Mon mari et moi sommes en dépression

[Cacaovine]

Bonjour.

Je ne sais pas si je suis au bon endroit, un admin ou modo pourra peut-être me répondre.

Voici ma petite histoire:

Mon mari a fait un début de dépression 2 semaines avant moi. Lui qui est de nature joyeux et loin d'être jaloux, il a commencé à devenir un peu parano sur notre relation de couple et m'a soupçonné de le tromper. Il fouillait mon portable, mon ordinateur, mes poches, la voiture à la recherche du moindre indice. Au début, j'essayais de le réconforter. Puis, lassée de me sentir harcelée, j'ai essayé de le convaincre en étant moins protectrice et plus ferme. Notre relation s'est dégradée en peu de temps. Notre vie tournait au ralenti, il ne pensait plus qu'au sexe (car le moindre refus était sujet à dispute et tournait en cauchemars pour les 2 ou 3 jours suivants). Impuissante face à sa détresse, j'ai commencé à plonger avec lui dans un mal-être incompréhensible. Je me sentais harcelée, il me téléphonais ou m'envoyais des sms à longueur de journée, si je ne répondais pas dans les 2 minutes, je m'en prenais plein la figure. Il devenait de plus en plus extrême et mon moral en a prit un tel coup que j'ai sombré dans une dépression depuis quelques semaines. Je me sentais tellement injustement accusée d'une chose que je n'ai jamais faite... A savoir que lui m'a trompé il y a 3 ans, que je lui ai pardonné et depuis, nous sommes mariés et parents d'un petit garçon de 14 mois. J'ai passé l'éponge sur cette histoire mais tout ce remue ménage fait ressortir certains sentiments oubliés.

Mon mari va mieux depuis, il est sous antidépresseurs, il a reprit le travail et malgré qu'il continue par moment à m'en faire voir de toutes les couleurs, il y a une nette amélioration. Moi par contre, ça ne va pas du tout. Nouveau traitement d'antidépresseur car le premier n'a pas fonctionné, rendez-vous avec un psy la semaine prochaine, je me sens couler la tête la première et n'arrive pas à me sortir de ce tourbillon infernal. Mon mari qui vient juste de sortir la tête de l'eau n'arrive pas à me soutenir comme j'en aurais besoin dans cette épreuve et je ne lui en veut pas car je peux le comprendre mais je ne sais pas comment me sortir de là. Dés qu'il me téléphone trop souvent ou me reproche de ne plus le satisfaire comme avant (il est vrai que ma libido est depuis quelques jours au point mort) je me retrouve avec le moral au plus bas, des crises d'angoisses et de pleurs incontrôlables.

De plus, j'ai quelques soucis avec une collègue de travail qui m'a accusée publiquement et ouvertement de jouer la comédie et de me faire passer pour dépressive afin d'avoir de belles vacances d'été. Elle ajoute que je ne sers qu'à faire ch... mon monde et faire travailler les autres à ma place. Ce qui a enfoncé le clou de mon mal-être. Depuis, une rage intérieure me ronge, je n'ai qu'une envie, me retrouver face à elle pour pouvoir l'étrangler! Mes journées sont divisées entre la tristesse et la rage, je ne me reconnais plus (je suis de nature calme, enjouée et plutôt peace and love...). Je souffre terriblement, je n'ai plus le gout à rien, je délaisse ma maison (niveau ménage) mon bébé ressent toute cette tension et est plutôt grognon et je m'en veux terriblement, je me trouve mauvaise mère et j'ai peur que mon bébé soit mal à cause de moi. Enfin voilà pour ma petite histoire. J'ai juste besoin de discuter avec des personnes qui me comprennent car je pense que tant que l'on a pas vécu la dépression, on ne peut pas savoir ce qu'une personne dépressive ressent, je m'en rend compte maintenant et je souffre du regard de mon entourage. Merci

[Brocheuse26]

Coucou Cacao

Je suis désolée pour tout ça... Vraiment.

