J'ai vraiment besoin d'aide, plus d'ami

[Crépuscule]

Ma chère Elodie,

c'est très gentil de prendre de mes nouvelles. Je voulais t'écrire mais cette semaine a été difficile au travail. Je dois à nouveau faire face à de fortes douleurs névralgiques se transformant en migraine ophtalmique avec inflammation de l'oeil. C'est très pénible, surtout que j'ai fait tous les examens possibles et imaginables. J'ai certes un problème de SADAM qui est en train de me tuer à petit feu. J'aimerais tellement pouvoir vivre normalement sans avoir constamment mal. Le pire ce n'est pas le mal mais je crois que c'est l'isolement et l'incompréhension que ça génère. Pour ce qui est de tes amis qui sont partis, je pense que tu en trouveras d'autres qui sauront apprécier ta sensibilité.

Quand j'étais au centre anti-douleur, le psy m'a dit 'mais c'est bien d'être hypersensible, ça donne des artistes". Mais il ne se rend pas compte de la situation. Mon médecin a d'ailleurs été très mécontent quand je lui ai dit que dans ce centre ils ne m'ont pas donné de traitement. C'est bien pour ça qu'il m'a envoyé là-bas à la base, pour avoir un avis de médecin algologue et pas de psy. Sinon il m'aurait envoyé directement chez un psy...

Je suis content que tu aies pu parler à tes parents. C'est un grand pas que tu as fait là. Maintenant tu peux être certaine que ta famille proche t'aime et ne te laissera jamais tomber. Donc tu peux essayer de te désencombrer l'esprit avec ça. J'aimerais que ma famille soit aussi compréhensive. Malheureusement je ne peux pas tout dire car soit ma mère pleure, soit mon père me dit d'arrêter de me plaindre. Evidemment quand on n'est pas dans la situation on ne peut pas comprendre. D'où l'intérêt (je sais, je me répète ) de ce genre de forum.

L'autre jour j'ai dit à un collègue également concerné par la maladie que pour moi un aller voir un dentiste ou un psy c'est pareil. Si on réfléchit , on pourrait tout aussi bien passer sous silence d'aller chez un dentiste. Les autres pourraient dire ou penser "il peut avoir honte de lui d'avoir des dents pourries". Bizarrement il n'en est rien. Alors que pour la santé mentale (dont personne ne parle quand on évoque les plans de prévention). C'est très bien de prendre en charge les maux physiques, mais le mental ? Je pense qu'on pourrait éviter de nombreux drames si la société acceptait la dépression, la schizophrénie ou toute autre maladie mentale. Et accepter l'idée que la dépression est une maladie mortelle si elle n'est pas bien traitée. La dépression est un cancer de l'âme, et pas un truc qu'on invente parce qu'on ne veut pas bosser.

A mon humble avis, les mentalités changeront forcément dans la société car le nombre de personnes concernées par la dépression va - hélas - augmenter dans les années à venir. Ce sont les chiffres qui le disent. Donc quand tout le monde sera concerné de près ou de loin par cette maladie, on ne pourra plus dire "bouge toi les fesses, secoue-toi". Les choses sont en train de changer, mais comme tout changement ça prend du temps.

Au final on s'en fout un peut du regard des autres, ce qui importe c'est notre santé. Chacun peut tomber malade un jour. Mais certains préfèrent l'oublier, voire refuser de se faire soigner pour cause de déni de la maladie ou par fierté mal placée.

Pour ce qui est de la rupture de ton contrat, je ne connais pas bien les règles juridiques dans ce cas. Attention à ne pas te précipiter et faire quelque chose que tu regretteras plus tard. Actuellement trouver un nouveau travail relève de la mission quasi impossible. Et ton nouvel employeur va te demander quel était ton dernier poste et pourquoi tu es partie. Certains sont vicieux et téléphonent même à l'ancien employeur (qui au passage pourra raconter n'importe quoi sur toi).

