Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

[ami1]

Non mais j'y pense...

[melancholia]

J'ai fait une tentative il y a quelques semaines, c'était plutôt impulsif bien que les pensées suicidaires ne me quittent pas depuis de nombreux mois ... Je n'avais rien planifié et un soiŕ prise d'une détresse insupportable j'ai voulu me faire du mal comme à mon habitude et puis j'ai voulu appuyer plus fort, malheureusement mon outil ne coupait pas assez et j'ai eu beau m'acharner je n'ai pas réussi à aller suffisamment loin ... Aujourd'hui je sais que je vais recommencer. Je ne veux pas mourir mais je ne peux plus vivre. A l'heure qu'il est Je ne sais pas si je veux réellement en finir ou juste faire une tentative pour appeler à l'aide, je ne sais plus ce que je fais ni ce que je veux, la seule chose qui est certaine c'est que j'envisage une nouvelle tentative. La dépression a gagné, je n'ai plus la force de me battre

[butterfly1985]

Depuis l'age de 14 ans quand les souvenirs du violeur ont surgit j'ai débuté les tentatives de suicide.
Là j'en reviens d'une. J'ai été en réanimation, j'ai arreté de respirer, j'a fait une infection pulmonaire.
Oé j'aurai pu ... J'aurai du ? J'sais pas mais j'suis de retour avec l'envie de rien ou de pas grand chose alors je vivote.

[chillina]

j'ai oublié si j'ai répondu ici (avec mon premier pseudo), alors je répond
oui, plein de fois quand j'étais jeune, ma dernière vers 26, ma dernière parcqu'elle était tellement radicale, que j'ai compris que je ne pourrais pas y arriver
Et desfois quand les idées de suicides reviennent, c'est pas la mort en elle même que j'aimerais, c'est juste l'arrêt de tout ça, de ce mal être, de cette maladie (puisque la dépression en est une), la fin de cette immobilité, pouvoir enfin à nouveau arriver à... retrouver l'action, l'envie, la vie tout simplement.

[stephceline]

moi j'en n'ai fait 3 , la premiere c'etait il y a 6 ans et les 2 autres l'année dernieres un ras bol de tout surtout ke je suis seule je suis a la campagne je travaille ke 2 h ce qui es bien je ne me plaint pas , depuis quelques semaines j'ai de nouveau des envies de suicides surement le faite que j'ai arretais de prendre mes antidepresseurs

[Blondy]

J'y ai pensé quelques fois mais je ne suis jamais passé à l'acte parce que je me disais que là-haut je verrais la souffrance de mes proches et ça serait peut être pire...

[Onagre]

Un peu comme Blondy, j'y pense, souvent . Je me dis que ce serait plus simple pour moi, que tout ce calvaire serait enfin terminé.
Mais je pense à mes proches, à leur souffrance si je passais le pas, à mes chats qui seraient abandonnés à la SPA
Je ne peux pas.
Je n'ai donc jamais fait de tentative de suicide bien que j'y pense souvent.

[zenitude]

Je ne savais pas où poster vu mon état alors j'essai ici...

Voilà, aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir atteint de nouveau le quota de tolérance et je ne peux tout bonnement plus continuer de la sorte.

J'avais des choses à faire mais je n'arriverai pas à mettre le nez dehors, aucune envie, rien,
je n'ai même plus la force d'écouter un simple morceau de musique,
là je n'ai qu'une envie avaler ma pharmacie et en terminer une bonne fois pour toute...

Concernant S.O.S. Suicide, idem, pas le courage, j'ai déjà testé mais bien évidement la personne au bout du fil
ne peut pas se mettre à votre place, et pourtant elle fait beaucoup en écoutant des cas désespérés.

Ma raison ? Une fille que j'ai dans la peau, que j'ai essayé de recontacté 8 années plus tard pour me faire (re)jeter
d'une manière encore plus violente que la première fois, et puis il y a le cancer de ma mère,
mon inactivité, cette solitude, bref je craque.

[frdt]

Oui j'en ai fait une en m'injectant [Propos modérés : pouvant inciter].
Bilan... Je suis encore là ... Lol
Je suis suivi par un psychiatre pour qui la "vision positive" est la seule façon de se sortir de mon marasme. Bref , je n'ai pas d'énergie et donc pas de pensée positive... Je fais comment?