Premièrement, je pense qu'il est important que tu puisses avoir une discussion avec ton mari. La dépression, et même certains antidépresseurs, font diminuer la libido. Je n'en ai pas eu envie pendant 8 mois... c'était lourd, car on sent la pression de l'autre...Mais s'il est compréhensif, on s'en veut moins. Il faudrait donc clarifier ça avec lui.
Vous pourriez faire des rencontres psy à deux, vu que même s'il remonte la pente, il n'est pas encore totalement bien, ça vous aiderait je pense.

Pour ton bébé, tu fais ton possible. Si tu peux arriver à le faire garder par tes proches de temps à autres pour te reposer: fais-le. Tu dois prendre soin de toi, et ton bébé doit avoir tous les soins nécessaires aussi, c'est sur. Mais tu dois prendre soin de toi.

Pour ta collègue...écoute, c'est le genre de conne à qui je souhaite de vivre la dépression... Elle sera au fond du trou et pleurera et comprendre après quelques temps que ça veut pas dire qu'on n'est à terre tout le temps : on arrive à sourire, on arrive parfois à rire et avoir du plaisir, mais on est mal au fond, profondément mal. Si elle peut comprendre ça un jour, elle arrêtera d'accuser les gens de ne pas souffrir. Ça me fâche, la maladie mentale est trop mal vue, ce n'est pas un cancer, ce n'est pas visible, on n'a pas le teint vert et les gens nous jugeront toujours tant que ça ne sera pas mieux démystifier.

Courage. Essaie d'oublier ces propos (même si je sais que c'est dur) et concentre-toi sur ton bien-être. Fais des choses que tu aimes, mange des choses que tu aimes et sois douce avec toi-même

[Cacaovine]

Coucou Brocheuse,

J'en ai discuté avec mon mari. Le soucis, c'est qu'il est considéré par le médecin comme hypersexuel. Il a des besoins plus importants que la moyenne d'un homme normal. Son état de dépression fait en sorte que si je me refuse à lui, il pense que je le trompe. J'essaie de discuter avec lui et de lui faire comprendre mais il a beaucoup de mal et je pense que c'est son état qui ne le lui permet malheureusement pas. Pour la thérapie de couple, je lui ai demandé si il était d'accord de venir de temps en temps avec moi chez le psy et il m'a dit oui, ce qui est déjà un bon point pour nous.

Pour bébé, je continue à le confier à ses grands parents comme quand je travaille. Il va deux demi journée semaine chez papy et mamy et une journée semaine chez son autre grand mère. Ce qui me fait un peu de temps libre pour moi. Pour ce qui est de prendre soin de moi, j'ai beaucoup de mal car je n'ai envie de rien mais bon, j'y travaille.

Pour ma collègue, c'est également tout ce que je lui souhaite. Je trouve ça honteux de juger sans connaître mais malheureusement, c'est souvent le cas. L'être humain peut être si étroit d'esprit par moment... C'est dommage. Et je bannis la méchanceté gratuite! Je ne compte pas laisser aller les choses, j'ai déjà mis en route le syndicat et les supérieurs. Si elle continue à aller trop loin, s'il faut l'attaquer pour diffamation, je le ferai. Elle continue a passer ses petits messages publiques en douce, j'enregistre tout. Elle assumera ses actes. Je me rend compte depuis quelques jours que le sentiment de colère, c'est celui que j'ai le plus de mal à gérer en ce moment...

Merci pour ta réponse

[Brocheuse26]

Coucou

Bon. Hypersexuel...Mais il n'y a pas qu'à deux qu'on puisse évacuer le besoin et le désir...même si à 2 c'est mieux

Sinon pour le psy, je trouve ça génial qu'il ait accepté, c'est un excellent point et un bon pas dans la bonne direction.

Tu fais bien de ne pas laisser ta collègue avoir le dessus. Si tu as l'énergie pour mener ce combat, alors c'est bien. Mais ne t'y épuises pas.

[Cacaovine]

je pense avoir l'énergie, c'est la colère qui me guide dans cette quête et c'est fou ce que c'est facile de laisser parler sa rage

[Brocheuse26]

Ben c'est pour une bonne cause dans ce cas-ci ! Alors fonce
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