Comment aider ma copine? la laisser seule ou continuer à manifester mon soutien ?

[Petithomme]

Bonjour,

Je suis nouveau sur le forum et je viens essayer de chercher de l'aide auprès de vous tous.

Je vous fait le topo:

Moi, 38 ans, je suis àvec ma copine qui en a 33 depuis 1 an et demi. On habite a 200 km l'un de l'autre, mais ça n'a jamais été un problème dans notre relation, ayant les deux des horaires très souples. Pendant à peu près un an, le bonheur absolu. Je l'aime profondément et elle me dit qu'elle n'a jamais connu une relation aussi belle et profonde. On passe noël ensemble, heureux, amoureux...
C'est une femme àvec un caractère très fort, déterminée dans le bon sens du terme (elle sait ce qu'elle veut). Très franche aussi.

On se connaît depuis plus de dix ans et on a un énorme respect l'un pour l'autre.

Un jour, mi-janvier, plus de nouvelles alors que l'on s'écrivait et de parlait tous les jours. Je savais que ça n'allait pas fort dans son travail et son entourage mais elle paraissait si forte!

Je lui envoie quelques messages en m'inquietant et elle me répond que ce n'est pas ma faute, ses parents vont divorcer, son meilleur ami ne vas pas bien, son travail la ronge et elle a besoin de temps pour régler ses problèmes. Elle me dit qu'elle a appris à régler ses problèmes seule.

Ensuite, malgré mes messages pour lui dire que je l'aime et m'inquiète (1 tous les deux/trois jours) plus de nouvelles, pas de réponses durant un mois. Un petit message pour me dire qu'elle a des problèmes à régler et préfère le faire seule fin février, puis plus rien. Le jour de mon anniversaire, fin mars, un "bon anniversaire Malgré tout, plein de bonheur et bisous"
Ensuite, depuis la je lui envoie un sms tous les 4/5 jours environ pour lui dire que je l'aime et serai là pour elle quand elle le voudra.

Je précise que sur Facebook elle est toujours "en couple", je lui ai demandé si elle voulait que je lui rende les clés de son appartement, mais là encore pas de réponse... Elle a toujours les clés du mien également.

J'ai connu peu d'histoires avant elle, mais c'est une femme que j'aime et que je respecte profondément, en tant que personne également. Je voudrais tellement savoir si je dois la laisser définitivement dans sa grotte jusqu'à ce qu'elle en sorte ou bien lui envoyer encore des messages de soutien.

Je veux par dessus tout qu'elle soit heureuse! Et depuis 4 mois je ne l'ai pas vue, depuis trois mois plus vraiment de communication, mais j'ai décidé de me battre pour elle et de lui envoyer du positif.

Quelqu'un a-t-il vécu la même chose.

Devrais-je la laisser seule ou continuer à manifester mon soutien malgré l'absence de réponse.

Merci d'avance à tous et toutes

[Zooey]

Je pense surtout que tu devrais lui demander une explication. Tu es clairement très amoureux et elle t'as permis de croire que c'était réciproque par son comportement, ses actes et ses paroles. Peut être que vous n'avez pas eu l'occasion de définir clairement vos liens? Peut être que c'est un résultat de la relation longue distance? En attendant, tu ne sais finalement pas comment elle va. Tout ce que je lis, c'est que toi tu souffres de ne pas avoir de nouvelles, de ne pas savoir où vous en êtes.

Alors à ta question, je pense que la seule réponse possible c'est : demande-lui. Elle est la seule à pouvoir te répondre. Ne te rends pas malade tout seul à t'imaginer des scénarios qui expliqueraient son soudain silence. Par respect pour toi, et quelque soient ses difficultés, elle te doit au moins ça.

[Petithomme]

Bonjour Zooey et merci pour ta réponse.

Je n'ai pas pris peut-être assez de temps pour donner assez de détails dans mon premier post.

