Etre dépressif et gay à 16 ans

[Sawano]

J'ai 16 ans, je suis lycéen et je sais qu'à cette age là les dépressions ne sont pas toujours pour des raisons profondes mais pourtant c'est mon cas.
Quand j'était petit j'étais quelqu'un de gentil,affectueux,empathique,naïf et sensible et mon père alcoolique et fumeur n'était pas très présent et dès mes 7 ans environ j'ai commencé à ne plus l'aimer.Forcément avec un père absent je me suis réfugié avec ma mère avec qui j'étais assez proche mais j'ai passé quelques années souvent seules à l'école donc un manque d'affection énorme s'est créé,notamment avec les garçons comme j'en ai côtoyé beaucoup moins que la norme ce qui a fait que je suis gay.

Ce manque d'affection est déjà un premier problème car j'ai envie de passer des journées entières avec eux de manière régulière.
Enfin,ce ne serait pas un problème si je pouvais leur parler de manière naturel sauf que j'ai une phobie sociale et un manque extrême de confiance en moi qui font que je ne vis pas ma vie à fond,que quand je parle à quelqu'un je réfléchis à ce que je dois dire avant de le dire,est-ce que ma voix sera audible,trop aiguë ou grave,est-ce que ça paraîtra naturel,etc

Je réfléchis beaucoup donc je suis très mature pour mon âge mais j'ai en quelque sorte une double personnalité à cause d'un épisode bref mais intense de dépression en 4ème (Moqueries et rumeurs sur mon homosexualité supposée),avant cet dépression j'étais comme en primaire donc encore fragile psychologiquement,mais peu à peu une nouvelle personnalité s'est développée:manipulateur,froid,prétentieux,fier,égocentrique,un peu dur,méchant,contrôle extrême de mes moindres faits et gestes mais je ne le montre pas trop aux autres.Un inconnu me décrirai surement comme froid,distant ou timide mais ceux qui me connaissent savent que je suis fier et prétentieux sans imaginer que je sois manipulateur et que je contrôle tout.

Du coup ma personnalité bascule entre l'homme très empathique qui aime aider les autres et l'autre plus centré sur moi-même uniquement présente quand je suis seule.A cause de tout ces problèmes je ne suis pas vraiment moi-même avec mes amis,déjà que j'en ai assez peu,donc forcément je me sens seul et incompris.
D'autant que les gens que j'aime vraiment m'ont rejeté,abandonné ou ils ne m'aimaient tout simplement pas tant que ça et que je ne suis pas très proche avec mes amis actuels ou pas autant que je ne l'aimerais.D'ailleurs,je ne suis plus du tout proche de ma mère et de ma sœur que je trouve trop superficielles et à force,agaçantes,pour ne pas dire insupportables.
Le problème qui synthétise un peu les précédents,c'est un mal-être dans la société actuelle,c'est à dire que j'ai juste envie de m'évader de la civilisation,de partir à l'aventure en pleine nature avec les gens que j'aime(un peu comme dans le dessin animé Pokémon),je n'ai pas envie de faire un métier quelconque où je travaillerais toute la journée,où je verrai mes amis de temps en temps,où si je suis en couple je ne verrai que peu mon homme,...

Je n'aime pas vivre en société,dire bonjour en souriant a des gens que je ne connais pas m'exaspère,vivre dans un monde urbanisé où il n'a pas de place à un peu de calme et d'aventures.
Pour résumer mes problèmes,il y a donc un manque énorme de confiance en moi,une phobie sociale(qui s'est d'ailleurs légèrement essoufflée récemment),un manque d'affection envers les garçons,un manque d'amour(je n'ai jamais été en couple), un sentiment d’être seul et incompris,un mal-être dans la société et ma personnalité complexe qui fait que je ne sais pas forcément ce que je veux.
Voilà,j'espère que j'ai été clair, et surtout que des personnes pourront m'aider,d'autant que je ne connais personne dans ma classe,donc je risque de me sentir encore plus seul.Merci d'avance.

[Audette]

Bienvenu sur le forum Sawano !

Je te réponds parce que nos histoires se ressemblent ENORMEMENT !

