Peur que quelqu'un profite du besoin de tendresse de mon amie

[elven-lover]

Bonsoir.
Comme écrit dans ma présentation, j'ai besoin de partager mon histoire et je crois que cette section est la plus appropriée car les conséquences de cette histoire sont des crises d'angoisse presque constantes.

Mais commençons par le début.

Il y à maintenant presque 3 ans, je suis sortis de ma première relation amoureuse. J'étais triste mais rien de bien méchant. 2 mois plus tard j'entamais une nouvelle relation avec une fille, ce qui allait changer ma vie de façon très nette (je vais l'appeler "Victoria" dans ce post pour plus de clarté).
Je suis tomber amoureux d'elle d'une façon extrêmement profonde, et j'ai réalisé par après qu'elle est la seule avec qui je me sens pleinement heureux. Elle m'a quitté car elle se sentait coupable de ne pas éprouver des sentiments aussi forts que les miens. Et depuis nous sommes restés des amis très proches.
Pendant deux semaines après qu'elle m'ait quitté, j'ai éprouvé ce que je n'arrive pas à appeler autrement que "une mort sentimentale". J'avais les fonctions de base de survie, je respirais, je me nourrissais, mais le monde dans lequel j'étais n'étais pas le miens, un peu comme un fantôme. Ensuite j'ai vécu un an et demi avec un moral en dents de scies. Je suis sortis avec d'autre filles mais sans jamais me sentir comblé.
Ensuite, il y à maintenant un an, j'ai rencontré une personne qui, je le croyais, m'a fait oublier Victoria. Elle m'a quitté après quelque mois, j'ai été triste, déprimé, mais j'ai pu supporter.
Fin juin de cette année, Victoria et moi nous sommes rapprochés. On est très honnêtes l'un envers l'autre et elle m'a dit qu'elle flashait sur moi. De mon côté je tombais amoureux d'elle, mais j'avais la conviction que c'était différent d'avant. Elle avait beaucoup changé et c'était un peu comme si je tombais amoureux d'une autre personne.
Après quelque temps elle m'a dit que c'était une passade. J'ai été une fois de plus déprimé et une fois de plus j'ai surmonté.
L'avant dernière nuit cependant m'a fait réaliser beaucoup de choses. Elle est venue chez moi et nous avons passé la soirée "en amis". Mais une fois couchés, la situation à changé. Rien de plus que des baisés et des câlins, mais cela à suffit à me rendre heureux comme je ne l'avais plus été depuis longtemps. Malgré cela, hier matin nous avons discuté et elle m'a dit qu'elle a toujours cette culpabilité de ne pas ressentir des sentiments aussi forts que ceux que j'ai pour elle, qu'elle était bien avec moi mais qu'elle ne sait pas si elle a envie de se remettre avec moi. Je sais aussi qu'elle est en manque de tendresse et je me dis que si elle est venue vers moi, c'est qu'il y à peut-être un espoir pour que nous soyons réunit.

Fin de l'histoire. Depuis j'ai des millions de pensées, de questions, d'angoisses qui me traversent l'esprit. Je me demande si un jour nous serons enfin ensemble. Et surtout, j'angoisse constamment. J'ai peur qu'elle trouve quelqu'un qu'elle aimerais et qui l'aimerais en retour, j'ai peur de lui dire tout ce que je ressens. Demain je vais à l'anniversaire d'un ami ou elle sera également présente. Elle reste dormir la-bas avec d'autre personnes mais moi je dois rentrer avant le lendemain et j'ai peur que quelqu'un profite de son besoin de tendresse.

Après cette nuit j'ai également réalisé que toute mes anciennes relations, même la dernière, ne sont rien à côté de ce que je pourrais vivre avec Victoria. J'ai aussi réalisé que mes anciens sentiments, mes anciennes peurs, ont toujours été là, parfois très présents, parfois dissimulés, mais depuis hier ils sont plus présents que jamais.

