Apprendre à dialoguer : la communication non violente

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decibella
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par decibella »

Bonjour à tous

Je viens partager avec vous une méthode pour parler des choses qui vous posent problème dans vos relations à autrui, avec le plus de chance de résultats.
J'ai appris cette théorie au cours de psycho de ma première année d'études et j'avoue que ça m'a déjà servi plus d'une fois.
Il s'agit de la communication non violente
Vous allez me dire "moi je suis pas violent(e), c'est quoi ce truc ! Elle est tarée decibella héhé, je vous crois :oui: mais ce n'est pas volontaire, parfois on s'exprime en blessant, même si ce n'est pas du tout notre but !

Alors, c'est parti pour l'explication :

1ère chose : que la personne soit en état de vous écouter, n'hésiter pas à trouver le bon moment, à reporter si le lieu n'est pas propice à l'échange. A être en tête à tête (si possible), à demander à votre interlocuteur s'il peut vous écouter. Vous pouvez même prendre "un rendez-vous", enfin, prévoir votre discussion avec la personne.

2ème chose : établir les faits de manière objective alors ça, ça paraît évident et simple comme bonjour mais ça ne l'est pas tant que ça
Je vais prendre un exemple concret (et très bête mais c'est pas grave : votre mère a rangé votre chambre alors que vous ne vouliez pas !
Si vous communiquez violemment vous pouvez dire "(tu fais ch...) t'as rangé ma chambre, jt'ai rien d'mandé, y'en a marre", etc.
Etablir les faits objectivement et sans blessser, implique d'éviter un maximum les "tu" et favoriser les "nous, on": "Ma chambre est rangée, j'me souviens pas t'avoir demandé d'le faire" ou "On n'avait pas parlé du fait que tu ranges ma chambre".

3ème chose : Identifier et exprimer ses sentiments ! Alors là encore, vous allez m'dire, trop fastoche... Pas si sûr, Il y en a un tas de sentiments qui peuvent vous animer. Dans mon exemple; ça pourrait être "Je me sens/je suis en colère, trahi, mal à l'aise, vexé, saoulé" etc. etc.
A vous de choisir !

4ème chose : Identifier et exprimer les besoins non comblés ! Pour chaque sentiment, un besoin correspond.
Exemple : "en colère > tranquillité/sérénité/cool
trahi> confiance/intimité
mal à l'aise > sérénité/etc.
vexé > amour/respect/reconnaissance
saoulé > tranquille"
Bon, j'suis pas une pro hein, alors c'est ptêtre un peu pourri c'que j'vous donne comme exemple, mais j'espère que vous suivez à peu près :wink2:

5ème chose : Trouver un compromis en proposant des solutions ou en demandant simplement à la personne ce qu'elle en pense et ce que vous pouvez faire pour arranger les choses. Ca c'est pas évident
Le mieux, bien sûr c'est de réfléchir avant, et de proposer des solutions !
Les solutions peuvent être très softs, comme très radicales, ça peut être aussi l'annonce d'une rupture si vous sentez que l'autre vous nuit trop et qu'aucune solution ne peut arranger les choses.

Recapitulatif :
  • Bon lieu et bon moment
    Exposer les faits
    "Je me suis senti(e)"
    "J'ai besoin de ..."
    "Si on faisait ça.."/ "Que peut-on faire?"/"J'ai décidé de.."
J'espère que ce post vous servira les amis, prenez bien soin de vous
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Archaos
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Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par Archaos »

Merci decibella

très intéressant :Zen0:
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
Pour un forum agréable à lire, ne faites pas de citations inutiles !
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decibella
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par decibella »

Oh merci Archaos !
J'avais peur que mon post soit complètement inutile comme personne n'avait répondu , mais j'attendais de voir , Sacrée culpabilité
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Onagre
Messages : 3181
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par Onagre »

Alors ça c'est super Deci

Si tu savais combien de fois on m'a dit gentiment que je ne savais pas dire les choses de façon assez digérable :dub:
Trop franche, trop rapide, trop brute de décoffrage... et je blesse des gens sans le vouloir.

