Phobies d'impulsions

[Clark]

Bonjour,
Je reviens pour donner des nouvelles de mon état parce que quand on est en panique on a tendance a vite demander de l'aide aux autres mais quand ca va mieux on oublie et on laisse les gens sans reponses.
Donc j'ai vu une psychologue jeudi avec qui j'ai tout de suite parlé de mon problème et de mes craintes histoire d'être fixée. Au final elle en a conclu que j'étais tout sauf pédophile mais que j'avais beaucoup d'angoisses depuis longtemps et elle m'a recommandé d'aller voir un psychiatre pour qu'il me donne un avis médical et possiblement des cachets pour calmer l'angoisse. Elle m'a aussi donné un autre rendez-vous lundi, donc je pense que mon cas est assez "grave" mais je ne m'en rends pas vraiment compte.
Elle m'a dit qu'il fallait qu'on travaille sur ma confiance en moi et le fait que j'apprenne de mettre des "barrières" autour de moi face aux autres, ce que je n'ai pas trop compris jusqu'à aujourd'hui.
En fait je me rends compte que quand j'ai le doute et que je recommence à me poser des questions j'ai de plus en plus de sensations physiques et de pensées d'enfants, et quand je suis détendue je n'ai pas d'images qui viennent, même si je me force, c'est comme si mon cerveau bloquait les pensees et les images pedophiles parce que c'est contre mes valeurs morales. Ce qui me fait quand même peur c'est que la plupart du temps comme je disais je n'y pense pas et plus je pense a des trucs tordus pédophiles plus j'ai des sensations d'excitation qui viennent, donc je vais commencer à douter et à me tester , donc je vais avoir plus de sensations, c'est un cercle vicieux, mais j'en parlerai à ma psy.
Donc je pense qu'en fait quand j'ai une baisse d'estime (ce qui arrive souvent dans la journée, sans raison apparente) je vais repenser a tout ça et douter de ma sexualité et avoir des pensées et le cercle va recommencer, et quand je regagne confiance je n'y pense automatiquement plus, c'est très bizarre. Donc les barrières que je dois mettre ce sont celles de la vision que les autres ont de moi, ou que j'ai l'impression qu'ils ont, et ma propre vision de moi, et je pense que si un jour j'arrive a gagner pleinement confiance je n'aurais plus de doute du tout et donc plus de phobie.
Bref, tout ça pour dire que maintenant je n'ai plus de crises de paniques, et quand je recommence a ruminer j'arrive à les oublier.

[Angrod]

Moi j'ai peur de perdre le controle et j'ai des pensées pas le fun!!! ca fait 7 mois avec suivit médicale et la l'interne en psychologie me dit .... bein il n'y a pas grand chose qu'on peut faire pour la médication tu as déjà tout ce qui faut.

Je ne sais plus combien de tmeps je vais m'endurer comme ca. Je vais aller jusqu'au bout de mes énergies. :'(

[Clark]

Moi j'ai peur de perdre le controle et j'ai des pensées pas le fun!!! ca fait 7 mois avec suivit médicale et la l'interne en psychologie me dit .... bein il n'y a pas grand chose qu'on peut faire pour la médication tu as déjà tout ce qui faut.

Je ne sais plus combien de tmeps je vais m'endurer comme ca. Je vais aller jusqu'au bout de mes énergies. :'(

