Paternité : j'ai envie de connaitre mon vrai père

[la noiraude]

Bonjour et bon week end!

j'ai posté il y a quelques jours,un message dans le forum toc,troubles.

en fait,j'ai eu du mal à comprendre le comportement de ma mère et j'aurai voulu savoir si d'autres personnes avaient peut etre vécu la meme chose et voir de quelle manière elles avaient abordé cette situation qui m'a toujours heurté.

et puis,clairefontaine,m'a répondu et utiliser le terme d'expier.

j'ai pensé plus jeune,face à l'attitude que ma mère avait envers moi et ses actes répétitifs qui tournent toujours autour du propre et du sale,son manque de spontanéité à mon égard,et de relation humaine,le fait qu'elle ne voulait pas que j'embrasse mon père,le linge qu'elle posait sur ces genoux si je voulais m'assoir sur ses genoux,qu'elle avait peut etre était violée et que j'étais l'enfant de ce viol.

puis,j'ai oublié en me disant que cela n'était pas possible.
que mon père était mon pére,que je lui ressemblais physiquement,en vieillissant.

je suis tombée sur une lettre un jour que je cherchais dans! un carton! des photos , une lettre de mon père au milieu d'autres cartes avec des roses,et cette lettre adressée à ma mère lui disait qu'elle avait fait vite de débarasser les deux verres avant qu'il n'arrive.en fait,il voulait dire qu'il a été surpris et vu une autre personne partir lorsqu'il arrivait,chez ma mère.

la lettre était datée d'avant ma naissance.

j'ai pris conscience que, peut etre, elle entretenait une liaison avec deux hommes.

j'ai oublié la lettre.

quelque temps avant de mourir,mon père,il savait qu'il allait mourir, m'a dit que ma tante,la soeur de ma mère,lui a dit,que je n'étais pas sa fille,il m'a dit tu avais 12ans,à l'époque,il m'a simplement dit,j'espère que l'on me le dira sur mon lit de mort.

j'en ai extrémement voulu à cette tante,parce que mon père buvait,il était alcoolique et pour moi, l'on ne dit pas cela à un homme qui boit.surtout pas à un homme qui boit.et puis,est ce vrai?ma tante a toujours été jalouse de ma mère.

lorsque j'avais 17ans,je l'aidais durant les vacances dans son café et un soir,elle a voulu qu'un jeune homme,me raccompagne,je séjournis,chez sa fille à l'autre bout de la ville,j'aurai préféré qu'elle appelle un taxi,je n'avais pas confiance en cette personne.je ne me suis pas trompée,il a essayé d'avoir une relation avec moi,je me suis enfouie.

j'ai rassuré mon père en lui disant que cela était faux.

je me suis souvenue de la lettre.je ne lui en ai pas parlé.mais lui, oui,m'a parlé de la sitution dans laquelle il s'était trouvé.

puis,j'ai demandé à ma mère s'il était mon père,elle allait se coucher,dans la meme pièce que moi,je n'ai jamais eu de chambre,enfant,je dormais dans la meme chambre que mes parents.j'ai compris plus tard,que j'étais l'alibi.
elle était en colère elle m'a dit que de toutes facons ce n'était pas mon père,qu'elle n'avait plus beaucoup d'années avant de mourir et qu'il fallait la laisser tranquille,et m'a répondu qu'elle n'avait pas avorter,que ses soeurs l'avait fait,que cette tante avait avorté à 17ans.

je me suis rappellée de cet épisode, de ma fuite, de ma peur ,et je me suis dit qu'elle aurait sans doute aimé que je me retrouve dans la meme sitution qu'elle au meme age.c'est mon interprétation et je ne pense pas me tromper,sa jalousie c'est reportée sur moi par rapport à ces enfants.personne n'avait rien à me reprocher,ainsi,on pourrait me reprocher quelque chose.

plus tard,lorsqu'elle n'était plus en colère,je lui ai demandé s'il était mon père,elle m 'a répondu que oui.

mais,pour moi,la pire chose est que mon père a douté cela a conditionné son attitude envers moi.cela n'a pas arrangé son attitude face à l'alcool.

ma mère défends toujours sa soeur et répète qu'elle a avorté.

mon père m'a dit que ma mère voulait avorter que sa soeur lui a dit de ne pas le faire.
mon père était en déplacement pour son travail lorque je suis née,c'est mon oncle,mari de cette tante,qui a signé l'acte,en mairie,en signant le nom de mon père.mes parents se sont mariés,ma ère était enceinte.