On vit effectivement une relation a distance, mais qui ne nous empêchait pas de se voir toutes les semaines deux ou trois jours que l'on passait ensembles. Elle m'a bien dit qu'elle n'avait jamais vécu une relation aussi forte et m'a présenté rapidement à sa famille (je suis le premier d'ailleurs). On se connaît depuis plus de dix ans, ayant travaillé ensemble, puis nous avons vu nos chemins professionnels se séparer durant deux ans goût en gardant régulièrement contact avant se se retrouver.

Elle a tenu longtemps sans relation car elle m'a dit qu'elle préférait parfois simplement "fonctionner" selon ses termes sans avoir les soucis d'une relation car les rares relations qu'elle avait eu l'on déçue et se sont d'ailleurs toutes terminées sans dépasser les trois mois!

C'est une fille "carapace", qui est extrêmement solide de l'extérieur et n'aime pas laisser paraître ses sentiments, même àvec sa famille (elle n'aime d'ailleurs pas être prise dans les bras par ses proches et ne l'accepte que de moi). Or j'ai l'impression que sa carapace a été percée et que maintenant il y a vraiment des dégâts a l'intérieur. Venant de quelqu'un qui a sa franchise et son franc-parler (crois-moi, elle est franche et directe), ce refus de communiquer ne me fait pas douter de ses sentiments passés, mais bien de ce qu'elle traverse en ce moment.

Alors bien sûr, je ne suis pas psychologue, mais la combinaison entre la situation professionnelle, le divorce de ses parents et son absence de communication après m'avoir dit qu'elle avait des problèmes à régler et qu'elle devait le faire toute seule selon ses mots m'a mis sur la piste de la dépression.

Comme je n'ai plus de réponses a mes messages, appels, etc... Je Me pose la question sur ce que je devrai faire. Bien sur que je souhaite par dessus tout partager sa vie, mais surtout dans un premier temps qu'elle aille mieux.

Et pour moi, je pense, après avoir passé par une grosse phase de doute, avoir pris le chemin de combattre ce mal et d'être là pour elle, surtout pas un problème en plus. Depuis cette décision, j'ai retrouvé une force et une envie de me battre pour elle, pour nous...

Mon seul souci étant que comme je ne peux pas connaître son ressenti à cause de l'absence complète de réponses a mes appels du pied, je ne sais pas si mes encouragements et messages d'amour lui causent de la peine ou l'aident. Après avoir parcouru le forum de long en large ces derniers jours, je vis toujours àvec ce doute et ne trouve pas cette réponse (qu'elle seule pourrait me donner...)

[Zooey]

Pour être quelqu'un qui a tendance à prendre ses distances et "disparaître" quand je ne vais pas bien, je dirais que recevoir des messages de proches une fois de temps en temps cela me fait terriblement culpabiliser et me sentir comme une sale personne qui n'est pas là pour les autres. Mon silence suscite soit la colère (ben oui la vie des gens continue, avec leurs propres problèmes et difficultés...), soit l'inquiétude, et ça me fait honte, car j'estime que c'est quand même une manière détournée d'attirer l'attention alors que mon éducation et mes valeurs m'ordonnent justement la discrétion. C'est une façon détournée d'attirer l'attention et qui est peut être pire que d'aller demander de l'aide et se confier parce qu'on force les autres dans l'impuissance, et qu'on les laisse mijoter dans leurs éventuelles craintes. C'est passif-agressif.

Tu peux tout à fait continuer de lui laisser des textos une fois de temps en temps mais pas trop souvent, juste pour lui dire que tu es là quand elle se sentira prête à sortir de sa grotte. Ou tiens encore mieux, laisses-lui un texto ou un message pour lui parler d'un évènement même anodin de ta vie que tu aurais normalement partagé avec elle, genre des problèmes de taf, un truc marrant... quelque chose qui ne la mette pas elle au centre du monde, qui ne l'affiche pas.

Mais encore une fois, franchement, je pense qu'exiger des explications sera le plus efficace. Moi, quelqu'un de proche, une amie, m'appelle en me demandant des comptes, genre "j'en ai marre, je m'inquiète". Ben je lui réponds au moins par un texto si j'ai pas la force d'appeler, histoire de lui dire "c'est pas toi, c'est moi, ne t'inquiètes pas je tiens le coup, désolée de pas pouvoir être là pour toi...", mais parfois ça peut me booster pour prendre le téléphone et rassurer la personne. Ça peut d'ailleurs m'aider à sortir la tête du guidon du mal-être. Peut être juste pour un petit moment, mais néanmoins.

