Dépression et grossesse

[liloulounette]

Bonjour,

Je crois être enceinte. Cela fait une année qu'avec mon compagnon nous sommes inscrits à un parcours PMA. Après avoir repoussé une fois (car j'étais vraiment dans un mauvais état psy) nous voila arrivés au bout et je crois que ça a marché dès la première fois.
Malheureusement cette nouvelle s'accompagne d'un retour d'une bonne dépression. Et oui, encore.
Dépressive chronique j'ai l'impression d'être incomprise par mon conjoint comme par tout le monde en fait.
J'ai l'impression que les tuiles me tombent dessus jour après jour et que jamais je ne vais m'en sortir. Et maintenant je suis enceinte par-dessus tout et je vais devoir assumer un enfant alors que j'ai déjà du mal à m'assumer moi-même.
Il y a 3 ans j'ai rejoint mon compagnon en Haute-Savoie. Région que je n'aime pas et où je n'ai personne.
Je sortais d'un burn out à cause d'un taf très toxique.
Le fait d'être ici, d'avoir dû déménager et abandonner la maison que j'étais en train de faire construire avec le peu de réseau que je m'étais faite dans le sud de la France ça m'a mis un coup énorme. Au bout de quelques semaines je suis allée travailler en Suisse sur les bons conseils de mon mec, frontalier lui aussi. Mais 1 an et demi après de l'intérim en tant qu'Aide Soignante où on vous traite comme un chien et après m'être rendue compte que je n'aurais jamais de CDI j'ai craqué. Mais cela m'a enfoncé. Je me suis sentie si misérable et isolée car personne ici.
Après quelques semaines de répit j'ai surpassé ma déprime et j'ai trouvé un taf en France. En parallèle nous avons mis une année à faire une FIV qui a été très dure à accepter pour moi. Puis j'ai été licenciée pour faute grave de mon travail.
J'angoisse à l'idée d'être sans emploi alors que je suis probablement enceinte.
J'angoisse à l'idée de ne pas retrouver un autre travail et qu'on ne me garde pas à cause de ma grossesse.
J'angoisse parce-que je déteste mon taf.
J'angoisse car avec mon conjoint ça ne va pas du tout. Nous qui nous aimions passionnément, maintenant je ne le supporte plus. Je le trouve méchant avec moi. Il est si froid et si peu empathique.
Je suis seule et isolée ici. Pas d'amis, pas de famille. La seule personne que je côtoie c'est lui. Quant à ma mère je me suis disputée avec elle récemment et elle m'a dit que qu'elle ne voulait plus me parler. Et mon conjoint, lui, il ne me supporte plus. Je lui fais vivre un enfer depuis 3 années avec mes déprimes et angoisses profondes. J'ai envie de le quitter pour arrêter de lui faire du mal.
Je vais me retrouver seule avec un enfant sur les bras. Sans taf. Sans personne.
Depuis quelques semaines je repense fortement au suicide.
Je sais déjà comment je vais m'y prendre.
J'ai tout le matériel nécessaire.
J'attends de voir comment vont se dérouler les choses mais je n'y crois plus trop maintenant.
J'ai besoin de repos.

[Kriss]

Bonjour Liloulounette,

Ta vie est bien compliqué en effet. Sache que moi (ça ne vaut pas grand chose mais) en te lisant je pense à toi et je suis triste pour ce que tu vis.

Surtout si tu as besoin de parler n'hésites pas a répondre sur ton topic et je te promets que je surveillerai tes réponses pour te parler et écouter tes malheurs. J'aimerais te dire que tout vas s'arranger bientôt pour que tu ne t'inquiètes plus. Mais je n'en sais rien.

Pourtant je suis sur d'une chose, c'est que les malheurs et les tuiles ne tombent pas pour toujours. Il y a un moment où tout cela va se terminer. Et ce jour là il faudra que tu sois prête pour accueillir les moments de bonheur. Alors courage stp Lilou! Il y a des jours avec le bonheur, des jours sans. Des mois avec et des mois sans. Des années parfois avec et des années sans... Un jour ce sera ton moment de bonheur.

Je te souhaites sincèrement de trouver le courage nécessaire pour affronter ta vie. Et peut être que cette éventuel enfant a venir sera la clé de ton bonheur ! Qui peut le savoir ?

J'espère que mon message t'aidera un peu a traversé ton désert de solitude et d'angoisse. Et surtout n'hésites pas a écrire et partager ton mal être. C'est une excellente manière d'évacuer et de prendre du recul sur ta vie. Et peut être que cela ne vaut rien mais encore une fois tu auras au moins moi pour te lire et tenté de t'aider.

[liloulounette]

Bonjour Kriss,

Je te remercie énormément pour ta réponse. Tu ne t'imagines pas à quel point ça m'a fait du bien d'entendre dire (ou lire plutôt) quelqu'un dire que ma vie est compliquée et qu'il me comprend. Rien que ça.

