Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

Estella · Message par **Estella** » dimanche 29 avril 2007 18:42

Bonjour

Les médecins me conseillent de faire un séjour dans une clinique psy car je ne parviens pas à sortir de la dépression (mal être physique (vertiges, nausées..) et moral, problèmes d'alimentation, angoisses...) et que ce n'est pas la première fois que je déprime (je n'ai pas encore 30 ans).

J'ai eu mon rdv avec le psy de la clinique et oui, je confirme le miracle que j'attendais tant ne s'est pas passé (moi qui espérait dans un dernier sursaut d'espoir qu'il me dise que je n'étais pas concernée par l'hospitalisation, hé bien ca a été tout le contraire )
J'ai eu droit à "hé bien, si vous me consultez c'est que vous en avez besoin et je ne suis pas là pour vous dire le contraire" (c'est la conscience professionnelle ou l'appel du portefeuillle ?).

J'ai réussi à repousser l'échéance jusqu'à mercredi (je devais déjà rentrer lundi).
Il y a une semaine, ca allait mieux et je croyais être sortie d'affaire mais là, depuis quelques jours je replonge. J'ai eu une sorte de malaise en milieu de semaine et depuis, je n'arrive pas à reprendre le dessus (faiblesse, vertiges constants, envie de rien, nausées..). Je ne parviens pas non plus à aller travailler.
La peur d'entrer en clinique de doit pas aider je pense non plus.....

Est-ce qu'il y a des personnes qui ont déjà été hospitalisées ? Si oui, merci de me dire si ca vous a aidé ou non. C'est très important pour moi.
J'ai très peur d'y aller et suis très triste aussi (rien quà l'idée d'y penser, j'en pleure). J'ai peur de me sentir encore plus seule (la plupart des gens que j'ai vu là bas étaient assis sur des bancs et ne se parlaient pas alors que moi, j'ai vraiment besoin de me sentir entourée).

Je suis encore jeune et tous les gens que j'ai vu là bas sont plus voir beaucoup plus âgées que moi. Est-ce facile de s'intégrer ?

Merci d'avance de vos réponses. J'en vraiment besoin de vos expériences et points de vue. Je dois confirmer très rapidement mon hospitalisation

Psychotic_Bunny

je sais pas trop quoi te dire... moi, il y a 2ans, on m'a dit que j'etais trop jeune pour me prescrire des pillules pour gere mon stress...

Ca doit pas etre evident de volontairement rentrer dans un hopital psychiatrique... si presentement tu n'arrive a rien faire, et que ton doc te le conseille fortement... c'est peut-etre pour ton bien...

mais j'avoue que ca doit faire peur... tout ce que je peux te conseiller... c'est d'etre sur qu'au moin une personne soit au courant que tu te fais hospitaliter... car, souvent il y a de l'abus de la part des medcin quand il savent qu'il y a personne pour venir a ta defense... Mais, ca c'est peut-etre juste un peu de paranoia de ma part!

Je n'ai jamais sejournee dans un hopital psychiatrique... Mais je comprend ta peur...

claudine · Message par **claudine** » dimanche 29 avril 2007 20:01

Bonjour Estella,

Je comprends, moi aussi, parfaitement ta peur.

Tu ne parles que du psy de la clinique. As-tu vu un autre médecin ?

C'est une décision importante et je pense que tu devrais avoir un autre avis médical

Tiens nous au courant et courage

Je t'embrasse ainsi que Bunny

Estella · Message par **Estella** » lundi 30 avril 2007 9:32

Merci pour vos messages

Pour répondre à ta question Claudine, non je n'ai pas vu d'autres médecins, juste du personel administratif.

Quand j'ai demandé des informations sur la clinique à mon médecin, j'ai eu droit à "je n'ai pas le temps de vous parler, demandez à ma secrétaire

Je me suis donc déplacée au cabinet pour discuter un peu avec la secrétaire qui m'a dit que la maison était bien (activités..).

Arrivé là bas, je n'ai vu que le psy. Comme je l'ai dit, il m'a précisé que de toute façon, si je venais le voir, c'est que j'avais besoin de me faire hospitaliser, on n'envoyait pas les gens chez lui pour rien (alors que la secrétaire de mon médecin, devant ma réticence et ma peur d'y aller, m'avait affirmé que seul le psy serait en mesure de me dire si oui ou non j'avais besoin de cette hospitalisation, en gros c'est déjà décidé pour moi à l'avance).

