Mon mari ne va pas bien

[Frisette]

Bonjour pacpac,
Merci pour votre réponse.
Je ne sais vraiment plus quoi penser concernant les sentiments de mon mari. Il n'y a vraiment plus rien. Je peux comprendre que la dépression fait faire une réaction comme ça, mais je pense qu'il y a autre chose.
En bref, mon mari m'a trompé, sa mère est décédée (deux choses qu'il ne supporte plus), la maison (procès gagné mais moral à zéro), un ancien collègue (avec qui mon mari est en relation cachés tous les jours) qui a tenté de se suicider suite à la visite chez un psy. Depuis, notre couple a pris un sacré coup.
Moi, j'ai cherché à en savoir plus sur le nouveau de téléphone (explication dans mon avant dernier message), mon mari l'a très mal pris et je ne pense qu'il ne me fait et ne me fera plus confiance. Pour la maison, j'avais tout organisé pour faire les travaux qu'il fallait que l'on fasse pour garder la garantie (nous en avions discuté tous les deux il était de mon avis) et là changement de cap après une dispute, j'ai tout annulée et je peux vous dire que je n'ai plus envie de faire quoi que ce soit, même malheureusement si maintenant on paie pour avoir une ruine dans quelques années.
Dans tous les cas, il refuse catégoriquement d'aller voir un psy (il préfère en parler à son ancien collègue!!!!!).
Cela ne me dérange pas que tu tutoyes et que tu suives nos échanges, au contraire, la vue extérieure d'autres personnes peuvent aussi nous aider je pense.
Je ne sais pas comment me comporter, il y a des jours ou je me dis fait ce que tu as à faire et ne t'en occupe pas et d'autres jours ou je suis prête à exploser et lui dire que je quitte la maison. La seule discussion que nous avons c'est concernant son travail ou je reste totalement attentive à ce qu'il me dit et lui répond de la même manière.
Je penses très sincèrement que nous n'avons plus d'avenir ensemble à cause de la mauvaise chose que j'ai osé faire (trouver le n° de téléphone et appeler).
La semaine je fais un planning du week end qui arrive pour m'occuper (mon mari part toujours de la maison sans savoir ou il va et quand il rentre et je ne lui pose même pas la question pour éviter qu'il croit que je le surveille), et le week end arrivant je n'ai plus le courage de faire quoi que ce soit, donc je reste enfermé à attendre comme une cloche.
Voilà, je crois que je ne sais plus ou j'en suis et surtout ce que je dois faire.
Merci quand même pour votre soutien.
Frisette.

[Zooey]

Je penses très sincèrement que nous n'avons plus d'avenir ensemble à cause de la mauvaise chose que j'ai osé faire (trouver le n° de téléphone et appeler).

Franchement, s'il ne peut te pardonner ça, alors que tu lui as pardonné son infidélité, y'a un peu injustice... c'est pas bien grave ce que tu as fait, tu t'es inquiétée pour lui, tu marches sur des œufs visiblement, mince on dirait que c'est toi qui a été infidèle et qui doit rester au coin avec le bonnet d'âne. C'est pas très cool et pas très juste tout ça. Moi je te conseille de te concentrer avant tout sur toi, de te protéger (y compris au cas où il part vraiment - donc financièrement est-ce que tu travailles tout ça), de voir du monde, de sortir, et de ne pas le laisser te faire culpabiliser sur des trucs qu'il a lui même provoqués. Cela ne t'empêche pas d'être à l'écoute parfois ou de tenter de l'aider, d'être là pour lui. Mais là il t'entraîne dans un truc pas cool.

Désolée d'être abrupte mais c'est pas bon pour toi de vivre comme ça, comme si tu étais coupable

[pacpac971]

zooey a raison.

ton mari se comporte mal...
et derriere, tu souffres de tenter, toi, de gérer la chose.

ca peut s'arranger. mais tu dois te protéger. si tu te protèges, ca peut changer.
c'est proche du principe de l'enfant qui se comporte mal.
les parents l'encouragent, à le protéger.

bon courage à toi, et gros calins pour cette période clairement difficile.

[Frisette]

Bonjour,
Merci beaucoup pour votre soutien, cela me fait du bien.
Zooey, ne soit pas désolé d'être abrupte mais ce que tu dis est vrai. C'est injuste de se comporter de cette manière, de faire souffrir le monde qui l'entoure surtout qu'en plus on a l'impression que ça ne le touche même pas. Il est plutôt plus occuper par son collègue que sa famille, c'est grave quand même.
Oui, je travaille et cela m'occupe l'esprit toute la journée, mais le soir et le matin dans ma voiture je cogite constamment.
Merci à toi aussi, pacpac, je ne sais pas vraiment si ça va s'arranger mais bon, attendons la suite, et je vais essayer de sortir plus (c'est pas gagné).
Encore merci beaucoup, pour tout.

[Zooey]

Ouf j'avais un peu peur de m'être permis un franc parlé pas adéquat, dans les histoires de cœur c'est toujours un peu délicat de mettre son grain de sel.
Mais je pense sincèrement que poser des limites à ce que tu peux accepter vous aiderait tous les deux.
A mon sens, c'est le seul moyen d'ouvrir à nouveau un dialogue, que ce soit pour continuer ensemble ou en décider autrement.
Quelque part, c'est que quand on dit stop aux gens qu'ils commencent à nous voir, souvent.
Qu'ils commencent à voir notre contour, la réalité de nos besoins et sentiments.
Et ça permet de casser le jeu de rôle qui s'installe.

