Etranger à ma dépression

[Kyuta]

mon titre est ...

volontairement racoleur
vrai
faux
incomplet et pourtant ...
tellement moi .
je n'avais jamais été alcoolique de ma vie.

jusqu'au jour ou , j'ai décidé , en tant que gay, de m'occuper d'un gosse.

Il s'appelle Nohé.
à l'époque, il n'avais que 4 ans.
J'ai toujours souhaité être père.
et ce, depuis que je suis tout gamin.
vers mes 8-10 ans, je me voyais à la tête d'une famille nombreuse ( 12 enfants)

la société, m'a depuis toujours, expliqué que parce que J'ASSUMAIS D'ETRE GAY, si un jour je souhaitais adopter, on ne me proposerait que des tares: Trisos, handicapés lourds, bref, tous les gosses que les couples hétéros refuseraient d'office.

ça m'a rebuté.
Adopter, n'est pas comme la procréation involontaire. C'est un choix consenti. Et , à l'époque, je refusais l'idée que ma volonté de devenir père, simplement parce que je n'avais jamais choisi d'être gay, devrait être synonyme de reflet de ce même calvaire, que les couples héteros refuseraient d'office.

j'essaye de ne pas la faire longue, juré craché.

un jour, sur un site gay, j'ai rencontré l'homme de ma vie.
il était aussi jeune que beau.
L'amour fut réciproque.
Le ressentant, je n'ai jamais hésité à lui expliquer que je voulais devenir père.
Que ce rôle, à mes yeux d'enfant meurtri par un père abusif psychologiquement et sexuellement parlant, pouvait être dépassé.
Que l'histoire n'est pas toujours amenée à se reproduire.

il m'a très longtemps, laissé croire qu'un jour, nous serions pères.
Mais rien n'est jamais arrivé.

Jusqu'à ce que, face à mon profond désarroi, il accepte de réfléchir à cette idée : devenir parrains d'un enfant en difficulté.

C'est la mère de l'enfant qui nous a choisi.
hippie de son état, elle trouvait "cool" que des pd s'occupe de son gosse.

Dès notre première rencontre, Nohé nous a adopté.
Ce fut réciproque.

notre histoire commune à durée presque 5 ans.
Jusqu'au jour ou, alors que depuis des années, l'enfant m'expliquait que sa mère, pensant qu'il dormait, avait des rapports sexuels avec tous ses partenaires d'un jour, j'ai proposé à Nohé, qui dessinait comme un artiste hors paire, de dessiner sa douleur, puisque sa mère refusait tout dialogue.

Bref, le gosse, et je le remercie d'avoir eu cette présence d'esprit, dessine sa douleur.
Il a laissé son dessin trainer sur son lit.

Sa mère est tombée dessus.

dois je vous faire un dessin de ce qui est arrivé après ou le fameux et nauséabond #metoo vous parle ?

elle a vu le dessin et n'a rien trouvé de bon d'aller au poste pour me dénoncer.
Mais dénoncer quoi ?
il n'y a jamais rien eu entre son fils et moi, qui puisse être catalogué de déviant !

je me suis retrouvé au poste.
Mon mari aussi.
nos amis ont été interrogés
mes ordinateurs, tablette, téléphone portable ont été saisi

tout ça pour rien.

Même Nohé, a, à 2 reprises fuit le commissariat, parce qu'il comprenait que les flics voulaient faire de moi, un foutu coupable.

Grâce à cet enfant, que j'ai, depuis presque le début , souhaité adopter, (son père biologique ayant toujours refusé tous liens avec lui) j'ai échappé aux conséquences de cette pauvre femme, coupable de l'avoir éduquée comme une chose, baisant devant lui comme si de rien n'était parce qu'elle l'en avait envie....
bref.

J'ai commencé à boire ... au départ, 2 ou 3 verres par jour, puis 5
puis 10
jusqu'au jour ou je me suis rendu compte que j'avais réussi à vider , à moi tout seul, une bouteille de vodka

des années plus tard, je me bas toujours contre cette question restée sans réponse : pourquoi cette garce , ne m'a parlé de ce dessin ?
pourquoi en a t'elle tiré aussi rapidement et facilement , cette fausse déduction.

