis bien contente pour toi que tu est ta famille pour te soutenir.

[Chat perdu]

Non en fait ma famille c'est moi qui vais la chercher car elle n'a pas toujours conscience de mes difficultés.

[Lélé]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum, j'ai 29 ans et je suis maman d'un petit garçon de 5 ans (que j'ai élevé seule).
Je sais que je ne suis pas la seule à vivre cette grande souffrance intérieure mais pourtant je me sent tellement seule.
Je ne sais pas réellement quel est ma pathologie, je me retrouve partout, dans la dépression, la bipolarité, les troubles borderlines les problèmes alimentaires etc...
Je ne sais plus quoi faire ni à qui parler je me renferme de plus en plus, sort de moins en moins, parle de moins en moins, la seule chose qui me retient ici c'est mon petit garçon car je ne peut m'imaginer l'abandonner et le laisser seul dans ce monde sans pouvoir être là pour le protéger.
Je vois un médecin au CMP de ma ville mais à part me regarder dans le blanc des yeux en attendant que je lui sorte mon monologue à raison de 20 minutes une fois par semaine et vouloir me bourrer de médocs elle ne fait rien d'autre... Aucun diagnostique ou mot réellement posé sur cette souffrance et puis pour la thérapie il faut attendre que mon tour vienne, mais comment tenir en attendant? Comment s'accrocher à la vie alors que tout semble être noir, que tout n'est que souffrance et qu'on a le sentiments permanent d'être un poids pour le peu de gens que l'on aime et qui nous aime encore? je n'ai qu'une envie, fuir une bonne fois pour toute afin de ne plus faire souffrir et de ne plus souffrir mais le pire est justement que je ne le fais pas car cette acte ferais quand même souffrir d'autres personnes que moi, en faite la seule chose que je sais faire c'est souffrir en silence et rester paralyser dans cette vie gâchée face à ce mur qui ne bougera jamais.
Suis-je folle? Je ne sais plus qui je suis ni où je vais juste l'impression d'être une erreur de la nature qui n'aurait jamais du avoir le droit de venir au monde...

[talia]

en faite la seule chose que je sais faire c'est souffrir en silence et rester paralyser dans cette vie gâchée face à ce mur qui ne bougera jamais.

Regard tu dis que la seule chose que sait faire s'est souffrir en silence face à un mur qui ne bougera jamais. Et bien maintenant tu as fais bouger ce mur, tu as brisé le silence en venant ici chercher de l'aide.

Surtout n'oublie pas qu'il y a toujours une possibilité de s'en sortir.
Aujourd'hui tu ne me crois pas mais d'ici quelques semaines (je ne peux pas te mentir et te dire demain car il faut du temps) tu iras beaucoup mieux et tu retrouveras la joie de vivre.
Je sais de quoi je te parle puisque j'étais dans le trou il y a peu. J'avais vraiment envie de mourir et de tout laisser mais comme toi il y avait quelqu'un qui me retenait. J'ai réussi à m'en sortir et maintenant je veux montrer aux personnes comme toi dans les désespoir de ne pas baisser les bras.
Tu recherches ta pathologie mais s'est surement une depression car quand on ne va pas bien moralement on mange plus ou moins selon les personnes. La bipolarité est une dépression plus complexe. comme les borderline. Mais quel importance pour le moment tu as besoin d'aide toutes ces pathologies se ressemblent se sont plus les psychiatres qui peuvent les differenciers.
Quand on est dépressif on est sur le fil du rasoir avec des moments ou on va très bien et ou on se dit qu'on est folle de penser qu'on ai malade et après s'est la chute dans le trouve. Le moral est en dents de scie très très prononcé, même trop prononcé (avec des idées très noirs)
Pourquoi refuse tu un traitement???? tu sais un anti dépresseur n'ai pas poison mais un soutien pour remonter la pente. L'aide de psychiatre, psychologue, le dialogue est important mais quand le cerveau ne veut plus avancer et fonctionner correctement il faut l'aider. Ne t"inquiètes pas on est tous pareils. Si tu cherches sur ce forum tu le verras. On repousse tous et toutes le moment de prendre une aide médicamenteuse. Mais dans la majorité des cas nous ne faisons que repousser le moment de prendre cette aide.
L'anti dépresseur et même les anxiolytiques ne sont pas forcément pris à vie. Certaines personnes auront besoin de cette béquille a vie et d'autres pourront l'arrêter au bout de six mois un an.
Tu vas dans un CMP mais tu as peut être un medecin traitant en plus en qui tu as confiance et as qui tu peux demander de t'aider en plus du CMP.

Viens nous voir et discuter avec nous. Tu as fait un premier pas pour t'en sortir. Toutes les aides sont bonnes à prendre qu'en on ne va pas bien