Pense peut être à te faire aider toi par un psychologue pour t'accompagner pendant cette période.
Ils ne sont pas là que pour les troubles psychiques avérés.
Ils sont là aussi pour les moments difficiles de la vie, pour aider à y voir un peu plus clair.
Enfin j'ai un peu tendance à conseiller d'aller voir un psychologue pour tout j'avoue
Sans doute parce que je suis en thérapie depuis tellement d'année
Donc pas forcément à prendre au sérieux, il y a sans doute d'autres réseaux de soutiens, comme tes amis, ta famille...

Pour sortir, un petit cinoche c'est pas trop dur tant que tu as quelqu'un pour t'accompagner, déjà pour commencer, même avec les enfants (je ne sais plus si tu es maman?)
Te faire plaisir, t'habiller un peu pour l'occasion. Enfin des petites choses comme ça où tu prends TON temps à toi pour faire des choses que tu as envie de faire, sans penser à lui enfin pas au sens l'oublier, mais plutôt t'autoriser à penser un peu à toi.

[Frisette]

C'est vrai que les histoires d'amour ne sont pas toutes les mêmes, ni les gens d'ailleurs. T'en fait pas je l'ai bien pris.
Je pense que je gère tout sans rien dire de peur que mon mari prenne la mouche et en profiter pour partir du foyer.
Mais, je commence à me dire que dans les deux hypothèses (que je dise quelque chose ou pas) il partira certainement, donc je pense qu'il va y avoir discussion simple pour voir son comportement.
Déjà, que pour la maison je ne lui en parle plus mais cela me ronge car je sais que nous payons et si nous ne faisons rien elle deviendra une ruine malheureusement.
Effectivement, je suis maman aussi et je me bats pour le moment pour notre enfant qui ne doit pas subir cette situation.
Concernant la famille n'en parlons pas, et les amis ne sont pas au courant de notre situation et je ne veux pas les prévenir pour le moment.
Prend soin de toi aussi, car je pense que tu dois en avoir autant besoin que moi.
Je te souhaite bon courage et bon rétablissement au plus vite et merci encore.
A+

[Passager5962]

Bonjour Frisette,

Je me permet de venir écrire sur ton post car il est vrai qu'il y a des similitudes dans nos récits.

Je pense comme les autres que tu n'as pas à avoir honte d'avoir appelé le numéro, sachant ce qu'il t'a fait dans le passé. Dans le couple tout est histoire de communication et de confiance. Des que l'un de ces deux liens est rompu, le couple part en vrille.

Comme tu l'auras compris, je suis un homme et je me bat déjà de puis un mois pour sauver mon couple. Un mois ce n'est rien comparé à ton histoire ou celle de. Jules, mais un mois ça parait être une éternité. J'ai connu de sale moment car mon épouse a changée du jour au lendemain. Elle m'a dit ne plus m'aimer, vouloir divorcer, vouloir vendre.

Ma première réaction a été d'intérioriser, de chercher a discuter. Mais mon épouse était fermée et se braquait. Elle sortait des heures fumer, puis se laver. Depuis sa crise elle prend un bain chaque soir. Donc on ne se voyait plus, ce qui a accentué mon mal être. J'etais tellement mal, tellement seul que je me suis mis à boire. Grosse erreur et j'ai vite compris que je finirai alcoolique car la crise durait et ce n'était pas une solution.

Vu qu'elle avait annoncée a son frère qu'elle allait me quitter j'ai pris contact avec son frère et sa mère qui ne la comprenait pas. Ils m'ont conseilles mais rien n'y a fait sauf de me sentir un peu moins seul et de discuter.

Puis est venu le temps de mes vacances que j'avais pris pour garder mes filles. Mon épouse est sortit du vendredi soir. J'ai pris un cachet pour dormir car je me sentais angoissé. Elle était partit boire un verre avec une collègue dans un café. Heureusement elle est rentrée a minuit trente et je me suis endormis. J'ai eu la boule au ventre toute la nuit. Je me suis réveillé un très grand nombre de fois. Au matin a 5h il m'était impossible de dormir. Levé a 7h j'ai éclaté en sanglot. C'était le début de ma dépression. Premier jour de vacances....

J'ai appelé en urgence le médecin qui m'a donné un traitement alprazolam et anti depresseur.
J'ai craqué car je me suis donné a fond pour les travaux de ma construction, je bosse comme un damné depuis février vacances et we. Pas tout le temps mais 80% de ce temps.. Nous avons eu aussi beaucoup de problèmes avec notre construction ou JE m'étais aperçu d'un probleme de fondations (mon épouse a lâchée des le début, j'ai assumé seul..). Je me suis inscris dans une association AAMOI pour m'aider dans les démarches. Ça a été très tendu mais ça nous a débloqué.
Tout ça pour dire que mon épouse que j'avais idéalisé a provoquée ma dépression par son changement soudain de comportement.

Je n'ai pas reconnu mon épouse. On aurait dit une étrangère ou une ado faisant une crise d'adolescence.

