Phobies d'impulsions

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bouddha
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Enregistré le : dimanche 01 février 2009 19:23
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Phobies d'impulsions

Message par bouddha »

alors moi mon immense souci c'est la phobie d'impulsion... ca a eu plusieurs facettes, au début c'etait la phobie d'être pédophile, ensuite ca c transformé en phobie de me faire du mal.... comme j'allais pas trop mal c derniers temps je gérais et elle disparassaient mais en pleine dépression c pas évident.... je me répéte que quand on veut se foutre en l'air on cherche pas de l'aide, qu'on agit et qu'on en parle pas comme moi.....mais la peur panique est là... mon médecin hier m'a dit qu'elle trouvait ca rassurant que ca me fasse si peur, c'etait bon signe.....
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la rosée
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Enregistré le : vendredi 13 février 2009 10:37
Localisation : 91

Message par la rosée »

Je te comprend !
Pendant de dures périodes j'ai songé à en finir mais la peur de souffrir m'empechait d'aller plus loin.
Une autre de mes phobies depuis ma dépression est celle de souffrir!
J'ai tellement souffert intellectuellement et physiquement.
J'ai bien peur que ma psy trouve ça aussi rassurant et se désintéresse de mon cas
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bouddha
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Enregistré le : dimanche 01 février 2009 19:23
Localisation : lyon

Message par bouddha »

je suis soulagée de ne pas être la seule ds ce cas.. c'est vrai que c'est compliquée tout ca, les phobies sont une peur et une souffrance de chaque instant.
as tu un traitement?
merci de ton message.
La compassion, l'amour et la générosité constituent
l'essentiel de mon message. La bonté est ma vraie religion. "
Le Dalaï-Lama

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mikathenewlife
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phobies d'implusions

Message par mikathenewlife »

salut à tous,

j'essaie de comprendre ce que j'ai ...
depuis quelques temps j'ai des pensées bizarres, je me vois faire des choses auquels je ne penserai meme pas en temps normal
je me vois frapper quelqu'un quand je suis en sa presence, je me vois me faire du mal (comme me frapper la tete dans le mur)
ce sont des pensées difficiles a controler et qui me font peur de passer à l'acte
j'ai deja eu lors de crises de colere des reactions incontrolables mais la j'ai ces pensées en mode calme je dirai et j'ai la trouille d'etre enervé

est ce ca de la phobie d'impulsion?

j'espere que des gens me repondront...

mikael
sevré de benzodiazépines depuis aout 2010
déja reussi sevrage paroxetine et cymbalata médicaments utilisé au cours de mes 6ans d'addiction

me suis sevré de la depakine medicament donné lors de mon sevrage benzos pour eviter epilepsie
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Archaos
Fondateur/Administrateur
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Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Phobies d'implusions

Message par Archaos »

hello,

Ci dessous une définition de la phobie d'impulsion ou il est précisé que le passage à l'acte est nul :

Description clinique

La phobie d'impulsion est une obsession (c'est-à-dire une idée qui s'impose à la conscience du sujet qui la ressent comme contraignante et absurde, fait des efforts pour la chasser, mais n'y parvient pas) et non pas une phobie. En effet au cours des phobies on observe la crainte irraisonnée et angoissante d'un objet ou d'une situation sans danger objectif qui cède lorsque l'exposition cesse.

L'idée obsédante est la source de ruminations douloureuses et très angoissantes qui peuvent envahir complètement la pensée. Elles peuvent causer une détresse intense basée sur la hantise de commettre délibérément un acte transgressif ou dangereux comme par exemple :
  • Jurer, blasphémer, ou avoir un comportement obscène dans une église ou en public
    Se blesser, se défenestrer
    Agresser ou tuer quelqu'un
    Faire du mal à son bébé (observé dans le post-partum).
Il en résulte une lutte anxieuse pénible contre cette idée qui peut conduire à des rituels conjuratoires (compulsions). Dans la phobie d'impulsion typique, le risque de passage à l'acte est considéré comme nul.

source : wikipédia
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le goigoissé
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Enregistré le : jeudi 08 décembre 2011 0:53

Phobies d'implusions

Message par le goigoissé »

Bonjour,

moi je l ai voici mon vecu, je l avais ecris sur les tocs du couple mais en ce moment j ai un peu le retour de cette phobie que je gère plutot bien mais c pénible, ça fait tjs douter est ce que je deviens fou

J'etais une personne normale plus jeune ,mais déjà angoissé , un peu hyponchondriaque ,un peu solitaire avec des difficultés à m affirmer et à communiquer avec des personnes que je ne connais pas.

Impossibilité pour moi quand j etais amoureux d'être normal avec celle dont j etais epris, je montrais plutot de la distance pour eviter d etre reperé et eventuellement capté.
J aimais donc en secret. Ca c etait à l ecole . Apres de par mon metier frequenté pratiquement exclusivement par des hommes je n ai plus eu d amoureuse secrete.

Plusieurs années passées comme ça, je déprimais plus ou moins, gerant mes soucis non pas avec des medicaments mais avec une consomation de marie-jeanne.
A 28 ans je n avais pas d amis, jamais eu d aventure amoureuse, heureusement une famille qui me soutenait et constituait mes principales relations sociales avec internet et les différents tchats de l'epoque!