bonjour, je reviens la pour dire que mes angoisses sont revenues aussi, ca faisait un moment que j'avais plus rien, plus trop d'angoisse, plus de crise de panique, juste une appréhension quand je voyais un enfant, mais ca allait de mieux en mieux, et la ca fait quelques jours que ca revient. C'est de plus en plus glauque. Quand je vois un petit garcon dans les films j'arrive pas a savoir si je le trouve attirant sexuellement ou pas. En cours on a vu un film ou le personnage principal etait un petit garcon, ce qui m'a tendue, et j'arretais pas de ruminer en me demandant si je le trouvais attirant, et en plus de ca il paraissait "mature", intelligent pour un garcon de son age, et la je me suis dit que si je parlais avec un petit garcon mignon et intelligent je ressentirais de l'attirance pour lui. Bon, j'ai vite arrêté d'y penser parce que j'avais cours, et je me suis dit que c'etait bête. Mais j'arrete pas de me dire ca a chaque fois que je vois un enfant beau et le cycle infernal de questions ne s'arrete pas. Donc la j'ai décidé de retourner voir sur internet des trucs sur les pedophiles secondaires, et en fait j'ai l'impression que c'est moi. Déjà je me dis pourquoi est ce que je me sens coupable a chaque fois que quelqu'un evoque la pedophilie? Ensuite pourquoi quand je vois un enfant et que je me demande si il est attirant je ressens des choses? Et puis j'ai vu que les pédophiles secondaires sont principalement attires par les adultes mais que dans des situations de promiscuité avec les enfants ils pouvaient etre amenés à ressentir du desir. Et j'ai vraiment peur de ressentir ca sachant que quand je suis proche d'un enfant en ce moment, avec toutes mes pensees, je ressens du malaise et quelque chose qui ressemble a de l'attirance. Et j'ai des pensees pedophiles tres perverses qui reviennent, avec les sensations, je me dis que peut-être qu'au fond j'aime ca et que je veux juste le refouler et ne pas l'assumer. Surtout que j'ai encore vu un temoignage sur un pedophile qui etait contre le passage a l'acte, mais qui avait eu du desir sexuel tres tot avec ses copains, avec des fantasmes chelous. Ca me fait penser a moi et le fantasme bizarre que j'avais eu avant et la je me suis vraiment dit que c'etait moi. Je viens de faire une enorme crise de panique, j'avais des nausees et vers la fin je respirais anormalement. Ca s'est calmé mais des que je vais revoir un enfant ca va recommencer. En fait j'ai vraiment l'impression de ressembler en tous points a une pedophile passif secondaire, je sais pas quoi faire. Je vais bientot voir une psychiatre, j'ai horriblement peur qu'elle me dise qu'au fond j'ai toujours eu du desir refoulé pour les enfants et que je me mentais a moi meme en me disant que j'aimais les hommes. En plus des images et des sensations je me dis des choses comme "oh mais c'est pas si grave si tu ressens de l'attirance il fais plus vieux que son age", ou "ca serait tellement plus simple si la pedophilie etait legalisee" et des fois je me demande si c'est vraiment moi qui me force a penser ca (TOC) ou si c'est ce que je pense vraiment

[Ictavia]

Il y a tout un tas de truc dans la sexualité humaine auquel les gens préfèrent en général ne pas penser puisque cela leur semblera horrible ou dégradant. Reste que ces désirs ou actes sont l'oeuvre d'être humains comme les autres et qu'en prenant le temps de se mettre à la place de quelqu'un, que ce soit un pédophile ou autre, on peut généralement finir par arriver à comprendre une bonne part de comment il se sent et de quel est l'origine des désirs qu'il éprouve ou tout du moins, comment il les gère.

Il faut que tu coupes l'association que tu fais qui est comprendre= être. Tu une certaine fixation intermittente sur la pédophilie (le simple fait que cela s'en va quand tu te sens plus détendue illustre assez bien le fait que ce n'est pas le fondement de ta sexualité qui s'exprime) en bonne partie parce que c'était probablement la première fois que tu te penchais sur un tel tabou. Ça a adonné que c'était ce sujet, mais j'ai l'impression que cela aurait pu en être un autre. Je ne partirai pas à donner des exemples, je ne voudrais pas créer de nouveaux maux à ce niveau.

Ton psychiatre ne te sortira jamais un truc du genre. Il connait ce qu'implique ce toc.

[Clark]

