Moi et mon passé... Drogue + Violence + Alcool

[Neko Onek]

Bonsoir, je me présente vite fait car je suis nouveau sur le forum, j'ai 17 ans, je ne suis plus au lycée depuis un mois environs. Je suis à la recherche d'un emploi... Enfin pour l'instant enfaite, je ne cherche pas beaucoup...
Voyez vous, j'ai perdu il y a peu la seule chose qui, dans ma vie laissait paraitre quelques rayons de soleils... Je parle bien de celle qui m'a conquit, peut être jeune, certe mais tout entier...
Avant tout il faut savoir que je ne suis pas le genre de mec qui semble faible au premier regard, je semble plutôt sûr de moi, et non à court de connaissances, je dis bien connaissances parce que pour moi le terme "ami" est trop fort...
Bref, je ne vais pas m'étaler sur mon présent mais surtout sur mon passé jusqu'a maintenant. Je dévoile tout ça pour la première fois car les temps sont plus durs que jamais et j'ai besoin d'aide...
Tout à commencé à mes 10 ans, j'étais en voyage à poitier avec ma classe de CM2. S'était le soir de la fête, le dernier jour d'une très bonne semaine... Comme tous les soirs, j'allais appeller mes parents à la cabine téléphonique et ce soir là, pour moi, tout à changé. Moi, mon frère, ma soeur et mes parents vivions dans une maison dans la campagne, avec un grand jardin dans lequel figurait aussi la maison de mes grands parents du côté de ma mère... Inutile de vous dire à quel point nous étions proches... Ce soir là, ma mère m'annonça que nous déménagions. En effet, mes parents avaient trouvé une maison dans le même village, pas trop chère mais que nous devions refaire avant d'y habiter. Elle ne m'expliqua rien de plus si se n'étais que mes grands parents s'étaient disputés avec eux...
A la suite de cette fête, nous sommes rentré en bus, arrivé chez moi, et me suis endormi...
Le lendemain, je me suis réveillé, et tout se que j'avais pour habitude de voir n'était plus là. Les meubles étaient partis, plus de décorations, plus rien... Je suis descendu, voir mes parents, prendre le petit déjeuné comme d'habitude, mais il n'y avait plus rien... Seulement des gens qui déménageaient le peu de meubles qu'il restaient...
Je suis allé voir ma mère, lui dire bonjour et elle m'a demandé d'aller récupérer des habits chez mes grands parents. J'y suis allé sans poser de questions, je suis rentré chez eux, et ces derniers m'attendaient derrière la porte. Je les aient embrassés, j'ai récupéré le linge et j'ai demandé se qui se passait. Mes grands parents m'ont alors dit que mes parents étaient méchants, et que mon père, allait me faire du mal... Je n'ai pas jugé bon de retenir cette phrase quoi que... 7 ans après je m'en rappel encore...
A partir de ce jour, tout mon monde à moi à changé. Je me suis retrouvé d'un endroit que je connaissait parfaitement à un endroit que je ne connaissait pas. Peu de temps après notre installation, mes parents reçoivent des lettres du tribunal, nous expliquant que mes grands parents les attaquaient... Depuis ce jour, mon petit monde à moi s'est bel et bien écroulé. Mes parents se voyaient accusé de mal s'occuper de nous, et contraints de donner notre garde à mes grands parents...
Je pense qu'il est nécessaire de rajouter que mes grands parents sont des procéduriers, ils ne pensent qu'a l'argent, croient que tous s'achète... Pendant prêt de 5 ans j'ai vécu l'enfer. Mes parents enchaînaient les procédures, engagèrent un avocat, se qui nous à obligé à demander de l'argent à la famille de mon père... En plus de ça, ils devaient assumer 3 enfants, une maison loin d'être neuve, des dettes car mes grands parents nous dénoncèrent aux impôts pour une histoire tordu... Bref, durant ces années, mon père à sombré dans l'alcool. S'était lors de mes 13 ans... Le soir il rentrait, et buvait continuellement jusqu’à aller se coucher, vers 23h... A son habitude, il aimait bien me rabaisser sans cesse quand il était ivre, se qui, ne m'a pas aidé à avoir confiance en moi... Il avait pour habitude de rabaisser ma mère aussi, jusqu’à devenir extrêmement blessant... Je suis arrivé au lycé, et je vous avoue qu'on m'avait toujours dit que la première année du lycée était de loin la meilleure de toute une vie... Et je dois l'avoué que dans un sens oui, mais dans un sens non...
