Dépression : Témoignages de Guérisons

[Vinsssounet]

Je voulais juste revenir ici même si je n'y ai fait qu'un passage rapide, dans l'espoir d'être utile à un éventuel lecteur un jour.

Aujourd'hui je peux dire avec plaisir que je vais bien, bien mieux, je pense qu'on peut même dire que c'est terminé. Encore un poil de médicaments mais rien à voir avec le début, toujours en psychothérapie mais ça c'est positif et ça aide plutôt.

En fait avec le recul je m'aperçois de la pertinence de certains conseils qu'on a pu me donner : notamment avec les pincettes à prendre lorsque l'on se confronte à des témoignages sur la dépression.
J'ai fureté sur le net sous les conseils de mon médecin. Ca a à la fois été une aide et un fardeau. Bien sur, constater que son état est partagé, aussi égoiste que ça puisse être, est rassurant. D'un autre côté, les témoignages sont souvent très durs, et tomber sur des cas de dépression qui durent des années m'avait vraiment mis au plus bas.
Le propre de la maladie étant l'absence quasi totale d'espoir de guérir, ce genre de témoignages était franchement insupportable à lire.

Et là vient le conseil pertinent qu'on m'avait donné : les gens qui prennent la peine d'écrire sur internet sont, le plus souvent, ceux qui ont BESOIN d'écrire, malheureusement ceux qui vont mal. Les gens qui traversent des dépression plus légères (si tant est qu'on puisse dire ça) ou s'en sortent ont moins tendance à aller le crier sur les toits. D'où l'impression encore plus morose et stressante qu'on peut ressentir en allant se gaver de ses lectures.

Je ne voulais pas perpétuer cette tendance et je voulais donc ajouter un témoignage positif : oui, ça peut aller mieux. Quand mon psy me disait que la maladie se traitait bien dans la majorité des cas, je ne savais pas si c'était une stratégie où la vérité, puisqu'on psychote sur tout et qu'on refuse de voir la lumière.

Ce qui a été le plus utile pour moi a été d'enfin lacher prise. Arrêter de lutter "contre" ce qui ne faisait que fatiguer le cerveau, et essayer d'admettre que je n'y pouvais rien. A partir de là ce n'était qu'une question de traverser la journée et de ne pas (trop) m'en vouloir d'être oisif. Se fixer de petits objectifs. Pas à pas.
Alors oui ça aura pris un certain temps. De janvier à octobre. C'était paradoxalement affreusement long et avec le recul intensément court.
Et on ne va pas mieux d'un jour à l'autre. On va mieux millimètre par millimètre de manière imperceptible. D'un jour sur l'autre on ne sent rien de spécial, et puis un jour on se compare à son soi d'il y a deux mois, et là on note une différence. Et puis un jour on se surprend à avoir des envies ; faim, envie d'un jeu, de rire. Et puis on se surprend à prendre du plaisir. Et puis petit à petit les choses redeviennent normales.

Je ne dis pas que c'est un parcours type qui représente 100% des cas. Je dis que ç'a été le mien et qu'il faut accorder du crédit aux gens qui vous disent que ça peut aller mieux, d'être patient.
J'ai encore du mal à repenser à cette période et je me fais un poil violence de revenir ici malgré que ce fut une visite brève ! Mais quand je repense à la petite délivrance que j'aurais eu à lire quelque chose de positif, je me dis que je me dois de donner cette chance.

[Gregor1983]

Bonjour a tous, je viens de m inscrire sur ce forum donc je ne comprends peut être pas tous les fonctionnements... Dsl... Je voudrais témoigner car il t a quelque temps j aurai aime lire un tel temoignagne...
Premièrement sachez que la depression: il y a un début et il y a une FIN! Je vous le promets j en suis la preuve! J ai fait un burn out très violent avec grosses nAusees, vomissements insomnies durant plusieurs années et perte de 10 kg... Grosses crises d angoisses... Et je m en suis sortie!!! Aujourd hui je vais très bien! Donc si vous voulez des idées pour sortir la tête de l eau .... N hésitez pas je m appelle Celine

[Archaos]

Merci Vinsssounet et Céline pour vos témoignages

[ami1]

Qu'est ce que ça fait du bien de lire ça

[Gregor1983]

Ça fait du bien et croyez moi c est certain on s en sort!! Le maître mot est confiance !!!! Il y a une fin a ce cauchemar Meme si c est peut être un peu long on peut s en sortir! Croyez moi vous verrez le bout du tunnel si vous voulez vous en sortir courage a vous!