Alors merci beaucoup beaucoup ma belle
Hello darkness, my old friend...
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decibella
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par decibella »

De rien, ça me fait plaisir de partager le meilleur avec vous
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Yuuki-Yume
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Enregistré le : mardi 13 avril 2010 20:04
Localisation : Suisse

Re: Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par Yuuki-Yume »

Je connaissais déjà la communication non violente et je trouve que tu en as fait un très bon résumé!
Je suis sûre que ça aidera d'autres personnes! Bravo et merci! =)
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Si ça ne marche pas, c'est que ce n'était pas maintenant, pas par là, pas comme ça, pas de mon ressort.
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par pacpac971 »

bonjour à tous.

je remonte ce sujet là, avec les videos que unlui nous a recommandées dans certains salons.

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Pollypocket
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par Pollypocket »

Tres bien explique!!!
Souvent, moi deja, j'avais jamais lebon moment.. Maisil n'y en avait pas, le soir il etait fatigue, le matin, il voulait etre tranquille...
Moi, jepars de suite et si j'attends, ca ronge et les emotions montent...
Enfin ca c'etait avant, maintenant, j'ai plus envie d'attendre, reflechir...

Ensuite, la facon de le dire...
Mon mri me reprochait aussi les tu...tu...tu ou moi...moi...moi...
J'ai jamais bien compris comment il aurait fallu faire...

Comment on sait quelle emotion implique que, besoin.,
Avant la crise, j'etais souvent en colere ou decue, maintenant, je suis triste, inquiete et decue aussi mais plus de l'autre, decue de la situation..
Avant il fallait un couplable, je disais souvent, je me remets en questions mais pas toi, dans un couple, on est deux a avoir des tords...
Maintenant, les tords, je m'en fiche, je trouve que c'est pas grave... Comment j'ai pu en faire tout un monde...
Reste mon tord a moi de pas avoir fait ca plus tot!! J'aurais pu sauver mon couple il y a quelques moi en comprenant ca plus tot!!
J'arrive trop tard et autant je pardonne toujours aux autres, tout, autant ca, j'arrive pas a me le pardonner!!!
C'est nul!!!

J'interprete encore car quand je demande a mon mari si on peut devenir amir et qu'il dit oui, je reve de trop, trop vite...
Et je suis decue, je lis trop de degout chez lui envers moi!! Il me dit non mais...

Est ce moi qui me degoute seule?
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par pacpac971 »

tu positionnes le degout de soi. donc réponse éventuelle chez toi. ou chez moi.

ici, je pensais proposer un exercice.

chacun interessé positionne disons une notion que le perturbe fortement.
et tente de la positionner de 3 manière.

la version de base, sans prudence. donc chacale.
la version chacalisation accentuée. tenter d'aggraver la premiere phrase. réussir a aggraver veut dire que en laissant la premiere phrase venir, on a conscience du coté chacal, et qu'on peut tenter d'aller vers le mieux (girafe), ou le pire. donc 2eme phrase, vers le pire.
et la 3eme, tu tentes le mode girafe.


par exemple :

1. je pense que tu devrais m'écouter plus. (donc ici, aucune personnalisation de cette souffrance, assez générique).
2. j'estime que tu dois m'écouter plus.
2bis. je pense que quand tu ne m'écoutes pas plus, tu cherches a me nuire.
2 tierce : j'estime que tu fais semblant de m'écouter pour mieux reussir a me nuire.
2 quatre : gros salopard :). TU TU TU TU TU TU.

3 girafe. je me sens mal quand tu sembles ne pas t'interesser a moi.
3 bis. je me sens mal parce que je vis mal que tu sembles ne pas t'interesser a moi.
3 tierce : je me sens mal parce que je prends pour moi ta facon de rester neutre.
3 quatre : je me sens mal parce que je vis mal que tu ne pense pas comme moi.
pour finir tot ou tard par l'expression d'une divergence de besoin.