A 28 ans j ai rencontré ma compagne(par internet), ce n etait pas le coup de foudre ni l'amour comme je le ressentais plus jeune mais je l'a trouvé mignonne et style de vie et façon de voir les choses plutot en commun. Je me suis lançais ds cette relation en me disant je n ai jamais rien vecu voyons ou ça va me mener.

Notre relation s est developpée, sur la longueur et en apprenant à se connaitre l'amour en a d autant grandi, on s'epanouissait tout les deux, on etait heureux . Après 3 ans de relation on a donc decidait de vivre ensemble.

Là j ai commencé à avoir de grosse crise d hyponchondrie je pense. Des douleurs fortes à la nuque, ou au ventre , ou la gorge, peur du cancer de la gorge poumon etc... (j etais fumeur depuis dix ans et plusieurs mâles de notre famille sont morts ds la cinquantaine de cancer ) Une première mauvaise période commence, plusieurs examens médicaux, j ai l impression que j ai quelques choses de grave et que je vas bientot mourir.

J arrete de fumer, prend quinze kilos.....vais toujours mal et puis je me prend en main! J'accepte mes symptomes, je me dis qu ils sont là et pis c'est tout, que si je suis condamné pour l'instant aucun diagnostique ne le confirme alors profite il sera bien le temps d y penser qd le verdict tombera....je me met au jogging.....les douleurs diminuent.....je perd mes kilos peu à peu ça va de mieux en mieux et pis au bout de deux ans j me dis ça va très bien plus de douleur et la forme j suis epanouis!

On arrive vers mai de cette année, j ai 35 ans, par accident ma compagne tombe enceinte. Très vite il faut prendre une decision . Avant d être enceite on parlait vaguement d etre parent mais sans etre serieux. La on pèse le pour et le contre, la grosse responsabilité, l'irréversabilité, la vie qui change en profondeurd un coté , de l autre on est bien ensemble, on se sent fort à ce moment, c'est une aventure extraordinaire, à 35 ans c'est le moment ou jamais les années filent.

On décide de le garder,on est super heureux. On en parle on fait des projets tout va bien. Les jours filent, deux fois dans la nuit je suis reveillé en sueur terrorisé par le fait de devenir bientot papa! bon c'est sur c'est une responsabilité donc je flippe un peu mais en me raisonnant je reprend l dessus.

Sauf que en juillet, alors que je suis sur l ordi, quelques choses montent en moi d incontrolable, grosse crise de panique et d hyponchondrie mélangée, j ai l impression que je fais un AVC, que je vais mourrir, que je ne vais pas voir le bébé , qu il va etre orphelin, le cauchemard....

quelques jours plus tard alors que j epluche des pommes de terres hop vertiges pressions dans la tête impression que je vais tomber ds les pommes....puis ça passe....pendant quinze jours trois evennements de ce genre j ai l impression que je deviens fou, de ne plus me controler.

je vais voir docteur, je suis effondré, etat nerveux maximum......examen : RAS......il me prescrit antidepresseur et anxiolitique!

Au bout d une semaine je vais beaucoup mieux, me dit même que j ai été nul d etre tombé si bas sans raison , tellement mieux que j arrete l antidepresseur!

MAUVAISE IDEE!!! TRES!!!
Les vertiges, angoisses, nervosités connus juste avant reviennent plus fort encore j ai l impression de ne plus me controler du tout que je deviens fou!!!!! Je me demande ce qu il m arrive et pis etant hyponchondriaque je me dis je deviens schizophrene.... une des maladies mentale les plus connue.....j en sais pas grand chose de cette maladie juste ce qu en dise les infos qd un drame surgis........qu on entend des voix, qu ils peuvent etre dangereux........alors pour voir je me fais une voix ds ma tête pour voir si je peux l arreter et là ..... cauchemard j arrive plus arreter ces pensées.....je me dis ds ma tête que je suis dangereux que je vais faire du mal ....à ma chérie,au cat, à des inconnus......bref angoisse maximum, peur des couteaux que je ne veux plus voir !!! je raconte tout de ces pensées à ma chérie, ma mère, je ne peux pas les garder en moi sans leur dire , c'etait trop culpabilisant.

Je ne pense qu à une chose me faire interner avant que je fasse un drame, re docteur je deballe tout avec ma chérie à mes cotés.......rien que de parler au doc qui me rassure que je ne suis pas schizo on se sent soulagé, je reprend antidepresseur anxiolitique illico......bref je suis calmé et vanné par cette débauche d energie incontrolée.

Les jours passent, les vertiges se calment, mais les mauvaises pensées sont toujours là angoissantes et culpabilisantes, un hypochondriaque aime verifier qu il n est pas malade alors je me teste je pense exprès c mauvaises choses pour voir si j arrive les arrêter mais non . Meme si je ne suis pas schizo j ai qd mm l impression de devenir fou... de ne plus me controler. Je suis vraiment mal.

