Mon homme m'a quittée parce qu'il déprime et veut s'en sortir tout seul

[mimline29]

Bonjour Cielrose,

En te lisant, je me retrouve il y a plus de 2 mois de ça, mon ex ami répondait à toutes mes questions par je ne sais pas.
Cette situation est en effet atroce et épuisante psychologiquement.
Le fait que ton mari travaille énormément c'est un échappatoire pour lui. Cela lui évite de penser.
Mon ex ami est exactement dans le même état, de plus que maintenant il sent l'alcool régulièrement.
Ce qui est dur pour toi c'est que tu as l'impression d'être lachée sans raison bien définie.
Aujourd'hui, mon ex ami a déménagé dans un appartement. Il passe presque tous les jours pour échanger sa voiture de boulot. Un jour il ne m'adresse pas la parole, le lendemain il m'ignore, le jour d'après il me reproche toutes les misères du monde, le jour suivant il me demande si je vais bien, s'intéresse à moi, me taquine, cherche le contact.
C'est très compliqué à gérer ses changements d'humeurs d'une minute à l'autre.
Il va être calme puis d'un coup si le sujet abordé ne va pas dans son sens il devient agressif, me parle comme un chien (va te faire foutre, dégage de ma vie...)
Il me dit qu'il faut que je refasse ma vie avec quelqu'un de mieux que lui car je ne pourrais jamais être heureuse avec lui. C'est ce qu'il me dit mais en l'écoutant et en voyant ses attitudes je me rends compte que ce n'est pas ce qu'il souhaite.
En fait je crois qu'il ne sait pas lui-même ce qu'il veut. Il me surveille, invente des choses comme quoi on m'a vu avec un autre homme, regarde ce que je porte en dessous mes vêtements...
Cela va faire plus d'1 mois que je ne lui envoi pas de textos ni rien mis à part pour parler de notre maison ou de la banque. Certaines fois il ne me répond pas. En fait il fuit toute discussion.
Je suis obligée de prendre les devant car lui ne prend aucune initiative. Je vais mettre notre maison neuve en vente ce weekend car c'est vraiment la seule issue. Samedi dernier il m'a dit qu'il n'était pas prêt à aller voir quelqu'un pour se faire aider. Peut être que la vente de la maison sera son déclic.
Je comprends tout à fait la situation dans laquelle tu es actuellement cielrose, la seule chose que je peux te dire c'est de le laisser, de prendre soin de toi et de tes enfants, de passer du temps avec eux et avec tes amis, de faire du sport. C'est très dur car tu te sens abandonnée et que tu te demandes ce que tu as fais pour mériter ça. mais tu n'a rien fait je te l'assure. C'est lui il va mal et est incapable de s'occuper de quelqu'un d'autre que de lui même. Je te conseille peut être d'aller voir un psychologue, pas pour parler de toi forcément mais pour parler de lui. Il te donnera des conseils. Moi c'est ce que j'ai fais, j'ai ma 3ème séance lundi prochain et cela m'aide énormément. Elle m'a dit que j'avais tout fait pour l'aider mais en vain, je suis même allée à la sortie de son travail il y a 2 semaines pour qu'on aille ensemble chez la psychologue mais je me suis fais traitée de Sa...., de connasse. J'ai donc été une dernière fois chez ses parents pour leur dire qu'il allait mal mais eux ne se rendent pas compte.
Je ne vais pas te cacher qu'aujourd'hui c'est toujours difficile pour moi. Il faut accepter la rupture et la séparation tout en sachant qu'il m'aime encore et que le jour où il va se réveiller il va regretter tout ce qu'il a fait. Ce qui est difficile aussi c'est que devant sa famille et ses amis il ne montre rien, je me sens seule du coup. C'est comme s'il se livrait à moi dès qu'il me voit.
Mais c'est comme ça il faut que je profites maintenant et puis on verra bien ce que l'avenir nous réserve.
Voici mon adresse mail cielrose si tu veux qu'on en discute : [Cordonnées supprimées : Merci de relire la charte, La modération]

A bientôt et bon courage

[unlui]

