Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

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scorpionne
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Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par scorpionne »

Oui, HONTE de moi, et tous les jours .....

HONTE d'être celle que je suis devenue

je ne m'assume en rien

c'est pourquoi j'ai voulu mourir, et je n'y suis même pas arrivée.
espoir
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Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par espoir »

Bien sur
j'ai honte de ma vie, de ce que je suis ...
vassia

Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par vassia »

la honte alterne avec une tristesse qui a l'air de vouloir me détruire;je ne sais pas du tout ce qui vaut mieux,ce qui est préférable.
Je n'ai pas été capable de persévérer à entretenir des amitiés;je les ai découragés,ces amis, parce que j'avais honte devant eux.
J'ai honte d'avoir tant reçu et de n'en avoir rien fait.
Si je me retrouve seul,comme c'est le cas dorénavant,j'estime que c'est bien fait pour ma g.....,-que je ne mérite pas mieux que le vide dont je me plains mais que je recherche aussi pour me cacher.

Enfant,j'étais doué pour tout,au point que c'en était écoeurant,mais les viols incestueux m'ont destructuré,je n'ai rien réussi à construire,et au fil des années j'ai investi sans le savoir plusieurs personnalités,avec des mémoires différentes.
C'est de cela que j'ai le plus honte,et je ne sais pas pourquoi.
Souvent je me sens expulsé de moi-même et je me regarde de l'extérieur,comme étant
fait de différents morceaux hétérogènes assemblés sans signification.

Me relire provoque,par exemple, une honte intense parce que je ne me reconnais la plupart du temps pas dans mes propos.
(hier je me percevais comme un con prétentieux)Je ne sais pas qui parlait ainsi ,alors la honte explose comme un feu d'artifice.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas mourir(deux TS),mais je me suis suicidé socialement,ça c'est indubitable.
vassia

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Message par vassia »

La honte m'a obligé à reculer à chaque fois un peu plus dans mes contacts,à me retirer,à ne plus oser aller vers les autres.
J'essaie de remplir l'isolement qui en découle,mais que décider ? et puis,me dis-je,que vaudrait une décision prise à partir du vide?
J'essaie aussi d'éviter la confrontation avec l'isolement,mais est-il bien utile de reconnaître et de dire que beaucoup de mes journées sont un évitement incessant?

Mon vieux parent ne veut plus que je vienne trop régulièrement,il préfère que j'espace mes visites.J'en suis arrivé à douter de la permanence de l'affection,à me dire que l'affection peut disparaître,comme tout et n'importe quoi,et qu'elle n'a pas un régime spécial:-que sa permanence est un mythe.
Et de là,je trouve étrange que personne ne parle du désamour,je veux dire,l'écrive.Dans un roman,par exemple.
Désamour,oui,cet épuisement d'une veine peut-être trop exploitée.Son épuisement et puis sa disparition.
Où sont passées mes amitiés?Ont-elles donc été détruites par le travail de sape de la honte?

J'arrive de moins en moins à parler à quelqu'un,dans la vie quotidienne,enfin,je crois,il me semble que les contacts se sont raréfiés et aussi appauvris.Et tout cela est étrange,une solitude anticipée.
Je m'enfoncerais encore davantage dans la honte si cela se savait.L'indifférence est sans doute une bonne chose.
vassia

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Message par vassia »

Etrange que personne n'ait encore parlé de la culpabilité...
Mes interventions ne la mentionnaient même pas,alors que je la vis omniprésente.

Je me sens coupable de beaucoup de choses,mais je me dis maintenant que ça n'intéresse personne.
Et pour cause! être piégé par la culpabilité veut dire qu'il est par définition impossible de s'y soustraire.
Alors pourquoi s'intéresser à une situation sans solution?!