Un hypochondriaque aime se renseigner donc direction internet pour voir si je peux trouver ce que j ai, et là le soulagement.
je lis des temoignages de personnes atteintent de phobie d impulsion.
Un soulagement qui fait enormement de bien, je me reconnais la dedans je sais ce que j ai et surtout que même si je ne suis pas violent et plutot d une nature genil je doutais et là je vois qe je ne ferais pas ce que je pense .....OUF

Depuis lors les choses se sont améliorées.
la pensée que je vais faire du mal aux autres m angoisse beaucoup moins et est du coup moins présente. Il m arrive encore d en avoir de ce genre mais j arrive vite me ressaisir car elles ne sont plus crédibles pour moi.

Par contre, maintenant,d'autres pensées intrusives ont fait leur apparition : que je n aime pas ma femme, que me femme me dégoute...etc etc
Ces pensées me font mal, c est sur ce n est pas un amour passionnel qu on a ensemble mais je l aime.Je suis heureux avec elle... du moins avant cette été et mes crises.
Je redoute d avoir ces pensées quand on se retrouve après notre travail, j arrive plus à etre normal comme avant , de nouveau l impression de ne plus se controler bref pas la joie....et je commence à douter de mon amour, est il vraiment réelle......punaise et le bébé qui arrive faut que j arrive à me débarrasser de ça j en ai ras l casquette!

je suis suivi pas une psychologue et un psychiatre , j essaye de rester positif de ne pas m effondrer et de me dire que ça va passer mais c'est dur!

merci de m avoir lu portez vs bien à bientot
dedy
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Phobies d'implusions

Message par dedy »

Comment c'est pulsion peuvent être soigner ?!
Angrod
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Enregistré le : dimanche 27 avril 2008 16:34
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Phobies d'implusions

Message par Angrod »

C'est plate à dire mais c'Est avec le temps!

j'en ai eu pendant 1 an et je suis entrain de m'en sortir! Souvent cela va être du refoulement qu'on fait!
Philosss

Phobies d'implusions

Message par Philosss »

Angrod a écrit :
C'est plate à dire mais c'Est avec le temps!

j'en ai eu pendant 1 an et je suis entrain de m'en sortir! Souvent cela va être du refoulement qu'on fait!

As-tu reçu de l'aide d'une technicienne en désensibilisation ou une thérapie cognitivo-comportementale pour t'aider à dévier de tes pensées obsédantes?

J'ai eu divers périodes dont celle de refaire inlassablement le même chemin de mon travail à la maison (surtout durant mes insomnies de nuit et mes grosses périodes d'angoisses) en passant par le tunnel pour aller prendre un pont et à chaque passage je devais me parler pour ne pas accélérer et foncer dans le muret de béton.

J'étais attirée par le muret de béton pour me tuer autant que j'étais effrayée par l'idée. Cette dualité nourrissait mon anxiété et déclenchait des enchainements de crises de panique hors de controle et je me foutais volontairement dans ces états de panique extrême pour me faire du mal volontairement. Mais ma tête de mule m'assurait qu'en me confrontant ainsi je me désensibilisais et en même temps j'étais consciente que je me faisais du mal. Pas besoin de te dire que j'ai plongé encore plus bas et la honte d'en parler à la psy et au médecin...

C'était insupportable...

--edit--
bouddha a écrit :
alors moi mon immense souci c'est la phobie d'impulsion... ca a eu plusieurs facettes, au début c'etait la phobie d'être pédophile, ensuite ca c transformé en phobie de me faire du mal.... comme j'allais pas trop mal c derniers temps je gérais et elle disparassaient mais en pleine dépression c pas évident.... je me répéte que quand on veut se foutre en l'air on cherche pas de l'aide, qu'on agit et qu'on en parle pas comme moi.....mais la peur panique est là... mon médecin hier m'a dit qu'elle trouvait ca rassurant que ca me fasse si peur, c'etait bon signe.....

Oui les psy disent qu'on ne passera pas à l'acte et que le seul moyen de s'en sortir véritablement est la thérapie...souvent EMDR ou cognitivo- comportementale.

As-tu remarqué que d'une phobie tu passais à une autre....et qu'en fait ce sont des manifestations anxieuses et pour traiter le fond, la thérapie passe par la désorientation des pensées.

Certains auront la phobie des couteaux et chaque fois que la personne essuie un couteau ou s'en sert ou en voit un, elle a peur de le planter dans le corps de quelqu'un d'autre ou d'elle-même....je l'ai trainé un bout elle aussi...et je me suis jamais fait d'entaille volontairement. La théorie a peut-être raison.

Mais le fond de tout ça c'est l'anxiété et une dualité entre un désir de mort et de vie comme si notre moralité était perpétuellement remise en question.


Lassant...

Nourris-tu du mépris envers toi-même? Pas à cause des divers phobies mais juste...du mépris, de la haine envers toi-même?
Angrod
Messages : 775
Enregistré le : dimanche 27 avril 2008 16:34
Localisation : Québec

Phobies d'implusions

Message par Angrod »

J'ai appris à me dire que mes pensées n'était pas réelle et que je n'avais pas l'intention de faire du mal à quelqu'un donc avec ça. J'ai commencé à mieux gérer mon stress.

Mais la j'Ai quelques symptôme qui reviennent parce que je recommence à travailler et je suis plus anxieux.
benan
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Phobies d'implusions

Message par benan »

@Philoss
Philoss, j'ai besoin d'échanger avec toi

J'ai copié collé mon message pour que tu le lises.

je me reconnais lorsque tu parle de l'attraction du mur du beton et ton envie de le percuter

J'ia besoin que tu me dises ce que tu as ressentis dans ces moments la et me donner d'autres situations similaires que tu as vécu...j'ai vraiment peur.