Le docteur m'a fait comprendre que les AD l'aiderait à y voir plus clair. Car ils permettent de rester maitre de ses émotions. Garder le contrôle de soi et de pouvoir penser calmement.

J'ai cherché, cherché.
Mon épouse m'a provoqué car en fouillant son sac j'ai trouvé des préservatifs. Belle dispute...
Elle m'a dit que c'était parce qu'elle savait que je n'avait pas confiance en elle. Elle a dit que c'était pour me tester. Mais je n'ai plus confiance actuellement.

Tout comme toi j'ai fouillé ses mails, contrôlés ses numéros appelé. Rien. Si elle m'avait trompées je l'aurais vu par ses appels et sms. Elle ne le sait pas mais je n'ai pas honte. Comme je l'ai dis au début la confiance est importante dans un couple. Avec son changement de comportement elle a cassé un des liens. De plus elle ne communiquait plus.

J'ai donc tout fait pour garder des liens avec. Tentative de bisou sur la joue. Tentative de discussion qui partait toujours en dispute.
Puis on m'a conseillé sur le forum au féminin de tenter une autre approche. Ici pacpac et violette me l'ont conseillés aussi. Min épouse etant fermée, je me suis tut et j'ai montré que j'étais présent à ses cotes.
J'ai fais ça pendant 2 semaines. Ça a été tendu parfois car je bouillonnais et ne pouvait m'empêcher de parler.

Je lui ai fais comprendre qu'elle devait prendre en compte nos enfants, la maison dans laquelle nous venons de rentrer en mai... Et pour laquelle nous avons fais un gros effort financier.
Je lui ai dis également que partir, rendrait malheureux nos filles. Car elles sont épanouie ici. Que partit ne la ferait pas guérir de son mal être. Que seule, elle se rendrait vite compte de son erreur.

J'ai dis tout mes arguments...

J'ai continué à me taire et faire preuve de présence a ses côtés, d'attention et d'affection même si je n'ai rien en retour....
Actuellement je joue un peu son jeu. Je retire ma chevalière et mon alliance. Les relations vont en s'améliorant mais je n'ai pas le droit a de l'affection. C'est moi qui lui fais un bisous sur la joue....

On dort toujours ensemble. Mais il ne se passe plus rien depuis longtemps..

Enfin voilà. Je comprend a 100% votre souffrance. J'ai connu plusieurs we ou j'étais seul et ou mon épouse be voulait pas que je l'accompagne. Je sais a quel point c'est difficile.

Je pense que vous, vous devez vous protéger. Si vous allez mal, si vous craquez, allez consulter. Il n'y a pas de honte.

Chose importante que j'oublie de préciser. Depuis le début je parle a mon épouse qu'elle est en dépression. Elle ne veut pas me croire. Pourtant la perte de sentiment en fait partie. Je l'ai lu sur internet. Et il faut savoir que mon épouse ne veut pas consulter ni se faire aider. Pourtant, depuis 10 jours, elle me pique tous les jours un cachets. Je ne peux m'empêcher de me dire que ça correspond au jour où ça a commencé à aller mieux entre nous. Je suis sur qu'elle est en dépression mais ne veut pas l'avouer...

Je ne peux vous dire à toutes les deux de vous battre, vous protéger, continuer le plus possible à montrer de l'affection.

Pour moi, c'est loin d'être gagné, mais je profite plus de mes enfants et il me redonne un sourire que j'avais perdu.

Sinon je tente d'organiser nos vacances et des sorties ciné. Mais c'est pas gagné non plus, mon épouse est réticente...

Je ne l'ai pas précisé non plus mais je me suis aperçu qu'un de ces collègues (un homo) cassait du sucre sur mon dos, donc la conseillait mal en lui disant de partir.

Je ne l'ai pas précisé non plus mais vu que mon épouse en a parlée de son côté (ses collègues), j'ai pris la décision de prévenir nos familles et le peu d'amis que l'on a. Je le sens moins seul et je l'ai dis a mon épouse. Je pense que ça peut aider à vider votre sac, et lui à lui faire comprendre qu'il est dans une mauvaise passe. Si sa famille est bien, elle lui dira qu'il fait une grosse erreur.

Courage a toutes les deux.

[Frisette]

Merci d'avoir pris le temps de me lire, passager,

Cela dure depuis Avril. Tant qu'il y aura son ancien collègue entre nous, rien ne sera possible de toute façon. Il n'y a plus que lui qui compte.

Au début (avant que je sois au courant pour son collègue), je lui disais qu'on allait s'en sortir tous les deux et qu'il ne s'inquiète pas (j'étais forte pour nous deux).

Moi aussi je lui faisais toujours le bisou lorsque je rentrais du travail et quand je partais le samedi en courses etc....

Avant on s'appelait deux à trois fois par jour.

Aujourd'hui, on ne s'appelle plus, on s'embrasse plus, on dort encore ensemble mais ne faisons plus rien non plus depuis longtemps.

Le week end il part le matin et revient le soir, car il ne supporte plus d'être à la maison.

Le soir lorsque je rentre, je me mets dans la cuisine, on mange, on regarde la télé, il va se coucher et c''est comme ça tous les jours.

Il ne veut même pas prendre de vacances.

Je n'ose pas en parler à nos amis car je suis sûr qu'il le prendrait mal. Donc, je suis seul à supporter tout ça mais jusqu'à quand?