Comme tu le dis bien, tu es juste malade et coupable de rien du tout. Donc pourquoi ne serais-tu pas en arrêt maladie comme les autres ? J'ai le même problème de conscience : je me dis que comme je suis jeune je ne dois pas être en arrêt. Mais la maladie ne fait pas de différence sur l'âge de ses victimes. Et si ton médecin ou psy refuse, cherches-en un autre. C'est comme ça que j'ai fait. Une collègue m'a parlé d'un médecin qui s'est avéré un homme d'un rare humanisme qui comprend ma situation. Tes parents connaissent sûrement un bon médecin qui saura t'écouter.

Courage à toi. Et ne te tracasse pas trop pour la St Valentin (un vrai business) que tu passeras sans chéri. Dis-toi que sur cette planète quelqu'un d'autre t'aime déjà mais tu ne l'as pas encore rencontré.

[ElodieB]

Hello Crepuscule,

Je viens prendre de tes nouvelles. j'espère que tu tiens le coup?
De mon côté j'ai eu quelques vilaines crises d'angoisse et de déprime où l'on a simplement envie de mourir, mais je tiens bon. j'ai rdv ce mardi avec ma chef pour discuter d'une rupture conventionnelle. Il est grand temps que je pense à moi et à ma santé. C"est le plus important, des jobs il y en aura, de nouveaux amis aussi je l'espère. Je ne peux pas me pourrir la santé de cette façon à 27 ans. J'ai le droit de demander de l'aide, de dire 'je n'y arrive plus ' et j'ai besoin d'une pause. C'est le cas pour tout le monde.
J'espère que tu vas bien et je te souhaite plein de courage, merci pour le soutien que tu m'apportes sur ce forum!

[Crépuscule]

Salut Elodie,

je voulais t'écrire ce week-end mais il était un peu tard. J'ai beaucoup pensé à toi donc merci de prendre de mes nouvelles, ça fait chaud au coeur.

En fait j'étais 2 jours en arrêt à cause de ces fichues douleurs au visage + grosses migraines. Du coup je vais accélérer le retrait de ma dent se sagesse, peut-être à l'origine de ces maux. Si je continue à avoir mal tout le temps je vais péter un plomb et mal finir (dans un hôpital psy ??). Je recommence à déconner dans la tête avec tout ça car je m'isole et me renferme sur moi-même. Voir tous ces gens être heureux me rend encore plus triste. Je m'intéresse depuis pas mal de temps à tout les religions t spiritualités. Leur point commun est la souffrance. Les êtres vivants ont toujours soufferts, et l'homme s'est demandé très tôt pourquoi ? Quel sens à tout ça ? Je crois que c'est ça qui me rend malade. Je me pose trop de questions, mais j'ai toujours été comme ça. J'ai toujours eu envie de découvrir le secret de ce qui m'entoure.

Je voulais te demander un truc : souffres-tu aussi de dépersonnalisation - déréalisation ? C'est un trouble auquel je dois faire face également. Le plus dur c'est la sensation d'être seul dans l'univers, d'être incompris de tous, d'être un extra-terrestre en quelque sorte.

Et je ne sais pas si j'arriverai à aimer quelqu'un un jour. Pour l'instant j'ai tout perdu. C'est très dur. Par quoi commencer quand on a été largué pendant 18 ans (j'en ai 33 et malade depuis que j'ai 16 ans et demi).

Je suis très touché que tu prennes de mes nouvelles. Seuls les gens concernés peuvent vraiment s'entraider. En attendant d'aller mieux je bouquine, j'essaie de m'instruire un peu. Une chance que beaucoup de choses m'intéressent, même si en ce moment je n'aime plus grand chose. Ce n'est pas seulement le blues de la période hivernale. Non, je sais que l'année va passer de la même façon - mal - et repartir sans cesse dans le même cercle vicieux de l'isolement et de la souffrance.