J'ai eu des phobies d'impulsion avec peur "d'avoir fait" pendant 4 ans et depuis 1 ans j'ai la phobie d'impulsion avec la per et l'envie "de faire" et je fais des tests incontrolables... je te file mon texte

Quand je suis en voiture d'un coup j'ai envie de me diriger vers le bas coté et hop je le fais directement et je me rattrappe au dernier moment pour ne pas toucher le trottoir ou hurter la voiture de gauche...

Avant c'etait un flash et j'avais peur et si je testais c'etait après multiples hesitations mais en ce moment il n'y en a plus et je fais le geste directement en même temps que la pensée...

L'autre jour je double une voiture et une irresistible envie de rentrer dans son arriere m'envahit si bien que j'ai laissé ma voiture avancer jusqu'à 1m derriere et au dernier moment j'ai braqué pour l'eviter.

Je me sents completement capable de le faire et j'ai une peur bleue de prendre le volant.
Quand je suis au volant je n'arrive pas à me raisonner meme quand il y a une autre personne avec moi.

Dans des moments où je suis bien je fais des tests forts ressemblants aux tests que je fais sous l'emprise de l'envie pour reproduire la scene et je sents que LA je controle parfaitement mon vehicule.

--edit--

Merci d'avance pour ton aide philoss

As tu une adresse privée stp car je ne sais pas comment t'envoyer un MP sur ce site...

Merci
Philosss

Phobies d'implusions

Message par Philosss »

@Benan


Oui, la désensibilisation est aidante tout comme la thérapie cognitivo-comportementale ainsi que le EMDR

Je doute toutefois que cela soit aidant pour toi d'expliciter davantage de mes comportements.

Désolée mais je crois que te diriger en thérapie sera bien plus bénéfique que de nourrir le cercle vicieux d'en discuter sans agir concrètement sur la problématique.

Et elle peut être de divers ordres.

Réelle phobie d'impulsion, mépris de toi-même pour te faire du mal, te punir de quelque chose, désir de mort qui mène tes actions.....Il y a plusieurs hypothèses et ce sera avec la psychologue que tu pourras explorer les avenues.

bonne chance et donne des noouvelles
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chillina
Messages : 2289
Enregistré le : jeudi 03 janvier 2013 14:14

Phobies d'implusions

Message par chillina »

D'après ce que j'ai compris quelques que soient les pensées qui nous assaillent le passage à l'acte est nul.
Ho merci merci merci.
J'ai des idées tellement bizarres en ce moment, je ne les comprend pas, oui, faire du mal à mes enfants.
Ca me terrifies.
Devenir folle, peter un cable, ne plus me contrôler.
Et pourquoi je pense ça ????? Je les aime tellement.
Ca me fait sombrer, je n'arrive pas à comprendre, j'ai peur de perdre le controle et de faire des choses irréparables.
Mais tout ce que je retiens de ce que j'ai lu c'est que le passage à l'acte est nul ce ne sont que des pensées.
Merci merci merci. J'ai tellement honte.
nat54
Messages : 2
Enregistré le : lundi 11 novembre 2013 13:52

Phobies d'implusions

Message par nat54 »

bonsoir je vi la meme chose et sa me fait peur j'ai les mains mointe et je pleure.j'aimerai quond m'aide car j'ause pa en parler merci.
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Mélancolie7
Messages : 16
Enregistré le : samedi 12 octobre 2013 11:52

Phobies d'implusions

Message par Mélancolie7 »

Bonjour le goigoissé,

je me reconnais tout à fait dans ce que tu dis là, et effectivement le fait de lire des témoignages similaires à ce que l'on ressent soulage! J'ai "disjoncté" au mois de septembre dernier. Je ne sais comment l'expliquer. Je me trouvais avec mon compagnon un soir chez moi et tout allait bien, on s'apprêtait à souper et je dressais la table.

Là, j'étais en train de plaisanter avec mon ami et j'ai levé la main où je tenais le couteau et j'ai fait comme un blocage sur ce couteau, je me suis sentie très mal, bouffées de chaleur, nausées, mal au ventre, j'ai même dû aller aux toilettes car j'ai été prise de colliques. C'est comme si je m'étais vu commettre un geste envers lui avec ce couteau.

Et les jours qui ont suivi cet événement je suis tombée comme dans une dépression, j'étais obsédée par cette vision du couteau, comme si une voix me disait de le "planter" alors que je ne veux en aucun cas. J'évitais au maximum d'être chez moi par peur, je m'occupais l'esprit au maximum pour ne pas penser aux idées noires. Je suis allée chez mon médecin effondrée, accompagnée de mon ami mais sans leur dire ni à l'un ni à l'autre ce que je ressentais, de peur d'être prise pour une folle. J'étais très mal, je voulais absolument trouver un remède pour me soulager psychologiquement, j'aurais comme toi voulu être internée de peur de faire du mal.

