Vos avis sur la solitude

[Véra]

J'aime et je déteste la solitude.
Je sais très bien m'y vautrer quand je sens que je ne contrôle plus rien, lorsque je suis déçue de moi, de mes rapports avec les autres.
Je ne m'isole pas pour "réfléchir" ou me remettre en question.
Je le fais désormais parce qu'il m'est devenu insupportable d'interagir avec les autres, de leur imposer la vision de mon visage, mon point de vue,
mes idées. Lorsque je le fais, j'ai tendance à proposer une version édulcorée de la personne que je suis vraiment. Je me censure, très souvent.
Je vais faire un peu cliché en disant cela mais tant pis : je m'identifie énormément au personne de Rose dans Titanic.
Surtout dans ce dialogue :

Jack : No, that's not what I was thinking. What I was thinking was what could of happened to this girl to make her think she had no way out...
Rose: It is the world around me and all the people in it. (...) all the while I feel like I am standing in the crowded room, screaming at the top of my lungs and no one even looks up and the inertia of my life plunging ahead and me powerless to stop it.

J'aime la solitude et ça m'est très facile de m'y réfugier quand bon me semble. Je suis une personne très entière qui n'a pas peur de prendre des gants,
de couper les ponts, de ne plus parler pendant une longue période aux autres, de "faire la gueule" en gros aux autres pendant une durée indéterminée.
Ça a rendu ma mère folle quand j'étais plus jeune. Et j'ai toujours trouvé très hypocrite les "réconciliations". Passer l'éponge, moi? Je déteste ça s'il n'y aucune
explications entre les deux parties. Je suis pas procédurière, ni foncièrement rancunière, j'aime que les choses soient claires, pour être en paix avec moi-même.

Mais la solitude est une plaie.
Finalement j'aime ça parce que c'est dans les pires moments (de solitude) que je me rends compte à quel point je suis un être pathétique.
À mon âge, les filles passent leur temps sur leur blackberry ou iPhone à parler avec leurs flirts du moment, leurs nombreuses amies, les connaissances, les nouveaux potes. Moi? Je peux ne pas recevoir de texto pendant une semaine, sauf de la part de mon opérateur ou d'un de mes parents qui s'inquiètent, ou simplement de la part de ma "pote" de promo qui veut savoir les devoirs du lendemain.
C'est le mauvais côté de la solitude, parce qu'une fois qu'on est VRAIMENT seul, ça craint.

[turquoise]

Comment parler de la solitude moi qui me sens si seule depuis quelques temps. Solitude et dépression... mes enfants ont grandi et même s'ils sont toujours à la maison ils ont leurs activités de leurs côtés, ma fille a vingt ans, elle travaille et elle va heureusement bien, mon fils de bientôt seize ans est d'un caractère plus réservé, un mari qui ne me soutient pas beaucoup face à ma maladie. Je suis quelqu'un de calme et je suis de nature dépressive depuis très très longtemps, il y a deux ans je me suis retrouvée à l'hôpital psychiatrique et depuis je suis en pleine dépression, j'ai fait encore quatre séjours dans le même établissement. Il faut dire que mon ancien médecin a cessé son activité, j'ai eu par la suite une nouvelle doctoresse qui m'a fait essayer plusieurs traitements médicamenteux très forts et sans succès, aujourd'hui j'ai trouvé un autre médecin avec qui cela va un petit peu mieux, je suis en train de sevrer deux médicaments par des nouveaux hélas et j'ai beaucoup d'effets secondaires, ce n'est pas facile. Lorsque je n'ai pas de courses à faire ni rendez vous chez le médecin je me pose sur mon canapé en espérant trouver le sommeil qui ne vient pas. Je n'arrête pas de penser au passé, à mes parents et à ma soeur qui sont décédés, à mon ancien chat, aux amis que j'ai rencontré dans ma vie et que j'ai malheureusement laissé tomber (avant cette forte dépression j'aimais être solitaire et je vivais dans mon petit monde à moi je n'ai pas vu assez mes enfants grandir ni les gens avec qui j'aurais pu nouer de bonnes relations). Je dois aussi me faire opérer bientôt, j'ai une sténose de l'uretère droit, on m'a posé une sonde en mars dernier et les médecins vont opérer par l'abdomen, sectionner la sténose et la "recoller" contre la vessie, cela m'inquiète. Aujourd'hui être seule est pour moi une immense blessure, je n'ai qu'une seule meilleure amie que je ne vois pas assez souvent, nous habitons un peu loin l'une de l'autre et je pense que mon état de santé actuel l'incommode et mon mari est toujours occupé avec ses copains. Ma fille m'encourage à aller de l'avant, elle me dire que le passé est derrière, qu'elle est grande maintenant et que l'on peut rien y faire et bien sûr elle fait sa vie maintenant, elle est pleine de vie heureusement, mais nous ne faisons pas rien ensemble, je pense que ma compagnie n'est bien sûr pas agréable pour elle. J'ai tant de regrets et de remords...je n'arrive pas à aller de l'avant, j'ai des idées noires, je n'ai plus envie de vivre, heureusement je suis très croyante et je tiens le coup...pour l'instant