Comme je ne parviens pas à sortir de ma lethargie, je vais donc prendre la décision d'y aller. Mais je ne sais sincèrement pas si va me faire aller mieux ou au contraire m'enfoncer.
C'est la solitude qui me fait le plus peur là bas et j'ai peur également de ma laisser complètement aller car pour moi (comme pour les médecins) c'est la dernière alternative.

Voilà.
Je ne sais pas si je pourrai vous écrire encore dès lors que l'admission se fera très rapidement
Bon curage à tous.

bennou · Message par **bennou** » lundi 30 avril 2007 9:47

Bonjour Estella,

La réaction du psy était préméditée. Il te testait pour voir ta réaction. A mon avis s'il t'a parlé de cette façon c'est qu'il pense que tu en as probablement besoin.
Mon ex-belle-soeur a fait plusieurs séjours dans des cliniques. A à chaque fois j'allais la voir etc. C'est pour cela que je peux te donner cet avis.
Mais il serait bon que d'autres membres qui ont déjà été dans ces cliniques puissent te donner leur avis.
La seule chose qui me "déplait" un peu c'est la réaction de ton médecin. Il aurait pu te mettre en confiance tout de même.

claudine · Message par **claudine** » lundi 30 avril 2007 11:12

Bonjour Estella,

Je pense que ta décision est prise. J'espère sincèrement que ce séjour va te faire du bien. Nous penserons à toi.

Je t'embrasse et t'envoie plein de courage pour affronter cette épreuve

patricia · Message par **patricia** » lundi 30 avril 2007 14:51

Bonjour Estella,

je me permets de te répondre car j'ai fait moi meme quelques séjours en psychiatrie , hélas pour moi. J'ai été hospitalisée deux fois en hopital psy car s'était suite à des tentatives de suicide et je me suis retrouvée en service d'urgences donc dans l'incapacité de choisir.La troisième fois mon mari a dit non car l'hopital public c'est horrible et je ne le conseille à personne!! Donc je suis allée dans une clinique privée et là c'est moi qui ai décidé .Cette hospîtalisation en général te permets de refaire le point avec toi meme de prendre du recul et de ne pas avoir à assurer le quotidien qui devient très lourd. Cela te permet aussi de rencontrer des professionnels pour parler et de suivre un traitement un peu plus lourd qui agit plus rapidement .J'ai rencontré des gens durant ces hospitalisations , je n'ai pas gardé de contact après car celà me semblait difficile .Mais si tu es ouverte tu pourras discuté avec d'autres. Il y avait aussi des activités aussi bien manuelles que des massages , de la gymnastique, à chacun son choix.Mais cette décision doit venir de toi pour que ce moment de recul te soit profitable. J'espère que mon témoignage t'aidera à prendre ta décision. Tu sais je suis aussi tombée sur un psy pas très diplomate qui m'a dit que la clinique n'était pas un hotel 4 étoiles ,que je n'étais pas là simplement pour me reposer. J'ai pris une bonne claque dans la figure mais j'ai persisté et comme le dit Bennou je crois en fait c'est pour te faire réagir, c'est vrai que c'est un peu spécial , et que celà ne convient pas à tout le monde. j'ai ravalé mon orgueil et dit oui..Voilà pour moi , je te souhaite beaucoup de courage et à très bientot

Estella · Message par **Estella** » mardi 01 mai 2007 18:55

Merci pour vos messages de soutien qui me font chauds au coeur. Et c'est vraiment sincère.

Je suis toujours chez moi, mais c'est juste parce que je n'ai pas pu avoir la clinique pour fixer le rdv.
Je suis allée travailler lundi (très très dur) et je n'ai pas eu le courage d'appeler (je ne suis pas toute seule dans mon bureau et chaque fois que je pensais à la clinique, j'en avais les larmes aux yeux ).
J'ai essayé de rappeler lundi soir en rentrant et ce matin, mais ils ne pouvaient pas me renseigner (et le pire c'est qu'au fond de moi, j'étais soulagée !!!).
Il faut donc que je reprenne mon courage à deux mains pour rappeler demain , c'est horrible pour moi de faire cette démarche

Côté moral, c'est pas la forme mais je ne me sens pas complètement au fond du gouffre, mais côté physique, c'est (nausées, fatigue mais je dors avec les médoc, vertiges, faiblesses musculaires..).
J'ai l'impression que si le physique allait mieux, j'airais mieux dans ma tête (alors que ca devrait être l'inverse ?).