Je m'étais fais des amis, plutôt cool, mais qui fréquentaient des gens plus grands, d'une vingtaine d'année. Ces derniers fumaient du shit, de la beuh, et consommaient beaucoup d'autres drogues...
Je suis ainsi tombé dans le cannabis, puis dans le tabac, ensuite l'alcool, qui engendra l'école buissonière, les mensonges en chaîne et des relations avec mes parents de plus en plus catastrophiques... Mon père, le soir, quand je rentrai du lycée, m'attendait, avec les lettres d'absence du lycée dans la main, et me mettais, presque jus'a 3 fois par semaines, une raclées monumentale, mélée de coups de poings, de coups de pieds jusqu'a se que je tombe...
les seuls mots que j'avais de ma mère étaient "Si j'avais pu je t'aurai mit le dernier coup de pied !"...
J'ai par la suite fait des choses que je regrette énormement, j'ai commencé à me mutiler, me tailler les veines, allant jusqu'a, plus tard, m'arracher de la peau sans m'en rendre compte...
J'ai vu 3 Psy dans ma vie. Je n'ai jamais réussi à leur faire confiance. Jamais. J'étais renfermé, faible et ne faisait confiance à personne. J'étais maladroit, et tous soucieux du regard des gens sur moi... De mes 10 ans à mes 17 ans je suis passé par tout... Racaille, rockeur, emo, hyppie, teuffeur, et j'en passe... Je me suis cherché...
Le 31 Décembre 2009 lors du jour de l'an j'ai testé la cocaïne, qui, ne m'a pas déplu... Je n'ai jamais réïtéré l'expérience ensuite,je trouve cette drogue inutile. Je suis deux ans de ma vie, complètement enfariné par la drogue, à ne rien faire et à me poser les mauvaises questions et à me faire du mal...
En juin 2009, j'ai fait une soirée chez mon meilleur ami, son anniversaire. A cette soirée, j'ai rencontré une fille... Au mois d'août je suis partis en espagne, et labas, tous les jours, j'allait au cybercafé, sur msn lui raconter mes journées et parler de tout et de rien avec elle. S'était belle et bien devenu ma meilleure amie... A la rentré de semptembre, j'ai fait une soirée chez moi oû je l'ai invitée. Elle est venu, et lors de cette soirée, j'ai vraiment découvert les sentiments que j'avais pour elle... J'étais déjà avec une fille à l'époque, depuis presque un mois, mais c'est elle que je voulait... Nous avons passé la soirée collé l'un à l'autre, à nous endormir sur le canapé l'un contre l'autre.
Depuis ce jours, je l'ai vu durant 5 mois, régulièrement, avant de plaquer celle avec qui j'étais pour elle. Le 21 janvier 2010 ma vie à radicalement changée. J'avais découvert la femme de ma vie. Celle qui m'aidait à avancer. elle était magnifique, si douce et si gentille. Elle m'aidait quand j'allais mal et me forçai à avancer... Je n'avais pas les bases, à cause de mon passé, je fumai encore et peu à peu je lui ai caché car elle ne supportait plus l'idée que je fume... Durant les 6 premiers mois, j'ai eu beaucoup de mal à me faire au fait que j'étais bel et bien avec la femme de ma vie. J'ai du changé énormément de choses chez moi pour lui plaire. Au mois de Juin, tout à basculé, elle m'annonçait qu'elle allait travailler pendant les grandes vacances et que nous ne nous verrions pas... Cet annonce à provoqué en moi une sensation indescriptible, je m'étais fait à l'idée que nous allions partir elle et moi en Espagne, et se voir pendant 2 mois complets, mais non, elle en avait décidé autrement... C'est donc au cours de ce mois que j'ai réalisé 3 bétises les plus dévastatrices de ma vie :