[ami1]

J'espère que je vais m'en sortir malgré un début en 2006 avec un AD qui m'a fortement aidé jusqu'au sevrage en 2011 et depuis, c'est la cata. Presque 3 ans de dépression, enfin d'anxio-dépression comme disent les psychiatres ! J'ai l'impression d'y être tellement plongé que je suis persuadé de ne jamais y arriver

[Gregor1983]

Vous vous en sortirez si vous le voulez vraiment et si vous y croyez... Donnez vous les moyens et vous remontrez la pente... Que faites vous comme activités pour vous changer les idees?F

[Oxia]

C'est impressionnant à lire ces témoignages.Des deux dernières pages.Ce sont les seuls que j'ai lu.
PaperMoon
Chiche
Angrod
Visssounet

Tant de maturité,d'acceptation,d'accomplissement,d'objectivité face et avec la dépression.Les bilans exposés.
Vraiment,c'est bon de vous lire.
Merci

[Gregor1983]

Vous aussi vous y parviendrez tôt ou tard, a votre rythme peut être mais vous REvivrez un nouveau départ naîtra lorsque vous serez guéri. Ça arrive promis! Courage et confiance

[Gribouille]

Bonjour, je ne savais pas trop ou placer ce message mais c'est un message d'espoir.

En novembre dernier se déclarait ma seconde dépression, cela m'a atterée, j'ai fait la premiére à 24 ans avec thérapie 7 ans, maintient d'un traitement de fond mais non, celle-ci m'a terrassée, envie de suicide, perte de goût à tout, impression de ne rien valoir, .. J'ai 39 ans.
Mais avec un neuropsychiatre que j'appelle mon neuromagicien, ma psychologue, mon médecin traitant et mes parents, je crois que je trouve le bout du tunnel. Il fait dire que mon neuromagicien me demande de lui sonner tous les jeudis pour lui parler des effets ressentis, des manques d'élans, de sommeil. Il a été très reactif lorsque certains médicaments ne donnaient pas les effets prévus, surtout sur mon sommeil. En AD, il a juste quadruplé la dose de l'existant et ajouté du Victan ( l'effet a été immédiat, des le lendemain, fin des envies de suicide). Et pour le sommeil, au quatriéme essai, j'en ai un qui me fait dormir 6h
Je retrouve doucement le goût des petits bonheurs, je sors tous les jours de chez moi. J'en arrive à m'ennuyer, la reprise du boulot sera peut-être pour début avril.
Tout ça pour dire que je serai toujours susceptibles d'en refaire une mais celle-ci va sans doute me titiller encore un peu mais j'ai retrouvé l'espoir.

[Archaos]

Merci pour ton témoignage Gribouille

[chillina]

bon à lire oui quand on n'y croit plus.

[Gregor1983]

Nous aussi a un moment donne on y croyait plus mais maintenant on est guerit!! Crois moi

[Laylana]

Bonsoir , merci aux personnes qui laissent leur témoignage , ça nous donne de l espoir de sortir de cette dépression !!!