Pour reprendre les mots de Patricia, je n'ai pas envie de faire ou plutôt refaire le point sur moi même. Les psy que j'ai vu me disaient: "c'est bien, vous êtes consciente de votre état et de vos problèmes, vous avez déjà bien avancé (alors, qu'est ce que je vais apprendre de plus ?) ". J'ai l'impression, que le tour, je l'ai déjà fait plusieurs fois et que je me connais déjà bien (le travail sur moi même, je l'ai déjà fait).
Quant à prendre du recul, ben apparemment, j'ai réussi à en prendre depuis quelques temps déjà, d'après ce que mes proches me disent en tout cas. Plus de grosses angoisses, un peu moins d'apréhension pour manger, je dors bien avec les médocs...Je suis juste mal dans mon corps avec toutes ces nasées et vertiges.

J'ai vraiment trop peur d'aller à la clinque. J'ai peur d'être shootée (je le suis déjà assez et j'ai horreur de ce sentiment), d'être toute seule et surtout de ne pas avoir le courage de décider de m'en sortir.
Je connais ma volonté (j'ai failli déjà mourir il y a 3 ans et je m'en suis sortie, pour info, ce n'était pas une tentative de suicide), mais si je me retrouve comme ca, laissée sans soutien (parce que le soutien là bas, j'y crois vraiment pas), je sens que je vais déperrir.
Mais je sais aussi que je ne vois pas d'autre choix puisque je me sens trop mal en point pour faire quoi que se soit et que je suis un poids pour mes proches qui font tout pour me faire aller mieux.

J'ai peur de pleurer aussi toutes les larmes de mon corps quand mon mari va m'y emmener. De toute façon, je vais m'effondrer tellement j'ai peur et pas envie d'y aller.

Enfin, bon. Vraiment désolée d'être si longue, j'avais besoin de m'extérioriser. Merci de m'avoir écoutée et d'avoir répondu à mes messages.
Ca fait du bien de savoir qu'on n'est pas complètement seule.

stardust · Message par **stardust** » mercredi 02 mai 2007 7:11

Bonjour Estella,

Je comprend ta réaction face à l'hospitalisation, on me l'a proposé à plusieurs reprises et j'ai toujours dit non trouvant des toujours des prétextes (ma fille, mon boulot etc), pourtant il s'avère qu'il serait bon de le faire, la décison nous appartient et à la limite j'aimerais mieux que qu'un tiers la prenne à ma place...
Par contre tout ce que je peux te dire c'est que si tu es hospitalisée c'est pour aller mieux pour te soigner et que ça t'aidera certainement à franchir un cap, je sais c'est moi qui dit ça

Courage Estelle et laisse parler ton coeur

Cath

Estella · Message par **Estella** » mercredi 16 mai 2007 19:29

Bonsoir,

Si j'envoie ce mail, c'est que je ne suis plus ds la clinique psy. Je n'ai pas pu supporter
J'y suis reste à peine 2 jours. Horribles. Des angoisses à me taper la tête contre les murs, à pleurer toutes les larmes de mon corps et les infirmières s'en foutaient.
Mais ce n'est pas pour ca que ca va mieux. J'ai été reçu par mon médecin de famille qui veut m'hospitaliser sur place (dans ma ville natale) et qui me dit que là, c'est vraiment l'horreur dans les hôpitau
Je me sens complètement nulle de ne pas avoir pu tenir dans cette clinique (en +, quand j'ai parlé de sortir au psy qui me "suivait" à la clinique, il m'a dit que ce n'était pas vrai que je voulais m'en sortir, que je n'étais pas lucide... ce qui m'a démolit encore plus, déjà que je n'ai pas confiance en moi, là j'ai perdu le peu de volonté qu'il me restait).
Je me sens impuissante et encore plus nulle. Nulle et en perdititon. Je ne sais pas ce que je vais devenir car je me sens très mal physiquement (impossible de sortir, vertiges, nausées....) en plus du moral. J'ai dû laisser mon mari dans la région où nous habitons pour rentrer dans ma famille (à 500km) où je suis un poids.
Que faire ? Je me sens complètement désespérée et suis déjà à une haute dose de médocs.