3 final : mon besoin dans cette situation donnée n'est pas en corélation avec le tien, et j'en souffre.

donc tu peux, polly, et vous pouvez, tenter de dériver au maximum les phrases.
le deux final reviendra a une accusation absolue : TU TU TU TU. reproche, culpabilité.
le trois final doit etre "reconnaitre une souffrance par divergence de besoin". donc. en gros, tenter de demander un dialogue ouvert sur les besoins.

ce qui donne le 4 ensuite sera un chemin vers :
mon besoin a ce moment la est : X. (sans TU, sans chacalisation). je souffre donc je te présente mes excuses parce que je n'arrive a pas a comprendre le tien. (et ne pas trop essayer de donner le besoin de l'autre sa sa place... :). ce qui rabaisse le chacal, et est une facon, soit meme, de se comporter chacal)

voila donc ici une forme d'idée générale de la chose.

en dérivant, je tente de montrer comment on peut aller vers le chacal. ou la girafe.

je ne me positionne pas en professeur ici. selon, pour éviter que cela soit percu ainsi, je peux éventuellement corriger sur mon salon. ou le mot corriger, en langage chacal veut dire "t'es nase, listen to the great me".
et en mode girafe veut dire "amener ma vision de la communication sans violence a ta demande, ton besoin de progresser dans le domaine, en toute amitié".

car le choix de voir chacal ou girafe est present partout. a nous de savoir choisir. ici, on peut donc réactiver le post pour échanger en mode girafe.

bises.
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Pollypocket
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par Pollypocket »

pacpac971 a écrit :

1. je pense que tu devrais m'écouter plus. (donc ici, aucune personnalisation de cette souffrance, assez générique).
Je pense que tu devais plus me dire tes ressentis

2. j'estime que tu dois m'écouter plus.
Je croi que t'aurais du plus me parler!

2bis. je pense que quand tu ne m'écoutes pas plus, tu cherches a me nuire.
Je crois que quand tu me parlais pas, tu cherchais a me blesser

2 tierce : j'estime que tu fais semblant de m'écouter pour mieux reussir a me nuire.
Je crois que quand tu ne te confiais pas a moi, quand tu ne reagissais pas a mes demands ou questions, tu ne me faisais pas assez confiance, ne me refusais mon role de confidente.


2 quatre : gros salopard :). TU TU TU TU TU TU.
Tu n'es qu'un mur, un coeur vide, sans coeur!


3 girafe. je me sens mal quand tu sembles ne pas t'interesser a moi.
Je n'aimais pas quand tu ne me parlais pas de tes ressentis car j'imaginais toujours le pire

3 bis. je me sens mal parce que je vis mal que tu sembles ne pas t'interesser a moi.
Quand tu ne me parlais pas, je n'aimais pas car ca faisai monter la colere et la peur en moi, l'incertitude, du coup, j'en rajoutais et disais toujous des choses que je pensais pas pour te faire reagir, cela ne marchait pas plus et nos etions tous les deux malheureux

3 tierce : je me sens mal parce que je prends pour moi ta facon de rester neutre.
Je le vivais mal car le non dit etait vecut par moi comme de la critique non avouee


3 quatre : je me sens mal parce que je vis mal que tu ne pense pas comme moi.
pour finir tot ou tard par l'expression d'une divergence de besoin.
Je n'aimais pas car je voyais que j'avais beoin déchange et toi de tranquilite