J'espère que pour toi cela va vite s'arranger, car en plus elle prend tes médoc et ça à l'air de lui faire du bien tant mieux.

Courage à toi, et continue surtout pour tes filles.

[Passager5962]

Hello Frisette,

mon message n'étant pas passé, je dois le ré écrire ..

Avant toute chose, même si j'ai subis cette crise moins longtemps que toi, je me doute de la souffrance que tu ressent.

Vu mon caractère impulsif, j'ai tendance à être trop direct et j'aimerai que mes problèmes se règlent en 1 jour.
Pacpac et Violette m'ont dis que j'avais été trop oppressant. C'est bien de dire les choses, mais il faut trouver le bon moment (j'ai compris le message).
Mais de temps à autre, je bouillonnais et il fallait que ça sorte; Que je vide mon sac et que je dise les choses tel que je les voyais.
J'ai sortis tous mes arguments.

De ton côté, je pense que tu as peur de heurter ton mari, peur de le perdre.
Pacpac va peut être me contredire, mais je dirais les choses une fois de temps en temps. Je parlerai de son collègue.
Tu vois, c'est quand même étrange de s'occuper plus d'un collègue que de sa propre famille ?
Que fait-il pour vous ? Le ménage ? Le repas ? Les travaux ? J'ai l'impression qu'il ne met que les pieds sous la table ?
C'est toi qui fait le repas ? Que se passerait-il si du jour au lendemain il n'avait rien dans son assiette en revenant du boulot ? SI tu ne préparais plus à manger ?

La relation avec son collègue me parait étrange.
Personnellement, je ne sacrifierai pas ma famille pour qu'une personne aille mieux. C'est un coup à devenir soi même instable.
Aider oui, mais pas à ses dépends.
Il faut essayer de savoir pourquoi il l'aide autant. Tu connais son collègue ?

Pour ta famille, tes amis, je tenterai d'en discuter au moins avec quelqu'un. Tu verrais que ça fait du bien. Peut être même que ça pourrait l'aider ?
Au pire s'il râle, à lui d'assumer ses actes.
Tu vois, c'est à peu près ce que j'avais dis à mon épouse. Résultat elle s'est sentit isolée de sa famille. Mais je lui ai dis qu'elle avait foutu le bordel dans notre couple, que je n'y étais pour rien et qu'elle devait assumer.

Pour ta maison, je ne laisserai pas tomber les travaux urgent à réaliser pour empêcher que cela ne devienne une ruine.
Dans un premier temps car si vous y restez, vous serez potentiellement pénalisé.
Dans un second temps, en cas de revente, vous êtes au courant d'un problème et cela peut être un vice caché si dans les 10 ans il y a un soucis (fissures ...).

Toi et ton mari êtes solidaire ? pas de contrat de mariage ?
Si vous êtes solidaire essaye de faire venir une entreprise (si vous pouvez) pour faire les travaux demandés par la décénale. Toi tu prendras les devants et lui seras peut être moins stressé lorsque vous serez chez vous. De plus, toi ça te permettra de penser à autre chose qu'à ton mari. Et peut être que discuter avec, lui ferait comprendre qu'il doit consulter un médecin et être sous traitement.

Les AD, ça fait vraiment un bien fou..

Courage Frisette.

[pacpac971]

coucou.

je ne te contredis pas.

Frisette est dans une relation unidirectionnelle. qu'elle subit, mais en quelque sorte accepte, valide. faute de savoir quoi faire, et étant prise en otage...
Comme tu le faisais il y a une semaine avec ta femme... tu avais choisi de montrer ton affection en en faisant "trop", par peur et desespoir.

le souci est là. Arriver a positionner les choses sans aggraver la situation.
pas que la situation soit saine, ou que l'aggraver soit bien ou pas.

mais frisette souffre fortement de la situation, et doit la faire évoluer SANS s'ajouter de la culpabilité. c'est la ou cela devient bien compliqué.

son mari s'occupe d'une tierce personne, a priori.

Avec un regard lointain, cela ressemble a une passion pour se defouler.
un peu comme le gamin ne quitte plus sa console de jeu, on se cherche des choses à faire. aider son collègue qui va mal lui permet d'exprimer une souffrance, de se rendre utile.
et il n'a pas de scrupules a prendre frisette en otage.
tout le monde cherche un but à sa vie. et son mari n'a pas forcément basculé en depression. il est probablement à l'étape du blocage en mode survie, juste avant d'imploser. ou son collègue semble être une forme de bouée de secours.

apres. comme pour toi, passager... ce type de choses se produit parce que le mari de frisette souffre. et il doit ressentir que sa femme y est pour quelque chose, sinon il ne la prendrait pas en otage.

c'est une situation effectivement tres complexe. ou frisette devrait cesser de se laisser faire, effectivement.

donc oui, tu as raison que oser aller à l'explication est important. le souci est que le mari prend en otage, et que frisette aimerait que cela s'arrange.
bilan, c'est une relation totalement monodirectionnelle ou tout dialogue ouvert est impossible.

je me permets d'écrire cela parce que tu fais un peu référence à nos échanges. je peux continuer, si frisette le souhaite. il y a effectivement de grosses similitudes dans vos situations actuelles....

le collègue, tu le connais, frisette ?
est-il au courant que ton mari sacrifie en gros sa vie actuelle pour le sauver lui ? ce n'est pas le genre de choses qu'une personne bien accepte facilement. meme si aller le lui dire créera la colere chez ton mari. apres, tout ce qui va consister a remettre en cause la prise d'otage qu'il effectue "peut" tres vraisemblablement déboucher sur des réactions fortes (colere, et autres).