Il faut dire dire qu'un de mes gros soucis est la solitude (je ne peux pas être seule , c'est maladif et je le reconnais, je me sens encore plus angoissée d'où entre autre mes problèmes à la clinque vu que je suis restée complètement seule dans ma chambre, personne de passait pour me parler (c'était juste pour m'apporter les repas et les médocs) même si on me voyait pleurer comme une madeleine).

Je suis désolée de vous importuner autant et de me plaindre sans arrêt.
Mais si quelqu'un pouvait me donner son avis sur ma situation, ca pourrait peut être m'aider car là je touche le fonds.
Si on m'hospitalise, je me laisserai mourir. Ce qui me fait le plus mal c'est laisser ma famille qui me soutient beaucoup et mon mari que j'aime plus que tout au monde.

claudine · Message par **claudine** » mercredi 16 mai 2007 19:45

Bonsoir Estella,

Je crois que moi non plus je n'aurais jamais supportée d'être hospitalisée ainsi

La séparation d'avec ton mari semble être douloureuse pour toi. Ne serais-tu pas mieux à ses côtés ? Je pense que ton moral serait un peu meilleur.

J'aimerais vraiment t'apporter un peu de réconfort et te donner un peu de courage.

Je t'embrasse

Psychotic_Bunny · Message par **Psychotic_Bunny** » jeudi 17 mai 2007 6:33

c'est vraiment drole... (pas ta situation) mais quand je te lis, je me sens exactement de la meme facon... sauf que dans mon cas, j'aimerai trop me faire hospitaliser, qu'on me donne des medicaments et tout le tralala, Mais au contraire, j'arrive meme pas a voir un pu.... de PSY!!!

Je suis deja seule a longeur de journee! Celui qui occupe mon coeur est a 12heures de bus de moi! Je n'ai pas de job! J'arrive pas a trouve l'energie de me trouver une job! Je ne mange presque plus! Je dors tres TRES mal! Et j'ai mes criss de allergie qui me gosse, et que la bientot j'dois encore debourser 100$ pour!!... Je pleure a tes coter...

Certe, j'en deduit, que l'hospitalization ne te vas pas, surtout que t'as un mari que tu adore a en mourrir... tu dis que t'es deja sur un cocktail de medicament, il est peut-etre la le probleme, ton cocktail de medicament est peut-etre mal equilibrer?!... Je sais pas trop quoi te dire, sauf que je t'ecoute, et je te comprends!

Courrage!

claudine · Message par **claudine** » jeudi 17 mai 2007 11:43

Bunny,

Je voulais te dire que tu as des qualités de coeur qui te permettent, alors que je sais que tu es très mal toi aussi, de trouver les mots pour réconforter Estella.

Tu es une chic fille

Estella · Message par **Estella** » dimanche 20 mai 2007 19:34

Merci beaucoup Claudine et Bunny d'avoir répondu à mon appel au secours.
Si tu vis la même chose que moi Bunny, bon courage

La seule différence enre nous 2, c'est que tu aimerais te faire hospitaliser alors que pour moi, c'est surtout après ce que j'ai vécu dans la clinique psy (j'ai quand même dû doubler les doses d'anxiolitique depuis mon bref séjour tellement ca ma traumatisé !!!!).

Bunny, pourrais tu m'expliquer comment tu fais pour ne pas avoir peur de cette hospitalisation ? Moi je n'y arrive pas.
Quand on me demande, alors quoi de neuf ? Il faut que je réponde: ben j'attends une place afin qu'on me prenne véritablement et définitivement pour une dérangée du ciboulo.
Je précise que je devais partir ce mois ci en voyage de noce et en vacances (pas pris de vacances à part quelques jours à Noël qui se sont mal passés suite à des soucis de santé d'un proche).
Ca me fait encore plus mal de savoir qu'au lieu de profiter de la vie avec mon chéri, je vais devoir aller me faire "soigner" le cerveau (enfin, soigner, j'y crois pas).
Je ne sais même pas si je serai auprès de mon mari qui va fêter prochainement ses 30 ans

Enfin, bon, il y a un tout petit mieux dans mon état, si mimim soit-il. Je suis toujours mal physiquement mais je suis arrivée à sortir un peu à l'extérieur (sous anxyiolitique) et n'ai pas remaigri (perte d'1 kg en 2 jours dans la clinique qui s'ajoutent au 3 kg perdus précedemment et que je n'arrive pas à reprendre).
Mon mari a fait l'aller/retour ce week end (quasiment 1000 km en 2 jours) pour venir me voir. Ca m'a fait du bien de voir mon amour. Là il est reparti et je vais me retrouver toute seule toute la journée en attendant le coup de téléphone de la maison de fous ,Ca va être sympa.
Je vais essayer de ne pas me laisser aller mais je sais que ca va être dur dur.