Pour finir et pour rendre les choses plus compliquées, elle s'en va à l'autre bout du monde dans un mois et elle y reste pendant 8 mois.

Je tiens à préciser que vu de l'extérieur, il est peut-être facile de croire certaines choses, mais je la connais assez que pour savoir qu'elle ne se sert pas de moi et qu'elle ne me fera jamais de mal.

Je tiens aussi à dire que l'on m'a dit des tas de choses allant de "tourne la page" à "c'est normal c'est ton premier amour" en passant par "tu trouveras quelqu'un de mieux" mais je sais que ce n'est pas le cas. J'ai écrit ceci hier qui résume plutôt bien la pensée qui m'anime par rapport à ça : "Parce que je suis de ceux qui ne tournent pas les pages. Parce que je suis de ceux qui attendent de voir comment se remplira la meilleure page de leur vie car ils savent que les autres sont moins bien écrites, moins bien formulées. Parce que je l'aime..."

Voilà, je sais que beaucoup de gens ici peuvent comprendre ce que je ressens.
Et je voulais surtout en parler car je sais que de moi-même je ne pourrai pas me convaincre de l'irrationalité de mes crises d'angoisse...

Merci de m'avoir lu.

Elven-lover

[camille]

Bonsoir , je ne sais pas si tu es venu chercher un conseil mais en tous cas je peux te dire que je connais très bien cette situation , ma meilleure amie a vécu presque la même chose . Ce que je te conseillerai de faire c'est de lui parler clairement de ce que tu ressens de toute façon tu n'a rien a perdre puis q'elle s'en va dans peu de temps ! Au moins
peut être que la distance la fera réfléchir et qu'elle se rendra compte de ses sentiments pour toi . En tous cas bon courage .

[elven-lover]

Oui je compte lui parler avant qu'elle ne s'en aille mais j'ai peur qu'on se quitte fâchés

La j'angoisse à mort du fait qu'elle soit à la soirée d'annif d'un ami. J'ai peur que quelqu'un sous l'influence de l'alcool profite de son besoin d'affection...
C'est déjà arrivé une fois ou l'alcool et la drogue ont fait que quelqu'un à déjà failli coucher avec elle (une "chance" que ça n'ai pas été jusqu'au bout...) et depuis j'angoisse à chaque fois que je sais qu'elle est à une fête ou certaines personnes prennent des drogues ou de l'alcool...

Cette angoisse vient en partie du fait que je sois amoureux d'elle mais également du fait qu'elle soit toujours vierge. Pour moi elle est pureté, innocence et imaginer qu'un homme puisse lui prendre sa virginité sans l'aimer vraiment m'est insupportable :s. Je ne sais pas si cela fait de moi quelqu'un de méchant ou d'anormal mais je ne peux pas penser autrement :-/.

Perso j'essaye de me calmer en fumant cigarette sur cigarette et en prenant des pilules qui s'apparentent à des anti-dépresseurs mais en moins puissant.
J'espère que tout ira bien...

Pour répondre à ta question, je ne sais pas vraiment ce que je suis venu chercher. Besoin de parler à des personnes qui ne me connaissent pas personnellement (le problème étant que je ne connais personne dans mon entourage qui ne soit pas lié a elle et a moi en même temps :-/), et puis peut-être également des conseils, du fait que je n'ai pas de problèmes pour prendre des décisions mais une fois que j'en prend une, je doute dans les secondes qui suivent et j'appréhende.

En tout cas merci de m'avoir lu.

Bonne nuit.

Elven-lover

[camille]

Je comprends tout à fait ton angoisse quant à sa virginité , mais je pense que face à une chose d'une telle importance même sous alcool et sous drogue on peut faire la part des choses . Cependant il ne faut pas que tu ais peur de lui parler quitte à partir fachés car ça l'affectera et elle ne pourra s'empêcher d'y penser ! Même si cette situation serait dure pour toi peut être est ce essentiel pour qu'elle prenne conscience de ses sentiments pour toi . En tous cas ne t'angoisse pas trop par rapport à cette fête , je pense que ta copine est assez responsable pour savoir ce qu'elle doit faire mais ça ne t'empêche pas de lui demander ce qui s'est passé à la soirée quand tu la véra ! Bon courage et si tu as d'autres questions ou des doutes n'hésite pas à les partager avec nous , nous t'aideront tant que c'est possible !