Mon ami, lui, ne me supporte plus lui maintenant. Et la seule chose qu'il sait faire c'est "me mettre des coups de pieds dans le c.." comme on dit. Il dit que je ne suis jamais contente et que je suis instable. Que je ne sais même pas garder un taf.
En plus je l'entraîne avec moi dans la déprime. Normal on est sans cesse l'un sur l'autre ici. Pas d'amis, la famille est loin.K
Même la psy s'y met. Notre dernière séance en couple à 150 € (alors que je venais de perdre mon taf et qu'on venait là pour nos problèmes de couple) s'est conclue par : " madame vous êtes trop négative et pessimiste selon le schéma de Jung. On doit travailler sur ça. Vous n'y mettez encore pas assez du vôtre. C'est vous qui devez travailler je ne vais pas tout faire pour vous" Et lui, rien, il est parfait. Et bien sûr la réponse de cette psy (son ancienne psy) lui a tout à fait convenu, il en était ravi.

Je suis enceinte, c'est sûr. Et probablement de jumeaux (implant de deux embryons). Je devrais être folle de joie mais j'angoisse plus qu'autre chose et j'en culpabilise énormément à cause de cela. J'ai une petite chanson qui tourne dans ma tête sans cesse : "pars d'ici, tu n'es pas heureuse".

En faite j'aimerais juste que quelqu'un me dise qu'en effet c'est moi qui déraille et qu'il y a bien pire dans la vie.
Ou bien que, oui, c'est hard ce par quoi je suis passée et que j'ai le droit d'être down. (Je ne sais pas si j'ai évoqué le décès de mon oncle et ma grand-mère dans ces deux années en plus de tout cela).

Bref, tout a l'heure j'ai un entretien pour un travail. J'espère que ce taf va me rebooster et me redonner confiance en moi.
Les idées suicidaires se sont éloignées pour le moment.
Kriss pourquoi es-tu si gentil(le) ? (:

[Kriss]

Personne n'a le droit de te dire que tu n'es pas parfaite et si c'est le cas ils se trompent tous. Nous avons tous une résistance différentes et un point de vue différents sur les épreuves de la vie. Chacun le vie comme il peut et je trouve que c'est déjà la plus grande des victoires si tu as trouvé le courage et la force de ne plus pensée au suicide !! J'en suis très heureux pour toi et je ne peux que t'encourager a continué dans ce sens c'est très important.

Ensuite ce n'ai que mon avis mais il y a des deux côtés dans ta situation.
A la fois tu es souvent tristes mais tu peux le surmonter car il existe toujours une pire situation de vie que la nôtre (en cherchant bien sur ce forum tu en trouveras je n'en doutes pas).
A la fois tu as le droit d'être triste et de mal vivre une période compliquée de ta vie et c'est tout a fait normal. Personne ne devrait te blâmer pour cela.

Jspr que tu le comprendras d'un bon point ce que je vais te dire ensuite. Ton conjoint est quelqu'un avec un morale en béton et il a l'aire de t'aimer énormément. Je dis cela pour deux raisons. Si tu essaies de te mettre a sa place il vit avec quelqu'un a qui il doit remonter le moral (depuis un bon moment si j'ai bien compris). Et même si son approche est maladroite j'ai l'impression qu'il donne beaucoup pour toi, car il tente de te sortir de cette souffrance lui aussi (même si la manière n'a pas l'aire de te convenir).
Attention je ne dis pas qu'il n'a aucun reproche, je veux simplement que tu comprennes que tant qu'il est la, avec toi, a tenté des choses pour toi. C'est qu'il t'aime profondément.

Maintenant c'est magnifique si tu attends des jumeaux ! Je peux t'assurer qu'avec eux lorsqu'ils seront là tu n'auras plus qu'eux en tête. Ils te rendront a la fois hyper fatiguée mais hyper heureuse. Tu n'auras d'yeux que pour eux et a ce moment là tu t'en balancera complètement de tes tuiles d'avant

Jspr que ton entretien c'est bien passé et si ce n'est pas le cas peut être le prochain sera le bon !!
Oui probablement qu'un nouveau travail te redonnera l'espoir que tu sembles avoir en partie perdu c'est tout a fait exacte.

Pour ta dernière question, en arrivant par hasard sur ce site j'ai lu plusieurs histoires et parcours de vie. Comme des personnes qui parlait d'idées suicidaires a qui personne n'a jamais répondu !! Je ne supporte pas de voir cette souffrance a vive et que personne ne sache y répondre. Je me suis promis ce jour là que je viendrais régulièrement (peut être pas tous les jours mais presque) pour aider et soutenir du mieux que je peux les prochaines personnes en souffrance. Car si je peux éviter ne serait ce qu'à une seule personne de passer a l'acte. J'éviterai au moins a cette personne de faire la plus grande erreur de sa vie. Mais aussi a une famille de souffrir comme la mienne a souffert....

Enfin bref tout cela est de l'ordre du passé, ce qui est fait et fait et on ne peut pas revenir en arrière .

Je serais encore là pour te lire a l'avenir, tenter de te comprendre et te conseiller (si tu le souhaites) du mieux que je le peux. Encore bravo pour ton courage et force d'esprit Liloulounette ! Continus comme cela car personne ne souffre toute sa vie entière. Le bonheur se mêle a la souffrance dans la vie comme le jour se mêle a la nuit dans une journée.

Jspr avoir été compréhensif dans mes propos et que tu surmontes rapidement ton mal être Liloulounette ! Je te le souhaites avec tout mon cœur !