Désolée d'avoir été si longue. J'ai besoin de me lâcher en ce moment.
Je vous souhaite à tous bon courage

PS: j'espère pouvoir un jour me sentir mieux pour être capable de répondre aux messages de détresse des autres personnes du forum. Pour l'instant j'en suis incapable et je m'en excuse.

claudine · Message par **claudine** » dimanche 20 mai 2007 19:53

Bonsoir Estella,

Tu n'as pas à t'excuser de ne pouvoir répondre aux messages du forum.
Il ne faut penser qu'à te soigner et à tout mettre en oeuvre pour aller mieux.

Je suis contente de voir que tu as pu passer le week-end avec ton mari.

J'espère que ces précieux moments t'ont redonné un peu de courage pour la suite.

Je reste à ton écoute

Arya · Message par **Arya** » dimanche 20 mai 2007 20:08

Je rejoins Claudine pour te dire que tu n'as pas à t'excuser de ne pouvoir répondre aux diférents messages.

Occupe toi de toi. Et reviens nous en forme !

Lâches toi autant que tu le voudras, nous sommes là pour t'écouter !

Estella · Message par **Estella** » lundi 21 mai 2007 12:55

Merci pour vos gentils messages.

La seule lueure d'espoir que je voyais poindre à l'horizon vient de s'éteindre: mon médecin, à qui j'ai dit que je me sentais un tout petit peu mieux, m' a confirmé que quoi qu'il advienne il fallait que j'entre dans ce put**** d'hôpital.
Alors ca sert à quoi de vouloir essayer de remonter la pente ?

Quedal. Tous les efforts que je fais ne servent jamais à rien. Je n'ai plus qu'à attendre que le moment fatidique arrive et à me laisser mourir car je ne compte pas lutter à l'hosto de toute façon. Je vais attendre la mort.

Triste vie

Arya · Message par **Arya** » lundi 21 mai 2007 13:26

Il ne faut pas que tu lâches Estella.

Continues de t'accrocher, tu as un mieux être maintenant, alors continues comme cela et tu en verras le bout !

Ton psy te dis cela peut-être parce qu'il est persuadé que tu lui dis aller mieux par peur de l'hospi. Il n'y croit peut-être pas.

A toi de t'accrocher un maximum pour lui prouv er que tu dis vrai et que tu vas de mieux en mieux.

claudine · Message par **claudine** » lundi 21 mai 2007 13:35

Bonjour Estella,

Je ne pense pas qu'on puisse te faire entrer dans cet hôpital contre ta volonté

Ce n'est pas du tout le moment de baisser les bras. Il te faut continuer à te battre pour prouver à ce médecin que tu peux faire des efforts pour t'en sortir.

Pense aussi à ton mari qui t'aime.

Accroche toi et courage

Estella · Message par **Estella** » lundi 21 mai 2007 13:58

Re bonjour,

Non, ce n'est pas pour me faire peur que mon médecin a parlé d'hospitalisation: on m'a appelée pour me dire que je rentrais après-demain.
Je ne vous raconte pas dans quel état je suis

Ma vie se termine donc mercredi. J'ai coupé les ponts avec mon mari car je ne veux plus d'apel de sa part et je ne me veux plus le revoir non plus tellement ca me fait mal.
Je vais me laisser mourir car je ne supporterai pas cette horreur (j'ai du doubler les doses d'anxiolitiques et perdu 1 kg suite à mes 2 jours à la clinique, alors là, je ne vous dits même pas, je ne risque pas de faire long feu d'autant que l'on m'a déjà prévenu à l'avance que c'était très vétuste, au moins je partirai vite comme ca).

Je vous remercie de m'avoir soutenue.
Aurevoir et bon courage.

Forum Dépression

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Clinique psy- qu'en pensez vous ? J'ai peur d'y aller ...

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