nonon ^^ c'est juste que parfois je préfères réfléchir que dormir...
c'est vrai que je suis magnifique :p , c rigolo que tu dise ca parsque je me trouve beau même dans mais plus grands moment de déprime et c'est assez bizarre comme sensation, j'ai l'impression que quelqu'un d'autre ne me trouverais pas aussi beau je sais pas s'il y a un mot pour ca
tu découvriras rapidement les limites de mon vocabulaire si on continue bavardé
mais je n'aime pas voir mes os et j'pourrais cassé mon bras en deux si je pouvais l'atteindre avec deux main.
Quand je parlait d'amour absolue pour moi c'est un amour exagéré qui vue de l'extérieur parait ridicule quand j'était ptit ca m'arrivais de pleuré pour la mort d'un insecte avec le quelle j'avais passé du temps
il étais absolu pars-qu'il définissait vraiment ma personnalité quand j'étais enfant mais maintenant ce n'est plus la même chose,
je ne pense pas qu'il se mérite ca ressemble plus a un état dans le quelle tu rentre et tu ressort sans le vouloir, et aujourd'hui y m'arrive encore de pleuré pour des pensée ou des bêtise, ou par émerveillement...
mais depuis que je suis sensé haïr les gens je ne bénéficie plus de la vue juste qu'un amour pour le monde t'offre vu que tu cherche a ne pas te séparé de l'ensemble que tu observe tu obtient la vérité telle que tu la perçois mais une fois le fil perdu, quelque élément détourné pour son compte et tout se démolie et n'est plus qu'a reconstruire..
je suis pareil que toi en amour et en amitié, la personne peut désiré ne plus jamais me voir je continuerais a la respecté pour ce que j'apprécie en elle.
mes premier délire n'étais pas désiré (j'avais fumé trop d'herbe a 14 ans), mais depuis tout petit je me donne un mal inutile a essayé de voir des mise en scène dans ma tête, ca n'a jamais été réellement possible au final c'était des fantasme pas claire et sans ressenti.
par la suite j'ai compris que je ne pourrais pas voir ce que je désire sans ne pas dormir pendant un long moment...
mais je tente régulièrement de voyagé dans mes pensé reposé, j'essaie d'éclairé ce que je contrôle et ce qui m'est donné.
pour commencer mais délire désiré je me suis fait une image de mon esprit qui ne peut que choisir si il laisse venir ou non une information et je divise ca en 2 camps ressenti et le sens que je peut donné au image qui me sont donné, j'essaie de bien les observer et de ne pas leur donner de sens avant qu'il se présente a moi pour que d'autre image puisse venir pour si mêler, je laisse les images venir et partir quand elle le souhaite,
pour moi le délire commence quand je réussi a avoir une relation avec ces images ce qui ne m'est pas arrivé souvent ces dernier temps mais a chaque fois que j'y arrive même si cela me renvoi parfois des chose négatifs j'essaye toujours d'en tiré de bon conseil ou des remarques sur ma personnalité quand je rentre en contact..
c'est pas vraiment un délire en conclusion mais tout le monde appellerais ca comme ca s'il me voyait
après je ne sais pas si on a le droit de partagé l'expérience elle même sur ce forum ou peut être dans un autre sujet..
mais je vois surtout des étendu d'herbe des serpents sanglier des homme en uniforme qui masque leur visage comme des Crs policier ou des homme qui change constamment d'apparence de visage c'est aussi clair q'un souvenir je revivrais et ca ressemble au même procédé mais curieusement les deux ne se mêlent jamais a part dans des visage familier que j'aperçois, ma mémoire est toujours très précise quand j'y accède et complètes ca reste deux chose très différente
en générale quand je ne m'explique plus rien et que je suis plus perdu que la normale j'ai plus facile je me dit que c'est ce vide qui contiens mes ressource et je m'y enfonce en espérant me retrouvé avec plus de clarté..
j'ai suivi pas mal de conseil sur la méditation mais ca reste une expérience violente qui m'est propre et quand j'y parvient je décroche souvent après quelque minute sans le vouloir, les hallucination paraisse parfois réel dans le ressenti je fini par prendre peur..
mais ca na jamais crée d'effet non désiré pour le moment, j'ai parfois un délire non désiré comme mon cerveaux qui commence a raconter des absurdité, des théorie sans fondement mais je suppose que tout le monde doit vivre ca a un moment ou un autre c'est facilement surmontable et ca sort pas de ma tête
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cela me rend malade.
ce sont mes fesses, encore que je peux les accepter ... mais ce qui est pire que tout, c'est ce ventre que je qualifie de "bouée", qui m'entoure tout entière à la ceinture, rendant le port de string ou de culotte inacceptable du fait que la marque que cela fait sur mon corps boudiné.