.....
Il me dit qu'il ne sait pas pourquoi je l'aime car il dit ne pas être une bonne personne.
Il ne veut pas me blesser et le faire du mal, ni aux enfants. Mais est ce pour ça qu'il reste? De la souffrance j'en ai continuellement en ce moment avec ce qu'il me fait.
Il travaille beaucoup, se donne à fond et du coup fait un "burn out". Ça n'est pas la première fois. Mais c'est la première fois que ça dure aussi longtemps et qu'il remette tout en question.
....
l'appeler ni lui envoyer de sms. Je ne sais pas si ça marchera.
Personne ne peut me conseiller ou me raconter leur expérience? Je suis perdue et tellement triste!
Que dois je faire?

bonjour
tu sais quand on se marie on se promet aide et assistance mutuelle
la de tout évidence ton homme fait une dépression.
il n'a plus gout a rien, pense qu'il est nul.
il va mal
il est malade
alors je ne crois pas que l'ignorer parce qu'il ne va pas bien soit La solution.
il doit comprendre que face a certains symtomes, un soin est nécessaire
on prend de l'aspirine pour "soigner" un mal de crane, il faut prendre d'autre médoc et faire d'autre démarche pour soigner un mal des centre du plaisir et de la décision
si tu n'as pas fait de dépression, tu ne peux pas comprendre. en dépression tout ce que tu envisage , tout ceux a quoi tu penses revients avec une réponse de tes centres émotifs qui te dis noir/peur/angoisse. tout ce que tu regarde, tout ce dont tu te rappel n'est que souffrance.
une personne en dépression se referme sur elle même, ces capacités intellectuelles s'étioles sous la charge émotionnelle.
elle a besoin d'être soutenue, entourée, qu'on l'aide.. pas d'être abandonnée
aimer une personne c'est aussi prendre soin d'elle
alors ? es-tu prête a aimer, a l'aimer malgrés les murs de souffrance que met en toi et lui sa dépression ?
avec de l'aide, des soins et du repos on s'en remet
mais la, ton compagnon a mal a vivre.
la dépression est une maladie cruelle, elle ne se voit pas, elle n'est pas comprise par les proches, elle est une humiliation pour celle ou celui qui la vie et ...elle est mortel dans plus de 15% de cas
donc pour moi il faudrait que tu arrêtes de te focaliser sur ce que tu n'as pas en ce moment, pour essayer de comprendre ce qu'il ressent, et voir comment tu peux l'aider a prendre soin de lui.
il suffit parfois d'un mot, de dire a l'autre, ok, tu as mal dans ta manière de vivre, tu as une "migraine atroce" de la perception de la vie, tu ne dois pas continuer a te battre seul, je suis avec toi, et il faut aller voir un médecin pour que tu puisse aller mieux.

[mimline29]

Bonjour unlui,

je suis bien d'accord avec toi sur le fait qu'il faut l'aider et l'entourer, mais comment faire quand il rejette et refuse toute aide?
Je suis dans le même cas que cielrose depuis le mois d'août dernier (voir message du 17 septembre dernier) et j'ai vraiment tout essayer pour l'inciter à aller voir quelqu'un, jusqu'à me faire insulter.
Je sais qu'il va très mal et je sais aussi d'où vient son mal être à la base (je suis la seule à le savoir) mais je me dis qu'il ne veut plus de moi ni de mon aide. J'ai vraiment tout essayé et je me rends compte que rien ne fonctionne et cela me détruit c'est pourquoi je le laisse.
Je vois une psychologue et elle aussi m'a dit que j'avais tout fait pour l'aider.
Il vit depuis une semaine dans un appartement, il ne me parle plus et pourtant je sais qu'il me surveille.
Que faire ? As tu des conseils unlui ?

Merci d'avance.