[Doubrovs]

Bonjour Turquoise,

Je comprends ce que tu vis. La solitude constitue une grande partie de mon mal être. Solitude, regrets, nostalgie, bref. Tu connais.
J'ai l'âge de ta fille. Même si elle a grandi, que la famille n'est plus le petit cocon que ça a pu être autre fois, c'est important que vous conserviez des activités et des moments en commun... Tu parlais d'aide dans ton précédent message (j'avais lu ton message mais comme Archaos le disait je n'avais pas pu répondre), je pense que malheureusement c'est plus compliqué. Cet endroit est un pilier pour beaucoup d'entre nous dans le sens où il nous permet d'être écoutés, et compris, de partager les uns avec les autres. L'aide que tu obtiendras ici si tu décides de rester un moment sera celle là. Mais tu le sais surement, il n'y a pas de recette miracle pour reprendre les choses en main...

Si tu me permets une banalité, dans la mesure où la solitude semble quand même être le socle des souffrances que tu traverses, il faudrait entrer dans un processus de socialisation. Je sais parfaitement à quel point ça sonne creux de dire ça, que ce n'est pas facile. Mais concrètement, tu essayes au quotidien ? Pour ta famille comme tu le disais tu ne peux plus attendre d'eux qu'ils soient là en permanence, mais tu peux prévoir des petits moments, ponctuels, ou vous faites quelque chose tous ensemble. Il fait beau en ce moment, faites vous un bon repas à l'extérieur, une balade... Ce serait peut être aussi l'occasion de reprendre contact, ces amis dont tu parlais...? Ne sois pas dans la culpabilité de retourner vers eux, ils comprendront et se réjouiront de te retrouver.

Tu trouveras peut être ça un peu déplacé de ma part (aucun jugement de ma part, j'essaye de te donner un avis extérieur) mais ton mari ne devrait-il pas se remettre en question également ? Tu portes déjà beaucoup sur tes épaules. Les regrets, les inquiétudes pour l'opération, la maladie, la solitude... Il ne faut pas que vous soyez colocataires, mais un vrai couple. Ce serait peut être bien d'engager un dialogue, peut être ne mesure-t-il pas la situation, essayer de faire en sorte que le foyer redevienne aussi une source d'énergie, et non pas que de regrets. Les copains c'est important, il ne s'agit pas de l'enfermer, mais qu'il comprenne que son épouse souffre et qu'il doit être présent. S'il est croyant lui aussi, ça a été le sens de son engagement lors du mariage, "dans la santé comme la maladie"...

Et enfin concernant ta foi ça m’intéresse .je suis moi même athée et je ressens profondément ce besoin de spiritualité. La foi ne se provoque pas, donc j'essaye de nourrir mes envies autrement, mais pour toi, quel rôle ça joue ? Enfin si tu as envie de parler du sujet, tu n'es forcée à rien.

Je te souhaite énormément de courage et t'envoie plein d'ondes positives pour ce dimanche qui commence,
J'espère que tu trouveras la force d'amorcer un dialogue.
Maintenant que tu as une publication où l'on peut répondre tu vas avoir l'occasion de rencontrer beaucoup de personnes de valeur ici, qui j'espère t'aideront. En tout cas je repasserai prendre de tes nouvelles très vite sois forte

[turquoise]

Bonjour Doubrovs. merci beaucoup pour ton gentil message cela fait plaisir de partager. Je ne me sens pas encore très bien pour répondre correctement, il y a aussi les effets des médicaments qui sont pénibles. J'ai l'impression de me réveiller après une dizaine d'années où j'aurais laissé passer plein de choses et le réveil est brutal, manque de repères, les enfants grandis, l'éloignement de mon mari, et surtout les deuils de mes parents et de ma soeur que je n'ai pas fait c'est cela le pire, il faut absolument que j'apprenne à faire mes deuils, je n'y arrive pas, je pense tout le temps à eux et je me sens seule. Avec ma fille cela va bien mais elle n'a pas trop envie de faire des choses avec moi, vu mon état je pense car je ne parle pas beaucoup, il faut absolument que j'essaye de lui proposer d'aller un peu en ville ensemble, etc. Elle préfère la compagnie de ses tantes même si elles sont éloignées et elle a ses amies avec lesquelles elle passe du temps lorsqu'elle ne travaille pas, Même à la maison elle se confie et parle plus facilement avec son père qu'avec moi, et devant moi, Je sais qu'elle m'aime mais c'est douloureux pour moi mais je sais que ce n'est sûrement pas facile pour elle d'avoir une mère dépressive. Oh j'ai tant de regrets... merci de ton aide cela m'a réconforté, car je n'ai plus envie de vivre

[Doubrovs]

C'est normal de ne pas être capable de tout déballer d'un coup.
Tu devrais te créer un salon ici. Tu aurais ton espace personnel et ça te donnerait de la visibilité par rapport aux autres membres. Tu pourrais partager avec eux (nous) au quotidien, des petites choses de la vie ou des grands problèmes. Ce n'est que virtuel mais c'est d'un grand soutien. Tu as l'air d'en avoir vraiment besoin, surtout quand tu dis que tu n'as plus l'envie de vivre, il ne faut pas laisser ça s'installer. En lien avec ce salon il y'a possibilité d'écrire une "galerie" qui retrace ton histoire. Ca permet à chacun de prendre conscience de ce qui t'arrive et de pouvoir essayer de t'aider au plus près de tes attentes.

