Anorexique ou boulimique ?

[melancholia]

voilà je ne sais plus trop où me situer dans les troubles alimentaires, le matin je ne déjeune pas, enfin depuis une semaine si puisque ma psy m'a dit que c'était très important de déjeuner pour garder un équilibre. Le midi quand j'ai cours je me force à ne pas manger, je n'apporte rien et je vais travailler à la place. Le soir quand je rentre ou le midi quand je suis chez moi c'est différent. Là je me goinfre de tout ce que je trouve, je me rempli au maximum et je vais tout vomir ensuite ... Je mange parfois des choses que je ne reccrache pas après mais je me sens coupable et surtout je me dit que je vais grossir ... Cependant quand j'ai de la nourriture autour de moi je suis incapable de me retenir et il m'arrive même parfois d'aller acheter tout plein de trucs uniquement dans le but de tout manger et de me remplir au maximum et d'aller ensuite vomir tout ça ... Je me dégoute ...

Mais voilà, je ne sais pas du tout ou je me situe.

[Perséphone]

les 2 sont liés en fait, tu peux passer de l'un à l'autre en une journée comme sur plusieurs années. ce sont des TCA.
courage!

[flyann]

Cc Melancholia,

Comme Persepone le dit, c'est lié. Qu'on soit dans le tout ou le rien, c'est l'excès qui compte!

...Perso je n'ai pas encore trouvé comment résoudre le problème, même si je le connais si bien que je pourrais en parler des heures...

Courage!

[Sera]

Hello Melancholia,

Oui je pense qu'on peut être les 2, l'anorexie c'est pour ne pas commencer à manger car si tu commences tu ne peux plus t'arrêter, n'est ce pas?
Plus le fait que tu te motive surement par: Au moins si je manges pas, je grossis pas....C'est un déséquilibre alimentaire et lorsque tu es seule tu as besoin de manger pour combler un vide...
Apres c'est à travailler avec ta psy et peut-etre un nutritionniste?

Courage, je sais que c'est dur!

[melancholia]

Oui vous avez raison, c'est vrai que les deux sont liés. deux pathologies pour deux fois plus de difficultés à arreter ... Sera, c'est exactement ça ! Tant que je ne commence pas à manger ça va, si je commence en revanche ça va être du grand n'importe quoi ... Oui il y a aussi ça, je me dis si je ne mange pas je vais maigrir, du coup en ne mangeant rien de la journée ou bien juste une pomme, le soir même si je mnge n'importe qui et que je ne garde rien, je vais maigrir, et ça arche puisque je perds. Sauf qu'en ce moment je ne suis pa schez moi et je ne peux pas ne pas manger, et le pire c'est que ce qu'on mange est gras, vraiment gras et je ne peux pas aller vomir après il ya trop de monde ... Je me vois grossir de jour en jour j'en suis malade et je me dis déjà que je ne vais rien manger du tout de la journée, juste une pomme en rentrant, tout en sachant que j'y ariverai pas et que le soir en rnetrant chez moi je vais faire une crise ... je me sens tellement impuissante et à la fois jeme sens tellement mal de me voir grossir comme ça ...
Oui manger c'est combler un vide, un vide intérieur peut etre je n'en ai encore pas trop parler avec ma psy pour le moment elle me demande juste ma façon d'agir je ne l'ai vu que deux fois. je vais essayer d'etre patiente mais les TCA + cette pseudo dépression je ne gère plus rien du tout ...

merci en tout cas

[melancholia]

Oualala catastrophe !!!!! Je viens de prendre conscience que je n'arrive plus à manger comme il faut, mais vraiment, je meforçais à ne pas manger le midi sauf que maintenant je panique à l'idée de manger le midi, c'est à dire que je me sens incapable de le faire ! et l'idée même de garder un repas sans la reccracher après ça me met dans des états pas possibles, je controle plus rien. je pensais pas que c'était grave que me voyais pas comme "malade" et là tout un coup je suis prise de panique parce que je veux que ça s'arrete mais d'un autre si j'arrete tout ça je vais grossir alors que je voudrais encore maigrir, c'est horrible !!! mais quelle horreur je sais pas quoi faire

[Archaos]

Bonjour melancholia,

Ta psy est au courant de tout ce dont tu nous parles ?

[melancholia]

En partie, le fait est qu'elle n'est pas là au moment où j'ai besoin de dire les choses, alors je viens ici, en fait je n'attends pas vraiment de réponses, j'écris. Quand je suis face à elle ça ne me semble plus important ou bien j'oublis de le dire en partant sur d'autres sujets .. C'est un peu confus

[Nihil]

Bonsoir Melancholia!
Je me permet de te répondre...
Je n'ai pas de solution miracle, mais les TCA et moi, c'est une longue histoire...Surtout ano, mais bouli par crises.
Alors, je n'aurai qu'un seul conseil:
Parles en au plus vite. Avant que le problème s'installe.
Plus tu attendras, plus ce sera difficile.
Et si les TCA sont les symptômes d'un mal, ils deviennent vite un poids supplémentaire qui ne fait que t'enfoncer.
Alors parles-en à ton psy. Avant que cette charge ne devienne trop lourde, tu as surement d'autres chose à régler que ça.
Les TCA ne feront que masquer et te perdre dans ta quête.
N'attends pas. Voilà mon seul conseil. Et crois-moi, je sais de quoi je parle!

[melancholia]

Bonsoir,

merci de ta réponse et pardon du temps que j'ai pris pour y répondre à mon tour.

Oui tu as raison je le sais, il faut en parler. C'est juste que je n'ai pas la ... volonté de m'en sortir en fait. Bizarre non ? Pas la force non plus. Je suis plus en train de me laisser tomber qu'autre chose. Tout est contradictoire en moi, il y a des moments où je me sens forte et capable de m'en sortir mais ça ne dure pas longtemps, le temps d'après je suis passive et voudrais tomber pour de bon.

Je ne sais même plus comment je me sens vraiment, qui je suis, ce que je veux ... Je ne sais plus rien je suis complétement perdue et je ne prends pas la peine de voir un psy. Je devrais, mais je n'en ai pas le courage, pas spécialement l'envie non plus. Je viens de passer une phase de boulimie, j'ai grossi et j'en suis malade, je veux maigrir, maigrir et enore maigrir. Perdre 4 ou 5 kilos ça serait parfait (mais j'imagine qu'une fois l'objectif atteint j'en voudrais toujours plus). Je me sens glisser vers l'anorexie à nouveau. C'est sans fin.