A bientôt

[unlui]

Que faire ? As tu des conseils unlui ?

bonjour Mimine29
je suis tout d'abord désolé pour toi .. et pour lui.
tu ne peux pas te soigner a sa place.
la seule chose que tu peux faire s'est l'aider a se soigner.
donc tu es forcément limitée
alors des conseils : oui mais est-ce que ce sont les bons, est-ce qu'ils sont adaptés ?
je penses que le plus important c'est de permettre a l'autre de d'être entendu
quand on est entendu, cela permet souvent de poser un regard sur soi même un peu étendu.
donc il faut tendre la perche, mais tu ne peux pas l'obliger a la prendre.

tendre la pèche ce serait quoi face a quelqu'un qui ne broie que du noir?
c'est lui renvoyer ce qu'il ressent, c'est sûrement un peu l'aider a poser en mot ce qu'il ressent, c'est surtout ne pas juger
et surtout l'astuce si il y en a une, c'est de bien poser les choses en terme de ressentit et non pas d'être.
cela ouvre a celui qui voit la possibilité de mettre en perspective...

ne pas dire tu est triste, mais proposer tu ressent de la tristesse en ce moment
ne pas dire tu en fais plus rien , mais j'ai l'impression que tu ne ressent plus de plaisir de faire.
poser les choses que tu vois, non pas en TU mais en tu me semble être confronté a des ressentits qui ne sont pas simple.
inciter l'autre a comprendre et lui et ses ressentits ce sont des choses différentes.
on est et on ressent.
on est toujours le même quand on ressent de la joie ou de la tristesse.
si tu peux aider la personne qui plonge a parler de ses ressentit, de l'aider a comprendre que elle n'a pas changer, elle n'a pas a avoir honte, elle doit trouver de l'aide non pas pour la changer elle, mais pour changer ses ressentit.
je prends souvent l'exemple de l'acool, si tu bois et que tu as l'acool gai, tes ressentis se décale vers le gai, tu est la même mais comme tes ressentis sont décalé, tu t'amuse plus facilement
la dépresssion c'est cela, les ressentit qui tombent dans le noir, tout personne est démunie fasse a cela, car d'elle même elle ne peut plus rien entreprendre car... tout est noir.. elle est perdu la dedans.
je ne sais pas si cela peu d'aider.
c'est malheureusement le peu que je puisse offrir.
courage a toi, et n'oublie pas de te protéger, toi aussi tu n'as qu'un vie a vivre.

[mimline29]

Re unlui,

Je lui en ai tendu des perches mais sans succès.
Comme s'il avait mis une barrière entre nous 2. Une barrière qui m'empeche de l'aider et de l'accompagner pour sortir de cette souffrance.
De toute manière il m'a dit que pour le moment il n'était pas prêt à aller voir quelqu'un.
J'aurais tellement aimé qu'il parle à un professionnel.

De plus il est très difficile d'avoir une conversation avec lui car soit il fuit, soit il se braque selon le sujet abordé.
Il faut que j'attende que ce soit lui qui me parle ou engage la conversation pour connaitre son humeur et réfléchir sur ce que je vais pouvoir dire et ne pas dire.
C'est très dur.
Aujourd'hui je fais ma vie de mon côté (travail, sport, sorties avec les amies).
J'aimerais garder un oeil sur lui mais cela n'est pas simple.
Il me perd de jour en jour, je ne sais pas s'il s'en rend compte et si c'est ce qu'il veut mais je ne vois pas comment faire autrement.
J'espère juste que prochainement il se décidera à aller voir quelqu'un pour se sortir de là.
Cette histoire est loin d'être terminée car nous avons la maison à vendre, mais lui ne prend aucune initiative.

A bientôt

A bientôt.

[unlui]

tu sais la première personne a consulter c'est le généraliste
si tu peux glisser l'image de la migraine des ressentit
les gens ne le savent pas, mais nos ressentit ne dépendent pas que de la manière dont nous pensons, ils ne sont pas a notre botte, sous notre contrôle, il dépendent de notre état pyscho physiologique, donc si par exemple la thyroîde déraille, l'humeur suit, pareil pour le manque de fer ( tiens une explication au humeurs triste de certaines dame pendant leurs régles...) ect..
as t-il consulté son généraliste ?
peux tu lui suggérer de faire le tri la dedans.
il est difficile pour toi de l'extérieur de faire la séparation entre votre histoire de couple et peu être son état mental, car tout ce qu'on fait est t lié a notre fonctionnement interne... on aime ou on aime pas quelque chose ou quelqu'un par rapport a ce qu'on ressent.. donc quand les ressentit déraille... la vie devient fichtrement compliquée..
ce n'est pas simple.
cela n’empêche pas qu'il y a peut-être autre chose qu'une séparation pas usure, c'est a dire un autre truc que votre "Nous" qui a fait basculer l'affaire vers cela, que ce soit en toi ou en lui.
mais n'est-ce pas trop tard si vous êtes déjà séparés ?
il n'est pas facile de réparer une situation quand elle est trop engagé vers la descente si les deux personne ne prennent pas conscience qu'il y a d'autre chemins que de souffrir, et parfois de bonne solutions pour avancer sans gâcher ce qu'on a construit