3 final : mon besoin dans cette situation donnée n'est pas en corélation avec le tien, et j'en souffre.
La meme! :smile2:



ce qui donne le 4 ensuite sera un chemin vers :
mon besoin a ce moment la est : X. (sans TU, sans chacalisation). je souffre donc je te présente mes excuses parce que je n'arrive a pas a comprendre le tien. (et ne pas trop essayer de donner le besoin de l'autre sa sa place... :). ce qui rabaisse le chacal, et est une facon, soit meme, de se comporter chacal)

j'essaie mais la c'est dur...
Mon besoin, des qu'il y a une divergence, est d'en parler tout de suite pour passer a autre chose. mais je m'escuses Car il aurait fallu laisser infuser pour que les petites choses devenues graves a chaud, reprennent leurs places de petites choses.
Je m'escuses car je n'ai pas voulu comprendre que ton besoin etait tout autre uniquement car rester sur un non dit revenait pour moi a faire semblant et m'engoissait enormement. Je n'ai pas su ecouter ton besoin exprime par le silence et le replis.

bises.
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pacpac971
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Apprendre à dialoguer : la communication non violente

Message par pacpac971 »

ben joli.
seul bemol, ton 1 est pas tres chacal ;)
mais avec l'etape 2 multiple tu peux bien explorer le truc :)

je te reponds demain, des details peuvent etre mal interpretés.

mais tente aussi de statuer ce que ca t'apporte de faire cela.

et n'hesite pas a recommencer, sur diverses choses.
pas forcement ton couple

et la magie serait... a terme. de repondre pour ton mari.

si tu le veux, je le fais pour lui, sur le meme exercice.
derivé de reponse 2 3 et 4.

cela peut aider a el comprendre. meme si je tape pas juste dans sa tete, tu auras une vision chacale et girafe coherente quand meme.
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Message par Pollypocket »

Bah je suis incapable de repondre pour lui!!! :newblush:
C'etait bien le souci, jecherchais toujours ce a quoi il pensait...

Je ferais avec d'autres car j'ai change ma com avec ma soeur, mes enfants... Depuis votre truc du chacal et de la girafe!! :smile2:
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

veux tu que je te reponde a sa place ?
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Message par Pollypocket »

Oui :newblush:
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Message par pacpac971 »

je tente de te faire ca demain. aprem surement. reunion le matin.

bises
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Message par Pollypocket »

It'inquiete je serais au boulot!
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Message par pacpac971 »

non. tu ne cherchais pas ce a quoi il pensait.
tu t'autorisais a te sentir en danger.
qui a tort ou raison. la premiere chose que dit rosenberg.

c'est un etat d'esprit, le chacal.

par contre, tu n'as pas ENVIE we ce mode la.

ca aussi, tu dois le comprendre.

tu es donc chacale par desespoir.
et girafe de coeur. ce qui fait que tu travailles sur toi.
et avance.
en ecartant qui a tort, qui a raison.
kill the chacal en soi.
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Message par Pollypocket »

Ca veut dire quoi qu'll m'autorisait a me sentir en danger?
Ah non je!!
Je m'autorisais a etre en danger? Je pige pas non plus!!!

En fait, la, je ne pete plus de cable, mais du coup, je trouve que je me laisse trop faire...
J'ai pas reussi le juste milieu!!
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Message par pacpac971 »

le mode chacal, polly, c'est de se sentir attaqué.
et de vouloir avoir raison.

toi, tu te sens attaquee. ca cercle avec ton pb d'estime de toi.

et c'est la cata.

faut cesser de voir des attaques.
dans des maladresses de chacal.
ou meme dans des propos girafe.

pour ca que je te dis que tu choisis de te sentir attaquee.
c'est pas conscient.
ok.
mais va falloir cesser ce choix la.
le reprendre en conscience. donc le reprendre en main.

demain encore reunion.

mais je verrai si j'ai le temps pour te repondre a sa place.

cela ouvrira un vrai echange de communication. sur mes reponses chacales. et sur les moyens girafe de te parler.
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Message par Pollypocket »

Merci. pacpac, je vois mieux...
C'est ce que je dis quand je dis que je suis parano!!
Je vais deja en attendant, reflechir a mes reactions...
Ce we, je fais l'exercice en cherchant un autre theme...

J'aime bien avancer..
Je suis triste et penee.... Mais je me sens en meme temps deja mieux avec moi meme!! :smile2:
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