[Passager5962]

J'espère que tu ne vois aucune objection à ce que j'ai fais mention à nos échanges sur "mon salon".
C'est pour cela que je t'ai mentionné. Discuter avec toi et Violette m'a bien aidé et comme je le dis, moi je suis normalement impulsif; C'est pour cela que j'ai craqué plusieurs fois et n'ai pu m'empêcher de dire les choses (en essayant de ne pas braquer mon épouse).

Tu vois pacpac, dans la situation de Frisette, comme la mienne, son époux reste chez eux. C'est quand même que quelque chose le retiens où que tout n'est pas clair dans sa tête. Moi mon épouse a eu exactement le même comportement. Et elle a réfléchit et ça s'améliore un peu.

Peut-être lui faudrait-il juste un déclic ? Une discussion pour voir que ce qu'il fait ce n'est pas humainement bien ?
Enfin, tu vois, je dis ça mais je ne sais même pas si mon épouse a ou non compris que ce qu'elle faisait / m'avait fais, n'était pas moralement correct. Mais là, elle se soigne et ça va de mieux en mieux.

Son collègue, il le connait depuis longtemps ? C'est un ou une collègue ?

Je souhaite vraiment que pour Frisette ça s'améliore, mais je pense que la communication même rompue doit être reprise pour que cela s'arrange.
Frisette doit être le moteur du couple (ton expression pacpac ?)

[pacpac971]

tu as raison.

mais frisette doit déterminer si elle veut s'opposer à ce schéma.
et le faire en mode "blanc, noir", donc passer de "je me laisse faire" à "je coupe la tete", serait redoutable pour sa propre santé.
c'est donc complexe. il n'y a rien de plus dur que de trouver un fil directeur, quand on souffre et qu'on prend sur soi...

bises frisette.

[Frisette]

Merci beaucoup à vous deux.

Passager,
Non, il ne fait plus rien alors qu'avant il participait à tout. C'est exactement ça, il attend les pieds sous la table. Lorsque le repas que je prépare ne lui convient pas (c'est arriver une fois) il sait ouvert une boîte.
Lorsque nous avons eu une discussion, je lui ai dit que cela devenait grave d'en arriver là, il n'a pas répondu.
C'est aussi ce que je lui ai fais remarquer qu'il avait une famille et qu'il aurait pu m'en parler avant que l'on arrive au clache.
Concernant les travaux, j'avais avec son accord tout prévu (matériaux, matériel etc...) et le mercredi avant la livraison pour le week end, il m'a pété un plomb et je lui ai dit que j'arrêtais tout. Il ne m'a pas cru, car il a demandé le demain à sa fille à quel heure la livraison avait lieu. De là, elle lui a répondu que j'avais tout annulé. On en a jamais reparlé. Je vous avoue que cela me ronge, car je me dis que dans le cas ou il redevient amoureux et comme avant, le problème ne sera pas résolu et cela risque de recommencer dans la dépression etc...

Pacpac,

Je souffre en silence pour le moment mais pour combien de temps?
C'est exactement cela, faire les choses en douceur sans aggraver la situation et en espérant le retrouver. Mais je pense réellement que c'est peine perdu.
Depuis que j'ai trouvé le numéro de téléphone, son portable est sur silencieux, lorsqu'il doit l'appeler il part de la maison. Il ne le laisse plus traîné là constamment sur lui, c'est devenu une obsession.
Il me disait que le fait de parler à son collègue l'aider lui. Moi, je lui ai répondu "ça se trouve tu es plus en dépression que lui et ce n'est pas comme ça que sa va s'arranger". Mais rien n'y fait.
Hier, quand il m'a dit qu'il fallait qu'on se sépare, je lui ai demandé de m'expliquer quel était le déclic qu'il a eu pour en arriver là. Il m'a répondu ne pas vouloir parler. Il se rend compte qu'il n'est plus lui et qu'il nous fait souffrir, mais!!!!!
Je ne pense pas que son collègue soit au courant de ce que nous vivons, et pour vous dire, je voulais l'appeler pour en savoir plus, mais avant je voulais en faire part à mon mari pour savoir ce qu'il allait me dire, mais je n'ai pas encore eu le courage.
Je pense que s'il quitte la maison, je lui dirais que je vais remercier son collègue de cette situation, après tout je n'aurais plus rien à perdre.
Encore merci pour votre soutien. J'en ai besoin en ce moment.

[pacpac971]

coucou frisette.

tu es prise en otage. tu veux bien faire. lui, il a pris le contrôle, en cessant l'écoute vis à vis de toi.

j'ai démarré la discussion avec passager sur le principe de savoir qui est coupable, ou pas.
il n'a pas trop su répondre. tu peux aller lire nos échanges.

dans tous les cas, ton mari souffre et pour se protéger de la bascule en depression, il devient "mauvais". pas bien.

mais il a peur, "inconsciemment" de la bascule en depression. il est donc "depressif" dans la mesure ou il souffre, gere tres mal sa souffrance, et ne sait pas trop comment l'affronter. mais il n'a pas du basculer, et te prend totalement en otage pour éviter de le faire.