- J'ai bû dans le parc à côté du lycée et embrassé une fille, un ami l'a dit à ma copine
- J'ai reçu des photos d'une fille de ma classe en sous vêtements par msn qu'elle à trouvé par hasard alors que je croyai les avoir supprimés
- Je retrouve mon ex que j'avais fait cocu avec ma copine et l'embrasse, elle prend des photos et lui envoi...

Inutile de vous dire que, quand ma copine l'a apprit, elle s'est effondré... Nous avons beaucoup discuté, je lui est promis beaucoup et elle m'a fait confiance. Depuis, il s'est écoulé 8 mois pendant lesquels j'ai été clean, je n'ai rien fait avec d'autres filles et je n'ai rien à me reprocher.
Au cours des mois, ma vie se passe à merveil, je fais en sorte que ma copine soit fière de moi, je fumai encore mais moins pour elle, j'ai énormément changé pour elle, modifié tous se qui ne lui plaisait pas, l'ai comblé tout autant que je pouvait mais.
Il y a quelques semaines, mes parents ont annoncés qu'ils divorçaient, ce n'était pas une surprise pour moi, ma mère en parlait constamment. Mes Parents nous avaient promis de faire ça amicalement et de ne pas se disputer. Foutaise, mensonge, j'avais oublié que ma mère était bien de ses parents, qu'elle avait en elle le sang des procéduriers qui nous avaient détruits. En effets, cela faisait maintenant 7 ans que je ne leur parlai plus.
Ma mère est donc partit, un lundi alors que nous étions chacun à nos occupations, mon frère en cours, ma mère à la maison avec ma soeur mon père au travail et moi à travailler à macdonald en emmenant ma soeur, sans nous prévenir sans laisser de nouvelles. Elle avait prit la voiture, tous ces habits, les affaires de ma soeur, et la voiture. Nous laissant la maison, nos affaires et la moto de mon père pour 3.
Une semaine après, le dimanche 20 Mars 2011, je me fais voler mon compte facebook. Quelqu'un discute avec une fille, laissant des messages insinuant que je trompait ma copine... Ma copine ayant mon code découvrit la discution et s'éffondra une fois de plus, 8 mois après. Je lui jura que ce n'était pas moi, elle me cru avec beaucoup d'hésitation, mélant disputes, pleures et méchancetées. Il s'est passé une semaine, puis je me suis fait virer de mon travail. Raison : pas assez dynamique. Une semaine plus tard, ma copine m'annonce le jeudi 31 mars qu'elle me quitte, car elle n'arrive pas à oublier toutes mes bêtises, et qu'elle en souffre.

