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Je suis nouvelle sur ce forum et ma venue tient à une question qui me taraude depuis quelques jours...
Je songe de plus en plus à demander, de mon propre chef, une hospitalisation en maison de repos à mon médecin généraliste.
Mais je vais commencer par le début, histoire que vous y voyiez plus clair... ^^
Il y a un peu plus d'un an, j'ai subi une tentative d'enlèvement assez violente... Mais mes antécédents dans la vie m'ayant rendu assez combative, je me suis bien défendue et le type s'est retrouvé derrière les barreaux moins de 24h plus tard...
J'ai eu de la chance. J'ai pu voir toute ma vie défiler devant mes yeux, j'ai cru que j'allais mourir cette nuit là.
Mais toujours combative, je reprenais le boulot à temps plein quinze jours plus tard.
Puis, mine de rien, j'ai commencé à maigrir, à perdre mes cheveux, mon sommeil chaotique depuis plusieurs années était devenu juste pitoyable, et je devenais de plus en plus irritable.
Une ambiance pourrie au boulot a fait que je me suis mise en arrêt maladie quelques mois plus tard, pendant 2 mois.
Jusque là, je prenais Xanax 0,25 à la demande (souvent le soir avant de dormir) et Stilnox.... Mais mes problèmes de mémoire dûs au stress post traumatique et ce traitement ont fait que c'était devenu impossible pour la vie quotidienne.
J'ai donc été placée sous Seroplex 10 et Stilnox à la demande plus suivi psycho.
Et j'ai repris à mi temps thérapeutique de septembre jusqu'à aujourd'hui.
Ma psy déménage, j'ai donc stopper ma thérapie quelques temps et compte reprendre avec une de ses collègue à la rentrée... Mais l'idée de tout recommencer à zéro ? Pfffff... Pas le courage, marre de me répéter, j'ai déjà suffisamment causé devant juges, avocats, gendarmes, psy divers et variés, etc...
Mais ça, oui, je sais qu'il faut que je reprenne...
J'ai toujours mis un point d'honneur à préserver ma vie telle qu'elle était avant "l'accident".
Mais ça ne fonctionne pas.
Au niveau de l'entourage ? Ma mère, je ne la vois pas. Je l'ai au tél de temps à autre. Mon père est près géographiquement de moi; j'ai toujours tout fait pour être la fille parfaite depuis mon plus jeune âge... Mais en réalité, il s'en fout, ne parle jamais et je ne vais du coup plus lui rendre visite...
Mes grands parents sont là, ils ont toujours tout fait pour moi, mais à 80 ans, je n'ai pas envie de les embêter, ils ont assez à gérer avec leurs problèmes et avaient été choqués par mon agression...
De plus, nous ne sommes pas une famille qui "parle". Donc, ça n'arrange rien.
Je m'entends bien avec ma tante, mais elle est loin et assez sujette à la déprime, et en ce moment, c'est pas top de son côté... ^^
Mon petit ami ne comprend pas grand chose... Il est très infantile dans son comportement. Je me refuse de vivre avec lui tellement il est chronophage... Et il est du coup, très exigeant en terme de temps... Jaloux et j'en passe et des meilleures... Il me fatigue.
Mes amis ne comprennent pas que je puisses flancher. Pour eux, je suis la nana hyper costaud, réactive et dynamique qui motive les troupes et qui écoute (et règle...) leurs problèmes.
Je ne peux donc pas m'appuyer dessus.
Et la réalité la voilà... Je suis seule, crevée, lessivée et tout le monde attend encore que je sois souriante, que je n'affiche aucun mal être, que je partage mon temps pour en donner à chacun sans jamais se préoccuper de mes besoins d'isolement...
J'ai essayé d'expliquer à mes amis proches... Personne ne comprend rien. Je lâche l'affaire.
Depuis quelques jours, ma façade ne tient plus. J'ai mal aux mâchoires tellement je serre les dents toutes la journée et je me mets à pleurer une fois seule sans que je ne vois aucune raison !
Ca me prend comme ça... Je suis triste tout le temps et poum je pleure.
Ca ne m'était jamais arrivé malgré une vie plutôt mouvementée et pas drôle jusque là...
Je ne vois donc plus qu'une seule solution... M'isoler. Mais comme on ne me laisse pas le droit de le faire chez moi... Et ben je pense à l'hospit.
Un cadre qui se doit d'être respecté de tous. Plus de téléphone, plus de RdV, plus de course contre le temps. Rien, du repos, du moi et du moi.
Et puis si ça pouvait faire ouvrir les yeux à mon entourage, ben ça ne me serait pas déplaisant...
Dernier détail... Je suis infirmière... Je connais donc plutôt bien les techniques de soins et je pense que ça peut fausser l'efficacité de la prise en charge.
Je suis donc preneuse de tout avis, conseils, etc...
Bonne soirée à vous et désolée pour le pavé...