J'ai perdu, en partie, la confiance de mon mari.
Des amis,
foi en mes propres capacités à gérer mon propre mythe familial, alors que Nohé a toujours su être aussi honnête et sincère que possible, comme un enfant qui se respecte.

bref, tout ça, s'est passé en 2017
depuis j'ai survécu à 3 infarctus
mes reins me lâchent
ma neuropathie se développe
mon couple bas de l'aile , parce que, croyons le on non mon mari, qui n'a jamais souhaité faire de moi un père, se sert de l'histoire avec Nohé, pour me faire comprendre que le monde l'enfance représente un réel danger....

le résultat de tout ce merdier :

je hais les femmes,
je hais ma vie
je hais mon alcoolisme
je prône la mort mais sans avoir les couilles de me foutre en l'air (je sais que je n'ai aucune raison de le faire)
je hais mon attitude qui a consisté à détruire mes rêves, mes objectifs de vie,
je hais mon obésité

bref...
je me hais de m'être laissé submerger par la M.... moralisatrice, des autres.

vous en savez autant que moi

Je m'appelle Franck
et je suis alcoolique

[Kriss]

Bonsoir Franck

Tu n'as pas a te ''foutre en l'air'', ce n'est pas une solution heureusement que tu as le courage de ne pas le faire et de vivre malgré ton mal être !

La femme dont tu parles sembles clairement dérangé et malheureusement elle n'est pas la seule a s'être vu confier un enfant. Mais pourquoi détester toutes les femmes ? Ma femme est formidable et est un très bonne mère par exemple. La mienne aussi est une excellente mère. Ça t'en fais déjà deux de moins a détester

Pour le reste, on fais tous des erreurs dans la vie Frank ne sois pas trop dur avec toi même. Tu es quelqu'un de fort et de courageux qui assume ses choix et qui connait la valeur de la vie. Tu me sembles aussi sincère et bon. Tu n'as pas a te reprocher ce genre de chose.

Pour l'alcool il n'est pas encore trop tard, il est toujours le temps de se dépasser et d'affronter la vie mon ami. Cela ne va pas être facile je te l'accorde j'espère que tu trouveras le chemin qui te mènera a ton bonheur.

J'espère avoir trouvé les mots pour te réconforter, ton conjoint aussi peut t'y aider. Car il est la personne qui a su voir ce qu'il y a de plus beau en toi. Prends soin de toi Frank et si tu as besoin je suis là pour te lire et tenter de te comprendre du mieux que je le peux.

[Kyuta]

Ô Kriss, comment pourrais jamais te remercier pour ta compassion et tes mots
j'ai du relire ta réponse au moins 10 fois.

Permets moi d'éclaircir un point concernant les femmes.
Bien sur que je les trouve (presque) toutes intéressantes.
Même si ma propre mère, dcd dans mes bras d'un cancer généralisé a refusé, à l'époque de se battre pour tenter de vivre, même si ma soeur, dcd à 30 ans d'une mucoviscidose, a souffert sous mes yeux, me rendant totalement impuissant à soulager sa douleur et surtout sa peur de mourir.

J'en veux clairement à la gente féminine de trop m'entrainer dans leurs affres sans fond, alors que je dois déjà gérer les miennes .
Je n'ai aucun doute quant à la bonté et beauté de ta femme et de ta mère.
Possible même que toutes les "femmes" de ta vie (j'entends par là, grand mères, amies etc ... ) ont toutes été formidables.

Cela n'a pas été mon cas.
bref.

Mon honneteté, il ne me reste, au final que ça pour tenter de trouver un réel objectif à cette vie, empreinte de déchéances successives, allant jusqu'à me faire, (parfois) douter de ma propre intégrité morale et humaine.

Quant à mon époux.
Il est comme ta femme
remarquable, immense, sublimissime.
mais, mon ami, cela implique que je me doive de me sentir à sa hauteur !
que je sois capable de me montrer digne de lui alors qu'au final, je suis bien incapable de me montrer digne de moi même.

L'alcool ne m'a jamais aidé.
C'est très clair.
Pourtant, et même sachant Ô combien j'ai tort dans ce raisonnement, je continue de me convaincre, qu'à défaut d'être une vraie solution,
il n'en demeure pas moins une évidence :
une fois que je me sens alcoolisé, j'ai besoin de déconnecter mon cerveau pour cuver.

je sais que je ne suis pas le seul dans ce cas
pourtant, Kriss, cela ne me rassure pas du tout.