Nous avions prévu de prendre un appartement avec ma paye et la sienne, de vivre ensemble, d'avoir des enfants... Elle m'a aidé à devenir se que je suis maintenant, à faire d'une loque un garçon respectable qui avait réussi à arrêter de se droguer pendant 3 semaines... Qui travaillait pour combler ces besoins parce que oui, elle avait un ans de plus que moi, elle avait le permis et travaillait au macdo elle aussi depuis presque un ans. J'avais, pendant toute notre relation, peur des autres, parce qu'ils avaient tout et moi rien... Tellement peur qu'elle me quitte parce que eux ils avaient réussi à avancer dans leur vie et moi non...
Cela faisait un ans et trois mois que j'étais avec elle, je lui avait tout dit par rapport à moi, elle savait casiment tout. J'avais changé pour elle, mes parents étaient fières de moi. Durant mon enfance on m'a toujours reproché de ne jamais me projeter dans le futur, sauf que pendant un ans, j'avais enfin réussi à me projeter dans le futur avec elle. Elle était tout pour moi, je voulais être parfait pour elle. Et tout s'est éffondré d'un coup. Aujourd'hui je suis mal, en l'espace de quelques semaines j'ai perdu ma mère, ma soeur, mon travail, ma fierté, mes buts et la femme de ma vie...
Depuis, je pense à des choses horribles, ne mange plus, ne dort presque pas...
J'ai besoin d'aide... Parce que jusqu'a présent j'ai réussi à tout cacher, la drogue m'avait ruiné, durant mes années lycées la police était venu chez moi me saisir parce que oui, j'ai vendu de la drogue pour en consommer... J'ai été contraint d'avoir des rendez vous au service d'adictologie de l'hopital pendant 5 mois, je m'en suis sortit en trichant sur les tests urinaires... Je fumais jusqu'a 10 voir 15 spliffs par jours... Et aujourd'ui j'en suis a 5 ou 6...
J'ai tout plaqué pour elle, s'était mon but, je voulais réussir pour elle et là, j'ai tout perdu...
J'arrive plus à faire celui qui est intouchable, le mec fort et sûr de lui...
Je suis mal, je veux qu'elle revienne, et j'ai peur pour ma vie...

[Neko Onek]

Pour continuer à décrire mon malêtre, j'appuirai sur certains points qui je pense, font pression sur se que je vie actuellement...

Depuis tout petit, j'ai l'impression que ma mère préfère mon frère. En effet ce dernier est surdoué, nous l'avons découvert lorsqu'il était en CM2 ( pour info j'ai 2 ans de plus que lui ). Lui et moi étions d'accord pour dire ça, lui aussi se rendait compte de ça malheureusement. Toujours à le mettre en avant, à vanter ses mérites, à insister sur le fait qu'il était parfait et moi... Bah moi... Bah moi j'arrivait à maintenir d'excellentes relation avec mon frère. Nous lui avions donné un surnom pour décrire toute cette préférence, "La grosse mégère de M...."... Nous étions petit, mai moi j'en souffrait déjà... Mes amis s'en rendaient compte, les adultes autour aussi, ce n'est que quelques années après, qu'on me l'a dit...
J'ai essayé une fois d'en parler à ma mère, elle s'est énervé, est partit dans sa chambre en disant que s'était faux...
Il n'y a que ma copine ( enfin mon "ex" pardon...) qui était au courant du mal que sa me faisait... Et pour rien vous cacher, c'est elle qui m'apportait l'amour que ma mère ne m'apportait pas... Elle a su combler les moindres petites failles de ma petite vie, et c'est entre autre pour ça que je m'en veut tellement et ne peut pas imaginer vivre sans elle...
Je sais que je suis un mec, que nous ne sommes pas réputés pour faire part de nos problèmes comme ça... Mais j'ai voulu cacher mes défauts pour faire place à mes qualités ( le peu que j'ai... ) et les défauts m'ont rattrapés...
Je pense être quelqu'un de plutôt discret et de pas méchant loin de là... Je pense pas être égoïste, loin de là aussi, mais je ne comprend pas...
Pour en revenir à mon père, pendant mon année de première seconde, j'ai eu énormément de mal à lui pardonner tout ça. Le soir je ne voulais pas rentrer, par peur de le voir, qu'il me frappe ou me rabaisse... Et le lendemain je revenais au lycée, comme si rien ne s'était passé, mes problemes derrière moi, laissant place à ma carapace protectrice...
Jusqu'a présent personne ne s'était rendu compte de ça, et je n'avais confié tout ça à personne jusqu'a ce qu'elle arrive dans ma vie... Etant donné qu'elle était avant d'être la femme de ma vie, ma meilleure amie, elle savait pas mal de choses sur moi que d'autres ignoraient...
C'est à elle, plus qu'a n'importe qui, que j'ai confié mes problèmes en premier... J'avais l'impression que quoi que je lui dise, quoi qu'il me soit arrivé, elle serait là, envers et contre tout, prêt à se battre à mes côtés pour un avenir meilleur, notre avenir...
Voila je pense, une autre raison qui explique pourquoi je suis si mal aujourd'hui, j'ai trop misé dans cette relation, trop fais confiance encore une fois, me suis trop investi.
Vous voyez, pour moi mon histoire me fait penser à ce cas de figure :
Prenez une maison, ajoutez y un sol, des meubles, des tableaux, tous se qu'il faut pour vivre. Gardez toujours cette maison et supprimez lui ses murs, ne manque-t-il pas quelque chose ?
Le toit ne s'effondre-t-il pas ? Les tableaux ne peuvent plus être accrochés et l'intérieur n'est plus à l'abrit des coups de vent dévastateurs de la vie...
C'est comme ça que je vois ma vie, je suis une maison sans fondations, et pour moi, les murs s'était elle...