wah, merci beaucoup, je m'attendais pas a une réponse, encore moins aussi rapidement. C'est vrai que c'est aussi le constat que j'ai fait de moi-même: j'ai tellement lu de choses que je me suis mise à les comprendre et pour les comprendre évidemment il faut se mettre un minimum à la place de la personne qu'on essaye de comprendre. Sauf que je pense que je me persuade tellement qu'il ne FAUT pas être attirée par des enfants et que je me rebds compte que pour certaines personnes la frontière entre l'abstinence et les réels travers sexuels est tellement fine que ca a pris des proportions énormes dans ma tête. Par exemple là je parle à tête reposée et je me dis que non, je n'ai aucune attirance pour les enfants, que oui il y en a qui sont beaux mais pas pour autant attirants. Ca me semble logique. En plus je sens que les sensations reviennent dès que j'y pense, rien que quand je pense au mot "pedophile", parce que ça me tend et ça déclenche je sais pas quoi dans mon cerveau. On dirait un programme implanté dans ma tête. Mais dès que je vais recommencer à voir un enfant je vais avoir ce truc de "signal" déclencheur, et je vais ressentir des trucs, et je vais repenser a absolument TOUT ce que j'ai pu penser de malsain (jusqu'à des années en arriere) et je vais psychoter, et je vais aller voir sur internet, et ca va me faire encore plus stresser, et normalement c'est a ce moment que la crise de panique s'enclenche.
Ce qui me rassure aussi c'est que je me suis aussi demandée si j'étais pas bisexuelle, des fois j'avais vraiment des doutes, ca m'angoissait, mais jamais aussi fort que la pédophilie. Pourtant l'homosexualité ca me derange pas mais ca m'a fait peur de me dire que si je l'etait ca changerait tout mon petit monde, et que si je pouvais me decouvrir une homosexualité aussi tard, alors je pourrais aussi bien etre pedophile. Aussi, il y a quelques jours j'ai entendu ma mère dire que mon frère était beau (ce n'est pas un enfant je précise) et la ca a fait un signal et j'ai ressenti comme une attirance pour lui. Et comme pour les enfants, j'ai évité son regard pour ne pas qu'il y ait d'ambiguïté. Enfin bref, la ca me semble évident que c'est de l'ordre du trouble obsessionnelle compulsif mais si je recommence à stresser je vais me dire que "au final peut-etre que je trouve les petits garcons attirants" "peut-être que si je discutais avec un enfant je le trouverais mature et je serais attiree" "peut etre que si j'etais seule avec un enfant je tenterais quelque chose". Et ca ne s'arrete jamais, et je sais pas comment faire pour l'arrêter. J'aimerais bien voir avec la psychiatre mais le rendez-vous n'est pas avant un moment donc la je suis bloquée.

[Ictavia]

Y a pas de quoi Clark, j'ai pris la peine de répondre puisque j'avais l'impression que je pouvais faire une différence. C'est un peu pour cela que je suis sur ce forum.

En te lisant, je vois bien que tu réalises toi-même ce qui ce passe dans ta tête, qu'il s'agit là d'un toc et que tu l'as parfaitement démontré. La bi/homosexualité, l'inceste et la pédophilie c'est la même chose dans ce cas. C'est toujours l'idée de ton désir propre qui t'échappe et toutes les répercussions que cela pourrait avoir sur la vision que tu as de toi-même.

Après cela, c'est sûr que ce n'est pas parce que l'on a compris intellectuellement quelque chose que l'on les ressentira ainsi lorsque l'on y sera confronté, mais c'est un début. Je te recommande de parler du cas de ton frère ou de tes doutes sur ton hétérosexualité avec ton psychiatre, cela lui donnera de bons éléments pour mieux comprendre. Je ne suis pas un spécialiste, mais je pense que tu sauras te défaire de ces pensées parasites à terme. À vu de nez, une thérapie cognitiviste pourrait probablement t'aider puisque cela consiste à défaire les schémas de pensées qui bloquent les gens.

Je te souhaite bonne chance

[Clark]

Oui je vais en parler a la psychiatre et j'espere qu'elle me fera faire une TCC parce que je vois pas comment m'en sortir sinon. Merci beaucoup, je reviendrai pour donner des nouvelles si ça va mieux ou si ça va pire

[Clark]