C'est pas parce qu'on est en dépression qu'on est pour autant des petites choses fragiles qui peuvent tout se permettre envers leurs proches. Et c'est rassurant pour quelqu'un en dépression de voir que ses proches continuent de vivre leur vie et ne s'arrêtent pas pour nous, parce que si vous arrêtez de vivre pour nous, ça nous fait d'autant plus culpabiliser et nous haïr nous-même.
(après, y'a différents types de dépression et ce sera un peu différents pour des personnes fortement abandonniques, mais je n'ai pas l'impression du tout que ce soit le cas de ta copine)

Bon courage en tout cas

[Petithomme]

Merci pour ta réponse.

Oui, il faut vraiment que je la mette face à des explications. J'ai peur de la brusquer et de lui faire mal...
Depuis que je me suis renseigné sur cette maladie, je me rends compte à quelle point ça doit etre difficile pour elle et ça me donne d'autant plus le courage de me battre pour elle...

Ce matin un petit texto pour lui dire: "je t'aime, je sais que ça n'est pas facile pour toi en ce moment de ressentir ou exprimer des sentiments. Sache que je t'ai promis d'être toujours la pour toi et que je tiendrai ma promesse! Tu es formidable, pas seulement en tant que copine, mais en tant que personne également! Prends bien soin de toi.
Je t'aime et serai toujours là pour toi!"

J'hésite a contacter sa sœur pour aborder le sujet avec elle, mais j'ai peur là encore de la froisser.

Je pense que c'est bien ça mon problème, j'ai peur que tout ce que je fasse et son contraire peuvent déclencher chez elle. J'ai peur de la faire souffrir encore plus.

Merci en tout cas pour tes réponses, ça m'aide, surtout en partageant.

Bonne journée

[pacpac971]

coucou et bienvenue.

A vous lire... zooey a raison.

Toi, tu vois qu'elle va mal, alors tu la laisses te frapper, sous couvert de "je dois regler mes soucis seules".
ce qui peut avoir diverses significations psy.

mais.

Te met dehors.

un couple, c'est un partage. Donc ici, plus de couple.

As tu tenté de lui demander des explications ? calmement, sincèrement ?

tu es pris en otage de tes sentiments, la.

zooey me semble avoir raison. En tout cas, "la mettre au centre des choses", comme elle te dit, est risquée.
vu que c'est une personne qui elle, t'a éjecté du centre des choses.

Et, même si c'est dur à entendre... peux tu concevoir une vie de couple sur ce type de bases ?

tu sais.

la, quelles que soient les raisons, elle se comporte de manière discutable envers toi.

et tu as peur.

il existe, je pense, quelques chemins ou elle prend conscience qu'en voulant te protéger, elle te fait du mal, et se comporte mal. ca arrive souvent.

pour moi, clarifie. soit elle te protege tres maladroitement. donc elle a une vision de couple, maladroite.
soit elle t'éjecter pour des raisons qui ne permettent pas facilement de construire une vie a deux.

clarifie, pour toi. et pour elle. si elle se trompe, il faut qu'elle le comprenne.
si elle t'écarte pour les mauvaises raisons, c'est toi qui doit le comprendre.

est-elle depressive. dans ma vision de la depression, on fuit ce qui nous complique les choses. donc si par ton attitude, sans t'en rendre compte, tu lui mettais la pression, alors elle peut etre depressive.
sinon ?
elle a fuit pour se faciliter la vie, et un fuyard est rarement depressif. il souffre, oui. Depressif, je ne pense pas.

le cas ou elle veut te protéger maladroitement EST un cas ou tu colles une pression, et elle peut donc etre en depression, partiellement pour te proteger.

donc je plussoie zooey. et j'ai essayé de te clarifier certaines choses, en réponse à tes posts.

bises et courage.