Aujourd'hui, et surement demain, je vous demande d'apporter à tous votre ciment, pour pouvoir à nouveau monter ces murs qui sont absents depuis si longtemps...

Sa me fait énormément de bien d'écrire, depuis tout petit j'aime beaucoup déballer mes pensées en écrivant, se qui à reveillé en moi il y a quelques jours, la passion du rap et des textes...
Sa m'aide à réfléchir par moi même. Et se qui me pousse à vous écrire à vous c'est que, quand j'écris, je trouve certaines réponses qui, quand elles sont formulées à l'oral sont beaucoup moins évidentes.
Je ne veux pas faire le négatif, quoi que, au final je fais se que je veux, mais depuis quelque temps mes écrits ne me parlent plus comme avant... Ils manquent de sens, de punch et de message, je n'trouve plus beaucoup de réponses, et perd mon inspiration...
S'était elle ma muse, celle qui inspirait mes textes, faisant se mélanger en moi, des idées qui semblaient toutes vrais...

Suite à venir surement...

[Archaos]

Bonsoir et bienvenue Neko Onek

Je comprends que ta situation familiale et sentimentale ne doit pas t'aider à te défaire de tes addictions ...

Tu vis toujours avec ton père, comment cela se passe t'il, il boit toujours ?

[Neko Onek]

Je vis actuellement avec mon père, je devais me détacher du cocon familiale pour aller vivre avec ma copine...
Il boit moins, mais toujours. Et quand il est ivre, au lieu de s'attarder sur moi, il préfère se renfermer et se plaindre quand à son divorce...