Je me sens coupable et la honte se manifeste,ou bien est-ce l'inverse aussi ?
Ce thème m'accable.
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Lutéa
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Message par Lutéa »

Tu sais, Vassia, je me demande si la honte et la culpabilité ne sont pas deux versants d'une même souffrance.
Pour moi, la distinction entre les deux est la suivante :
- honte : nous ne supportons pas l'image que nous avons de nous-mêmes et dont nous nous persuadons qu'elle est exacte à l'aide de situations où nous n'avons pas paru à notre avantage.
- culpabilité : nous sommes désespérés de ne pas pouvoir revenir sur un acte ou une parole qui a laissé des conséquences indélébiles (qui, très souvent, n'entraient pas dans l'intention de départ).
Dans les deux cas, nous nous sentons impuissant à modifier le souvenir qui nous accable et qui fait du présent un enfer. Mais il y a là-dedans une illusion : que ces actes sont pleinement représentatifs de nous et qu'ils nous emprisonnent pour toujours. Il ne faut jamais généraliser un acte pour qualifier la personne ; nous avons souvent des circonstances atténuantes, plus encore si nous cherchons à corriger nos erreurs et à nous faire pardonner.
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vassia

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Message par vassia »

tu as raison,mais en ce qui me concerne le mal est fait.
Néanmoins tes paroles m'aident à faire un lien précieux qui m'aide à comprendre les raisons de ma passivité et de mon silence face aux viols .
Je m'aperçois aussi que les paroles n'arrangent rien,situation qui rend caduque et vaine ma présence sur ce forum.
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Lutéa
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Message par Lutéa »

Evidemment, si tu quittes le forum, Vassia, tu ne me liras pas, mais j'écris tout de même ...
Je n'ai pas subi de viol, mais j'ai au fond de moi cette béance narcissique de la personne qui n'est pas fondée en elle-même. Et tu peux me croire : les paroles ne soulangent que rarement sur le moment, mais elles sont de petites graines qui germent dès qu'une situation que nous vivons les éclaire.
C'est pourquoi je te conseille de revenir sur le forum. Je suis sûre que les paroles des autres te feront du bien à moyen terme si tu sais les écouter et en attraper les échos et résonances.
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vassia

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Message par vassia »

C'est pourquoi je te conseille de revenir sur le forum. Je suis sûre que les paroles des autres te feront du bien à moyen terme si tu sais les écouter et en attraper les échos et résonances.

grand merci pour tes propos.
Je les trouve un peu par hasard ,je n'attendais ou n'espérais rien,rien en particulier, ni rien en général non plus.
D'une façon inattendue donc,et surprenante,Ils sonnent "juste" à mon oreille,je n'avais en effet pas pensé au moyen terme.
Ni au bénéfice à en saisir les échos.
En ce moment je ne vais pas bien même si je ne me sens pas déprimé : l'idée quotidienne d'en finir me renseigne indirectement que quelque chose s'est à nouveau emparé de moi.
Bon!je vais essayer d'écouter....


Je vois que ton avatar est le coeur d'une passiflore.Quelle fleur enchanteresse!
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Aragatz
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Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par Aragatz »

Honte d'être au chômage, surtout vis-à-vis de mon beau-frère (cadre bancaire) qui n'arrête pas de me faire des réflexions désagréables dès que je l'ouvre !
Chouette hibou
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Lutéa
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Message par Lutéa »

vassia a écrit :
Je vois que ton avatar est le coeur d'une passiflore.Quelle fleur enchanteresse!
C'est une fleur magnifique, en effet. Mais sais-tu pourquoi on l'appelle "passiflore" ? les chrétiens, lorsqu'ils l'ont découverte, ont cru y voir les clous et la couronne d'épines qui servirent au supplice du Christ ... Je ne suis pas croyante, mais c'est aussi pour cette raison que j'ai choisi cette fleur de la passion : symbole de la richesse colorée et savoureuse de la vie, et aussi des souffrances qu'elle porte.
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Gavroche
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Message par Gavroche »

Honte d'avoir été une loque, d'avoir raté des occasions, de ne plus avoir de volonté, d'avoir laissé un "trou" dans ma vie...

Mais aussi honte de ma prestation orale du bac blanc anticipé
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Lutéa
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Message par Lutéa »

Humiliation est un mot clé de mon vocabulaire intime ...