Bonjour,
Je reviens encore parce que ca va pas du tout, en fait le stress se fait de plus en plus fréquent. Déjà ce matin je me suis levée, la première chose que j'ai ressenti et c'est une enorme boule au ventre très douloureuse et juste en même temps j'ai repensé à tous ces trucs de pédophilie. C'est-à-dire que je passe mes journées avec un stress permanent, du réveil jusqu'au coucher, j'ai toujours ces trucs qui me tournent dans la tête et qui me font souvent déconnecter du monde tellement ca fait du bruit dans ma tête. Ca devient tellement omniprésent que je commence a avoir des periodes ou je deviens desagreable et j'arrête de parler aux gens pour me focaliser sur mes pensées. Je suis là mais de moins en moins là.
En plus de ça les moments d'angoisses sont assez intenses et ça escalade très vite. Par exemple hier j'etais en cours d'histoire et j'ai repensé tres fort a tout ca en plein cours et j'ai imaginé une scène pédophile très violente et j'ai eu le sentiment que ca me plaisait, du coup j'ai essayé de bloquer la pensée mais j'ai pas arrêté d'y penser et jusqu'à ce que je rentre chez moi je me sentais sale.
Aujourd'hui je suis montee dans le tram a l'heure de pointe, il y avait plein d'enfants et j'avais réussi a me détendre a peu près mais il y en a un qui m'a fixée et je me suis dit "mais c'est le même regard que quand un gars me trouve jolie", et j'ai ressenti la même attirance que quand c'est quelqu'un de mon âge, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire, sauf que c'était un enfant et j'ai commencé a me demander si c'etait de l'attirance donc j'ai cherché un enfant beau pour voir si j'étais attirée comme avec qqun de mon âge et la j'ai vraiment stressé parce que je le trouvais vraiment beau et je savais pas si il me plaisait ou pas. J'ai toujours un doute dans ces moments-là. Donc j'ai arrêté de le regarder parce que j'avais vraiment peur qu'au final la reponse soit oui. Et j'ai vu un autre enfant pas spécialement beau mais j'ai changé mon point de vue et je me suis dit qu'en fait il etait mignon et la pareil j'arrivais pas a savoir si il me plaisait ou si c'etait juste que je le trouvais beau pour un enfant. Apres il s'est mis juste à côté de moi et j'ai stressé et je me suis mise a imaginer des trucs pervers avec lui et comme hier j'avais l'impression que ca me plaisait vraiment.
Ca parait peut etre bête quand c'est lu mais je vous promets que quand on est sur l'instant les sensations, les pensées et les doutes sont décuplés.
Le truc c'est que déjà à chaque fois que je pense des trucs pervers comme ça je sais que c'est moi qui les force à rentrer et qu'ils ne viennent pas tous seuls mais qu'en même temps une fois qu'ils sont là je prie presque pour ne pas que ca me plaise et en meme temps je sais que si c'etait les mêmes choses avec des gens de mon âge ca me plairait probablement d'imaginer ça parce que je sais que c'est pas interdit.
Et donc à chaque fois que je commence a me dire que ca me plait je bloque la pensée mais j'arrive pas a savoir si c'est parce qu'au fond ca m'attire pas ou si c'est juste parce que je sais que c'est interdit et que je le refoule.
Aussi, je sais pas si ca fait ca a tout le monde mais j'arrive a changer mon point de vue sur le physique de quelqu'un juste en le "regardant d'une autre manière". Donc par exemple pour les petits garçons que d'habitude je ne regarde pas, la je me dis que peut-être que si je les regardais de la même manière que les garçons de mon âge je les trouverais attirants et ca finit toujours par le faire, ou alors j'en ai l'impression.
Donc a ce moment la on peut se dire que j'ai juste a arreter d'essayer de trouver quelque chose d'attirant chez les petits et de me reconcentrer sur les gens de mon age, sauf que j'ai besoin de savoir si ca me fait ca seulement parce que j'en stresse a mort et que du coup mon cerveau réagit au contraire de ce que je m'interdis ou si c'est juste parce qu'au fond j'avais jamais pris le temps de vraiment regarder les petits garcons (parce que de base je deteste les enfants) et que maintenant que je les regarde je me rends compte qu'ils me plaisent. Et pareil pour mes pensées, est ce que ce sont des simples pensées qui s'aggravent parce que je me force a vouloir les bloquer ou est ce que c'est des reels fantasmes refoulés?
Ah et j'ai oublié de dire que ca me fait la même chose avec une de mes amies depuis la rentree qui est bisexuelle, et des fois je la vois comme une simple amie et des fois j'ai l'impression qu'elle me regarde comme si je lui plaisais et qu'elle me fait beaucoup de compliments et dans ces moments la j'ai le sentiment qu'elle m'attire aussi. Ca m'a toujours fait ca en fait, des qu'un garcon me regarde de maniere un peu ambigue je me mets a avoir de l'attirance pour lui. La avec les filles ca me derange pas trop parce que je me dis que au pire si je suis lesbienne c'est pas très grave mais maintenant ca me fait la même chose avec les enfants et la je sais que c'est grave si je ressens de l'attirance.
Voilà j'ai écris un pavé, je sais même pas si j'aurai une réponse mais le truc c'est qu'ici c'est le seul endroit ou je peux vraiment m'exprimer parce que c'est anonyme et que de toute facon mes parents c'est hors de question que je leur avoue tout ca parce qu'ils ne comprendraient pas et ils paniqueraient pour rien, ma meilleure amie m'ecoute mais je sais qu'au fond elle est pas assez mature pour comprendre un truc aussi glauque que ca et que je veux pas lui raconter tous mes problemes, et puis pour la psy c'est un peu difficile de raconter tout ça a quelqu'un qu'on connait a peine donc je prefere tout balancer ici.
Ah oui et aussi je sais que mon frere est un tres grand angoissé aussi, on a eu une discussion hier a propos de lui et il a beaucoup d'angoisses, je me demande meme si il a pas la phobie d'impulsion du couple (la peur de plus aimer son conjoint, j'ai vu que c'etait tres repandu). Je sais pas si ça a un rapport mais c'est quand meme une grosse coincidence d'avoir deux gros angoisses+deux parents assez stressés de base.