Si j'essaye de me mettre à la place de ta fille (je ne dois pas être si différent d'elle ) je pense que tu es sur la bonne voie. Tu as l'impression que son éloignement est lié à ton état, c'est surement vrai. Mais le fait pour toi d'en prendre conscience constitue déjà une étape importante, tu n'es pas dans le déni, et tu as la volonté de bien faire. Donc comme tu dis, organise quelque chose. Il faut le faire , essaye de planifier un truc, ça t'occuperas l'esprit en plus. Par rapport à ce qu'elle aime, allez faire une petite après midi shopping, manger une crêpe, ou juste un boire un café. Afin de sortir de cet état de "malade", car si vous ne partagez rien d'autre qu'un quotidien où tu es triste et mal dans ta peau, elle ne te voit plus que comme ça. Au contraire, essaye de réorganiser des moments mère-fille, et puis laisse place au dialogue. Ce que tu m'écris là, dis le lui, elle comprendra. Fais lui part de tes envies de rapprochement. Face à une personne en dépression les autres ont du mal à interpréter, peut être qu'en te voyant mal elle se dit que tu as besoin d'espace, qu'elle ne serait pas d'une bonne compagnie. Donc parle lui de ce qui ne va pas et dis lui que tu as besoin de ce lien avec elle.

J'espère te revoir bientôt,
et t'aider un petit peu,

[turquoise]

Bonjour Doubrovs, merci pour ton message et tes conseils qui m'aident beaucoup. Bien à toi.

[jimi13]

Je sais pas, moi j'ai était énorme déçu des gens mais un point inimaginable , la solitude peut avoir des bons côtés mais des mauvais aussi

Après ont à tous une histoire différente, des caractères différents, il y a des gens qui vont mieux vivre la solitude que d'autres

Personnellement je préfère voir la solitude du bon côté, c'est pas si mal que sa en tout cas pour moi

La vie que j'ai est pas celle que je devais avoir après sa c'est un autre chapitre les regrets

[jimi13]

La solitude est difficile a gérer, personne avec partager ses joies et ses peine

C'est vraiment pas évident à vivre au quotidien est je trouve que c'est mission impossible pour trouver des gens de confiance.

Dans mes grand moments de faiblesse je vais dans un cimeterre je sais ça peu paraître étrange, mais ce calme et ce silence m'appaise.

[Lodimie]

La solitude est très difficile à gérer surtout quand on est seule, je voyais une psy et j'ai arrêter, j'avais l'impression
d'être incomprise, le nouveau méd psy pareil, c'est tellement difficile quand on est seule qu'on se sent complètement
perdue, je me sens perdue depuis tellement d'années que je sais que j'arriverais pas à m'en sortir

[violette]

Tu n'es pas seule nous sommes tous là, lodimie, je sais dans notre appart,
je suis seule aussi, j'ai appris à y vivre bien, à présent
j'ai fais une thérapie comportementale, que je continue avec une sophrologue elle me fait un prix bien sur
à présent je la vois que toutes les 3 semaines, au départ, on se voyait presque deux fois par semaine

j'ai accepté, j'ai avancé, j'ai de l'estime pour moi, je crois que tout doit etre fait pour qu'on soit mieux
tu me diras ce que tu en penses,
je ne prend aucun produit chimique dans cette therapie j'ai un léger traitement psy
et je prend des plantes, de la phytotherapie, ça marche bien sauf sur mon sommeil pour le moment, j'avoue
mais ça va venir, je vais demander à ce qu'on travaille sur mon sommeil
si tu veux d'autres pistes je suis là ....... vio

[Prisoner]

Bonsoir.

Je souffre beaucoup de la solitude, depuis toujours. Au point que je ne sais plus du tout, aujourd'hui, aller vers les autres. Je n'arrive pas à les écouter, ni à leur parler, et depuis toujours et de plus en plus aujourd'hui je ne sais pas regarder quelqu'un dans les yeux ou rester près de quelqu'un. alors je souffre de la solitude, et je suis très mal en présence de quelqu'un.

Blasé.

[Audette]

Contrairement à vous tous, j'ai de la chance...

Une famille présente, deux médecins géniaux, des amis présents (pour la plupart)... Pourtant je trouve le moyen de me trouver seul, je me sens vide, creuse et inutile. Bref, je me sens seule

Je suis une incapable...

[endommager]

je vie la solitude depuis peu de temps
mais elle est déjà insupportable, c'est l'angoisse total