Depuis des mois je remonte puis redescend en 1 semaine

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fox
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Enregistré le : dimanche 08 février 2009 15:55

Depuis des mois je remonte puis redescend en 1 semaine

Message par fox »

Bonjour,
aujourd'hui je vais vraiment pas bien, je ne sais plus quoi faire...
voilà des mois que je vis un cycle qui commence à me fatiguer et je commence à retomber dans la dépression, et je ne veux pas redevenir comme avant.

depuis plusieurs mois, j'ai décidé de tout faire pour prendre confiance en moi et aller vers les autres, et le cycle est toujours le même

- les 2 premiers jours, c'est le succès, je rencontre des gens, je suis souriant je suis quelqu'un de sociable voir même dès fois drôle, mais c'est très rare...mais je parle et je vais vers les autres.

- du 3ème au 5ème jour, c'est la stagnation, j'ai une situation "posée", je ne vais pasp lus vers les gens qu'avant, je suis "normal", dans une situation d'équilibre, jusqu'au moment ou le niveau commence à monter, lorsque mes amis m'invite à leur soirée, ou lorsque je tombe sur quelquechose qui pourrait me paraître plus difficile à faire.

-et après 5-6 jours, c'est le doute. Malgré les efforts accomplis, mes amis ont finalement remarqué que je ne suis pas le type des 2 premiers jours, je suis quelqu'un de mal à l'aise, et selon les personnes, soient ils me saluent, parce que "il est gentil quand même", et les autres, ils ne me parlent plus.
Mais le pire c'est surtout venant de moi même, dans cette période, je me rends compte que je suis en train de râter ce que j'avais entreprie, et là je fais tout ce que je peux pour me maintenir, je me fais violence en continuant d'aller vers les autres, sauf que j'y croit moins, parce que maintenant ils me connaissent un peu mieux.

-au bout de 7-8 jours, je deviens anxieux sur tout, je me remet en question, je cherche à comprendre le pourquoi du comment, j'en suis au point à faire des shémas technique pour essayer de comprendre, et je trouve la solution au problème.

-après une période de quelques jours de latence ( ou je suis au plus bas) je me reprends, et je me dis que maintenant je peux que remonter, et on retourne au début.

Ca va faire plus de 6 mois que ça dure.
Aujourd'hui je suis au plus mal, et je commence à devenir quelqu'un d'autres.
J'ai peur des gens, je suis très mal à l'aise quand je sors de chez moi, le moindre contact me met très mal à l'aise.
Je ne peux plus sortir nul part, en boîte je ne peux plus danser, je n'ai plus du tout envie de faire la fête, je suis...bizzard, je deviens à moitié aigri...je deviens muet aussi, je parle de moins en moins, et les gens s'intéressent de moins en moins à moi, je le vois parce qu'ils ne discutent pas avec moi.

De même dire bonjour deviens une épreuve, j'ai d'énormes troubles d'attentions, je n'écoute plus les gens quand ils parlent, et j'égare des objets partout.

Hier c'était le summum, j'avais jamais été aussi mal dans ma peau, et là si j'écris, c'est vraiment par détresse car je fonctionne dans ces espèces de cylces infernaux depuis des mois, et j'ai la sensation de rater ma vie, je ne sais plus quoi faire, je crois que je deviens un cas social...un "autiste", comme m'a dit si gentiement mon frère une fois...

edit: à vrai dire ce qui me fait mal dans tout ça, c'est que je n'aie jamais trouvé un "complice" une personne avec qui je pourrais en parler, et avec qui je serais en situation.
C'est un peu ça les meilleurs amis, certains doivent le savoir, ces personnes qui sont là avec vous dans les conversation de groupes, qui savent que vous êtes mal à l'aise, qui malgré tout ce que vous pourrez raconter, resteront avec vous, de telle sorte que vous vous dîte "je m'en fiche de ce qui peut arriver, car je sais que quoi que je dise quoi que je fasse, il y a au moins une personne dans le groupe qui sera de mon côté et qui me laissera pas seul." moi j'ai jamais connu ça, dans le groupe, je suis toujours seul.
Modifié en dernier par fox le vendredi 26 février 2010 13:28, modifié 1 fois.
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claudine
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Message par claudine »