J'ai évoqué également avec mon médecin la schyzophrénie ou la bi-polarité, qu'il a vite écarté. Mais je ne lui ai pas parlé de ses idées obsédantes avec les couteaux. J'étais au plus mal, pleurs, perte d'appétit, j'ai perdu du poids. Il m'a prescrit du Alprazolam (Xanax), ce qui m'a fait du bien mais j'étais "shoutée". Il m'a dit que si çà ne passait pas d'ici quinze jours, on verrait pour des anti-dépresseurs. Les jours ont passé, je prennais du Alprazolam que quand mes angoisses revenaient, mais là ce sont mes sentiments amoureux qui se sont envolés, j'avais l'esprit vidé, une envie folle de liberté et d'indépendance. Je me suis laissée du temps en me disant que si çà restait comme çà avec mon ami, je prendrais la décision qu'on se sépare, que je nous laissait jusqu'après les fêtes. Les semaines passent et je vis avec ce sentiment d'étouffement, de ne plus l'aimer..

et voilà quelques jours où mes sentiments sont comme revenus et depuis deux-trois jours mes idées noires reviennent, je suis extrêmement fatiguée. Hier soir j'ai pris du Alprazolam car une sensation d'extrême angoisse et de suicide et cette image obsédante de couteaux revient. Je suis de naturel battant et positive mais là je n'arrive pas à reprendre le dessus, c'est comme si je n'étais pas moi, je n'arrive plus à ressentir la joie ou apprécier les choses. Noël arrive, habituellement je m'en réjouis, mais là c'est limite je n'ai pas envie d'y être. Je ne comprends pas, je suis à bout..

J'ai rdz-vs demain matin chez mon médecin pour voir éventuellement pour des anti-dépresseurs mais çà me fait peur. Mais en même temps, je ne sais pas comment m'en sortir. Je suis une psychothérapie depuis quatre ans, mais même à mon psy j'évite de parler de ses "visions" obsédantes, de peur d'être prise pour une folle. D'autres personnes ont-ils déjà vécu cela? Mes angoisses arrivent plutôt le soir.
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Dekka
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Enregistré le : lundi 29 août 2016 10:05

Phobie d'impulsion.

Message par Dekka »

Bonjour.

Je suis guérie à peu près de ma phobie de ne plus aimer.
Me reste encore à guérir de cette chose. Et ensuite... je serais heureuse. La phobie d'impulsion.

Malgré le fait que j'ai lu de belles choses. Comme quoi les personnes qui ont peur de faire du mal, de tuer. Par arme ou pas empoisonnement... J'en suis. J'ai peur. Je sais très bien que je ne pourrais jamais... moi qui pleure des que mon homme tombe. Me voilà à angoisser de le faire souffrir. Tuer ou blesser. Je sais que je veux vivre normalement avec notre enfant un jour... un travail. Notre librairie plus tard... mais je n'arrive pas à me débarrasser de ses Peurs. .. je sais que je dois faire une tcc ... mais j'ai peur. J'ai besoin de parler être rassurée. .. je n'ai pas les moyens de payer tous les 15 jours....

Je vous en prie. Ja8 peur de craquer... ma pire peur c'est l'empoisonnement. .. jai peur... je veux pas perdre mon homme... aidez moi...
Emeraude117

Névrose d'impulsion

Message par Emeraude117 »

Je souffre de ce que l'on appelle communément "névrose d'impulsion". J'ai souvent peur de dire une bêtise, quelque chose de stupide, de dire quelque chose d'immonde ou de commettre un acte de violence. J'ai des pensées intrusives et des images très violentes qui me viennent souvent à l'esprit, je suis hyper sensible corporellement aussi. Parfois je me trouve à côté d'un proche avec qui j'entretiens pourtant de bons rapports et j'ai une image qui me traverse l'esprit me voyant exécuter un acte terrible...je sais que je ne le veux pas et que je ne le ferai jamais, mais ça me culpabilise quand même.
Mon cerveau engendre des absurdités parfois très honteuses et il m'épuise, à telle point que j'ai l'impression d'être un monstre parfois, et cette culpabilité à pu être exploitée par certains pour me faire souffrir, me faire comprendre que je valais rien même si j'essaye d'être la plus gentille possible. Je peux être bizzare parfois mais je n'ai jamais voulu faire de mal aux autres.

Et vous, souffrez vous de névrose d'impulsion ?
Angrod
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Enregistré le : dimanche 27 avril 2008 16:34
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Toc phobie d'impulsion

Message par Angrod »

Durant ma dépression en 2011 j,ai souffert de phobie d'impulsion.

Je vais "bien" mais la phobie est revenue. Il y a un mois et demie j'allais super bien car je n'avais pas d'anxiété relié à ça j'en avais pareil mais très très supportable et je vivais une vie bein normale . C'est tellement niaiseux en plus .... j'ai pris des tylenol sinus pour un rhume qui a viré en bronchite. J'ai les ai pris pendant 1 semaine ... ne sachant pas que que ca allait stimuler mon système. Je suis très sensible au stimulant et mon anxiété a beaucoup augmenté et elle a tellement augmenté que ma médication ne fonctionnait pas du tout incluant l'anxiolytique et le neuroleptique que je prenais. Je ne comprenais pas beaucoup pourquoi j'avais cette anxiété. Puis j'ai commencé à avoir peur de perdre le contrôle et mon TOC est revenu et c'est troublant car ca vise mon père mais je l'aime beaucoup et je n'y ferai pas mal mais j,ai des pensées qui m'envahise et j'ai de la difficulté à les controlé ... J'ai connu des pire moments durant ma dépression mais cet épisodes si est épouvantable mais le morale est bon car il n'y a pas d'autre aspect de ma vie qui est impliqué. Je continue à travailler et ça m'aide beaucoup.