[mimline29]

Nous nous sommes séparés oui car la vie ensemble les derniers jours n'était plus vivable. Et puis c'est ce qu'il souhaitait même s'il n'a jamais réussi à me le dire clairement. Il répondait à toutes mes questions par je ne sais pas.
C'est vrai que je vivais un vrai cauchemard. Il ne me disait plus bonjour ni bonne nuit, dormait dans le canapé, m'ignorait complètement, et il pâraissait si indifférent à ce qui se passait.
Une fois séparé il me disait et me dit toujours qu'il m'avait fait trop de mal, que je méritais quelqu'un de mieux que lui car je ne serais jamais heureuse avec lui, que c'était pour me protéger de lui et que je comprendrais plus tard. J'ai l'impression qu'il se prive de bonheur et il paraît tellement triste lorsqu'il dit cela.
J'ai toujours du mal à comprendre ces paroles mais je n'ai pas d'autre choix que d'accepter cette situation. Je suis une battante pourtant mais là je n'ai plus d'idée.
Cela fait plus de 2 mois maintenant que je lui dis d'aller voir son médecin traitant mais sans résultats.
Il est sûrement trop tard pour sauver notre couple comme tu le dis mais j'aurais tellement aimé le sortir de là avant que nous repartions chacun de notre côté.
Car je me dis que cette agression qu'il a subit il y a 13 ans maintenant, s'il n'en parle pas à quelqu'un d'autre que moi, celà continuera à lui bouffer la vie.
Il y a sûrement eu un élément déclencheur pour qu'il se retrouve si mal mais lequel? le trop de travail, le stress de la maison, quelque chose qu'il m'a caché....
Tant de questions auxquelles je n'aurais sûrement jamais de réponse.

[unlui]

;...
Car je me dis que cette agression qu'il a subit il y a 13 ans maintenant, s'il n'en parle pas à quelqu'un d'autre que moi, celà continuera à lui bouffer la vie.
Il y a sûrement eu un élément déclencheur pour qu'il se retrouve si mal mais lequel? le trop de travail, le stress de la maison, quelque chose qu'il m'a caché....
Tant de questions auxquelles je n'aurais sûrement jamais de réponse.

les blessures intimes remontent parfois
que ce soit des blessures narcissique ( il suffit parfois de rire d'un enfant pour le blesser) ou les blessures sexuelles.
les blessures sexuelles affectent gravement l'individu mâle ou femelle qui va les supporter, car elles se réveillent dans les moment de détentes, des moments de retour sur ces émotions de vie, ( toucher, être touché, donner, recevoir) ou l'on est face a nous même autant que nu.
elles affectent l'image de la personne profondément ( c'est dingue ce que la pulsion sexuelles peut être en fait une pulsion de vie).

les trauma enterrées finissent toujours par remonter, et venir pourrir la vie de ceux qui les ont subit, même de manière pernicieuses
c'est dèjà difficile et humiliant pour une femme de parler de viol, pour un homme c'est en plus une perte de son identité de male
une sorte de double honte, il a faillit deux fois, dans toute sa trame son image d'homme est décalée et abîmée. Les hommes comme les femmes le plus souvent cachent cela...
les hommes en parlent peu d'ailleurs, le dernier a m'en avoir parlé était un ami proche, il en a parlé quelque jours avant de ce suicider (et il ne s'est pas raté ...)