Bonjour fox,

Cela doit être épuisant à vivre, ce que tu nous racontes

Consultes-tu un psy pour essayer de trouver une solution à tes problèmes ?
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fox
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Message par fox »

J'ai consulté deux psy pendant deux années, et j'étais de mieux en mieux. En Août, ma psy m'a proposé de revenir la voir vers fin Novembre, juste en dernier rdv comme ça.
C'est après Août que j'ai commencé ces "fameux cycles" et le moment venu je ne suis pas retourné voir ma psy, je sais qu'elle est très très débordé, et je n'osais pas l'embêter avec mes problèmes...
Et le fait de revenir la voir m'inquiétais, pour moi c'était comme si j'allais de nouveau mal, et ça m'évoquait tous mes mauvais souvenirs.

A chaque fois que je vais la voir, je ne fais que de me plaindre de mes problèmes, moi pour mon dernier rdv, je voulais venir lui dire merci pour tout avec un grand sourire, et lui apporter du thé à la vanille parce que je sais qu'elle aime bien ça. (ça me fais de la peine parce que maintenant j'ai peur de retourner la voir.)

D'ailleurs, depuis plusieurs semaines j'ai cet autre symptôme vraiment surprenant qui ne m'étais jamais arrivé.
Que je dorme, ou que je sois éveillé, j'ai sans arrêt des souvenirs qui me reviennent de situations frustrantes dans lesquels je me suis trouvé très mal à l'aise et profondément déçu, c'est très très dégradant, et personne n'est dans votre tête pour le voir, c'est très dur et je ne sais pas pourquoi ça m'arrive.
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claudine
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Message par claudine »

Je te conseille de laisser tes doutes, ta peur ou ta honte de côté et d'aller revoir, au plus tôt, cette psy. Tu ne peux pas rester ainsi car tu es en train de t'enfoncer

Je suis certaine qu'elle saura t'écouter et t'aider
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fox
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Message par fox »

C'est fait, mais je ne pourrais pas la voir avant avril, je ne sais pas comment je vais faire en attendant...
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claudine
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Message par claudine »

Ne peux-tu pas lui téléphoner en lui demandant de te prendre plus tôt car il y a urgence ?
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fox
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Message par fox »

Je n'aie pas insisté sur le côté urgent, à vrai dire sa secrétaire m'a bien dit qu'elle était très surchargée.
Je vais donc devoir attendre un bon mois, et d'ici là je ne sais pas trop comment je vais m'y prendre.

Ca me met un gros coup au moral mais bon je ferai avec...

En tout cas merci de m'écouter, c'est gentil, même si je me sens mal, ça m'aide.
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Nemesis
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Message par Nemesis »

Tu peux peut-être aller en CMP en attendant. Rencontrer une infirmière, juste pour parler un peu, faire un bilan, ...
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angelina
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Message par angelina »

bonjour fox
d'aprés ce que j'ai lu tu as un gros manque de confiance en toi et rassure toi c'est le cas pour beaucoup ,mais tu fais de gros effort tu essaie de t'ouvrir aux autres mais a mon avis tu n'es pas entourée des bonnes personnes .moi mes amis disent que je suis toujours dans la lune car defois il me parle et je ne les ecoutes pas mais il ont l'habitude ils savent que j'ai une maladie et ne me mettent pas de coté pour autant.ça ne sert a rien de jouer un jeu il faut que tu sois toi méme et que tu dises a tes amis quand tu vas mal si il ne comprennent pas et te mette a part alors trouve des autres personnes qui seront a ton ecoute sinon tu risque de souffrir encore plus du fait qu'on t'isole et ton estime de toi va en prendre un coup.voila c'est mon conseil,allez courage!!
"réve ta vie en couleur c'est le secret du bonheur"
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fox
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Message par fox »

merci pour vos conseils, c'est vraiment très gentil

@Angelina : j'ai ce problème là aussi, sauf que ça s'étend à tous mes faits et gestes (j'oublie sans arrêt des objets n'importe ou, des portes ouvertes, ou bien je range des objets sans faire attention dans des endroits comme la poubelle par exemple...ça fait rire souvent tout le monde parce que dès fois je fais des choses absolument hilarantes tellement je ne fais attention à rien, mais à la longue je m'inquiète un peu parce que je n'aie pas l'impression d'avoir le contrôle de ce que je fais et les gens ne me font pas trop confiance et anticipent souvent mes fautes d'inattention, c'est même devenu une habitude et pour moi c'est désagréable car j'ai l'impression d'être incapable de faire quoi que ce soit moi même sans faire une bêtise.)

j'ai du mal à dire aux autres que je vais mal, je n'arrive pas à leur faire confiance.