[Petithomme]

Merci pour ton post pacpac.

C'est effectivement quelque chose qui m'a déjà fait réfléchir.

Alors effectivement, il n'y a plus à proprement parler de couple.

Quand à être prisonnier de mes sentiments, je pense que le terme est peut-être pas approprié.

Je la connais depuis dix ans et on a énormément de vécu commun! Je sais qu'elle va mal et que je dois aussi penser à moi.
Malgré tout, j'ai lu des forums, des livres,... Et j'ai pris ma décision:
Oui je vais me battre à ses côtés, même si ça doit durer des années, parce que je ne vais pas choisir la facilité et laisser tomber quelqu'un que j'aime et respecte! Si notre relation doit être faite de hauts et de bas, eh bien je prends, les yeux fermés!!! Et tout ça après mure réflexion.

Parce que même si je ne peux pas faire le chemin à sa place, je peux être au bord de la route et l'encourager ou l'aider à se relever quand elle tombe!

C'est sur que c'est difficile de prendre du recul quand on est le conjoint, on est impliqué émotionnellement. Heureusement d'ailleurs.

Alors je vais essayer ça, lui demander des explications... Je vous tiendrai au courant...

[pacpac971]

te battre à ses cotés ?

tu sais, il y a la poule et l'oeuf.

la, tu veux de toutes tes forces te battre pour vous. et tu as peur, parce qu'elle ne le veut pas, factuellement.

l'incertitude EST la depression. en un seul mot.

donc lui demander des explications.
et la demande me semble etre "pourquoi m'écartes tu de ta souffrance. te rends tu compte que QUOI que puisse etre ta souffrance, en être écarté me fais surement 10 fois plus de mal que cela ne me préserve. je voulais que tu saches cela. et décide ensuite si je suis toujours écarté ou pas. parce que je t'aime".

tu vois. c'est un premier jet, bien sur. mais il met le doigt sur le truc important. elle te protege a te detruire ? ou elle fuit lachement en te faisant souffrir.
le premier cas, tu dois te battre.
le second ? tu vas surement dans le mur, à lui courir apres, parce que des que le vent tournera, tu seras seul, avec elle dans sa "carapace". et ta souffrance ne comptera pas pour elle, ce qui est, finalement, une definition tres hasardeuse de l'amour...

moi, j'irai comme ca. si elle répond pas, te battre encore sera un choix bien risqué, et bien compliqué.

autant, a mon sens, aller dans la taniere du démon. et poser la question qui fache : "me proteges tu en dépit du bon sens ?"
ou pas.

on ne peut pas aller vers qui ne le veut pas, dans la vie. quel que soit le sujet. amour, aide, soutien... il faut d'abord "créer le lien".

ta réponse montre ta souffrance.
tu veux aider. quelle que soit sa réponse. pour moi, tu te mets alors dans une situation dramatique psychologiquement. une relation a sens unique.

moi, comme zooey quelque part. on te montre que il y a peut-etre un angle meilleur pour toi. meme si ca peut te faire te retrouver seul.
mais tu es seul, et depuis plus de 3 mois...

bises à toi.

[Zooey]

Pour résumer un peu, je dirais qu'avant de décider de se battre à ses côtés, faudrait peut être lui demander son avis.
Si tu as du respect pour elle, et qu'elle en a pour toi, c'est la moindre des choses de pouvoir discuter de ça.

Ensuite, tu es pas psy, tu peux supputer des tas de choses sur son état psychologique tant que tu es dans le blanc complet.
Mais si ça se trouve, elle a des soucis, sans être en dépression.

Donc et je vais être dure là, sors de l'idéalisation et du fantasme et confronte-toi à la réalité.