Ce qui me fait tenir aussi c'est de savoir qu'il y a tellement de gens qui souffrent, et encore plus que moi dans des conditions terribles. Pour ma part j'ai mon logement, je mange à ma faim, mais ça ne suffit pas pour vivre en ce bas monde. J'essaie pourtant de faire des efforts pour voir les choses du côté positif. J'ai beaucoup progressé en ce sens mais ce n'est pas facile lorsque la douleur est trop présente.

J'espère que ton entretien avec ta chef se passera bien. Tu as vraiment raison quand tu dis que la santé passe en premier. Dans mon cas je n'ai pas été raisonnable, j'ai trop tiré sur la corde, par peur du "qu'en dira t-on". Et j'en récolte maintenant les fruits...

Prends soin de toi

Et sache que tu m'apportes aussi beaucoup de soutien grâce à tes messages.

[ElodieB]

Bonsoir,

Ton message me fait très plaisir.
Je me demande si tu vas mieux? Peut-être devrais-tu prendre un arrêt maladie un peu plus long pour pouvoir te reposer? Je sais que pour beaucoup c'est important d'aller au travail tous les jours pour garder un lien social et tenir un rythme, mais je pense aussi qu'il ne faut pas avoir peur de dire stop quelques temps quand ca ne va plus. La santé est le plus important...c'est ce que j'essaye de me dire pour ne pas culpabiliser d'avoir arrêté mon boulot. Je sais qu'il y aura plein de jugements de partout, c'est vraiment dur.
Donc je comprends très bien quand tu parles du "qu'en diras-t-on"... malheureusement. C'est pourquoi j'essaye de me concentrer sur moi et sur ce qui pourrait m'aider, car je suis la seule à pouvoir déterminer ce qui m'aidera vraiment. Et pourtant je ne peux pas m'empêcher non plus de penser à tous ceux qui diront "quel dommage, elle a laché un CDI après seulement un an, alors que c'est tellement dur de trouver un travail de nos jours".....
Entre se retrouver au chômage et se suicider, j'ai choisi le chômage....
Désolée pour la brutalité de mes mots

Non, je t'avoue que je ne connais pas le trouble de la dépersonnalisation - déréalisation. Si tu souhaites m'en parler plus, je te lirai avec plaisir.

Est ce que tu es suivi par un psychologue au fait?

Moi aussi je suis en manque d'amour. J'ai de la chance d'avoir une famille aimante, des parents qui feraient tout pour moi, une soeur et un frère qui me soutiennent. Mais ces deux derniers mois mon univers s'est écroulé car mes meilleurs amis m'ont tout simplement abandonnée...ils m'ont laissée... l'une d'entre elle m'a demandé d'arrêter de lui envoyer des "messages plombants", j'ai l'impression d'être contagieuse, de n'exister que pour transmettre des ondes négatives et de ne mériter que de mourir.

Certains jours, j'essaye de me convaincre qu'il y a toujours de l'espoir, que de nouveaux visages feront mes jours heureux à l'avenir...j'ai un travail de deuil à faire qui va prendre plusieurs mois...en attendant je me sens terriblement seule.

J'aurais aimé qu'on puisse se rencontrer.
Tu as raison, seuls les gens concernés peuvent s'entraider. Au moins la dépression nous apporte plus de compassion et de tolérance envers les autres...

[Crépuscule]

Coucou Elodie,

merci pour ta réponse. Chaque message de ta part me redonne un peu d'estime. J'ai décidé de prendre un semaine de congés, à partir d'aujourd'hui donc. J'espère que cette semaine me fera du bien. Le souci c'est que je n'arrive pas à me senti moins fatigué, quoi que je fasse. On m'a déjà souvent dit de faire du sport, de me remuer. Mais le sport n'a aucun effet bénéfique sur moi car tant que je serai malade je ne pourrai pas exercer un sport correctement. Pareil pour la méditation zazen, j'en ai fait l'an dernier mais j'ai arrêté car je ne suis pas en état. En effet, la méditation est contre indiquée quand tu es trop fatigué ou même si tu as un petit rhume. On m'a tellement traité de fainéant que depuis toutes ces années je me force à faire des choses. Et je réalise que je fais ces choses surtout pour prouver aux autres que j'en suis capable. Mais au final, à force d'agir de la sorte, on ne s'écoute pas. Il est vrai que la société actuelle ne fait pas de cadeaux. Je ne sais pas comment c'était avant. Je pense que ce n'était pas mieux. Il n'y a pas si longtemps, certains parents enfermaient leur enfant dans le grenier ou la cave quand il avait des problèmes psychotiques. Heureusement ce n'est plus le cas.