En général ils le voient quand je vais très mal, certains me demandent ce qui ne va pas, certains comprennent aussi ce qui m'arrivent parfois, mais malgré tout ils me mettent mal à l'aise, peut être involontairement, mais ils y arrivent, ils sont simplement eux même c'est tout...

J'ai droit à toute sorte de réactions possibles de la part des gens vis à vis de moi, mais il y a beaucoup de détail qui montre que je manque d'une vraie personnalité, j'ai le sentiment de ne pas m'aimer, de n'être aimé par personne, je sais que c'est absurde, mais je suis comme "bloqué" dans ma tête.
j'ai cette impression d'être sans couleurs...sans intérêt ! sérieusement j'ai l'impression d'être invisible, de ne pas être comme les autres, de ne pas être quelqu'un.

Quand je regarde les gens dans les yeux, ou quand je les entends, j'ai ce sentiment très fort très profond de ne pas être apprécié par l'interlocuteur, j'ai cette sensation de fausse sympathie à mon égard, j'ai presque envie de m'excuser de ma présence tellement j'ai l'impression d'être "en trop", "intrus", "parasite", négligeable"...puis la plupart du temps...je cherche à trouver un lieu ou m'isoler pour ne plus penser à toutes ces choses là...

j'aurai besoin...d'un regard amical, de quelqu'un qui saurait me guider, m'apprendre à vivre plus sereinement et mieux affronter mes problèmes personnels...

Ce serait génial ça, une sorte de coach, de professeur, quelqu'un avec qui je pourrais me poser ne serait-ce que 10 minutes dans la journée pour faire le point, pour parler, et pour retrouver le sourire dans les moments difficiles.
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claudine
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Message par claudine »

fox a écrit :
j'aurai besoin...d'un regard amical, de quelqu'un qui saurait me guider, m'apprendre à vivre plus sereinement et mieux affronter mes problèmes personnels...

Ce serait génial ça, une sorte de coach, de professeur, quelqu'un avec qui je pourrais me poser ne serait-ce que 10 minutes dans la journée pour faire le point, pour parler, et pour retrouver le sourire dans les moments difficiles.

Bonsoir fox,

Même si ce n'est que virtuel, le forum est là pour te procurer, faute d'un regard, une écoute amicale

Comment te sens-tu ce soir ?
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fox
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Message par fox »

Bonsoir Claudine,

Et bien comme je l'explique, je suis repartie dans un nouveau cycle: je suis dans mes cours, concentré, productif, motivé.
Je suis nerveux, je mange beaucoup, mais je m'occupe l'esprit, j'ai trouvé des vidéos, pour me détendre, et j'ai tenté aussi celles sur l'hypnose, les effets sont proches des anxiolytiques en ce qui me concerne, sauf que je ne suis pas chouté une fois l'hypnose terminée. Au final je les regarde si souvent que je connais presque par coeur ce que dis la personne.

Je ne me fais pas d'illusion, il y aura encore des bas, mais pour l'instant je ne cherche pas à y penser, je reste comme je suis, sans trop me renfermer (ce qui est maintenant quasiment fait.) A vrai dire je ne peux plus voir les autres, je ne peux pas les inviter chez moi, je n'aie pas envie de les voir, en fait, si mon école était vide cela ne changerait rien à ma vie, pour moi ce serait pareil : je serai à travailler sans rien d'autre que travailler.

Quand je les voie, je suis sur l'autodéfense, toujours sur mes gardes, à craindre qu'ils cherchent à me nuire.
On dirait que depuis ces derniers temps je deviens de plus en plus froid, de moins en moins sensible aux émotions.