Au contraire, j'ai même peur.
Peur, parce que j'ai trop souvent appelé le numéro gratuit des AA, pour entendre un ou une répondant(e), complètement bourré(e) m'expliquer combien il est mal de succomber à l'alcool.

Je ne suis pas né en me disant qu'un jour je serai trop faible, (selon mes propres critères) pour affronter cette succession d'emmerdes.
dans mon esprit, je suis toujours ce petit garçon, aux bouclettes blondes, de 8-9 ans, désirant être père d'une famille nombreuse, heureux en ménage et habitant sur ... la Lune.

je suis reconnaissant à toutes celles et ceux (l'inclusivité m'emmerde) qui ont pris ou prennent le temps de me lire.
Je suis juste moi.

déchargeant, à tort ou à raison, ma propre détresse, pensant être capable de me sortir de mon marasme personnel, dans lequel je me suis, tout seul, fourré, en utilisant vos détresses personnelles.

J'ai surement tort, mais à prêt tout, si vous me lisez, c'est peut être parce que nous ne sommes pas si différents.
J'ai besoin de chacun de vous.
J'ai besoin de renouer avec, pas seulement vos vérités intrinsèques, mais avec celles de l'humanité.
Je sais que je peux m'en sortir.
et là ou j'ai évolué, dans ma quête de mon unique Graal, s'est d'avoir compris que sans vous, je ne suis rien.

Merci
Respect
Franck

[Kriss]

Je suis très heureux que cela te remonte un peu le moral. C'est exactement le but de mon message.

J'ai hésité à te dire qu'il ne faut pas boire. Car je sais que cela peut être un refuge pour toi . Simplement c'est un refuge qui n'est pas le meilleur de tous...

Concernant le mérite dont tu parles, c'est a ton conjoint de décidé si tu es digne de lui, pas a toi Frank. Acceptes son amour car il a décidé de lui même de te le donner ! Personnes ne le force a la faire. Il le fait car il voit en toi des qualités que tu ne vois pas c'est vraiment beau ne trouves tu pas ? C'est important que tu prennes soin de lui et que tu lui retourne son amitié et son amour.

Enfin ne te denigres pas comme ça stp. Il n'y a rien de pire pour le moral. Je ne te connais que par deux messages, et je ressens déjà pourtant toute ta force et ton courage. Personnes n'est parfait on a tous nos défauts et qualités.
Être fort et endurant dans une vie compliquée fait partie de tes qualités !
Être bon et sincère dans notre monde et aussi une qualité crois moi !
Vouloir fonder une famille est une noble cause n'abandonne jamais ton rêve. Car même s'il ne se réalise jamais, il sera la pour t'aider a passer des moments difficiles. Comme un horizon de lumière qui te servira de guide dans les ténèbres de la vie.
Je ne peux que t'encourager a continué sur cette voie.

Maintenant je souhaite attirer ton attention sur ce que tu as déjà et que peu de gens ont sur la terre. Tu as trouvé quelqu'un pour partager ta vie. Et si j'ai bien compris il t'aime, te soutiens, te respecte et t'offre une forte amitié. C'est quelque chose de précieux, vous serez une base solide d'où vous pourrez construire un avenir heureux.

Ainsi va la vie, certains ont eut la chance d'être parent d'autres la chance de trouver une âme avec qui passer le reste de leur vie. Certains ont les deux c'est vrai, mais n'ont pas autres choses. Continus a vivre heureux avec ton conjoint, peut être que la vie te donnera le reste plus tard. Et a ce moment là il faudra que tu sois heureux pour élever ton enfant, c'est très important .

Enfin encore une fois si tu le souhaites comme je l'ai dit plus haut je suis là pour t'écouter et tenté de te consoler comme je peux Frank vraiment n'hésites surtout pas.

[Kriss]

Pour me remercier, j'aimerais que tu fasses tout ton possible pour être heureux dans les prochains jours, que tu n'abandonnes pas tes rêves et que tu chérissent les gens qui t'aiment et qui sont prêt de toi