Je vais te faire une confidence : j'ai une peur bleue de me retrouver en HP, condamné pour toujours. J'ai surtout cette obsession de vouloir créer des oeuvres, laisser quelque chose après ma mort, pour que ces souffrances n'aient pas été vaines. Quand je dis ça je pense à Vincent Van Gogh qui est un de mes maîtres. Le pauvre n'a vendu qu'une seule toile de son vivant (d'après ce qu'on raconte) et a fini en HP à cause de ses maladies. Le monde a été injuste avec lui de son vivant, mais fort heureusement les décennies qui ont suivi lui ont rendu grâce. Il me semble que sa première peinture a été vendue aux enchères à un prix correct 40 ans après sa mort. Tu vas peut-être te demander pourquoi je l'évoque. Je n'ai donc pas la même maladie que lui. Et pourtant je peux imaginer sa solitude, le rejet qu'il a subi de la part de son entourage. On l'a traité de tous les noms à cause de sa maladie. A l'époque c'était bien pire qu'aujourd'hui. Souvent je me demande que s'il avait été diagnostiqué correctement, s'il avait eu un traitement adéquat, aurait-il eu ce génie ? Personne ne le saura jamais. Il n'empêche qu'il n'a pas vécu pour RIEN. Et c'est ça mon angoisse. Je suppose que tel est aussi ton sentiment.

Pour ce qui est du suivi psy, non je ne suis plus suivi actuellement. J'ai été suivi de nombreuses années et au final je continue de penser que le thérapeute ne pourra rien pour moi, ne pourra pas faire les choix à ma place mais juste m'aider. Rassure-toi, en cas de réel besoin je sais qui contacter. Je reste d'ailleurs en contact avec ma psychologue en lui donnant des nouvelles de temps à autre.

Je suis persuadé que tu trouveras de nouveaux amis. Et moi aussi. Car si tu réfléchis, il y a de plus en plus de gens qui vont mal. Donc mécaniquement il y aura plus de visages qui nous comprendront. Et à partir de là peut se nouer une amitié voire plus.

J'aurai aussi tellement aimé qu'on puisse se rencontrer. Mais va savoir, peut-être que nous serions déçus car internet favorise l'idéalisation. De toute façon inutile de se tracasser avec ça. La vie est tellement folle, peut-être que nos chemins se croiseront en vrai un jour. Je suis dans l'Est de la France. Et qui sait ? Ce serait assez énorme qu'il faudrait en écrire un bouquin . Ceci dit, est-ce 100% interdit de donner ses coordonnées sur un forum ??

Concernant ta rupture de contrat, entre le suicide et le chômage (ça ne me choque pas si c'est la réalité des faits) évidemment que le choix est vite fait. Et je suis certain que tu as pris la bonne décision. J'ose espérer qu'à 27 ans on puisse encore trouver un travail dans notre pays !...

Je te fais une grosse bise et te dis à bientôt

[Crépuscule]

Chère Elodie,

j'espère que ton état s'améliore un peu. Cela prend du temps, beaucoup de temps, trop de temps même.

J'ai envie de t'écrire car la solitude et l'isolement (sans compter les maux physiques quotidiens) commencent vraiment à m'inquiéter de plus en plus. Je crains de ne jamais pouvoir m'en sortir. Je me pose la même question que toi : comment en est-on arrivé là ? Nous ne sommes pourtant pas de mauvaises personnes. J'aimerais que tout ça n'ait jamais eu lieu.