SOIT ton mari te prive d'écoute parce que il a de bonnes raisons de penser en avoir manqué.
Soit il a tort.

ca change quoi ?

dans les deux cas, toi seule veut faire évoluer les choses. donc il a tort MEME dans le premier cas. (tu veux changer, faire des efforts, et LUI te traite comme si tu n'allais pas vouloir changer).
mais dans le premier cas, tu peux comprendre mieux ce qui a rippé, comment il s'est retrouvé en souffrance et a décidé de s'isoler seul.

dans le second, tu dois reflechir a comment tu traites une situation totalement fermée.

passager était "oppressant", donc en faisait bien trop.
toi, tu tentes de raisonner quelqu'un qui trouve de la force à se comporter mal.

désolé. mais c'est cela.

on trouve de la force comme on peut. souvent un gamin répond mal à ses parents qui veulent l'aider et le conseiller. ils ne sont pas mauvais pour autant.
ils puisent des choses positives comme cela, meme si cela fait un mal de chien aux parents.

passager t'a demandé des informations matérielles sur votre situation. il s'agit ici d'un rapport de force relativement conscient de sa part.
que tu crains terriblement d'affronter.
je t'avais fait une premiere réponse. et j'avais déjà vu à quel point tu es mal à l'aise avec ce rapport de force. qui semble arriver de nulle part.

[Passager5962]

Moi je ne peux rien apporter de plus que ce qu'a déjà dit pacpac.

Je peux juste te dire de rester forte et de te protéger toi et ta fille. Toi tu peux a mon sens partir en dépression, craquer comme je l'ai fais. Cette situation te ronge et ce n'est pas sain. Tu portes beaucoup concernant ta maison, je semble le comprendre à te lire. J'ai connu ça en faisant mes travaux. Pour ça que si tu en parles avec quelqu'un ça pourra t'aider à vider ce que tu gardes pour toi.

Je n'avais pas compris qu'il t'avait dit de te quitter hier. S'il avait voulu le faire, il l'aurait fait sans t'en parler. Mon épouse a dit pareil. C'est dur. On se met à douter, à se dire qu'on a rater notre vie. Mais avec du recul je peux te dire que c'est faux. Toi tu as réussi, tu as assume, ton mari s'est planté. Comme moi j'ai assumé et mon épouse s'est plantée. Avec du recul c'est ma façon de penser. Mon épouse m'a dit a mainte reprise que je n'avais rien à le reprocher.

OK. Dans ce cas le comportement de mon épouse est un appel à l'aide. Un signal comme dirait pacpac. Un signal qui arrive trop tard.

Pacpac ? Frisette ne pourrait pas parler de mon cas a son mari ? Car mon épouse me pique des cachets, elle va mieux. Le médecin m'a dit que sur ce cas c'est qu'elle même n'allait pas bien.

Courage Frisette. Ne te dévalorise pas.
Pour moi ce n'est pas encore gagné.

jeudi 13 novembre 2014 8:10
Coucou Frisette,

Comment ça va aujourd'hui ?

[Frisette]

Bonjour tous les deux et merci pour vos messages,
Bof, c'est pas la joie. Je craque, je pleurs, je n'en peux plus.
Je vais méditer à ce que vous avez écrit et je prendrais une décision.
Tu vois passager, c'est vrai que ta femme ne veut pas voir le médecin mais elle prend tes cachets et elle va mieux.
Mon mari, c'est catégorique il n'ira pas.

[Passager5962]

Coucou Frisette,

mon message n'est pas passé et je dois le retaper ..

Ne perd pas courage. Si tu craques, n'hésites pas à consulter.
J'ai connu cet état de crise de sanglot, avec la boule au ventre. Je ne m'alimentais quasiment plus.
J'étais en dépression.

Un jour je suis rentré de chez le médecin et mon épouse m'a demandé ce que j'avais. J'ai éclaté en sanglot et je lui ai dis que j'étais en dépression (bien sûr vu que j'avais honte, je me suis caché, mais c'est la maladie qui s'exprimait).

Là, tu prends beaucoup sur toi. J'ai l'impression que tu as gérés vos problèmes de construction et que lui a été un peu spectateur et n'a pas supporté la pression.
J'ai connu ça avec mon épouse qui a lâchée quasiment dès le début. Et j'ai dû assumer seul pendant près de 3 ans.
Je sais que c'est dure. Moi j'ai été tête dans le guidon pendant mon projet. C'est devenu maladif et ma dépression était cachée par mon projet.
Ce que m'a dit mon épouse : "je ne t'aime plus", "je vais te quitter", "nous allons vendre", "nous allons divorcer", "ne t'inquiètes pas, je ne te ferais pas de crasse et on fera garde alternée". Tout ça, ça a été un coup de massue sur la tête. Ca m'a ouvert les vannes et la pression de ces 3 ans est partit d'un coup.