[Clark]

Et aussi ca devient tres tres oppressant au quotidien parce que deja j'arrive plus a rigoler avec mes amies comme avant parce qu'a chaque fois qu'on rigole je me dis qu'elles rigolent avec une pedophile et ca me terrifie moi-même. C'est peut-être bête mais ca reste bloqué dans ma tête. Ensuite des fois je me dis que au fond si je stresse autant et que j'essaye autant de bloquer les pensées c'est parce que c'est du désir refoulé pour faire des trucs obscènes avec des enfants et je me dis que du coup ca serait plus simple d'assumer le fait d'être pedophile et que si personne d'autre que moi le sait c'est pas grave, et quand je me dis que c'est pas grave je me detends et du coup ca me retend parce qu'une autre partie de moi me dit que si, c'est tres grave.
Enfin, a force de penser des trucs comme ca, et d'avoir peur d'eprouver du desir et que ce soit des réels fantasmes je me mets a bloquer même mes desirs "normaux" si je peux dire. Genre quand je bloque les pensées pédophiles c'est comme si je bloquais tout en même temps, donc sur le moment ca aide a faire passer les coups de stress, mais une fois que je suis chez moi par exemple j'arrive meme plus a avoir des "fantasmes" normaux parce que les pensées que j'ai eu dans la journée me dégoutent de moi-même et je me sens sale

[Angrod]

clark j'ai el meme probleme ... mais moi c'est des pensée genre j'aimerais tué quelqu'un.... plus je suis dans un état agité plus j'y crois. Jamais de la vie je vais faire ca. Ca ne me correspond pas. je compulse en me disant que je ne le ferais pas et dans les fait je ne vais jamais le faire. J'ai eu des flash qui poignardais plein de monde. Je donnais un coup de volant en voiture.

Je vis ça en ce moment et c'est très perturbant car ca dur depuis 10 mois. Pour être franc c'est arrivé car j'ai pris un médicament en vente libre pour le rhume.

C'est très dur pour moi car ej ne peux pas vraiment en parler sauf àa ma psychologue avec qui je fais une TCC et mon psychiatre.

[kindmax14]

Bonjour à tous.

Je souffre depuis presque 10 ans de phobies d'impulsions ( peur de se faire du mal, a soi au autre, aux animaux... ) bref un vrai bordel.
Comme vous le savez sans doute, ça fonctionne sur les pensées, images, l'hypersensibilité, puis anxiété, puis le cercle vicieux, avec une souffrance immense, la honte, les peurs, l'angoisse etc.
J'ai commencé une TCC il y a 8 mois, et ce n'est que depuis quelques temps séances que ma psychologue et moi, arrivons sur le cœur du mal être, des pensées irrationnelles.

Pendant presque 10 ans, mes phobies d'impulsions ont toujours eu le même mécanisme, avec des pauses, sauf que depuis quelques semaines, je suis confronté au fait que me dis que je pourrai réaliser ses impulsions. ( en gros pensée suicidaire car j'en ai mare de souffrir de ces toc, sauf que non )

Ce qui a créer une profonde tristesse au fond de moi, et pas plus tard que ce matin une crise d'angoisse, que j'essaye tant bien que mal de contenir.
Autant vous dire que c'est reparti comme en 40, peur de me faire du mal, envie ? peur de plus en sortir, peur des couteaux, tournevis, peur de crier devant les autres etc

Mais surtout deux phrases ou pensées d'hier soir, alors que j'étais au sport qui m'ont totalement dérouté, car venues comme ça.:
-j'ai envie de mourir-
-a quoi bon faire des efforts et souffrir car on va tous mourir, autant le faire ?


ça m'a totalement dérouté, j'ai passé une nuit à pleurer, me dire que c'était foutu, que j'étais fou, en dépression lourde, suicidaire et j'en passe.
Une escalade de pensées, d'images toutes irrationnelles, car au fond de moi je ne veux surtout pas mourir mais vivre. ( jy travaille sur ce " vivre " )

J'ai pu appeler ma psy ce matin, on se revoit demain.
Car au final, ce typiquement ce genre de penser qui me plombent la vie, ( sans doute trop d'importance ) et me vont voir ça en noir.
Mais est ce de la dépression... ou ma très chere anxiété? qui me joue des tours ?

