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Voila j'ai expliquer ma situation (enfin j ai ecris un roman hein ) dans ma présentation..
Pour faire plus bref:
-En 2005 je decide de me prendre une année sabatique car j'avais quitté la fac en 2eme année et je savais pas trop quoi faire suite a une grosse rupture (mais j etais pas triste c est moi qui l ai choisi car relation trop trop compliquée et sans avenir).
-Pendant un an je suis suivie par la mission locale etc..
- En 2006 je me dem....e pour me faire un pret etudiant de 5000€ quand meme pour me payer ma formation de 9mois a l'autre bout de la france, je travaille du a mi temps aussi a coté pour vivre bref jusqu ici tout va bien, je sens que j'ai mon avenir devant moi et bien en main.
- A la fin de cette formation en juin 2007, epuisée de tt ce travail fourni (le mi temps plus les cours) j' obtiens mon diplome et je suis contactée pour travailler dans le milieu que je souhaite a Paris (cinema...) pour devenir assistante = genre le reve et trop de chance !!! Ca a fait des envieux et envieuses d'alleurs j en ai entendu des saloperies sur moi mais pas grave j'etais ou je voulais.
J'ai travaillé avec cette personne jusqu 'en decembre dernier en travaillant tres tres dur etc la je vous passe les details c'est dans ma présentation...
Donc maintenant je me retrouve au chomage, bien que tres tres bien indemnisée je ne me plains pas, je met cet argent de coté pour me reformé pour me reconvertir, sauf que voila e soucis c'est qu'a part ce metier ou tout etait naturel pour moi et que je sentais que j'etais faite pour ca je ne sais pas quoi faire d'autre, ca m'angoisse horriblement...
Je faisais un metier artistique, je pourrais essayer de travailler avec d autres gens mais c est un tout petit milieu tt le monde se connait, c'est un milieu tres tres special fait de requins et d hypocrites (le showbizz quoi....
et surtout je suis incapable de toucher de nouveau a un pinceau depuis 6 mois tant ca me rapelle de mauvais souvenir et ca me fait mal et je doute de moi maintenant..Cest pour ca que j' essaie de trouver un autre domaine pour me reconvertir, ya bien deux trois trucs qui me plaisent mais je me sens tellement vide que je sais pas pourquoi l un plus qu l autre, j'ai l impression un peu d avoir gâché ma vie , aussi de gaché ce petit don que j avais et pourquoi je m etais battu pendant ces dernières années pour faire ma place.... Pis plus j suis au chomage plus j ai l impression de me "desociabiliser", j 'ai de plus en plus de mal a sortir de chez moi,
Quand j'vois dans mon entourage qu'ils sont tous "posés", ont un bon boulot, maison, gamins etc ... (oui j ai 27ans pour re situer)
Je sais pas quoi faire...
(en fait ou je crois que je me définissais par mon travail, quand je le faisais j'me sentais a l'aise et a ma place pas comme dans la vie de tt les jours ou je me demande souvent ce que je fous la et j'y suis pas comme un poisson dans l'eau, j'ai toujours l'impression d etre jugée etc... )