PS: quand je vais pas bien et que j'ai besoin d'être "disparue", le fait qu'on me dise "tu es une personne formidable" ça m'énerve terriblement, car personne n'est 100% formidable, personne n'est angélique, et personne n'est parfait, et je réclame ma part de méchanceté et de violence, qui fait partie de moi. Je n'aime pas être traitée comme une victime, je n'aime pas qu'on marche sur la pointe des pieds autour de moi, qu'on me dessine des arcs-en-ciels alors que je suis dans le bourbier. Déjà parce que quand on est en dépression, on peut être très noir dans sa tête, par moment avec une agressivité très forte, une intolérance vive vis-à-vis des autres. Et puis aussi tout simplement parce que je suis une adulte, responsable, et que ma dépression est la mienne, en partie (jamais tout à fait mais en partie) le résultat de mes propres choix. Je réclame le droit d'être un SUJET de ma propre vie, en dépression certes, mais cela ne fait pas de moi un objet (de compassion, de pitié). Si j'ai besoin de commisération, j'adresse cette demande à mon psy, comme je l'aurais adressé enfant à mes parents si j'avais pu, c'est hors du temps et c'est hors du contexte présent. Je comprends ton désir d'être bon envers elle, de lui remonter le moral, mais je t'assure que ça peut provoquer l'inverse. C'est une des caractéristiques de la dépression sévère tout simplement. Bref, parle-lui d'autre chose. Parle-lui comme à une personne normale, adulte, capable, qui peut être là pour toi comme elle l'a été par le passé.

[pacpac971]

voila . zooey a tout dit, et bien dit.

Bon courage, mon ami.

[Petithomme]

Voilà, elle m'a répondu.

Elle ne remet pas au cause notre relation et me dit qu'elle m'aime. Elle m'a dit de manière très concise qu'elle doit réorganiser sa vie et qu'elle souhaite avoir du temps et de la tranquillité pour pouvoir s' attaquer à ses problèmes.

Je suis un peu plus fixé. Je vais donc lui laisser le temps dont elle a besoin en essayant de ne pas la bousculer ou relancer ses sentiments avec mes prises de contact. Elle reviendra vers moi quand ça sera un peu plus clair pour elle.

Merci pour vos conseils, ça a fonctionné (au moins pour savoir à quoi m'en tenir)

Et malgré tout, je serai là pour elle, bien qu'on m'ai dit de passer à autre chose pour éviter de souffrir (pas de sa part)! Je ne pourrai jamais vivre avec le sentiment de l'avoir laissé tomber.

Merci à vous deux pour votre aide et je vous tiendrai au courant..

[pacpac971]

tu as demandé les choses comme je l'ai écrit ?

elle te protege de maniere :
non "couple". c'est t'infantiliser. si tu la laisses faire, tu seras infantilisé en couple.

LA. tu as la réponse qui te rendait fou.

tu sais qu'il te protege mal.

maintenant, vois.

moi, personne ne m'infantilise. c'est plus que dangereux, de laisser quelqu'un faire cela, par amour ou autre raison.

MAINTENANT que tu as la réponse qui pouvait te detruire, tu peux gérer.

tu es passé à un stade différent.

hier encore, tu ne pouvais pas la "pousser", parce que tu risquais de la perdre.

la, tu sais qu'elle n'est pas perdue.

MAIS qu'elle t'écarte par erreur.

a toi de voir qui tu es, ce que tu veux pour toi, et pour elle.

un membre de couple infantilisé, c'est terrible. elle doit en prendre conscience. enfin. j'ai mis "doit" . c'est ma nature.
une FOIS qu'elle en aura conscience, c'est différent.
elle peut alors estimer "réellement" si il faut te maintenir.

prend conscience qu'elle n'avait PAS conscience. parce que elle t'a laissé a la limite de la depression, ce qui est une preuve ABSOLUE de non conscience, non maitrise, et non objectivité dans son choix. ca, si tu le comprends pas, tu auras peur encore.

elle doit prendre conscience. enfin. moi, je ne vis pas sous ce type de "joug". et je te conseille donc de passer a l'étape d'apres.
donc maintenant que tu sais qu'elle t'aime MAIS se trompe : le lui dire.

le lui dire est l'aider. si elle refuse quand meme de l'aide, cette étape la est de te dire POURQUOI elle le fait. fin de l'infantilisation.

mais a toi de voir .

bises mon ami.

[Prisoner]

Les deux mon capitaine.