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Voici la définition de ce TOC


Phobie d'impulsions
C'est la peur de perdre le contrôle de soi.
Cette peur fait suite, en général, à une attaque de panique. Certaines attaques donnent très fortement l'impression que vous devenez fou et que vous êtes en train de perdre le contrôle de vous-même. Il n'y a aucun risque, mais c'est l'impression qu'elles donnent.

Etre envahi par des pensées et des images mentales choquantes
Si vous avez des phobies d'impulsions alors des images mentales horribles font violemment intrusion dans votre esprit. Les plus habituelles sont des images d'agression (étrangler, poignarder, frapper, précipiter dans le vide, etc.) surtout des personnes sans défense, des images d'auto-agression (se suicider, se jeter dans le vide, se poignarder, envoyer sa voiture contre un obstacle, etc) mais aussi très couramment des images sexuelles que vous trouvez inacceptables (homosexualité, pédophilie, ou autres)

Vous pouvez tout avoir ou seulement une catégorie d'images, c'est selon.

Ce ne sont pas des désirs ou des envies, mais des peurs
Vous avez l'impression que ces images signifient que vous le voulez vraiment (tuer, vous suicider) ou que vous êtes homosexuel ou pervers.

En fait, ce ne sont pas des envies, mais des pensées qui vous horrifient et vous faites tout pour vous en débarrasser ou pour que cela ne puisse pas arriver.

La tentative phobique
Soit vous luttez en évitant les situations ou vous pourriez perdre le contrôle. Par exemple : être seul avec un bébé, être à proximité de couteaux, du vide, tenir quelqu'un contre vous (que vous pourriez étrangler), etc.. et dans ce cas il s'agit d'une phobie d'impulsion. Comme dans toutes les phobies, il suffit d'éviter pour être rassuré.

Comme dans toutes les phobies, plus vous évitez et plus cela s'aggrave.

La tentative obsessionnelle
Soit vous luttez contre le fait même d'avoir l'idée en utilisant des compulsions mentales pour neutraliser les "mauvaises pensées" par exemple en remplaçant la mauvaise par une bonne, en répétant une formule "magique". Vous pouvez aussi chercher à être sur que vous n'avez pas pu faire de mal dans le passé en vérifiant de manière compulsive vos souvenirs. Dans ce cas, il s'agit d'un TOC et vous été victime d'une obsession-impulsion. Comme dans tous les TOC, vous y passez des heures.

Comme dans tous les TOC, plus vous luttez et plus cela s'aggrave.

Aucune des deux n'est la solution
Dans les deux cas, vous n'êtes ni dangereux, ni pervers (sinon vous vous ne compliqueriez pas la vie comme ça), vous avez juste peur de l'être.
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Clark
Messages : 12
Enregistré le : dimanche 19 août 2018 8:21

Phobies d'impulsions

Message par Clark »