[claudine]

Perso j'essaye de me calmer en fumant cigarette sur cigarette et en prenant des pilules qui s'apparentent à des anti-dépresseurs mais en moins puissant.

Bonjour elven-lover,

Tu es amoureux et ce que tu ressens est parfaitement compréhensible Je vais également te conseiller de parler le plus possible avec ton amie de ce que tu éprouves pour elle, et surtout du fait que tu es là et que tu sauras l'attendre. Si elle est indécise, cela devrait la rassurer sur le fait que tu es un homme fiable et sincère.

Quant aux "pilules" que tu prends, c'est de l'automédication ou es-tu allé consulté un médecin ?

[elven-lover]

Bonsoir.

Normalement je la vois demain et je lui parlerai. Pour ne pas changer j'angoisse de se réaction. Je vais jusqu'à m'imaginer qu'elle ne veuille plus me revoir.
J'espère que tout se passera bien et qu'un jour nous pourrons être heureux ensembles... L'avantage et le problème, c'est que tout peut arriver et que je suis plutôt du genre à m'auto-réfréner quand je pense des choses du style "si ça se trouve tout se passera bien et on pourra enfin être heureux ensembles".

Pour les pilules c'est de l'auto-médication mais je respecte les doses recommandées. Même si dans l'absolut, ma santé ne me préoccupe pas vraiment. Je me désintéresse de tout et je n'ai envie de rien ni de rien faire si ce n'est de la voir :-/

Merci pour votre soutient.

Elven-Lover

[elven-lover]

Bonsoir.

Ça y est, je lui ai parlé. Ça c'est pas trop mal passé mais elle n'a pas envie qu'on se remette ensemble pour le moment car elle ne veut pas que la situation qu'on à vécu quand on à rompu il y à 3 ans se reproduise. Elle à des sentiments pour moi mais elle sait que ce n'est pas aussi fort de son côté même si elle sait que ce qu'il y à entre nous c'est pas que de l'amitié.
Et j'ai beau lui dire que ce n'est pas sa faute, que je ne serais pas vraiment heureux, mais elle s'en veut du fait que je n'ai pas envie de rencontrer une autre fille. Et je la connais assez que pour savoir que même si elle finis par éprouver des sentiments à mon égard, elle aurais peur de me faire du mal en me le disant si je suis avec quelqu'un d'autre.
Je me sens un peu mieux de lui avoir parlé mais j'avoue que ça n'a pas été facile de lui parler de tout ce que je ressens. Et je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée qu'elle parte dans 4 semaines.
J'essaye de relativiser mais je passe mon temps en pleurs de savoir qu'elle part bientôt et de peur que la situation ne change jamais. J'ai l'impression que je ne reste en vie que grâce aux moments que je passe avec elle et grâce à l'espoir.
Je sais déjà que ma vie sera en "pause" pendant son absence

Elven-lover

[alligator427]

Comme je comprends ta détresse. Je suis moi-même encore accroc à mon premier amour, qui elle, ne veut plus aucun contact avec moi (pour mon bien paraît-il), a joué avec moi, m'a manipulé...et pourtant rien à faire je n'en décroche pas...
Je te souhaite bon courage! je sais comme c'est difficile!