Les anti dépresseurs que je prends, m'aident à gérer au mieux mes émotions. De ce fait, j'arrive à penser plus facilement et à tout faire pour sauver mon couple.
Si toi et ton mari vous n'allez pas bien, votre couple n'aura plus de moteur et n'avancera plus. Si toi tu vas bien, tu pourras protéger toi et tes enfants, et tout faire pour sauver votre couple. Pour moi c'est la meilleure preuve d'amour que l'on peut faire.
C'est ingras, car de l'autre côté la personne ne s'apperçoit de rien.. Mais au moins tu tentes tout pour sauver ton couple.
Je pense qu'il faut que tu vides ton sac et que tu parles avec ta famille, des amis, ou sa famille.
Tu ne dois pas être seule.

Tu dois te protéger. Comme m'a dit mon père pendant la crise, il a cité une phrase de Confucius : Se préparer au pire. Esperer le meilleur. Prendre ce qui vient.
Donc prépare toi au cas où ça ne va pas (moi mon père avait contacté un de ses amis avocats car la situation était totalement bloquée). Je peux te dire que je me suis battu pour faire changer mon épouse. Je lui ai dis, je suis en dépression. Je crois que toi tu es en dépression.
Elle ne voulait pas consulter, pas se faire aider. Elle persistait à vouloir divorcer.

J'ai inclus sa mère dans l'histoire. Sa mère a éclatée en pleur devant mon épouse. Elle a eu un premier déclic. Puis n'a plus voulue faire d'effort.
Tu dois savoir, je le dis, que mon épouse est allée jusqu'à consulter une voyante qui lui a dit que notre histoire allait s'arrêter là.
Etant en vacances, je suis moi même allé en voir une autre, car c'était ma façon de pouvoir contrer son argument "une voyante m'a dit ...". Cette femme m'a dit que mon épouse allait restée, que j'aurais un accident de voiture. Mon épouse a voulut aller la voir. Elle lui a dit exactement la même chose.
Et j'ai eu un accident de voiture (une personne à contre sens). Ce n'est pas que j'y crois, mais je m'en suis servis pour dire à mon épouse : t'as vu ce qu'à dit la voyante s'est produit." "on va rester ensemble"....
Jusqu'à présent je n'en ai pas parlé à Pacpac qui me prendra pour un fou, mais j'ai été jusque là pour me rassurer.

Un jour j'ai dis à mon épouse, que t'es déprimée, tu devrais consulter. Je lui ai fais lire une page internet où il y avait les symptômes de la dépression avec perte de sentiments. Et un jour, elle m'a réveillée en pleine nuit pour me demander un cachet.

Je ne peux donc te dire que de te protéger toi et tes enfants. Et faire tout pour que ça aille.
Tu es forte tu sais. Tu as tenues longtemps sans craquer.

Mais ne reste pas seule et si ça ne va pas, consulte. Parles en à ton mari. Dis lui que tu es en dépression et que toi tu te soignes.
S'il est intelligent, il réfléchira et voudra peut être se soigner.

N'oublies pas que tu es moteur pour ton couple et que tu dois aller bien pour que cela fonctionne. Si tous les deux allez mal, vous irez dans le mur.

Courage Frisette et n'hésites pas à donner des nouvelles ou venir discuter si ça ne va pas.

[pacpac971]

coucou.

il est bien ton message, passager. aider les autres est souvent un peu s'aider soi meme....

elle est bien, la phrase de Confucius. c'est cela.

La voyante, sujet qui est un peu hors sujet, ici.
La voyante voit des choses. Après, penser que c'est le futur, moi, ca me fait sourire.
le futur se constitue selon bien des schémas. Ce que tu souhaites. ce que tu crains.
et des que tu écoutes une voyance, elle devient concrete. donc tu peux aller vers elle. comme refuser d'y aller.

donc c'est très dangereux, et relativement peu prudent, la voyance. Forme d'inconscience, aller consulter.

rien de fou à l'avoir fait une fois que ta femme te dit qu'une voyante voit la séparation.
rien que le dire comme cela, ce n'est pas de la voyance de haut vol. m'enfin. ca me fait sourire. si l'on veut.

frisette, déjà, tu dois vider l'émotionnel, passager à raison. vider ton sac. déjà, tu peux le faire ici à fond.
tu dois méditer sur le rapport de force qu'il a établit. mais tu ne dois pas le faire avec l'émotionnel qui s'accumule. sinon tu vas basculer.
vide au maximum.

l'émotionnel, c'est comme un seau. ca se vide de DEUX manieres.
décharger l'émotionnel. crier, pleurer, vider son sac, prendre un bain (pour cela que ta femme en prend un chaque soir, passager).

et en trouvant des solutions. la solution permet à l'émotion de se vide naturellement.

la depression provient la non solution, qui fait accumuler l'émotion. et fait tout basculer dans la tete.

vide ca.
dis toi, frisette, meme si c'est dur à entendre, que c'est "AUSSI" physiologique, ce qui t'arrive. pas seulement psychologie. la logique physique est de vider ton sac.