Bonjour,
J'ecris ici parce que je pense etre atteinte de phobie d'impulsion pédophile mais je commence a avoir des doutes et a me demander si je ne deviendrais pas vraiment pédophile, tellement ça a pris des proportions démesurées.
Pour me présenter, j'ai 16 ans, il y a 3 semaines j'ai eu mon premier "copain" en colonie de vacances avec qui c'est allé très vite (relation très passionnelle) mais ca s'est aussi terminé très très vite. Il m'a laissée tomber 2 jours avant la fin et je l'ai très mal vécu, puisque j'étais tres attachée, mais qu'a priori pour lui c'était juste l'histoire d'une colo (ce que j'ai toujours du mal à comprendre puisqu'il m'a confié énormément de choses personnelles). Je précise que ce garçon est dépressif, ce qui pour moi ne peux pas influencer mon état mais ce n'est pas l'avis de mon entourage. Bref, en rentrant chez moi, j'ai regardé une vidéo sur YouTube qui évoquait la pedophilie. Sachant qu'on en avait parlé un peu aussi pendant ma colonie avec mes amies et que peu de temps avant j'avais écouté une musique qui parlait de ce sujet (tout ca en 3 semaines). J'ai commencé à psychoter et à me demander comment on sait quand on devient pédophile, ce que ca fait ect... Et à partir de là le cauchemar a commencé. J'ai repensé à un long épisode de mon enfance (a peu près l'âge ou on decouvre sa sexualité, et qu'on cherche a tester ce qu'on voit et ce qu'on entend avec d'autres enfants, sauf que moi j'avais estimé que ce que j'avais fait etait grave et que j'avais traumatisé d'autres enfants). A cette epoque j'avais parlé de ce que je faisais a ma mere et de la culpabilité qui me rongeait. Elle m'avait rassurée en me disant que c'etait pas grave, et que je prenais trop le sujet a coeur, mais a force de pleurs tous les soirs au baut de plusieurs mois mes parents ont décidé de m'emmener voir une psy. Cette histoire a duré 1 ou 2 ans de manière assez intense, et puis après 3 ou 4 ans (donc en tout de mes 8 ans a environs 12-13 ans)pour que les idées noires et les sentiments de culpabilité disparaissent, même si la psy a toujours essayé de me faire comprendre que je n'avais rien fait de mal. J'ai donc un mauvais souvenir de mon enfance. J'ai aussi toujours eu des tocs inexpliqués comme passer ma langue autour de ma bouche, me laver les mains quasiment tout le temps, réaliser une action 4 fois, regarder les yeux des gens à la télé un nombre pair de fois, me racler la gorge, faire attention a ne jamais faire un tour autour de moi meme pour ne pas enrouler un fil imaginaire, etc... Chacun durait plus ou moins longtemps, etait plus ou moins handicapant et partait naturellement avant de laisser la place a un autre.
Il faut savoir aussi que ca fait un peu plus d'un an que je suis dans un état de semi-déprime, comme si j'étais bien dans ma vie mais jamais heureuse, entrecoupée de moment de tristesse intense, par phases.
Pour en revenir à récemment, quand j'ai commencé à psychoter j'ai trouvé des resultats sur la phobie d'imoulsion et les TOCs pedophiles et j'ai tout de suite demandé a ma mère de voir une psychologue. Elle m'a demandé pourquoi et je lui ai expliqué, mais je pense qu'elle n'a pas mesuré la gravité du truc. Pendant une semaine j'ai continué a aller de plus en plus mal. Après on est partis 5 jours à la montagne en famille, et la, tous les jours était presque une epreuve, parce qu'il y avait des enfants partout dans l'hôtel, a chaque fois que j'en voyais un je me testais, et j'ai commencé a sentir les sensations physiques au niveau du clitoris (la j'ai vraiment honte a partir de cet épisode donc je profite d'être a peu près lucide pour me confier). J'alternais les moments a peu près calme ou j'étais dans ma chambre avec les moments de stress intenses quand je voyais des enfants. Mais la tension a ce niveau la etait tellement forte que des fois j'avais l'impression que j'allais exploser d'excitation. Pourtant je savais que ce n'etait pas les enfants qui m'excitaient mais je n'arrivais pas a comprendre. Un jour, une petite s'est assise a cote de moi, ce qui m'a énormément tendue, je me suis dit qu'il ne fallait pas que je me retourne vers elle ou j'allais etre excitee, en je me suis retournee et j'ai eu la pulsion de la caresser. Ca a dure quelques secondes mais ca m'a travaillée toute la soiree. Un autre moment, sur mon instagram j'ai vu la photo d'un bebe avec des levres enormes, je me suis dit que c'etait pas tres beau. Et puis d'un coup je me suis dit "mais peut etre que tu trouves ca attirant en fait" et en retournant voir la photo j'ai eu la pulsion de l'envie d'embrasser le bebe, et cette pulsion est partie au bout de plusieurs heures et une nuit de sommeil.Vers la fin ca s'est calmé, j'arrivais presque a être detendue, je lisais un livre de meditation, je me suis dit qu'en rentrant ca irait mieux. Mais la depuis 3 jours c'esr l'enfer, encore pire, deja plus j'y pensais et plus j'etais excitee. Un soir, j'ai commencé a vraiment psychoter sur ca, surtout que l'apres midi meme on avait regarde un film avec des scenes de viol sur une mineure, et que je me repetais qu'il ne fallait pas que je ressente d'excitation sinon j'etais une perverse. Et puis le soir j'ai entendu un cri comme un enfant qui se faisait violer et ca m'a excitee tres fortement. Puis j'ai paniqué, je suis retournee chercher des reponses sur des forums de phobiques (c'est pour me rassurer, comme un rituel) et j'ai trouvé beaucoup de resultats sur des pedophiles qui vivaient mal leur etat, qui faisaient des depressions mais qui ne passeraient jamais a l'acte. Et la je me suis forcee a penser au fait de violer une gamine et ca m'a excitee, donc la crise de panique, j'ai angoissé a mort, j'etais convaincue d'etre attirée sexuellement par les enfants, je voulais sortir de mon corps et de ma tete. Ma mere m'a trouvee, je lui ai expliqué les gros points et la elle a entrepris serieusement de voir une psy.
Hier ca allait mieux et puis je suis retournee voir sur google comme d'habitude, je suis tombee sur des témoignages d'hommes attires principalement par les femmes mais aussi par les petites filles, et qui ne se voient pas d'en aggresser une mais qui ne peuvent pas s'empecher d'aller sur dez sites pedopornographiques.(en donnant le nom), en disant que c'etait seulement des sites ou les enfants jouaient entre eux, sans adultes. Sachant que j'ai toujours cette tension sexuelle en moi chaque jour depuis la montagne, je me suis imaginee une scene avec deux enfants pour me tester, et ca m'a excitee. Donc la j'ai vraiment paniqué depuis hier soir j'ai deja fait 3 attaques de panique, avec nausees, grosse angoisse, et surtout l'envie de m'arracher de mon corps et de mourir. J'arrive plus a discerner la réalité de l'imaginaire. Avant j'arrivais a discerner les deux moi, celle qui est lucide et celle qui a des pensees obsessionnelles, mais maintenant plus le temps passe et plus j'apprends des trucs sur les pedophiles plus je me les approprie (peut etre aussi parce que j'ai des tendances hypocondriaque et que je m'approprie tres vite une maladie)En plus je commence a me demander si c'est si grave que ca d'etre pedophile, et qu'au pire, tant qu'ils n'aggressent personne on peut les laisser aimer qui ils veulent et les soigner, donc pour moi ca veut dire que je m'identifie a eux. En plus depuis 2 jours je commence a lubrifier reellement, et j'ai plus de doute dans le fait que ca m'excite reellement, genre c'est pas juste une illusion, c'est vraiment la, mais l'autre partie de moi sait que je ne suis pas attiree par le corps des enfants, mais pourtant depuis que j'ai eu ce flash de la scene avec les 2 enfants j'ai peur de pas resister a l'impulsion d'aller sur ce genre de site et d'etre excitee. Surtout que quand j'ai pense a ca la premiere fois je me suis dit "mais t'as pas peur, tu SAIS que tu seras excitee en voyant ca" et j'arrive pas a savoir si c'est le fait de penser a deux enfants qui se carresent ou si c'est autre chose.
J'ai aussi repense a quand j'etais petite ou j'avais eu un reel fantasme pédophile avec deux bebes mais je sais pas si ca compte. Et j'ai aussi deja trouve deux acteurs plus jeunes que moi beaux dans des series,"et je me rappelle m'etre dit, a oui il est vrailent mignon, il doit etre beau maintenant qu'il est ado", mais avec tout ca j'arrive plus a savoir si je les trouve seulement beaux ou attirants alors que c'etaient des enfants a l'epoque du tournage.
Voila, je sais que c'est un énorme pavé, je sais pas si c'est très clair, j'ai meme pas tout dit, mais tout ca pour dire que j'arrive plus a savoir si je suis malade ou bien reellement une pedophile passive, attiree secondairement par les enfants, sachant que le viol est ma plus grande peur (des fois j'en viens meme a craindre mon pere, sans raison) et que je n'ai jamais compris la pédophilie (sachant que j'ai toujours besoin de tout m'expliquer et que je n'aime pas laisser place au doute, alors que actuellement j'en viens a me demander si la pédophilie c'est vraiment grave. Je sais que ca l'est et je sais pourquoi mais c'est comme si il y avait 2 moi). Il y a une semaine j'arrivais a me rassurer et a me dire que c'est juste un dysfonctionnement cerebral mais maintenant avec tout ce que j'ai lu, deja j'eprouve de la peine pour les pedophiles (pas pedosexuels, je precise pedophiles, ceux qui le sont mais qui refusent de faire du mal a un enfant) et surtout j'ai un gros doute par rapport a mes sensations d'excitation intenses (qui sont bien reelles) quand je pense a des trucs malsains qui me mettent tres mal a l'aise en temps normal et a mes lubrifications.
Voila, si quelqu'un veut bien me dire si il pense que je suis pedophile ou pas, j'en serais tres soulagee parce que la vraiment je suis perdue, je sais que si j'apprenais que ce sont les "critères" d'un pedophile je serais effondree mais en meme temps j'ai peur d'etre excitee si je tombe un jour sur ce genre de site et ca me tue.
Angrod
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Phobies d'impulsions