--edit--

Je ne suis plus avec elle depuis jeudi... Jeudi 31 Mars...
Je n'sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ce n'est pas finit. Qu'elle a fait une erreur en croyant aller mieux loin de moi. Je suis persuadé que notre histoire va continuer et pourtant, elle semble me prouver le contraire... Malgrés notre rupture, je ne peux m'empecher de lui envoyer des messages dès que je peux, mes proches m'ont dit de laisser de la distance pour la récupérer, mais c'est impossible...
Je me ronge en pensant à elle dans les bras d'un autre, toute autre fille m'es indifférente.
Ce soir j'ai réussi à faire un pas en avant, depuis jeudi j'en est fait 50 en arrière...
Je me rend compte qu'il m'a fallut tout ce mal, pour me rendre compte a quel point je l'aime et a quel point se que j'ai fait est débile... Mais n'est-ce pas trop tard ?
Elle a beau me dire qu'elle a choisit la bonne décision, je suis convaincu du contraire... Je ne veux et ne peux pas la perdre, c'est impossible... Depuis qu'elle ma quitté, je n'ai plus goût à rien, je n'souris plus, ne rigole plus même la drogue ne m'aide pas à oublier... Chaques secondes que je passe me font penser à elle...
J'en vient meme a me faire peur moi même, à réfléchir sur le suicide, ses points positif ( même si il n'y en a pas ) et ses mauvais points...
J'ai toujours eu une approche très spéciale de la mort. N'étant pas croyant, pour moi quand c'est finit, c'est finit... Au fond de moi j'ai toujours eu peur de cette sentence, mais depuis peu, je n'en est plus peur. Je me dis que je peux mourir demain, cela ne changera rien. Aujourd'hui tout m'est égal. Je me fais peur à moi même en pensant aux nombreuses façon que j'ai pour en finir rapidement sans avoir mal parce que oui, il faut être vraiment mal pour penser à ça...
aujourd'hui je me rend aussi compte que je suis au début même de mes peines, que c'est après, quand elle aura réussi à tirer un trait sur moi et qu'elle va tomber amoureuse a nouveau que je vais vraiment sombrer. Parce que c'est bête à dire mais moi, je ne tournerai jamais la page.
Comme dit précédemment, c'est elle qui m'a apporté tous ce dont je manquait depuis mon enfance. Le soutien, le courage, la fierté, l'amour, elle m'a tout apporté...
Mes proches me disent qu'il y en a d'autre, tout le monde dit ça au final. Mais pour moi c'est faux. Jamais personne ne m'apportera se qu'elle m'a apporté.
Je ne crois pas en Dieu, mais je peux dire sans exagération que c'est lui qui l'a envoyé pour moi, sinon le fruit d'un hasard bien calculé...
Nous sommes le jour et la nuit, elle est le blanc, je suis le noir, elle est le bien, je suis le mal, elle est l'amour, je suis l'indifférence. Elle avait réussi en un ans, à faire de moi se que j'ai toujours essayé durant toute ma vie...
C'est peut être ridicule, et certains sourirons en regardant ce texte, se disant que je ne suis qu'un gosse et que je ne connais rien en amour, et que j'ai la vie devant moi. Je le conçoit et c'est humain mais ce n'est pas aussi simple...
Tout mon empire s'est effondré, la lumière fait place à l'ombre, et mes jours deviennent de plus en plus dur à assumer...
Plus le temps passe, plus je sent qu'elle va se lasser, plus j'ai l'impression qu'elle va me laisser pour enfin partir avec un autre.
Je me méffie de tout le monde, même de mes amis les plus proches, je ne fais confiance à personne. J'ai peur qu'on me la vole, un ange comme ça ne peut qu'attiser la convoitise...
J'ai peur qu'elle ne m'aime plus, et qu'elle passe à autre chose. Elle m'a dit qu'elle m'aimait encore, mais j'ai tellement peur...
J'ai tellement besoin d'aide, de son aide. Besoin de son amour au quotidien...
Je serai capable de tout pour elle, je tuerai pour elle. Je ne veux plus jamais faire de bêtises comme j'ai pu le faire il y a quelques temps... Je veux être parfait pour elle et l'aider à oublier...

Vous voyez, c'est dans ces moments là que j'ai envi de me frapper la tête contre un mur, car je me rend compte que, c'est une fois que je l'ai perdu que je rend compte de celui que j'ai été et regrette vraiment, sincèrement tout ça et j'ai l'impression qu'il est trop tard...

[decibella]

Bonsoir Neko Onek
J'ai lu toute ton histoire et sincèrement je ne sais pas trop quoi te conseiller pour reconquérir le coeur de ton ex
Il est évident que ça passera par le dialogue, la communication mais après comment, je sais pas.
Personne, je pense n'a La solution miracle, il faudrait savoir ce qu'il y a dans sa tête.
J'espère pour toi de tout coeur qu'elle n'a pas perdu tout espoir dans votre relation.
Réfléchis et tente quelque-chose, tu verras bien.
Le seul conseil que j'aurais, c'est ça : essaie.
Courage à toi

[Neko Onek]

D'accord... Oui il est très dur de trouver des solutions sans la connaitre vraiment...
Pour tout vous dire même moi qui l'a connait du bout des doigts n'en trouve pas...
J'essaye de dialoguer, j'ai écrit de nombreux mails dans lesquels je raconte pleins de choses qu'elle ne savait pas, lui parle constamment mais rien n'y fait...

