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gamzatti
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Message par gamzatti »

Je devais avoir 15 ans je passais un concours de danse à l'autre bout de la France...

J'étais assez timide dans mon énergie de danse sur les pointes et mon prof m'avais dit "vas quand tu montes sur ta pointe sur une seule jambe tu peux y aller franco il n'y a aucun risque que tu tombes vers l'avant c'est im-po-ssible" !

Remontée comme une pendule... j'arrive sur la scène du concours avec mon beau tutu blanc, j'me lance franco, et je me suis complètement viandée vers l'avant dès le premier pas.... première note de musique... on a entendu un gros POF et je me suis retrouvée par terre avec mon tutu par dessus la tête.

Dans le jury on a entendu un grand "oh !"
Je me suis relevée et je me suis barrée complètement humiliée :dub:
Au retour mon prof arrêtait pas de râler en disant que 500 bornes juste pour faire POF, c'était un peu moyen.... :newblush:
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Archaos
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Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Message par Archaos »

ben oui mais il l'avait un peu cherché :rire2: tu fais encore de la danse ?
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gamzatti
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Message par gamzatti »

J'ai dansé encore beaucoup d'années et maintenant j'ai arrêté, (en tout cas professionnellement parlant.)

En tout cas je n'ai plus tenté ce concours :rire2:

Par contre j'ai beaucoup de souvenirs de gamelles :wink2: ou des spectacles qui tournent au tragique :rire2:
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choupette
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Enregistré le : mardi 12 février 2008 14:42
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Message par choupette »

Pas mal gam

Niveau honte ,pas plus tard qu'hier soir.
Il faisait très très chaud dans l'après midi et je travaillais au bureau.

Donc pour ne pas cramer dans ma voiture sans clim j'ai légèrement ouverte mes fenêtres 1 cm tout au plus .

Puis orage et pluie a seau.pas très longtemps d'ailleurs.
Je reprend ma voiture pour aller chez une autre personne.
splatch je me suis assise sur mon siège trempé.,sisi.
Donc les fesses au frais je suis arrivée chez la dame ,en plus pantalon beige ,obligé quand il nous arrive ce genre de pépins.
Pas transparent du tout.

Ça à eu le mérite de la faire rire remarquez.Mais pas top .
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nanou
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Localisation : ailleurs

Message par nanou »

mon fils était en 6ème...
son prof d'histoire arrive en boitant et explique à ses élèves qu'il marche avec difficulté car il s'est fait encorné par une vache le wend...
et mon fils qui lui répond...
mais meuhhhhhhhhhhhhhhhhhsieur c'est pas grave... :rotfl:
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nanou
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Enregistré le : vendredi 22 juin 2007 17:36
Localisation : ailleurs

Message par nanou »

une autre fois je suis allée avec mes 2 ainés pas bien grands chercher des tampax au supermarché...je passe à la caisse et là mon fils dit à sa soeur..."t'as vu maman elle a acheté de la dynamite"...

la caisière est alors tombée de sa chaise... :shock: en fait c'est tellement elle riait!!! :rotfl:
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choupette
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Enregistré le : mardi 12 février 2008 14:42
Localisation : Entre mon cerveau et mon corps.

Message par choupette »

pas mal nanou :fleur:

T'es en forme ,ça va . :rotfl:
:bye:


Et tu leur a redit plus tard? ça vaudrais le coup ils sont grand maintenant. :newblush:
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claudine
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Enregistré le : mardi 05 décembre 2006 19:30

Message par claudine »

nanou a écrit :
une autre fois je suis allée avec mes 2 ainés pas bien grands chercher des tampax au supermarché...je passe à la caisse et là mon fils dit à sa soeur..."t'as vu maman elle a acheté de la dynamite"...

la caisière est alors tombée de sa chaise... :shock: en fait c'est tellement elle riait!!! :rotfl:

:rire2:
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Archaos
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Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Message par Archaos »

nanou a écrit :
une autre fois je suis allée avec mes 2 ainés pas bien grands chercher des tampax au supermarché...je passe à la caisse et là mon fils dit à sa soeur..."t'as vu maman elle a acheté de la dynamite"...

la caisière est alors tombée de sa chaise... :shock: en fait c'est tellement elle riait!!! :rotfl:

quoique que ce n'est pas totalement faux, la dynamite est faite de coton poudre :pense:

:smile2:
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choupette
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Localisation : Entre mon cerveau et mon corps.

Message par choupette »

Alors je me lance ,mais dans les histoires je ne suis pas douée.

Mon fils devait avoir 5-6 ans.
Et il avait les cheveux beaucoup trop long pour l'été .

En principe il était coiffé en brosse ,pour le beau temps ,
et vu ces épis partout c'était plus pratique.
Alors je lui dis:cet après -midi je vais te raser les cheveux.
Il sait mis a pleurer des grosses larmes.
Pour le rassurer et le détendre ,je continus sur ma lancé.
Ce seras drôle tu sais on se mettras sur la pelouse ,il y en auras partout et les oiseaux viendrons les chercher.
Il hurlait de plus belle.