quelque soit l'agression dont on est victime, si on n'est pas aidé a le mettre dans le passé, elle revient continuellement pourrir notre présent.
et personne ne peux aider quelqu'un qui n'a pas comprit qu'aller chercher un moyen de s'en sortir n'est pas honteux.
je ne sais pas ce que tu peux faire.
je pense que tu ne dois pas te demander ce qui est arrivé entre toi et lui, ça réaction est du a lui même, a son monde, et tu n'es pas dans son monde.
je ne sais pas comment te donner un "conseil", chaque cas et chaque histoire de vie est unique.
désolé , a part te lire et essayer de te comprendre, je ne peux rien

[mimline29]

Bonjour unlui,

En effet tu as bien compris il a subit une agressions sexuelle il y a plus de 13 ans maintenant.
Il n'en a jamais parlé à personne mis à part à moi il y a quelques semaines de cela.
Il me l'a juste dit, ne me l'a pas détaillée (ce que je ne souhaite pas de toute manière appart si lui veut m'en parler) mais je trouvais que c'était un grand pas de sa part.
J'avais 17 ans quand je l'ai recontré et je me rends compte maintenant qu'il avait des attitudes étranges au niveau sexuel avec moi mais moi je pensais que c'était normal car je n'avais "connu que lui".
Il était très très demandeur quitte à me rabaisser dès que je refusais une relation. Je pense maintenant qu'il renferme ses angoisses dans le sexe. Et, maintenant je comprends mieux pourquoi.

Aujourd'hui cela fait 1 semaine que je n'ai pas de nouvelles. Il passe prendre sa voiture tous les jours matin et soir mais ne rentre pas me dire bonjour ni rien.
Je lui ai envoyé un sms mercredi dernier concernant la banque et la maison mais aucune réponse de sa part.
J'ai donc décidé de mettre la maison en vente après demain afin de faire avancer les choses car ce n'est plus vivable pour moi.
J'ai l'impression que lui se complait dans cette situation. Il vient me voir quand il a besoin de me voir. M'appel quand il a besoin de me parler.Il rentre dans la maison quand je ne suis pas là, pour surveiller mes faits et gestes.
Je pense qu'il sait que pour le moment il y a un lien entre nous : la maison, c'est pour cela qu'il n'est pas pressé de vendre, quitte à payer 2 loyers par mois.
Et il doit se rendre compte qu' une fois vendue il n'y aura plus rien entre nous et je pense que là il se rendra compte de ce qu'il a fait et perdu.

Merci pour ton écoute unlui.

A bientôt

[unlui]

bonjour
j'aimerais te demander de ne pas mettre d'intention sur ses actions.
cet homme est confronté visiblement a quelque chose qui le déstablise
tant qu'on n'a pas vécu une déstablisation des centres émotifs on ne comprends pas, on parle de se remuer, de volonté etc
il faut avoir subi certains effets des déséquilibre pour comprendre que toute nos décision, toute nos action viennent de notre cerveau, c'est à dire que si quelque chose arrivent a nous pertuber trop fort notre comportement n'est plus compréhensible par le commun de mortel qui lui fonctionne a peu prés correctement. tu lirais ici si tu visite les salons des personnes qui font plein de chose pour essayer de calmer la réelle souffrance mentale qu'ils ressentent, des prise de drogues, des abus de médication, des auto mutilation, des tentatives de suicide
tout parait acceptable quand on souffre trop pour que cela se calme.
d'ailleurs , contrairement a ce qu'on pourrait penser, cette souffrance est bien réeel, on peu la voir en faisant un pet scan d'un cerveau des dépressif, les centre de la douleurs sont extrêmement excités.: même si elle ne se voit pas la souffrance est réelle pour la personne qui la vie, et cela décale ses comportements.

pour comprendre mieux certaines choses tu peux lire la ( ça parle beaucoup de cas de femmes, car les femmes en rapporte pas beaucoup, mais déjà plus que les hommes.)
http://memoiretraumatique.org/psychotra ... lites.html

cela pourrait peut-ête t'éclairer sur certaines comportement de ton (ex) compagnon dont la vie parait s"écrouler ou partir en vrille.