[lucywhile]

Oui, deux. Une à 16 et une à 26 ans. Et aujourd'hui, je crois que je me sens de nouveau coincée.

[cristal]

Non, jamais. J'y ai pensé souvent. J'y pense parfois, mais étant croyante, j'ai peur de l'enfer. C'est ce qui me retient. Avoir raté sa vie ici bas est une chose, rater celle qu'on nous promet dans un autre monde, c'est juste inenvisageable. Quelque chose comme tout ça pour ça...

[Machia]

Bonjour,

Je sais que le sucide par [Propos modérés : pouvant inciter] est possible ce que je ne sais pas c'est la dose exacte tout ce que je sais c'est que j'ai une dizaine de boîtes chez moi mais est ce vraiment suffisant?

[mely340]

2 a mon actif mais sans résultats hormis une cicatrice et un mal de bide

[Colombine]

Pour ma part j'ai fais 3 TS, la première à 14 ans, la suivante 1 an après et la dernière après avoir parlé à mon père de sa maîtresse, et après m'être fait plaquée par ma petite amie.

La première fois, j'ai pris n'importe quoi dans la pharmacie de mes parents, ( tout ce qui me passait par la main) . Les résultats n'étaient pas très concluant, j'ai eu des hallucinations et j'ai été complètement chouté pendant 2 jours (sans doute à cause de l'opium) . Mes parents ne voulaient pas m'emmener à l'hopital pour ne pas que j'ai à subir un lavage d'estomac. Finalement j'ai insisté pour y aller le lendemain soir et c'est au reveil que j'ai réellement émergée (je me rappelle de ce week end comme d'un lointain rêve, par bribes) .
La deuxième j'ai doublé les doses en prenant un peu tout ce que j'avais sous la main (environ une 30aines de cachet différents) mais cette fois ci en évitant le Doliprane (qui peut causer des problèmes de foie) et le Spasfon qui est totalement inefficace en fin de compte. Mon père m'a retrouvé allongée par terre dans la salle de bain, j'avais vomis dans la douche (je n'avais rien mangé de la journée ce jour là, ça a du m'attaquer le bide). Malgré avoir vomi, j'ai quand même dû faire un lavage d'estomac (étant donné les doses que j'avais prise) . Ce fut une des expériences les plus horrible que j'ai vécu, je ne le souhaite à personne !
La troisième fois, également lavage d'estomac, j'ai étrangement beaucoup moins de souvenirs de cette dernière . Je me souviens juste être dans la voiture avec ma mère, direction les urgences, et que mes mains tremblaient de façon incontrolable. Après cette dernière, je suis restée 10 jours au CAC (Centre d'Accueil et de Crise) alors que je devais en rester que 3 à l'origine. Très mauvais souvenir du CAC (Hopital Fontan, si d'autres connaisse). Ma psychiatre ne m'a pas laissé partir avant de faire mon coming out à mes parents. Je précise qu'à ce moment là, ma mère ignorait encore que mon père la trompait alors que moi et ma soeur savions. Il y avait des choses un peu plus importante à régler que de faire mon coming out

À chaque TS que j'ai faite, je n'ai jamais voulu mourir. Je voulais juste me réfugier dans un endroit où l'on prendrait soin de moi : à l'hopital . Et le seul moyen que je connaissais d'y aller rapidement était la TS . Plus tard j'ai su qu'il y avait d'autres solution . Après mes 2 premières TS, j'étais euphorique pendant les jours qui suivaient . J'étais heureuse de voir tous mes proches s'inquiétaient pour moi . Me sentir aimée .. Après ma dernière TS, c'était totalement différent, je n'étais pas euphorique et je savais que les choses allaient se gâter encore plus et c'est par la suite que j'ai eu mes premières vrais idées suicidaires. Maintenant, je ne veux plus juste crier à l'aide, je veux en finir réellement. Mais j'ai promis à ma petite soeur que je serais toujours là pour elle. Et j'ai rencontré mon amoureux ce qui change beaucoup de choses. Mais je ne vis pas pour moi, je vis pour les autres . Le problème est donc toujours là car tous les jours j'hésite à briser ma promesse tant la souffrance est insupportable. Je ne fais plus de TS car je sais que cette fois ci je ferais tout pour réussir, et donc je ne veux pas prendre cette décision à la légère .