[cyruella]

oui on peut en sortir..il y a 17 ans j'ai passé un an au fond de mon lit sans radio, sans tv, sans journaux, sans telephone j'avais l'impression d'avoir des tonnes sur mon corps impossible de me lever, impossible de voir le jour, d'entendre quoi qui que ce soit tout m'agressait, impossible de laver ne serait ce qu'un soutien gorge tellement je n'avais aucune force ..je n'etais plus un être humain mais une amibe!!
j'allais quand meme chez mon psy de l'époque "un lacanien pur et dur "5 fois par semaine qui me laissait m'enfoncer en continuant à se maintenir dans un mutisme total alors que je réclamais qu'il me parle ...je ne mangeais certes plus ou peu j'avais perdu 27kgs moi très coquette j'etais devenue une vieille femme j'avais pris 20 ans en 1 an plein de rides moi qui avant ne faisait pas mon âge , plutôt plus de 10 de moins là plus de 20!! à mon arrivée aux urgences psychiatriques on m'a traitée de SDF (d'autres patients jeunes ) vous voyez le tableau!!moi qui avais parcouru le monde seule des pays dangereux en amerique latine etc..je ne pouvais même plus traverser la rue toute seule
j'ai souffert moralement physiquement nuit et jour personne ne peut imaginer ces souffrances, je voulais me jeter contre un mur pour que mon cerveau éclate que cette douleur arrête..des états d'angoisse terrible et je perdais la tête je ne savais plus où j'habitais ne retrouvais plus ma rue..je me sentais suivie tout le temps je devenais vraiment folle...
tout cela sur fond d'x antidépresseurs j'ai changé de psychiatre au moins 8 fois je ne les supportais pas et je détestais les antidepresseurs dont je ne voyais que les effets secondaires!!!!!
je passe sur les réflexions (famille amis..) du genre IL FAUT que tu sortes, IL FAUT que tu te donnes des coups de pied au c.. etc..etc..(ça mon père) L HORREUR d'ailleurs depuis je n'ai plus d'amis
donc hospitalisation là,ça se passe mal dès l'arrivée l'infirmière chef qui parle de moi en disant "ah c'est la folle avec ses 3 carnets de chèques (j'avais 3 carnets dans mon sac) les jeunes patients là qui refusaient de me parler parceque S.D.F , etc..j'avais beau leur dire "mais cette personne là dont tu parles moi non plus je ne la connais pas" de toutes façons me juger ainsi passons!!!!!!
le psychiatre en chef rentre dans ma chambre avec 10 internes et me pose des tas de questions dont je ne voulais pas parler devant tout ce monde je lui demande donc un entretien privé= il dit oui
je n'ai JAMAIS EU cet entretien tous les jours , j'allais le' voir et lui réclamais cet entretien= je l'attends toujours
je passe sur les barreaux aux fenetres, une amie qui m'avait apporté des crèmes qu'on m'a enlevées des fois que je m'ouvre les veines etcd..enfin tout pour vous renarcississer un max !!l'horreur!!!!!
perfusion 24/24H , je ne dormais pas du tout mais c'était pas un problème pour eux donc je m'enmerdais car ce qui était fou c'est qu'alors que j'etais complètement barrée j'etais très consciente de tout ..donc il s parlaient de moi et les patients et le personnel comme si je ne comprenais pas mais je comprenais tout
bon bravo pour ce service 2 mois après je suis sortie maniaco depressive dans la phase maniaque QUEL PIED!!!je riais j'avais plein de projets "EXTRAORDINAIRE"!! ils ne s'e"n sont meme pas rendu compte ni plusieurs psychiatres que j'ai vus après !!!c'est moi même qui en cherchant sur internet ai découvert que j'etais maniaco depressive et pourtant je leur disais "mais j'ai l'impression d'etre comme sous l'effet d'une drogue comment est ce possible 4 mois que je ne me couche pas que je cours partout suis jamais faitguée "et après je replongeais hélas au fond du trou etc..
bref entre temps j'avais quitté le lacanien
j'ai vu d'autres psy "gratuits" auxquels j'avais droit après ce passage en psychiatrie manque de bol je suis tombée sur des nuls
j'ai fini par trouver un autre psy et là j'ai fixé mes conditions
l'autre le lacanien pendant plus de 20 ans m'avait répété comme tout lacanien qu'il fallait que JE PAIE (cher en plus) ma dette, celle de mes parents, grands parents etc
qui auraient dû etre sur le divan avant moi
là je lui ai dit "moi j'estime que les psy me doivent de l'argent 300 000 euros vue le prix des séances de meme pas 5 minutes pendant plus de 20 ans pour me retrouver en psychiatrie etc.
donc demerdez vous je ne veux pas payer "
de" 2. FINI LE DIVAN je n'en voulais pas ça m'a toujours angoissée donc fini
je veux bien vous tourner le dos ne pas vous regarder mais je ne veux plus etre allongée FINI
de 3 le silence TOTAL FINI
je VEUX que l'on me parle
de 4. fini les séances in abstentia , ne pouvoir partir que quand vous partez etc..
je suis arrivée chez lui dans un sacré état après le passage en psychiatrie il m'a sorti de là , a accepté toutes mes conditions