Je commence à douter de tout et ça me fait vraiment peur.
Avez vous eu des traversés du désert comme ça ? avec des pensées ? et croire que c'est la seule solution ?

[Mumy]

Bonjour,

je comprends tout à fait ce dont tu parles.

J'ai eu beaucoup de phobies d'impulsions lorsque ma fille est née.
Aujourd'hui, je ne mets pas mes pensées de mutilations et autres sur le même registre.

Pour moi les phobies étaient vraiment sur le côté d'avoir peur que cela se réalise alors que concrètement, me faire mal ne me fais pas du tout peur.

Qu'est ce que t'as dit ton psy par rapport à ça ?

[jeanphi76]

Courage Kindmax14 tiens le coup. Avec la perseverance et une bonne stratégie aucune phobie ne peut tenir.

Fais des exercices de coherence cardiaque cela te permettra d'être plus calme.

Je voulais te demander. As tu vu des progrès factuellement avec la thérapeute en TCC en 8 mois ?

Qu 'es ce que tu fais mieux qu'avant depuis que tu la connais ?

Je te souhaite une bonne journée.

[ami1]

Hello,

j'ai eu une période très dure avec les phobies d'impulsion et j'en ai encore de temps en temps. Je trouve que c'est très difficile à vivre et à gérer. Comment gérer ça d'ailleurs ?

J'ai déjà eu la peur immense de cogner mon fils, de sauter dans le vide en montagne, de sauter d'une grande roue, de violenter ma femme, de pousser mon fils dans le vide... Franchement c'est horrible parce que c'est tout ce que je trouve de pire ! Mon psy m'avait dit que ce n'est pas inquiétant, que ça n'arrivera jamais.
Mais je lui ai dit qu'on a vraiment l'impression qu'on va le faire, c'est ça l'horreur de la phobie d'impulsion ! Il m'a conseillé de laisser passer ces moments et de les accepter comme des rêves.

Encore aujourd'hui, si quelqu'un a des conseils sur la gestion de ces phobies je suis preneur !

[Sunset83]

J'envoie ma réponse sûrement un peu trop tard mais je la dépose ici afin que d'autres personnes en puissent profiter. J'ai longtemps eu ces pensées intrusives et j'avais l'impression d'être folle, je me remettais sans cesse en cause et je n'arrivais pas à en voir la fin. Jusqu'au jour où une personne qui aide les gens m'a expliqué le phénomène de ces pensées. Tout D'abord, vous êtes quelqu'un de très éveillé, même si vous ne le savez pas, car vous avez ces pensées, et à cause de votre nature sensible ou anxieuse ou autre, les pensées intrusives vous sont plus directes et ont plus d'impact sur vous. Le corps humain on sait qu'il a un coeur et un cerveau, le cerveau qu'on appelle aussi l'ego. L'ego; cette personne m'a expliqué qu'il est le responsable des pensées négatives etc. Cet ego, lorsqu'il voit quelque chose que vous aimez va essayer "d'envoyer " si l'on peut dire une sorte d'attaque, et cette attaque ce sont les pensées intrusives. Alors bien sûr ces pensées nous font peur, elles nous dégoûtent nous effraient, nous font douter de nous-mêmes ; mais il ne faut surtout pas les garder pour soi-même ou les cacher, exteriorisez les, écrivez les sur un bout de papier puis déchirez le. Il faut se dire "non je ne suis pas d'accord avec cette pensée". Vous le savez intérieurement que vous n'aimez pas et n'êtes pas d'accord avec ce que vous pensez, car rien que de l'imaginer ça vous fait peur, ça vous dégoûte. Vous n'êtes pas horrible♡ rassurez vous Ce nest pas vous. Alors cet ego vien sur tous les hommes cherchent à le supprimer mais il ne faut pas. Il faut le dompter. Et ce que cette personne magique m'a appris à propos de la négativité, cest qu'il faut apprendre à lui dire je t'aime. Aimez vous, apprenez doucement petit à petit à vous faire confiance, dites vous je t'aime, à vous et à votre ego. J'espère que ce message aura été d'une quelconque aide, je ne fais que partager le conseil que cette merveilleuse personne m'a donné et j'espère que je ne déforme pas ce qu'elle a dit et que je ne commets pas d'erreurs. En attendant si vous avez besoin d'aide n'hésitez pas à me parler, je prie que Notre Bon Dieu vous aide, que vous soyez croyants ou non, car il m'a énormément aidé, et je vous souhaite beaucoup de bonheur dans la vie et que vous réussissez à combattre cette phobie. ♡