[Frisette]

Coucou,
Passager, tu as raison lorsque tu dis que je prends tout sur moi.
Concernant la construction, depuis le début de toute façon rien n'aller. Maintenant il dit que c'est un échec dans lequel il nous a embarqué. Je lui ai répondu que le choix de construire venait plus de moi que de lui (je peux tout assumer).
Mon mari aussi disait qu'il n'avait plus de sentiments (je confirme il n'y a plus rien), qu'il voulait divorcer, vendre si je veux et qu'il ne voulait rien, qu'il voulait seulement qu'on lui foute la paix mais que de toute façon il ne nous laisserait pas dans la m....
Au début, je lui disais que je ne le laisserai pas partir, mais cela fait deux fois que je lui dis que je comprends et lui demande de quelle manière on s'arrange. Il répond seulement je te donne tant par mois. Je lui dis que s'il n'est pas là il est hors de question qu'il paye quoi que ce soit, qu'il faut qu'il prenne soin de lui.
Malheureusement si je suis un peu seule, je ne parle plus à ma famille depuis trois, quatre ans, et sa famille plus son plus d'image depuis le décès de sa mère, je me retrouve juste avec ma fille (ado) mais je ne veux pas trop l'embringuer dans notre histoire.
J'espère pour toi que ça ira de mieux en mieux avec ta femme, je te le souhaite de tout coeur.

Pacpac, oui je penses que je vais finir par vider mon sac, mais le problème c'est que le moment est mal choisi.
En effet, je suis trop sous pression pour le moment et je ne voudrais pas que cela part en vrille.
De toute façon, soit je fais ce que je décide ou je prends la poudre d'escampette et quitte le domicile. S'il n'y a pas de solutions pour avancer dans les travaux je ne vois pas ce que je peux faire de plus à part partir (s'il ne le fait pas avant) .
Encore merci beaucoup pour votre soutien.
Restons connectés.

[Passager5962]

Je te dirais que si tu n'as personne à qui parler, tu peux vider ton sac ici.
On est peut être des inconnus, mais nous pouvons aider en écoutant (en lisant) et en te conseillant.

Tu sais, j'aime ici discuter avec Pacpac et Violette. Ils ont réussis de nombreuses fois à me tamporiser pour éviter que je n'éclate.

Par rapport à ce que tu écris, pour moi, tu commet trois erreurs :
- prendre tout sur toi, la construction et les problèmes en découlant. Tu vois, ma façon de penser à changée. Vous avez été deux à acheter un terrain, deux à signer un CCMI (je ne sais pas si ça existait déjà à l'époque). Donc c'est un choix commun.
Ensuite, parce que les problèmes avec votre constructeur ne sont pas de ton propre chef. C'est le constructeur qui a merdé, par toi.
Tu sais, moi j'ai connu un maçon arnaqueur qui m'a mit une pression de dingue pour me soutirer de l'argent, un maçon qui a abandonné le chantier et qui avait fait des fondations non conforme, un cst qui m'a mit la pression, un expert bidon. Là, je vais entrer en négociation avec mon cst, sinon je vais l'assigner.
On ne peut pas imaginer les problèmes que c'est de faire construire, sans avoir déjà fait construire.
Donc pour moi tu n'y es pour rien.
Pour reprendre les expressions de Pacpac, je dirais que tu es une fille bien. Car tu assumes. Tu as voulus booster pour que les travaux soient fais et que vous ne soyez plus embêtés ensuite. Tu ne peux pas porter ta maison sur ton dos toute seule et ton mari a aussi sa responsabilité là dedans. Sauf que je pense qu'il ne s'imaginait pas la galère. Tout comme mon épouse ... Résultat, tu as assumées, j'ai assumé ....
Donc là dessus, je ne suis pas d'accord avec toi.
- dire à ton mari que s'il ne vit plus là, il ne te doit rien pour le loyer.
Si il part, la maison sera vendu et se sera moitié moitié. Il doit assumer les charges ou rester.
Lui dire ça, risque de l'encourager à prendre la mauvaise décision.
J'ai fais la même erreur en disant au début que si elle n'était pas contente elle n'avait qu'à partir.
Tu vois, comme quoi quant on parle à chaud (encore une fois comme dirait Pacpac), on ne réfléchit pas. On parle avec ses nerfs et après on le regrette amèrement.
- organiser l'après / la séparation :
Comme le point précédent, c'est pour moi une erreur et un encouragement. J'ai commis la même erreur.
Sauf que mon épouse m'a dit qu'elle arriverait à s'en sortir, sauf que vu son salaire, j'en doute. Donc elle m'aurait forcément demandé de l'aide un jour ou l'autre. Ou ce serait mis avec quelqu'un, au risque que ce ne soit pas bien pour mes filles.

Je pense que tu ne dois pas penser au futur. Il y a trop d'inconnues dans l'équation.
Pense au présent et ne regarde pas le passé.

Tu vois, aujourd'hui je connais un gros bas. Je me met à douter de mon avenir et j'aimerai que mon épouse me saute dans les bras. Ce n'est pas le cas (loin de là), donc rien est gagné. Parler (ici écrire), faire preuve de mes doutes, mes incertitudes, discuter avec des gens bien, ça m'aide à réfléchir et à avancer.
Je veux sauver mon couple. Je ferai tout pour mais j'avoue que je suis HS en ce moment et que ça me pousse à l'erreur.

Toi, ton mari à un collègue dépressif, moi mon épouse a un collègue homo un peu con et en qui elle a confiance.
Toi comme pour moi on est pas aidé de ce côté. Mais il ne faut pas baisser les bras.

Tout peut être impossible si on ne bouge pas et si on ne fait pas le moindre effort.
Tu connais le dicton, aide toi et le ciel t'aidera.
Cela veut dire qu'il faut bouger pour tenter de s'en sortir. Celui qui ne fait rien, va sombrer.

Courage Frisette. Gardes confiance.