Moi aussi je souffre d'un manque affectif énorme à cause de mon père qui buvait et fume toujours (aujourd'hui j'ai 18 ans) et comme toi j'entretiens de la rancoeur envers lui et même une haine parce qu'il m'a beaucoup fait souffrir... Il a bu, il a fumé, il m'a fait des tas de promesses qu'il n'a pas tenues, il m'a tant fait pleuré et je n'ai jamais rien partagé avec lui. Mon père est un inconnu, un étranger pour moi et j'en souffre aussi. Comme toi, j'ai reporté ce manque sur ma mère, mais aussi sur mes soeurs !

Effectivement, tu as l'air très mature pour ton âge, ça se sent à travers tes mots, la tournure de tes phrases et ce que tu dis, tu sembles très bien t'analyser et percevoir le monde autour de toi ! Mon interprétation ne vaut peut-être rien mais tu dis que ton père était plutôt absent, non ? Voilà d'où vient sans doute ta maturité "excessive", tu t'es peut-être responsabilisée plus vite en assumant son rôle à sa place (je dis ça parce que c'est ce qui m'est arrivée)

Tu dis que tu as une sorte de double personnalité: celle que tu es et celle que tu montres. En fait, tu te contrôles beaucoup devant les autres, peu de personne semble réellement te connaître d'après tes dires. Mon histoire ressemble un peu à la tienne: je portais un masque très longtemps pour me cacher des autres parce que j'avais peur qu'ils ne m'acceptent pas telle que j'étais. Le risque dans ce comportement là c'est de ne plus savoir à force qui tu es et de te perdre. Voilà d'où vient peut-être ton mal-être, non ? Et je suis d'accord avec toi, cette société est superficielle, tout semble vain et POURTANT il y a des choses plutôt cool ! Moi aussi pendant treeeeeees longtemps je portais un voile noir devant les yeux et aujourd'hui j'ai encore beaucoup de mal à voir la "beauté" du monde.

Est-ce que tu as parlé de ta souffrance à quelqu'un ? Je pense que c'est HYPER important de se confier sinon tu vas accumuler et un jour ou l'autre tu exploseras. Moi j'ai intériorisé pendant dix ans et ça fait deux ans que j'explose, je suis passée par tout: dépression, hospitalisation, scarification, ts, tca, phobie sociale, angoisse, toc alors si t'as des questions ou si tu veux simplement parler n'hésite plus, je serais ravie ! et désolée si je suis à côté de la plaque !

Courage pour la suite !!!

[Sawano]

Merci de ta réponse !
C'est vrai que ma relation avec mon père ressemble à la tienne à part que que mes parents se sont enfin séparés l'année dernière donc je ne lui ai pas parlé depuis.Ensuite,je me suis rabattu sur ma mère(et peut-être un peu ma sœur)mais ça n'a duré que pendant l'école primaire,on s'est éloigné (enfin moi surtout) peu à peu par la suite.
Quant à ma maturité, j'ai toujours été plus mature que la plupart des personnes et cela s'est accentué dès le début de mes problèmes mais à la base c'est vrai que me rendre compte assez tôt que mon père n'était pas quelqu'un de bien m'a possiblement permis de mûrir plus vite.
Alors en fait je crois que ma double personnalité est plutôt du aux moments où je devais faire face à mes problèmes et donc où j'ai inconsciemment voulu m'endurcir,devenir plus dur et moins gentil mais je me suis juste construit cette personnalité quand je suis seul pour me réconforter car suis resté très empathique voire hypersensible donc c'est impossible pour moi de jouer au dur devant les autres.
Par exemple je me suis mis à réfléchir énormément quand je suis seul,c'est à dire souvent,mais quand je suis avec des personnes que j'aime bien j'ai juste envie de leur parler,d'en profiter.
Ce que je n'aime pas dans la société,c'est que la plupart des gens ne réfléchissent pas et pensent bêtement ce qu'on leur a dit de penser ou quand ils sont ce qu'on leur a dit d"être,c'est d'autant plus énervant pour moi car j'ai toujours été très ouvert d'esprit et je ne comprends pas qu'on puisse dénigrer des personnes simplement car elles ne sont pas comme nous.
A part sur ce forum j'en ai en partie parlé à une fille,mais on ne se parle que par message,j'ai juste dit que j'allais mal à un garçon et j'envisage d'en parler à une prof de mon lycée.
Sinon je ne suis pas vraiment en dépression car je prends plaisir à pas mal de choses,je le vois plutôt comme une souffrance plus ou moins équivalente dans le temps mais qui fait de plus en plus mal au fur et à mesure que le temps passe.Bon à part depuis cet été où réaliser et comprendre mes problème ne m'a pas fait que du bien.