Mais je garde l'espoir qu'un jour je puisse revoir la beauté dans le monde et retrouver l'envie de vivre ! Et j'espère grandement que toutes les personnes qui sont comme moi auront cette chance eux aussi. Mais malheureusement, je penses n'être en paix que lorsque je reposerais éternellement .

[AnnaKarenine]

Bonjour,
Nouvelle venue sur le forum, j'ai de nouveau envie d'intervenir dans ce fil de discussion. Tout d'abord, merci pour vos témoignages, on se sent moins seule. J'ai fait pour ma part 2 TS, une à 18 ans l'autre à 23 mais j'y pense depuis petite. Je les ai soigneusement cachées à mes parents, ce qui a été facilité par le fait que je ne vivais pas dans la même ville qu'eux. J'avais peur qu'on me passe un savon, donc je m'en suis tirée avec l'aide de mon copain de l'époque (étudiant tout comme moi). Chaque fois, lavage d'estomac (quelle horreur, pfff). La 2e fois, j'ai vraiment failli mourir (j'ai été brièvement dans le coma) et j'ai surpris une conversation entre deux médecins derrière ma porte : visiblement, ma survie était étonnante vu le nombre de cachets avalés. Le lendemain, j'étais à la maison et quelques mois plus tard j'étais reçue à un concours important.
Le suicide est également présent dans ma famille : eh oui, ces idées ne viennent pas toutes seules aux petites filles, ma grand-mère a fait une tentative, mon père aussi. En attendant, j'avais tellement honte que je n'ai rien dit dans ma famille, de peur qu'on m'accuse de vouloir attirer l'attention. Et je ne me suis pas trompée : mon père a su, des années plus tard, et c'est à peu près ce qu'il en a dit.
Maintenant, l'envie m'est passée, fort heureusement, avec la maturité, les joies ressenties dans mon métier et surtout au sein de mon couple.
J'espère qu'il en est ou sera de même pour vous ici.
Amitiés,
Anna

[lina17]

Bonsoir, nouvelle sur le site et pour moi la dépression me suit depuis que j'ai 18 ans et j'en est 34 aujourd'hui...Plusieurs tentatives de suicides médicamenteuses avec de l'alcool et toujours là...je suis devenue maman de 3 enfants j'ai choisie un métier dur et voilà la dépression qui fait une rechute, envie de mourir de tout abandonner....
L'envie me traverse l'esprit tout les jours, j'essaye de trouver une solution pour me dire qui va s'occuper de mes enfants...dans des moments comme ça je me sent mal, je me dit que oui je vais peut être faire souffrir mes enfants mais seraient ils pas mieux ailleurs que de voir leur maman toujours pleurer et prendre des cachets, toujours dormir envie de rien faire...
Merci d'avoir pris le temps de me lire....

[Colombine]