Non pas la tondeuse pas sur la pelouse entre deux sanglots.

Mon gars est plutôt trouillard mais là c'est exagérer quand même.
Je continu sur ma lancée zom aussi ,tout pour le rassurer et pire c'était.

On a fini par comprendre qu'il croyait que j'allais l'allonger sur la pelouse et le tondre avec la tondeuse a gazon. :crying:

Tu m'étonne qu'il hurlait... :rotfl:
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Heckle
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Message par Heckle »

L'histoire se passe en 1991, je venais de commencer mon stage obligatoire pour obtenir le diplome de stewart (j'ai fait ce métier pendant un an).

Premier vol, premier équipage. L'avion: un 747 (450 passager) plein.
Je suis à l'arrière de l'avion, avec trois autres membres de l'équipage.

Arrive le moment des démonstrations du matériel de sécurité (en cas de dépréssurisation de la cabine, des masques à oxygène tomberont automatiquement à votre portée etc.)

Un des stewart me dit avec un petit sourire narquois, que j'allais faire les démonstrations.
Je répond que c'est la mon tout premier vol, et que ce serait mieux si je les faisais au retour, après avoir vu ca une fois.
Le collègue sort le matériel et me dit gentiment, et toujours avec un sourire, que je n'ai pas le choix :twisted:

Il sort le matériel, prépare le tout et me pousse gaiement vers la cabine pleine de passager.

Bon, je ne m'inquiète pas, après tout il suffit de suivre les instructions que tout le monde entend. Et puis, tout timide et peu sur de moi que j'étais, c'était pour moi un vrai bonheur d'être dans cet avion :sun:
Je suis les instructions, montre les issues, l'éclairage au sol etc.
Arrive le moment du gilet, mon collegue me tend à travers le rideau l'objet en question. Je le montre, l'enfile, montre les poignées sur lesquelles il faut tirer, et tire dessus d'un coup sec comme le dit la voie.

PAF, pcchhhhhhhhhhhhhhhhhh

Je voie avec horreur le gilet se gonfler :shock:

Mes collegues (dont j'entendais les hurlement de rire derriere le rideau) avaient mis une petite bonbonne d'oxygène (chose que l'on ne fait jamais pour les démonstrations, pour pas gacher).

Et comme la voie ne s'arrette pas de parler, je me retrouver à faire l'aller retour jusqu'au bout du couloir avec mon gilet gonflé.
Je note au passage quelques passagers morts de rire :mad1:

Je retourne à mon point de départ, donne le gilet à mon collegue et prend la notice explicative (la même que celle que tous les passagers ont dans la pochette devant eux) pour la montrer en grand à toute la cabine.
Cette notice était en deux parties et se déplie. Je vais donc pour la déplier et me retrouve avec de la confiture plein les mains. Car mes comiques de collègues avaient badijonné l'intérieure de la notice de confiture.

En bref, je venais de me faire byzuter.

En fait je garde un super souvenir de cette histoire, mon seul regret maintenant est de ne jamais avoir bu byzuter un(e) stagiaire à mon tour :smile:
Modifié en dernier par Heckle le jeudi 21 août 2008 23:34, modifié 1 fois.
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Archaos
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Message par Archaos »

:rire2: je ne savais qu'il y avait du byzutage dans ce domaine.
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claudie
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Localisation : nord

Message par claudie »

J'imagine bien la scène, même si je n'ai jamais pris l'avion. A la télé, on n'aurait pas pu avoir mieux comme gag :rotfl:
lâches ton arbre petit koala, tu verras qu'il ne t'arrivera rien (c'est une très jolie phase de notre fée Persé.)
Je suis en CDI : Célibataire à Durée Indéterminée
si tu lis un livre et qu'il ne te plait pas, fermes le et prends en un autre
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carlotta
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Message par carlotta »

moi je me souviens d'une histoire mignonette

J'étais chez un couple d'amis pour l'anniversaire de leur petit garçon de 3 ans et la grand mère de mon ami (le papa du petit Maxime) était là

Les discussions allaient bon train et d'un coup on entend Max très concentré et très sérieux demander à son arrière grand mère "Mounette, tu peux me prêter tes grosses dents jetables, j'ai du mal à mâchouiller la viande"

Apparemment, il l'avait vu quelque fois enlever son dentier et en avait conclu que c'étaient des dents jetables !!
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Archaos
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Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Message par Archaos »

logique :rire2:
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Roman

Message par Roman »

Même si j'ai pas très envie de rire je vais vous raconter uen anecdote qui sur le coup m'a enervé mais elle m'a bien fait rire après ...

Je vais chez une copine et là je vois deux témoins de jeovah qui m'abordent ( dont une fille que j'ai connu en 6ème ...... ).