[maria_pol]

Bonjour à tous, je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'en profite pour m'insérer dans la conversation et échanger avec vous sur le sujet.
Déjà je vous remercie d’avance de prendre le temps de lire mon témoignage, j’ai grand besoin d’être rassurée(comme kindmax 14, je te soutiens à 200%) je vais essayer d’être concise (quand je vois le pavé que je viens de sortir je me dis… ah )

Je vis une période très difficile depuis un peu plus d’un an, après avoir été maltraité psychologiquement et physiquement par mon père, et grandi dans une famille toxique où j’ai servi de punching ball. Pour couronner le tout, j’ai découvert, il y a justement environ un an, que j’étais HP (Haut potentiel, ou surdouée) et de ce fait Hypersensible, j’ai essayé d’en discuter avec ma famille, qui a soit eu des réactions de jalousie, soit de déni total.

Je commence à me détacher d’eux, mais ça me provoque des angoisses horribles, ce qui fait que je suis sous traitement depuis un peu plus d’un an, sous Divarius 20 pour ceux qui seraient aussi entré dans le monde merveilleux des médicaments.
Le psychiatre que je consulte m’a demandé il y a peu si ça m’aidait, j’avais envie de dire « Oui, c’est ce qui tamponne la chose, mais fondamentalement, vu ce que j’ai vécu, on pourrait me foutre un suppositoire dans les oreilles que le problème de fond ne se réglera pas avec des médicaments ».
Je suis dans une grosse phase de down avec des idées morbides que j’arrive à peu près à gérer, et qui sont surtout liées à une profonde tristesse de ne pas avoir eu une enfance non violente, et le tiraillement de la culpabilité qui me dit que je ne suis « pas assez bien pour être libre », en fait j’ai une espèce de syndrome de Stockholm vis à vis de ma famille, et je lutte tant que faire se peut pour m’en débarrasser.

L’autre soucis, c’est qu’en plus de ça, depuis septembre, (depuis que j’ai redéménagé de chez mes parents, pour vous dire à quel point l’emprise est forte…) j’ai des pensées intrusives quasiment tout le temps qui me pourrissent la vie. Et je veux bien comprendre que c’est le travail des médecins de nous donner une béquille chimique, mais il me semble que quand on voit que la dose doit être augmentée, le problème est ailleurs, non ?
J’ai eu peur de me taillader les bras, de tuer ma colocataire, mon frère, des gens dans le tram, j’ai des images où je me vois explosée et détruite dans tous les sens, à moment donné quand je retournais parfois dans la maison de mes parents j’avais des images de squelettes qui se mettaient dans ma tête et qui sortaient de la cave (j’ai la grande chance d’avoir grandi avec plein de films d’horreur et d’être très imaginative :,) ) ou de « voir » certaines personnes avec des cornes de diable sur la tête, et c’est juste affreux, et pire encore durant mon syndrome prémenstruel.Le pire du pire, c’est que je ne suis plus capable actuellement de dormir ou d’être dans un endroit au troisième étage ou plus, je suis terrorisée par les fenêtres et ai une sombre peur de sauter, idem quand parfois je prends les transports en commun, j’ai terriblement peur de devenir folle ou schizophrène, j’étais allée voir le Joker au cinéma avec une amie (quelle mauvaise idée) et ça m’a mise super mal, je me suis dit que j’allais finir comme ça et devenir totalement barge, et j’ai beaucoup de mal à me dire que mon cerveau ne fait que tenter tant bien que mal de digérer milles informations à la fois, et de sortir d’un climat délétère qu’il a subi pendant bien trop d’années.

J’ai fait beaucoup de recherches sur les thérapies cognitives comportementales, quels sont vos avis sur la question ? D'autres conseils pour savourer les petits bonheurs de la vie et lâcher prise seront aussi les bienvenus

Merci et à très vite !