Imaginez un instant toutes les situations où j'ai été complètement décalée et suis passée pour une simple d'esprit lorsque je n'avais pas saisi les consignes en raison de ma malentendance (plusieurs minutes de retard aux tests de QI chronométrés, et je gêne parfois mes camarades en TP parce que je monopolise un poste faute de m'être rendu compte que le moment de la rotation était venu ...). La gêne brutale lors des tests de compréhension orale en langue étrangère, où je me débrouille bien à l'écrit et où soudain je peine à saisir ce que tout le monde a compris.

Et tous les moments où je me suis montrée sotte ou imprévoyante, où j'ai cédé à la panique au lieu de faire travailler mon intelligence, où je me suis comportée comme quelqu'un de frileux et de borné parce que j'avais très peur d'échouer.

Et l'incompréhension et parfois la pitié dans les yeux des autres quand j'ose mettre une robe ou une jupe et qu'ils voient mes bleus. "Tu as un ami ? il te bat ?" "Tu es tombée ?".

Moralement aussi, bien sûr, j'ai honte de ne pas avoir su me défendre contre l'attitude de mon père qui me dépréciait parce qu'il voulait avoir l'exclusivité de l'amour de ma mère, et de n'avoir pas réussi à m'épanouir malgré tout, honte aussi d'espérer être la bénéficiaire d'une injustice au lieu de la subir comme ce fut le cas jusqu'ici, honte d'être rétrécie par la dépression au point de ne plus voir les autres parfois.

Au moins ai-je rarement honte de pécher par excès d'assurance dans mes capacités
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vassia

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Message par vassia »


Moralement aussi, bien sûr, j'ai honte de ne pas avoir su me défendre ...... honte d'être rétrécie par la dépression au point de ne plus voir les autres parfois.


Ta dernière phrase me parle beaucoup,ou particulièrement;-mais je dois changer l'adverbe et le remplacer par "souvent".
Ou bien les autres existent trop, ou bien pas assez, et même pas du tout.
On dirait que je cherche toujours à faire le deuil des autres,mais sans y parvenir.
Par exemple je n'arrive pas à avoir vraiment la sensation de parler à quelqu'un sur le forum,et lorsque cela se produit je suis submergé par une peur qui me déconnecte de ce que je pourrais répondre.Et qui me paralyse en me rendant idiot,comme demeuré,sidéré,effaré,ou je ne sais quoi.

Pour moi aussi le rétrécissement est réel,effectif....il me semble encore que je ne cesse pas de me cacher.
Mais bon! j'y suis habitué maintenant au point de me dire que cela ne changera plus.
C'est ainsi pour moi mais sans doute pas pour toi,et je te le souhaite.

Si tu savais comme je voudrais partir maintenant qu'il fait beau!
M'endormir et oublier définitivement le rabaissement et l'écrasement causé par la honte.
Tu vois,c'est toujours là,chaque jour,en cette période,à me tenter,à se murmurer en moi.
Là aussi j'espère que tu n'es pas hantée par cela.

Pardonne-moi si je dis des choses choquantes;la censure opère ailleurs,dans une réalité qui interdit l'expression d'un tel soliloque.
Ici personne ne me reproche rien,mais j'essaie de préciser que je parle pour moi, et de ne pas désespérer quelqu'un ,encore qu'il y ait de plus mal lotis que moi,comme ce garçon ou cette fille dont la mère veut se pendre,situation si désolante qui m'accable totalement.
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Lutéa
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Message par Lutéa »

Bonjour Vassia.

Tu n’es pas si inhibé que tu le dis, puisque tu parviens à t’exprimer sincèrement (enfin j’espère) et que tu surmontes ta peur d’être rejeté. Tu me fais confiance et je vais essayer de le mériter … c’est important.

Pour ceux qui savent quel écrasement intérieur endure un dépressif, il n’y a rien d’étonnant et encore moins de honteux à avoir des pensées suicidaires. Il faut te faire à l’idée que la majorité des autres n’ont jamais vécu une telle torture et qu’ils partent du principe évident à leurs yeux que la vie mérite d’être vécue parce qu’ils ne comprennent pas. Si les administrateurs du forum considéraient que confier son envie de mourir était dangereux pour les autres membres, il n’y aurait pas tant de messages titrés « envie d’en finir » … La dépression et son cortège de souffrances déforment la réalité. Fais-moi confiance, s’il te plaît, je sais de quoi je parle. Tu n'es pas indigne et je n'ai rien à te pardonner, au contraire, je suis contente que tu oses parler.