Bonsoir lina17,

Ton témoignage me touche énormément . Je ne connais que trop bien ta situation, même si je ne l'ai pas vécu comme toi tu le vis. En effet, ma mère était suicidaire . Elle était dépressive depuis qu'elle avait mon âge sans doute (19ans), elle a presque toujours été sous AD (en tout cas depuis ma naissance). Lorsque mon père l'a trompé et que ma mère l'a su, elle a fait une terrible rechute . Si terrible que je ne pouvais plus reconnaître ma maman . Elle a essayé de mettre fin à ses jours 2 fois. Nous étions partis en vacances en Finlande pour rendre visite à ma grande soeur qui a vécu là-bas durant 1 an . C'était à peine 1 mois après que ma mère ai découvert pour mon père . Ces vacances devaient être une "seconde chance" pour mon père de se rattraper vis-à-vis de ma mère, mais l'état dépressif de ma mère n'a pas du tout arrangé les choses . Elle a tenté une première fois de suicider lorsque nous visitions le Village du Père Noêl (elle s'est enfui, la police l'a retrouvé dans une chambre d'hotel avec de l'alcool et des médicaments). Durant sa disparition, pendant quelques secondes j'ai imaginé qu'elle s'était suicidé. Rien que la pensée que ma mère était morte, je ne pouvais pas le concevoir. Je ne voulais pas l'accepter. La deuxième fois, nous étions sur la route pour prendre l'avion de retour pour la France . Je ne l'oublierais jamais . Nous étions tous dans la voiture . Je dormais . J'entends des débuts de cris, de l'agitation autour de moi, j'ouvre les yeux, je vois ma mère sautant sur mon père (qui conduisait) en essayant d'attraper le volant. Je bondis de mon siège pour essayer de la contenir, elle essaye d'ouvrir la porte et d'enlever sa ceinture .. Ces instants étaient les plus longs de toute ma vie et encore aujourd'hui, 3 ans plus tard, je revois ces images dans ma tête . J'entends encore ma petite soeur qui pleure, ma grande soeur qui appelle la police ne sachant pas quoi faire, et moi et mon père essayant de contenir ma mère pendant qu'elle disait des choses si horribles ...
Quand je la voyais si mal, si triste, ne pouvant pas vivre sans mon père, je me suis posée la question : Et si ce n'était pas mieux qu'elle meurt ? Elle serait "plus heureuse", ou du moins enfin en paix . Mais la seule idée de ne plus avoir ma maman était trop dure, et je pensais surtout à ma petite soeur qui avait 11 ans à l'époque et qui je penses a encore besoin d'une mère . Car j'en ai voulu à mes parents pour tout ça, mais pas pour ce qu'ils m'ont fait subir à moi ou bien à ce qu'ils se sont fait entre eux, je leur en ai voulu d'avoir infligé ça à ma petite soeur qui était trop jeune pour subir de tel chose . Personne ne devrait voir sa maman dans des états pareils, surtout à cet âge là .
Plusieurs années sont passé depuis et ma mère s'est finalement tourné vers la religion ce qui est le mieux pour elle je pense (au moins elle n'a plus d'envie suicidaire) . Ma mère, quelques jours après sa deuxième tentative, a finalement réalisé qu'elle devait rester pour ses filles, c'est plus tard qu'elle s'est retourné vers Dieu .
Encore aujourd'hui j'ai des relations assez conflictuelle à cause de ce qui s'est passé, et à cause de nos principes et de nos styles de vie totalement différent (je fume du cannabis et je ne suis pas religieuse, contre la volonté de ma maman) . Mais avec le temps, je ne peux presque plus lui en vouloir car moi aussi je suis suicidaire et donc je sais ce que c'est que d'avoir envie de mourir . Et d'ailleurs après tout ça, ça n'a fait qu'amplifier ma "non-envie" d'avoir des enfants (car je sais que je ressemble bcp à ma mère et je ne veux pas faire subir cela à mes enfants).

En conclusion, pour te répondre lina17, je te dirais : tes enfants devraient être ta raison de vivre . Ils auront toujours besoin de toi et étant donné ton âge ils doivent en plus être très jeune . Ne les traumatise pas comme l'a fait ma mère, fais de ton mieux pour les ne pas les confronter à toute la douleur que tu ressens, car après tout ce ne sont que des enfants, ils ne peuvent pas tout encaisser comme nous (qui n'y arrivont pas déjà nous même ..) . Ils connaîtront leur propres peines et ton travail de mère c'est d'être là pour les aider à affronter tout ça et ainsi eux pourront mieux t'aider à affronter ta propre vie . Même si tu fais des erreurs, ils sauront te pardonner si tu leur montre toujours que tu tiens à eux et que tu les aimes . Ce qui m'a blessé dans l'acte de ma mère, c'est de voir que moi et mes sœurs nous ne comptions pas . Nous n'étions pas des raisons "valables" de vivre pour ma mère . Elle ne voyait que mon père, et sans lui la vie ne valait plus rien . Tes enfants t'aimeront toujours, quoi que tu fasses, comme moi j'aimerais toujours ma mère malgré tout ce qu'elle a fait. Bien sûr pour des enfants, c'est toujours dur de voir que sa maman est triste, mais c'est aussi dur pour des parents de voir ses enfants tristes, pourtant on ne préfererais pas qu'ils meurent ! Ce que je veux dire c'est que jamais tes enfants seraient plus heureux si tu étais morte, il vivront avec l'absence de leur mère toute leur vie et le traumatisme d'avoir une mère suicidée . Je ne veux pas te culpabiliser en te disant ça, je veux juste que tu comprenne qu'en essayant de vivre pour tes enfants, les voir heureux te rendrait heureuse aussi j'en suis sûr !

J'espère que mon opinion là dessus t'aidera à retrouver un peu de soleil dans ta vie ou du moins à ne pas faire les mêmes erreurs que ma mère a fait .