Je me souviens que j'étais un peu comme ça autrefois au collège et ça a empiré après.

je n'irai pas plus loin, parce qu'il ne faut pas broyer du noir ^^ et j'ai encore beaucoup de choses à faire avant que ma journée se termine, il faut que je reste concentré !
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claudine
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Message par claudine »

Bonsoir fox,

On a l'impression, en te lisant, que tu cherches absolument à te protéger en te repliant ainsi sur toi-même. Avais-tu parlé de ce comportement à ta psy ?

J'espère que tu arriveras à attendre ton rendez-vous d'avril, sans problèmes
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fox
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Message par fox »

Merci claudine c'est très gentil de ta part.

Pour répondre à vrai dire, cela fait 6 mois que je ne l'aie pas revu, et 2 ans que je parle à des psy de mes problèmes, donc je ne sais plus à force ce que j'ai dit et pas encore dit ^^
De plus je crois que dans tous mes rendez-vous, j'ai bien du avoir 80% de propos venant de moi, 10 % de silences, et 10 % de propos venant des psy, donc j'ai rarement eu de réponses à mes interrogations, ou même à mes angoisses.

en fait on dirait qu'il savent déja ce que j'ai, ce que je vais dire, mais ils ne disent rien comme si j'étais là juste pour parler et comme si ils attendaient que je trouve par moi même la solution au problème, et si à un moment ou un autre je "touche au but" ils me le font remarquer. Lorsque je posais des questions, ou faisais part de mes interrogations la plupart du temps, on restait dans un silence, sans interaction de la personne en face, comme si elle attendait que je dise la réponse, et tant qu'on ne l'a pas, on peut rester longtemps comme ça dans le silence^^

bonne nuit
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claudine
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Message par claudine »

Bonjour fox,

J'ai l'impression que tu préfèrerais que le psy te pose des questions plutôt que de garder le silence. C'est ce qui se passait avec la mienne. Je n'ai pas supporté de parler dans le vide et je peux donc te comprendre

Il faudrait alors que tu consultes un soignant avec lequel un véritable dialogue puisse s'engager Qu'en penses-tu ?
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fox
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Message par fox »

Oui c'est exact, j'aurai besoin de trouver un dialogue.

Je suis allé à une fête hier, très angoissé avant d'arriver, là bas j'ai vu des gens que j'avais pas vu depuis un moment et que j'aimais bien, j'ai pas mal ris, je suis un peu retourné dans le passé, mais j'ai vu que ces personnes ont changé pendant tout ce temps, ils ont des copines, des projets, ils se sont fait des nouveaux amis "encore mieux" me racontent-ils, ils avancent. Je n'aime pas me comparer, mais instinctivement et surtout quand on a une faible estime de soi, c'est automatique, on y échappe pas.

"lui il fait ça, et toi non, toi t'as ça de moins, donc il a plus de chose que toi, il vaut mieux que toi"

Du coup je me sens un peu perdu, et seul, je me sens de plus en plus fatigué, c'est vraiment hallucinant à quel point tout est cyclique, cette tendance à avoir le moral qui baisse au fil des jours, jusqu'à être au plus bas, puis d'un seul coup d'un rien, avoir une incroyable poussée d'envie de vivre qui me remet complètement sur pieds, pour retourner dans un nouveau cycle quasiment similaire...

Je pense que je vais commencer à chercher une aide extérieure, je ne sais pas si les semaines qui restent seront tenables, j'en aie trop marre de ces cycles, j'ai envie de réussir, de montrer aux gens qui sont venus vers moi, qui sont venus m'aider dans des moments très dur, qu'ils ont bien fait, que je leur suis reconnaissant, là j'ai la sensation de décevoir, de gâcher.
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angelina
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Message par angelina »