Cette nuit j'ai rêvé qu'une jeune femme me prenait tendrement dans ses bras. Et en me réveillant, je me suis rendu compte que ce n'était qu'un rêve. Je me dis que c'est la maladie qui m'empêche de pouvoir aimer quelqu'un. Car c'est quand même assez lourd à gérer au quotidien. Quelle est l'issue à tout ça ? Je me pose de plus en plus de questions, je rumine tellement, je n'ai fait que ça durant toute ma pauvre vie. Et pourquoi ne pas mettre fin à tout ça ? Mettre fin à la mascarade ? C'est comme si j'envoyais des SOS mais que personne ne les entend... Est-il possible de n'être sur terre que pour souffrir ? Quel sens à tout ça ?

Je pense fort à toi. Courage.

[ElodieB]

Cher Crepuscule,
Excuse moi pour ce long silence.
Comment vas-tu? J'espère que tu tiens le coup.
J'ai fait un petit voyage en Allemagne rendre visite à mon frère, cela m'a fait beaucoup de bien.
Je ne travaille plus. Je dois consulter un nouveau psychiatre pour discuter d'un nouveau traitement car le mien n'est pas efficace je crois bien...
C'est vraiment le parcours du combattant pour avoir un rdv chez un psychiatre! La plupart n'ont pas de disponibilité avant plusieurs mois, c'est vraiment difficile pour moi d'autant plus que passer des coups de fil m'angoisse énormément.

Stp ne mets pas fin à tout ça. Ta vie est très importante, un jour tout cela sera derrière nous. Je pense fort à toi et je t'envoie plein de courage et d'espoir.

[Crépuscule]

Salut Elodie,

merci pour tes bon mots. Je suis ravi d'avoir de tes nouvelles. A vrai dire je me demandais s'il ne t'étais pas arrivé quelque chose. J'ai une grande capacité à psychoter donc me voilà rassuré...

C'est très bien si tu as réussi à faire un petit voyage. Je devrais aussi partir un peu de chez moi, mais les phobies en tous genres et la fatigue qui sont liés me posent trop de soucis pour le moment. J'ai même arrêté de conduire momentanément car la dernière fois j'ai failli avoir 2 accidents en 5 mn car mes nerfs le lâchent. Je ne sais plus vraiment quoi faire pour me calmer. J'ai du mal à affronter la vie car mon angoisse me bouffe. A un niveau maladif. J'espère bien voir tout ça derrière moi un jour, mais je crois que ce genre de pathologies ne se guérit jamais totalement. Tout ce que je voudrait c'est ne plus avoir si mal et pouvoir faire des choses comme manger en public ou voyager un peu. Les gens ne comprennent pas ce genre de choses, donc pour l'instant je prends mon mal en patience en me disant que ça va passer.

Mais le plus difficile dans tout ça c'est la solitude. Je devrais aussi voir un nouveau psy, mais il ne me réglera pas cette question. Encore une fois, quel dommage que nos routes ne puissent pas se croiser...

Je te souhaite bonne chance pour trouver un bon thérapeute et bon courage pour la suite. Tu as déjà fait un grand pas acceptant de te confier à ta famille et d'aller chez ton frère.

A bientôt

P.S. : essaie de ne pas trop regarder les infos en ce moment. Le monde est ce qu'il est, perso ça me fait trop de mal sachant que je suis impuissant. Essayons de garder notre énergie pour nous reconstruire. Un jour ce sera à nous d'aider les autres de pas notre expérience.

[Crépuscule]

Coucou Elodie,

je viens prendre de tes nouvelles. J'espère que tu te portes mieux. Peut-être que le printemps t'apportera un peu plus de sérénité. En tout cas c'est ce que je te souhaite.