Message par Angrod »

Non tu n'es pas pédophile et je t'explique et je vais essayer d'être clair. Je vis avec une phobie d'impulsion mais faire du mal au monde. Des phrasses comem j'aimerais tuer mon père ou quelqu'un sont dans ma tête par la suite je me dit j'aimerais mieux mourir que de faire ça. Donc je me rassure et je suis en combat continue avec moi même. Durant ma dépression en 2011, j,ai eu une sensation avec un couteau j'ai eu un flash que je poignardais mon père ou avec un couteau je coupais des légume avec un ami et j'ai senti comme la sensation que je vais poignardé mon ami. Je ne l'ai pas fait car ce n'est pas en moi et que je n'aime pas la violence ou quoi que se soit. Je voulais lâcher le couteaux. Sérieusement, j'aimerais mieux mourir que de faire ça car ce n'est pas moi. Je revis une période plus difficile car j'ai pris un médicament qui a augmenter mon anxiété.

La seule et unique raison que tu n'es pas pédophile c'est que tu te questionne et tu le sais que c'est mal. Oui j'ai lu des témoignages que dans le tocs il y avait même des femmes (qui lubrifiat) ou des homme ressentir les meme sensations.

Un vrai pédophile ne fera pas de crise d'angoisse avant de passer à l'acte ... il ne se dit même pas est-ce que c'est mal ou pas. Il le fait car dans sa tête tout est normal de faire ça et n'a aucun regrets.

Tu dois absolument avoir de l'aide pour ce qui est de ton toc car j'ai l'impression que ca pourra t'aider et te rassuré. Moi c'est une autre histoire la ... mes médocs m’ont beaucoup donné de l'agitation au début et j'ai associé dépression et perte de controle en même temps. Et j'ai commencé à avoir plein de flash et des trucs pas cool. J'ai eu ça pendant 1 ans et demi et ca passé peu à peu.

Pour ton toc j,ai déjà eu certaines réflection mais je n'ai jamais eu peur de ça car je savais que je n'allais pas le faire
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