[claudine]

Bonjour elven-lover,

Tu as bien fait de lui ouvrir ton coeur. C'était ce que tu avais de mieux à faire pour clarifier la situation

Essaie, même si ce n'est pas facile, de profiter au maximum du temps qu'il te reste à passer avec elle Ensuite, tu attendras son retour avec, je l'espère, plein d'espoir dans le coeur

[elven-lover]

Presque deux ans et pas beaucoup de changements... :-/

Ce n'est pas la première fois depuis mon dernier post que la pensée de revenir écrire ici me hante mais cette fois, j'ai vraiment besoin d'évacuer, ce que je ne peux pas faire avec les gens qui m'entourent.
Je reprends donc le récit...
Victoria, celle que j'aime depuis presque 5 ans maintenant, est partie en Australie pendant 6 mois. 6mois ou je suis resté seul dans mon appartement. Je ne voulais voir personne, je m'étais coupé du monde. A son retour, rien n'avait changé entre nous.
S'en est suivit quelque mois sans réels intérêt. J'ai repris des études, elle aussi dans une ville relativement éloignée. On se voyait souvent en restant évidemment "copain/copine".
J'ai rencontré une fille dans l'école ou j'ai passé l'année qui vient de se terminer, appelons la "Emily" (quitte à rester dans les personnages de "Corpse Bride"). Elle est vraiment gentille, elle me plait beaucoup et on se ressemble énormément. Au fil du temps des liens se sont tissés sans jamais aller jusqu’à ce qu'on pourrait appeler une relation amoureuse, et il y à 2 semaines, nous avons passé ce qu'on pourrais appeler un w-e hors du temps. J'avais peur cependant que ça soit justement un moment style "w-e de folie et on reprend comme avant" et ça n'a pas vraiment raté...
De son côté elle à peur de se mettre dans une relation car celui dont elle à été follement amoureuse était lui-même amoureux de son ex et elle à souffert a un point tel qu'elle n'ose plus vraiment se mettre dans une situation qui pourrait éventuellement la faire souffrir. Vu qu'elle sait que de mon côté j'ai un problème similaire, c'est pas gagné si je puis dire.
Car voyez-vous, malgré les sentiments que j'ai pour Victoria, j'ai finis par accepter le fait que ce sera probablement toujours la et qu'il ne faut pas que ça m'empêche de vivre une "vraie" relation. J'essaye de tourner la page ou en tout cas, de mettre de côté. Je suis convaincu que si effectivement une relation se créait, je ne ferais rien qui puisse faire souffrir Emily et je ne voudrais de toute façon pas aller plus loin sans être sûr que de mon côté, ça puisse marcher.
Donc la, j'attends de voir en espérant que ça évolue positivement.

Mais (et oui il en faut toujours un apparemment...), j'ai récemment appris (avant-hier en fait) que Victoria, toujours vierge, avait quand même disons "été assez loin sans pour autant coucher avec un homme". Depuis les angoisses et autre palpitations cardiaques ont repris, sans parler des scarifications. Ne sachant pas grand chose de l'acte en lui-même, des dizaines d'images tournent dans ma tête sans parler des questions du style "Avec qui?"... Mais au final, que je connaisse les "détails" ou pas, je sais que la douleur sera la même...

Donc voilà... La situation actuelle est que j'aimerais d'un côté prouver à Emily que je ne la ferais jamais souffrir, quoiqu'il arrive et peu importe si ça doit prendre des années mais d'un autre côté, je me retrouve dans le même schéma qu'il y à 1an et demi. Je ne sais plus si je dois effectivement me décarcasser pour faire fleurir cette nouvelle relation ou abandonner vu mes antécédents.

Je ne sais pas encore si c'était une bonne idée d'écrire ceci mais en tout cas, j'aurai tenté quelque chose...

Elven-Lover

PS : je ne sais pas si tout est clair mais il est 5h30 du matin et je ne suis pas vraiment en état d'analyser mon bloc de texte. Merci pour votre compréhension.

[Edit]
J'ai appris aujourd'hui qu'il est possible que je ne puisse pas me réinscrire à l'école à cause d'une administration bancale et mal expliquée.
Si je ne peux effectivement pas me réinscrire je ne verrai plus beaucoup Emily donc même si il est vaguement possible que ça marche entre nous, ça risque surtout de complètement foirer.
Sur ce, je retourne à mes crises d'angoisses...