--edit--

Je ne sais pas si c'est le fait de savoir qu'ici, personne ne sait réellement qui je suis dans la vraie vie, mais j'ai envi de tout dévoiler...
Voila, j'ai décidé d'écrire un nouveau texte parce que d'une sa me fait du bien, et de deux, je commence réellement à avoir peur de moi...
Voila maintenant une semaines que chaque soirs, je rêve soit que je me pend, soit que je me jette devant un train soit que je me taille les veines en écrivant son prénom sur mes poignées... Si je ne rêve pas que je me suicide, je me vois, pendu, ou mort dans une salle vide...
Plus ça va et plus j'ai peur de dormir... Peur de se que je pourrai voir dans mes rêves... Peur de me réveiller à nouveau en larmes, tremblant comme une feuille comme pratiquement chaque soirs...
Il m'arrive aussi de rêver que je ne me reveil pas... Que je suis là, dans mon lit, mort pour je ne sais quelles raisons...
Je commence serieusement à avoir peur de moi même.
Je me surprend à avoir des envi de me jeter sous le train quand il arrive en gare, parce que oui, je le prend tous les jours... Chaques fois qu'il arrive, j'y pense et fait un pas en avant avant de reculer...
Se que je ne comprend pas dans tous ça, c'est qu'elle lit ces textes et que cela ne lui fait presque rien... elle me dit qu'elle "n'aime pas" mais rien de plus...
Tout à l'heure je me suis mit à sa place, et je me suis rendu compte que si elle avait été dans mon cas, que nous avions échangé nos rôles, j'aurai surement fondu en larme en lisant ces textes...
Je ne comprend pas qu'on puisse fermer les yeux a ce point sur le mal être de la personne qu'on a aimé...
Elle dit que tout ça est débile, que penser au suicide est débile et je le trouve aussi. Mais tout ça c'est malgré moi, se qui me fait le plus peur en vérité...
Se que je ne comprend pas non plus, et oui ya pas mal de choses que je ne comprend pas en ce moment, c'est qu'on a vécu 8 mois d'amour fort, sans problèmes après mes bêtises, et qu'elle ne m'a jamais dit qu'elle y repensai souvent...
J'ai cru, et c'est en partie pour ça que je vais mal, que j'avais réussi à lui prouver que j'avais grandit. que j'étais un mec fidel et amoureux mais non... Et c'est ça la plus grande claque que j'ai prit.
Je lui pose des questions, oû je sais que la réponse ne me plaira pas, je me fais de fausses idées sur se qu'elle va dire et au final je me prend une claque à chaque fois...
M'aimes tu encore ? Trouve tu que ton amour pour moi se dégrade depuis qu'on est plus ensemble ? Aime tu un autre ? Es-tu attirée par un autre mec ?
Toutes ces questions m'envahissent et les réponses me hantes...
Je voudrai savoir si, vous, vous aviez été dans son cas. Elle m'a dit qu'elle m'aimait encore et qu'elle ne pensait pas que son amour se dégradait avec le temps. Quesque cela veut dire ? S'il vous plais aidez moi...

[decibella]

Déjà je suis assez inquiète de ton état parce que ce que tu vis n'est pas anodin
Ensuite, je pense qu'elle semble insensible à tes maux soit car elle ne les comprend pas (pas dépressive, du mal à imaginer ce qu'est le désespoir etc) soit car c'est une tactique pour dédramatiser (mais j'ai du mal à y croire).

Tu devrais peut-être lui demander ce que tu dois faire pour que vous vous remettiez ensemble.
C'est peut-être trop dur pour elle d'être avec une personne instable (malgré tes efforts, elle se rend compte que tu te sens pas au top je pense) et qu'elle attend de toi des démarches concrètes pour que tu ailles mieux (thérapie).

L'avantage que tu as en lui demandant ce qu'elle attend de toi, c'est que soit elle te répondra et tu n'auras plus qu'à agir en conséquence, soit elle te dira "à toi de trouver" ou "je sais pas" ou "rien" mais tu seras déjà davantage fixé sur quoi faire.

Courage à toi, ne perds pas espoir