ma mère m'a parlé d'un homme qu'elle connaissait au moment ou elle voyait et fréquentait depuis plusieurs années mon père.
mon pére m'a décrit la meme personne.sans que j'en parle avant à l'un et à l'autre.

le groupe sanguin de mon pére ne peut correspondre.a moins qu'il se soit trompé en me le disant.ou cela estrare mais possible,qu'il existe une mutation.
il pensait faire des analyses,mais,il est mort.

et moi,je ne sais toujours pas et ne saurait sans doute jamais.

j'ai pensé parlé avec cette tante,que je ne veux plus voir et ne voit plus depuis longtemps.son mari est décédé.

ma mère ayant des attitudes irrationnelles et ayant toujours besoin de demander des avis à autrui,ne sachant jamais décider par elle meme,meme pour ma naissance et mon prénom,doutant sans cesse.
de plus elle est trés renfermée et change rapidement d'expression.

merci de m'avoir lu je sais c'est long

[claudine]

Bonjour la noiraude,

Ton désir de savoir qui est ton véritable père est totalement légitime.

Toutefois, il me semble qu'il te sera très difficile de savoir la vérité .En plus, ta maman risque de t'en vouloir de remuer ainsi des souvenirs douloureux pour elle.

Ne peux-tu rester sur l'idée que ton vrai papa est celui a toujours été là pour toi ?

[la noiraude]

bonjour claudine,

oui,je sais que cela sera dur de savoir à cause des ses comportements irrationnels.
oui,elle m'en veut.mais qui a pensé à moi jusqu'ici?
non,il n'a pas été là pour moi.
il était dépressif et l'on n'a jamais pu faire quelque chose ensemble,il répondait à quoi bon...
il était souvent saoul,lorsque j'allais le voir,au début en cachette de ma mère qui ne voulait pas que je le vois.
elle disait qu'il était sale et était dégoutée par les vetements que j'avais pu porter en étant chez lui.
de toutes facons,il avait droit toujours à toutes les critiques et surtout en famille!
aujourd'hui,elle continue,avec la personne qui partage ma vie et avec moi.jamais je n'ai eu de compliments et surtout d'encouragements.
c'est pour cela que l'on n'est jamais sure de soi et des autres,ensuite.
que l'on se remet sans cesse en question.que l'on est trop sensible,que l'on fuit les contacts humains,que l'on tombe sur des personnes sur lesquelles il n'aurait pas fallu tomber.
parce que l'on est sensible et pleine de culpabilité,on se sent aussi pas capable,on n'ose pas.
ma mère je la génait,elle n'est pas à l'aise avec moi.ce qui m'a fait le plus de peine,c'est qu'elle s'entends bien avec une femme qui a mon age,a deux filles,un mari aisé,elle n'arrete pas de la trouver formidable,elle a maigri,moi,j'ai grossi à cause de mon traitement médical,elle ne comprends pas,n'est pas venue me voir à l'hopital,part,allume la télé si je veux lui faire comprendre ce qu'est l'endo avec ses répercussions.
apès tout,si elle est heurese en voyant d'autres enfants,c'est bien,moi,je n'ai pu physiquement et psychologiquement avoir des enfants mais qu'elle ne me dise pas que je suis jalouse,cette femme représente pour moi,tout ce que je n'aime pas chez une femme!pas la maternité mais le comportement.
elle est menteuse et intéréssée,ne travaille pas,vis aux crochets de son mari,trompe son mari.demande une pension alimentaire démesurée.je ne juge pas.
j'aurai tant aimé que l'on prenne un autre exemple de femme,pour me dire que j'étais jalouse!
je pense ne pas chercher mon père biologique,j'aurai l'impression de trahir,celui qui a cru etre mon père.et l'autre?a t'il fuit ?savait il?
je ne veux pas bouleverser sa vie,il a sans doute des enfants,une femme.
peut etre que ses enfants étaient déjà nés.
mais,je ne suis pas non plus un objet,et puis,ne vais je pas développer d'autres maladies?en lien peut etre avec cette famille et leurs genes.bon,ce n'est pas génant puisque je n'ai pas de descendance.
savoir m'aurait permis de mieux la comprendre. ce n'est pas pour juger.
et pui,elle a pris,un homme de plus,sensible, pour un con!
et là je suis trés en colère.