Il m’est arrivé d’avoir des suées d’angoisse et un comportement d’évitement au moment de lire une réponse ou d’ouvrir une lettre d’une personne dont l’estime compte pour moi, même s’il n’y avait a priori aucune raison que le contenu en soit négatif. Méfie-toi de tes peurs : elles te conduiront facilement à déformer les propos des autres pour en faire des critiques ou des rejets. Si c’est possible, je te conseille, en cas de doute, de rapporter les propos en question, avec leur contexte, à une personne de confiance qui n’a pas ce biais, pour vérifier ton interprétation.

D’autre part, je vais te donner une phrase clé à te répéter en boucle : toute personne, quelles que soient ses erreurs ou ses fautes, a droit à la dignité. Surtout si cette personne tire parti de ses erreurs pour ne pas les reproduire et se repend (sans culpabilité mortifère, mais avec un véritable désir de réparer dans la mesure du possible et de changer en elle ce qui l’a conduite à mal agir).

Courage.
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vassia

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Message par vassia »

merci pour ta longue réponse.
Mais je ne la comprends pas.



Je ne critique pas les autres et je ne les rejette pas non plus ;- j'en ai peur.
Simplement peur.
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Phil34
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Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par Phil34 »

Tous les jours j'ai honte de moi même, et cela depuis le suicide de ma femme, une dizaine d'années.

Avant cela, mon sentiment de honte était moins fréquent. Par exemple, quelle leçon mal faite aujourd'hui ?, pourquoi leur ai je donné tant de devoirs ? Pourquoi pas assez. C'était donc un petit sentiment de honte par rapport à celui que j'ai maintenant.

Quand j'écris sur ce forum, quelques minutes après, je me sens honteux d'avoir écrit cela.
vassia

Avez vous deja eu honte de vous meme... ?

Message par vassia »

je pense qu'il n'y a pas de solution à la honte.
Je pense aussi que personne ne peut m'aider (ayant travaillé moi-même dans le domaine de la thérapie)
Les médicaments ne sont que des béquilles qui vous aident provisoirement.

Bref,il n'y a rien pour me venir en aide,si ce n'est le hasard,encore que ce soit sous une forme paradoxale qu'il faut être capable d'interpréter.

--edit--
Quand j'écris sur ce forum, quelques minutes après, je me sens honteux d'avoir écrit cela.

ce genre de honte devant l'écrit m'est familière.
Flippy
Messages : 3
Enregistré le : mardi 17 janvier 2012 23:20

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Message par Flippy »

Moi j'ai eu honte, honte a telle point que je me suis dit que je mériter pas de vivre
Enjoy life !
Philosss

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Message par Philosss »

La honte et la mésestime de soi sont des symptômes de la dépression.

Oui, j'ai honte souvent. Tellement que ça me paralyse de sortir de chez moi. Tellement que c'est difficile pour moi de m'exprimer, parler, comme si d'avance j'invalidais l'utilité de ce que je pourrais dire ou faire. J'évite de répondre au téléphone, je filtre. J'évite de répondre à la porte. Je baisse le regard pour éviter de croiser celui des autres. J'évite, j'évite...la liste est longue. La honte paralyse. S'y greffe divers peurs surtout de déplaire, de poser une action ou dire quelque chose «pas rapport».
Comme si je n'avais de place nulle part.
Je sais que je suis d'abord l'auteure de ma stigmatisation et de la honte qui en découle. Je sais que ce n'est pas écrit sur mon front «dépression» mais l'acceptation n'est pas encore faite et je doute vraiment un jour être en mesure d'accepter cet état permanent et maintenant invalidant. En plus du mot «dépression», j'ai de collé au front le mot «invalide» à mon âge. Ça passe difficilement.

Par contre, tu parles de honte d'avoir trop bu etc. À cela, non. Mon corps ne supporte pas l'alcool. Pour les médicaments, non plus. Je suis la posologie à la lettre comme une bonne petite fille sage. pfuittt (dans ma tête je pense comme une conne mais bon, ce ne serait pas acceptable de le dire tout haut)
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