j'ai arreté les médocs je n'en pouvais plus et je m'en suis sortie après 7 ans de maniaco depression par période et des périodes "normales" (bien que l'on finisse par ne plus savoir ce qui est normal quand on a été maniaco depressif)
je suis sortie du trou un jour en une seconde en réussissant à faire un lien entre la depression et un évènement vécu 20 ans plus tôt (là encore bravo les psy qui étaient passé complètement à coté alors que j'en ai parlé et reparlé des centaines de fois de cet évènement )
et depuis jusqu'à il y a 3 mois plus de depression malgré des épreuves terribles pendant 7 ans j'ai passé ma vie dans les hopitaux et cimetières: cancer de mon père puis décès, Alzheimer de ma mère 7 ans, avc de ma petite sœur coma et mort, décès de mon psy le 2 e que j'aimais beaucoup infarctus, infarctus moi ausssi, 10 ans de cancer de ma meilleure amie et décès, cancer de ma sœur etc..etc... 3 crises cardiaques mon ami, problème de chômage, d'argent etc..
de toutes façons j'ai toujours pensé que la depression n'avait rien à voir avec les problèmesla preuve!!!!!!
je raconte tout cela pour que ceux qui en doutent sachent que OUI ON EN SORT même en revenant de loin , très loin car il y a quand même depression et depression certes "fragilisé " car on ne peut plus jamais etre sûr de ne pas rechuter
mais je viens de passer plus de 10 ans "bien" malgré les epreuves et sans médicaments et sans psy car je n'ai pas remplacé le 2e décédé il y a 4/5ans je me sentais assez forte

[chillina]

on est sur un forum dépressif, alors c'est normal qu'on lise à longueur de topics des trucs durs, tristes, des états d'âme, des plaintes, de tout ce qui ne vas pas, etc...
Alors lire quelqu'un qui s'en sort, c'est rafraichissant, ça fait du bien, parcque vraiment, quand on est plongé dedans, on a l'impression qu'on n'en sortira jamais
en tout cas c'est mon ressentis
je m'accroche fort pour me convaincre que ça va aller, que je vais finir par le retrouver cet état qui fait qu'on est bien, heureux, qu'on a des projets, qu'on a envie de vivre, vraiment vivre, et pas juste survivre
c'est chouette que des gens comme toi continuent d'alimenter ce post

[cyruella]

je souhaite vraiment que ça te permette d'y croire pour toi
OUI , à nouveau tu auras des envies , oui à nouveau tu te sentiras légère, tu aimeras le printemps tu vivras vraiment intensément chaque instant c'est tellement extraordinaire d'en sortir et on en sort
Hélas ,c'est vrai on a beau l'avoir déjà vécu , quand on est dedans impossible d'y croire et en plus dans combien de temps ???
ecoute ça n'a rien à faire là mais il y a qq mois j'ai rechuté après tant d'années sans problème et moi qui n'ai jamais eu de bons résultats avec les antidépresseurs c'est avec du valdoxan (dont on ne dit pas spécialement de bien sur les forums) qu' au bout de 3 semaines donc très très vite je suis "sortie" du trou j'ai bien mis des guillemets car qui sait ..mais, je n'en reviens pas et crois moi c'est pas l'effet placebo je déteste les antidépresseurs et les psychiatres et celui là est nul de nul pas une question rien sur moi juste un distributeur d'antidépresseurs!!!!!
le conseil que je donnerais aussi c e'st que lorsque l'on a déjà fait un jour une dépression IL FAUT s'écouter plus que d'autres c'est à dire au MOINDRE PETIT SIGNE qui n'est pas encore de la depression mais un peu de déprime meme légère, ou juste les larmes aux yeux de temps en temps etc..le MOINDRE CHANGEM§ENT direct foncer chercher un antidepresseur le plus vite possible
là c'est vrai il faut tomber sur le bon pour soi donc autre problème encore et je déteste ces médocs qui ont tant d'effets secondaires et si l'on peut voir un psy
c'est important de parler, quand on peut encore parler qu'on n'est pas complétement barré ou "enfermé dans le mutisme total"