Là le type me parle de leu`rs théories et tout le tralala et là je n'arrête pas de le casser :

" La science devrait investir des milliards dans la recherche contre el cancer plutôt que de financer ces âneries ... Si je pionce avec une nana ou un mec en quoi ça vous concerne vous êtes qui pour me dire ce qui est bien ou mal ?... "

Il a gardé le sourire et m'a refilé des papiers et je crosi lui avoir dit " Vous gaspillez du papier croyez-moi ".

Et un autre groupe était cette fois devant la fac :furious: et là je vais voir un type et je me fais passer pour un type qui a une grand-mère très croyante mais qui a peur d'être posssedée par le diable et qui m'a couru après avec une fourche car elle avait eu peur de moi ... Elle avait accroché un bouc mort sur sa porte et faisait une danse autour d'un feu ...

Oh que je suis fou !!
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Heckle
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Enregistré le : mercredi 07 mars 2007 1:19

Message par Heckle »

Une annecdote de l'armée qui me revient d'un coup :langue1:

Je suis convoqué à ce qu"on appelait le détachement.
C'était le bureau chargé de gérer les appelés d'un point de vue administratif.

Arrivé au bureau en question, je m'apercoit que nous sommes une dizaine à être convoqués. Une rapide discussion nous fait déduire notre point commun à tous: nous sommes ceux qui seront de garde le lendemain.

Toute l'équipe réuni, l'appelé qui travaille dans le bureau ou nous sommes va voir l'adjudant qui lui avait demandé de nous convoquer :

- Mon adjudant, l'équipe de garde est la
- Et bien ils attendent, moi quand j'etais seconde classe j'attendais :evil: répond l'adjudant visiblement de mauvaise humeure (à noter que son bureau était à 3 mètres de la ou nous étions...).

Bon, on prend notre mal en patience, de toute facon à l'armée il faut savoir attendre....

Au bout d'un quart d'heure on entend l'adjudant se lever. Il arrivé vers nous et aboie:

- Bon, vous êtes de garde demain, vous savez qu'il y a des greves de transport prévue?
- Euh, oui
- BIEN, vous n'aurez droit à aucun retard. Rompez !

Un quart d'heure d'attente pour ca ...
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gamzatti
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Message par gamzatti »

Grumpf !

Un jour un de mes chats faisait le dingue dans la cuisine à tel point que le pot de sucre que je laisse sur le rebord de la fenêtre lui est tombé en plein sur le bout d'une patte avant. Il devait y avoir un kilo de sucre dedans.... le pauvre chat a eu un mal de chien (haha!) il n'arrivait plus à mettre la patte par terre.

Bref je panique et voyant que ça ne s' arrangerait sûrement pas j'appelle le véto en super urgence, je me fais griffer jusqu'au sang par le chat furieux pour le mettre dans sa caisse de transport, je me gaufre trois stations de métro (malgré mon agoraphobie...) et je déboule comme une furie chez le véto en lui expliquant avec un début de sanglot dans la voix que de toute évidence la patte est "complètement écrasée".

Le véto ouvre la porte de la caisse de transport et ce bougre de chat est sorti comme une vedette en mettant ses quatre pattes par terre et avec l'air de vraiment se demander ce qui se passait....même pas un tout petit boitillement :oh:

J'étais morte de honte, il m'a dit qu'il n'allait pas me faire payer une radio pour rien et que visiblement y'avait rien de bien méchant.

Aujourd'hui encore je me demande si il m'a crue ou si il m'a prise pour une folle furieuse !
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claudie
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Localisation : nord

Message par claudie »

Petite histoire véridique qu'on m'a raconté. Un policier arrête une voiture pour un controle alcootest. Le monsieur souffle. Il est négatif. Le policier dit "ok, vous pouvez y aller". Au moment de partir, il s'appercoit qu'il n'y a pas de volant. C'était une voiture anglaise. Il a fait souffler le passager
lâches ton arbre petit koala, tu verras qu'il ne t'arrivera rien (c'est une très jolie phase de notre fée Persé.)
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gamzatti
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Message par gamzatti »

Hum comme j'ai vendu ma maison, il n'y a pas longtemps j'ai fait passer un élèctricien chez moi pour établir les diagnostiques qualité avant de vendre.

Il a passé pas mal de temps à la cave et puis il a inspecté les cables et les prises et quand il est entré dans ma chambre il y avait des confettis et des cotillons plein la chambre, sur le lit, sous le lit, partout parce que mes idiots de chats avaient volé un vieux sachet "fêtes de nouvel an" qui trainait depuis des années dans le fond d'un placard :newblush:

J'ai eu beau lui expliquer que c'était les chats (qui avaient d'ailleurs disparu :sad: ) qui avaient fait ça, il m'a regardé genre "en voilà une qui s'éclate dans sa chambre"....

La honte !
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