Maria

[Ozymandias]

Et aussi ca devient tres tres oppressant au quotidien parce que deja j'arrive plus a rigoler avec mes amies comme avant parce qu'a chaque fois qu'on rigole je me dis qu'elles rigolent avec une pedophile et ca me terrifie moi-même. C'est peut-être bête mais ca reste bloqué dans ma tête. Ensuite des fois je me dis que au fond si je stresse autant et que j'essaye autant de bloquer les pensées c'est parce que c'est du désir refoulé pour faire des trucs obscènes avec des enfants et je me dis que du coup ca serait plus simple d'assumer le fait d'être pedophile et que si personne d'autre que moi le sait c'est pas grave, et quand je me dis que c'est pas grave je me detends et du coup ca me retend parce qu'une autre partie de moi me dit que si, c'est tres grave.
Enfin, a force de penser des trucs comme ca, et d'avoir peur d'eprouver du desir et que ce soit des réels fantasmes je me mets a bloquer même mes desirs "normaux" si je peux dire. Genre quand je bloque les pensées pédophiles c'est comme si je bloquais tout en même temps, donc sur le moment ca aide a faire passer les coups de stress, mais une fois que je suis chez moi par exemple j'arrive meme plus a avoir des "fantasmes" normaux parce que les pensées que j'ai eu dans la journée me dégoutent de moi-même et je me sens sale

Bonjour Clark, j'ai également la même phobie d'impulsion / TOC que toi. J'aimerais savoir comment tu vas, parce que personnellement, je traverse la période la plus sombre de ma vie, et je ne sais plus comment faire pour m'en sortir.

[nicolas1979]

Bonjour nicolas

Je souffre de phobie d'impulsion j'ai peur de passe a l'acte c'est que des pensées mon thérapeute comportemental cognitifs a dis 3fois il me la répéter
Et moi j ai peur que ce sois pas des pensées ces ce que je ressens dans mon corps j ai envie de mourir et me faire enferme je me bas tous les jours je suis sportif depuis tous petit existe t il des livres phobie d impulsion surtout sujet passage a l acte existe t'il des association pour parler en groupe je suis de l Ardèche le teil a cote de montelimar

[Marine1848]

Hello tout le monde,

Ma crise de phobie ne passe pas depuis quelques jours. Souffrant de phobie envers mon copain. passe pas et je suis au plus bas là vraiment. Après cette glissé sur mon projet d'enfant avec mon chéri (pour plus tard dans quelques années) ... Je me suis dis a le fais-je pars plaisir, serais-je une bonne mère ? Et si je devais une mère monstrueuse etc.
Avant d'avoir la phobie autoue du couple j'avais cette phobie d'être une mauvaise personne, de faire du mal au autre. Et là je crois que c'est revenu. Je me demande si j'ai pas déjà fais des choses monstrueuse... Je pensais à cela. Et j'ai eu un souvenir, tout flou, incomplet. je ne sais plus mon âge ... Peut être 11 ou 12 mais sûrement pas plus de treize ans (je crois même ça je me souviens pas) avec un voisine on a mis au défit un de mes voisins plus jeune de mettre son sexe dans la pâte, une peut stile pâte a modeler etc. Il voulait pas et on a insisté je sais pas s'il la fait je crois que oui, mais je ne sais même pas. Je me souviens presque de rien du tout. Je sais même pas si c'est reel. Je crois mais j'ai du doute. Et je doute de tout ce qu'il s est passé. Je me dis mais si je me souviens pas c'est qu'il c'est passée plus et c'est monstrueux, je suis monstrueuse. Déjà que faire cela je trouve cela monstrueux mais tout se mélangent dans ma tête, le réel le pas réel. Je me dis et si j'étais plus âgé que cela. Et si j'avais fais pire que cela et je m'en rappelé plus. L'incertitude, le fais que le souvenir soit floue. Je me dis et si j'avais fais plus, si j'avais fais des trucs comme cela a d'autre gens et que je m'en souvenais pas. je suis morte de peur et j'angoisse. Je ne sais pas le vrai du faux. Si j'étais un monstre ... Il était plus jeune que nous de qu'elles années... Du coup mais vieux démons de phobie de p. D'être une personne atroces ... Qui fais des choses mauvaise.. De toc sur ce sujet revienne. Je suis en boucle depuis hier mais vraiment ... je me dis si j'avais fais pire plus. Mon souvenir est horrible non ? C'est pas bien ? Je devrais aller en prison ? Dans mon souvenir je touche pas ni rien mais si j'avais fais plus que je me souviens pas. J'ai peur. Je suis morte de peur. Je me souviens pas du souvenir plus j'essaie plus ça empire. Et j'ai peur de me souvenir vraiment et de découvrir l'horrible personne que je suis.

[Ozymandias]

Bonjour @Marine1848.

Je souffre également de phobies d'impulsion sévères et je pense que ce que vous vivez est un faux souvenir. C'est très courant dans ce toc. Avez vous pu voir un psychiatre ? Allez vous mieux ?

Amicalement,
Ozymandias.