Pour ma part je suis encore en arrêt maladie mais pas pour syndrome anxio dépressif, juste pour une opération d'une dent assez compliquée à extraire. Je suis assez soulagé, car cette dent était peut-être responsable de certains maux. Je verrai ce que l'avenir me réserve niveau santé. Le but serait de ne plus me focaliser sur les douleurs mais essayer de lâcher du lest et essayer de profiter de l'instant présent. Chose qui a été impossible jusque maintenant et tu sais bien pourquoi...

Je te fais de grosses bises. En espérant avoir bientôt de tes nouvelles.

Amitiés

Crépuscule

[ElodieB]

Coucou Crépuscule,

Tous ces mois sans répondre à ton message, je suis sincèrement désolée.
Comment vas-tu? J'espère de tout coeur que tu te portes bien, ou mieux.
N'hésite pas à me raconter, je te promets de te lire et de te répondre vite cette fois.

[Crépuscule]

Bonjour Elodie,

je suis content d'avoir de tes nouvelles. J'ai souvent pensé à toi pendant tout ce temps. Je me suis dit qu'il t'était peut-être arrivé quelque chose. C'est l'inconvénient avec les forums, après on s'inquiète...

De mon côté je lutte toujours, pour l'instant j'arrive encore à travailler mais pour combien de temps, ça je ne sais pas. Je prends pas mal de choses pour tenir le coup. En ce moment (enfin comme toujours...) je suis extrêmement fatigué et nerveux, le changement de temps y est sûrement pour quelque chose. Mes pathologies m'épuisent aussi fortement. Mais je n'ai plus envie d'en parler aux médecins, ils m'ont beaucoup trop déçu car personne n'a jamais voulu m'aider. Ils ont sûrement pensé que je simule pour ne pas bosser. Ce qui n'est pas du tout le cas. Je puise dans mes forces pour me lever chaque matin et affronter la dure journée qui suit. Mais je me dis que si je suis en arrêt je risque de déprimer encore plus. On connaît l'engrenage. J'ai un collègue en dépression depuis pas mal de temps et c'est pas encore fini. Du coup c'est triste à dire, mais j'attends de faire un vrai burn-out pour être en arrêt. Je suis conscient de tirer sur la corde mais on a besoin de moi au boulot. Du coup je stresse encore plus et ça n'arrange rien.

J'ai l'impression que cette vie de souffrances ne finira jamais, et j'ai du mal à imaginer pouvoir être un jour bien dans ma peau. C'est comme ça faut (sur)vivre avec.

Et pour toi ? Comment tu vas ?

A bientôt

C.

[ElodieB]

Je suis désolée de t'avoir inquiété. Je vais bien, j'ai survécu à pas mal de trucs à vrai dire. Les idées suicidaires, l'alcool, les médicaments etc. Je rentre chez mes parents pour me reposer et réfléchir à mon avenir. Je vais globalement mieux mais ce qui est le plus dur c'est de faire le deuil de mes amis perdus à cause de ma dépression. Je rêve d'un monde où la dépression serait reconnue comme réelle maladie par tout le monde au même titre que les maladies physiques telles le cancer. Ces dernières semaines j'ai beaucoup réfléchi et j'ai l'envie d'écrire. Ecrire mon histoire pour peut-être aider quelqu'un d'autre. Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve ; étant donné que j'ai tout perdu (travail, amis), j'ai tout à reconstruire, je ne sais pas quand quelle ville ou même dans quel pays. Tout cela dépendra des opportunités, de mon état de santé etc.

Je suis désolée d'apprendre ce qui t'arrive. Je ne peux que te recommander de consulter un bon psychiatre qui pourra te prescrire un arrêt maladie. Je ne sais pas pour toi, mais pour moi le travail m'a tuée... j'ai choisi de consacrer cette année à soigner ma dépression et recommencer à travailler quand je serai prête. N'attend pas de faire un burn-out.... tu seras épuisé...
je m'inquiète pour toi, n'hésite pas à m'écrire ici.
Je te remercie aussi pour tes messages.
A bientôt et bon courage!
N'abandonne jamais!