[sayanne83]

J'avais 15 ans quand j'ai fait une TS, je ne savais pas comment faire mais la télé "aide " pas mal, je suis épileptique depuis l'âge de 10 ans donc j'avais pas mal de cachets, pas mal d'envie morbides , et je trainais seule avec juste cette phrase dans ma tète : il faut que ça s'arrête, s'il te plaît,j'en peut plus! J'avais cette fatigue tellement lourde à porter, je voulais juste me recroqueviller sur moi-même pour que l'on me laisse tranquille, le moindre bruit me donnais envie de hurler quant au toucher ce n'est même pas la peine d'en parler, je ne supportais rien, je voulais juste la paix! Je n'avais rien à quoi me raccrocher: plus d'amis (je n'en voulais pas!), mes parents se bouffaient le nez dés qu'ils le pouvaient, mon frère avec qui j'étais très proche, fuyait la maison et appelait d'autre gamines ses petites soeurs, moi je faisais des allé-retours maison hôpital pour une crise tout les mois, et on m'avait fait comprendre que j'étais franchement chiante avec tout ça. En clair, ça dérangerait personne si je partais au contraire: un problème en moins!!!! Tout ça pour dire que j'ai avalé en douceur un cachet par un cachet toutes les boîtes que j'avais, je le faisais avec délice comme on mange une sucrerie après un régime, j'avais de la musique dans les oreilles pour ne rien entendre de la rue et je prenais un grand plaisir à les manger assise par terre à regarder les autres marcher devant toi sans qu'ils vous voient, et puis j'ai eu l'envie de dormir alors je me suis calée tranquillement contre un muré puis plus rien.
HOSTO, ils ont pensé que j'avais fait une crise ( trop l'habitude de me voir), par contre vomissement, crampes et revomissement ça c'est aussi des effets secondaires de crise tout va bien!!!! Et moi dans mon coin: M.... c'est quoi qui n'a pas marché???!!!! je voulais juste qu'on me foute la paix même ça je peux pas l'avoir!!!!!
Personne ne l'a su, je suis rentré avec un taxi ambulancier car personne ne pouvait venir cela aurait été hier ou demain mais là on n'a pas le temps mais t'inquiète on s'occupe de tout!
Aujourd'hui, donc 20 ans après, j'ai toujours tout en tète, l'envie est tenace, j'ai peu d'amis(trop peur de déranger) , pas de vie de famille ( je veux être tranquille), j'évite tous sentiments ( la paix), et je me dis : demain sera mieux!!! Je suis consciente que je ne vis pas mais je n'ai pas de solution alors , ... J'ai hâte de vieillir et de partir.

[lina17]

Bonjour colombine,
Ton message m'a beaucoup touchée..Moi aussi ma mère a fait des tentatives de suicides et je me suis retrouver seule à 16 ans à gérer ma vie..je me suis battue jusqu'au jour ou j'ai craqué à 18ans.. ensuite je me suis mise à fond dans les études, je suis devenue éducatrice spécialisée..Mon premier conjoint me frapper alors j'ai fuit avec mes 2 filles.. ensuite en 2007 j'ai passé le concours de surveillante pénitentiaire que j'ai obtenue, je travaille aujourd'hui dans une prison pour mineur à fleury mérogis mais le monde est dur, les insultes, menaces de mort, j'ai était prise en otage 1 fois pdt 2h c peu mais moi cela ma parue une éternité...très peu de soutien de mes collègues...les collègues féminins jalouses de moi, pourtant je suis pas angelina jolie..en 2011 j'ai eu un petit garçon, j'ai repris le dessus et la en janvier 2014 rechute....je suis en congé longue maladie et le plus dur c que je n'es pas de famille ni d'amis dans la région parisienne...
Mais oui je me bats pour mes enfants, ce sont des idées noires j'y pense et l'image de mes enfants apparaît et stop....
C pas facile la vie tout les jours et pour tout le monde..
vraiment merci pour ton message et n'hésite pas.
Au plaisir de te relire....
si ta maman a trouvé le courage et la force dans la religion c bien pour elle...toi tu n'es pas obligé de t'infligée cela chacun c choix dans la vie..chaque être humain et différent et je n'imposerais jamais à mes enfants mess choix..je suis là pour les guider dans le meilleur chemin de la vie...

[Icare]

Bienvenue Sayanne,

Ici pas de problème, tu ne déranges pas.

Belle journée à toi