salut fox
c'est plutot positif ce que tu dis car tu parles de cette envie de vivre a chaque fois que tu te sens au fond du gouffre,cet elan qui te pousse a te remettre sur pieds,je comprend je vis la méme chose,ne compare pas ta vie a celle des autres car tu crois que c'est mieux ailleurs mais tu te trompes on ne sait pas toujours ce qui se passe quand la porte est fermée .je comprend aussi que tu as envie de ne pas decevoir les gens qui t'aide mais ne t'inquiéte pas si ils sont venu vers toi c'est qu'il apprecie ce que tu es ,ils savent que tu traverses une mauvaise periode,c'est dans ces moments justement qu'on reconnait ses meilleures amis c'est ceux qui sont toujours là méme quand ça va pas et qui ne te juge pas.les psys m'ont deçu aussi on a l'impression de faire un monologue mais le dernier que j'ai rencontrer etait en fait un neuropsychiatre et celui la m'a beaucoup aider car il dialoguer beaucoup et me donner des conseils .enfin tout ça pour dire qu'il faut garder espoir ,je suis a tes cotés
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fox
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Message par fox »

oui, merci angelina c'est vraiment gentil ^^

demain je commence une semaine très chargée, j'ai calculé, et j'aurai vraiment très peu de temps pour moi, et j'ai travaillé tout mon week-end.

Je vais faire de mon mieux pour tenir, je suis toujours dans ce cycle, et c'est vraiment la même chose : on sent de jour en jour qu'on se fragilise mentalement, qu'on devient de plus en plus irritable, et c'est peinible quand on devient désagréable car au fond on le regrette vis à vis des personnes qui n'en sont pas la cause directe.

Mais demain je serai certainement plus fermé que d'habitude, plus mal peut être je commence à me connaître à force...la seule solution que je vois c'est à tout prix de dormir autant que possible quand j'en aie le temps (par exemple en ce moment je ne m'aide pas) surtout dormir plutôt que de penser, c'est plus rentable, mais je n'y arrive pas, j'ai toujours cette crainte d'oublier de faire quelque chose, et en général il y a un écart d'une heure entre le temps ou je décide d'aller me coucher et ou je le suis réellement.

je terminerai sur une petite anecdote, je ne sais pas si c'est inquiétant mais j'ai remarqué (et ça fait longtemps) que je parle tout haut tout seul, je dis des bribes de phrases du genre "je sais mais on peux quand même essayer" comme si il y avait quelqu'un qui m'écoutais,ou dès fois je me mets à rire en disant "oui je sais..." en ayant brusquement une idée drôle à l'esprit.

Je n'en fais pas exprès, et c'est vraiment hilarant tellement je suis sérieux quand je parle tout seul comme ça, je suis d'un vivant, c'est comme si je vivais avec une famille invisible, c'est vraiment impressionnant quand même cette tendance à se mettre à parler aux murs, aux portes, aux plantes, au ciel, comme si je n'étais pas tout seul entre 4 murs.
Les moments ou ça m'arrive le plus ce sont lors des week-end pendant lesquels je ne vois personne et que je reste chez moi à travailler toute la journée.

il est tard, je devrais plutôt dormir au lieu de vous raconter ma vie, mais dur dur d'avoir un sommeil confortable quand on est mal dans sa tête.

Bonne nuit tout le monde, bonne nuit
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fox
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Message par fox »

Je me sens trop mal, alors j'ai pris rdv avec un médecin...

Je lui aie décrit mon symptôme, il m'a parlé de maniaco-dépression, ce trouble d'humeur ondulatoire, ce changement brusque de comportement régulier qui tantôt me rend maniaque, "surpuissant" quelques temps, puis qui me rend malheureux, dans un mal être épouvantable.

Le médecin m'a vivement conseillé d'écourter mon temps d'attente, de prendre un rendez-vous plus tôt, le plus tôt possible.
Je vais aussi bientôt reprendre mon ancien médicament que je prenais durant ma dépression : du zyprexa.

Cette saloperie me réduit à un état de légume à chaque fois mais bon...

Je ne sais pas trop si ça va m'aider à résoudre le problème...quelqu'un a t-il déjà "apprécié" ce médicament ?
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claudine
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Message par claudine »

fox a écrit :
Je vais aussi bientôt reprendre mon ancien médicament que je prenais durant ma dépression : du zyprexa.

Cette saloperie me réduit à un état de légume à chaque fois mais bon...

Je ne sais pas trop si ça va m'aider à résoudre le problème...quelqu'un a t-il déjà "apprécié" ce médicament ?
Bonsoir fox,

Je ne connais pas ce médicament. Cela avait l'air d'avoir de sérieux effets secondaires, sur toi . Ton état dépressif était amélioré, au moins ?
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