[ami1]

Hello,

mais si aucun AD ne peut nous aider comme c'est mon cas ? Que faire ?
Parce que je vois pas comment je vais réussir à sortir du tunnel sans béquille médicamenteuse... Je perds courage de jour en jour (tout a démarré en 2006 !).

[cyruella]

MAIS tu vois un psy?? parceque après le sejour en psychiatrie j'ai arreté au bout de qq mois les médocs car à l'époque je n'avais que les effets secondaires là j'étais devenue maniaco depressive , j'ai cherché un nouveau psy pendant 7 ans j'ai rechuté et je m'en suis sortie par la parole SANS MEDOC mais j'avais déjà fait plus de 20 ans d'analyse avant
j'ai eu 2 psy plus ceux vus hospitalisée et tous sont passés à côté car j' ai toujours parlé reparlé x et x fois d'un avortement non souhaité qui a été à l'origine d'une première dépression ..ils sont passés à côté ..tous
et pourtant j'en parlais tout le temps car depuis cet avortement TOUS LES PRINTEMPS j'etais depressive , tout le monde était content les petits oiseaux les fleurs etc..moi je voulais etre sous terre c'était l'horreur le printemps
et je ne comprenais pas car 'j'aime la lumière, le soleil alors pourquoi j'etais depressive ça aura duré 30 ANS!!!!!!!passé le printemps ça allait jusqu'à la big depression pendant plus d'un an au fond de mon lit

tout cela s'est arrêté dont la dépression quand j'ai fait le lien entre le printemps et "cet enfant" en fait si je n'avais pas avorté ce que je voulais faire si son père n'avait pas fait du chantage etc..cet enfant serait né au printemps!!!!!!!!!!!!!!je n'avais jamais fait ce calcul les psy NON PLUS HELAS j'ai perdu 30 ans et ça aurait pu durer
peut etre que SI cette année un antideprésseur marche c'est parcequ'il y a plus de 10 ans j'ai fait ce lien qui m'a sortie de l'enfer pendant près de 15 ans
sans pet etre qu'il aurait aucun effet et c'est vrai qu'il se rejoue qq chose qui a à voir avec cet enfant c'est peut être pour cela que je suis retombée dans le trou
IL FAUT voir un psy et réussi à faire des liens , mettre des mots sur les maux
ça a été spectaculaire en une minute JE SORTAIS ENFIN DU TUNNEL les médicaments ne règleront jamais le problème , ils peuvent en aider certains mais à l'époque aucun ne m'a aidée mais j'avais une très très mauvais image des antidépresseurs ET des psychiatres or c'est eux qui les filent pas le psychanalyste avec lequel tu es en analyse

[chillina]

ce que tu dis rejoint ce que je pense (sans arriver à l'exprimer aussi bien que toi)

vu avec mon psy ce matin la diminution des ad car ça ne marche pas, alors quel intérêt de prendre des médocs qui servent à rien.
Il me confirme que mon état vient de la douleur que la thérapie engendre.
Je te suis aussi complètement sur les "liens"
il y a une cause, forcément, quelque part
et c'est ça qu'on peut trouver
et par la parole, pas les médocs
ton témoignage me donne encore plus d'espoir