Dépression de ma femme, mort de notre vie de famille...

[esperance]

Je suis tout a fait de l'avis de macbook! melina a tout à fait raison et a véritablement saisi ce qui ce passait.
J'étais très mal après cette semaine éprouvante, habituellement j'arrive à surmonter cette "solitude", cette indifférence mais nous avons fait l'achat d'un petit chiot de 2 mois, pour notre plus jeune fille surtout, et le pipi à ramasser, les courses poursuites dans le jardin pour le faire rentrer alors qu'il veut jouer, l'attention qu'un chiot de 2 mois qui fait plein de bétises peux demander, m'a épuisé moralement et je n'ai pas réussi à gerer la situation. à son retour,j'ai fini par craquer en lui faisant des reproches, lui disant que j'avais besoin d'être rassurée, qu'il m'appellait 3 mn par jour, ne m'envoyait jamais de message ""bonjour", "bonne nuit" , c'est pas grand chose mais cela me rassure...il le sait tout ça je lui ai déja dis ce que j'attendais , il fera des efforts quelques jours, puis cela redeviendra comme avant. il s'est mis en colère, me disant qu'il en avait marre de me faire souffrir qu'il fallait mieux que l'on se quitte, que les enfants allaient passer un drole de noël...je l'ai écouté parler en pleurant et 20 mn plus tard il m'a demandé ce que l'on faisait. Je lui ai dis que je n'avais rien décidé, c'était lui qui avait parlé de séparation . Il m'a dit que ce n'était pas ce qu'il voulait et j'ai répondu que moi non plus...
voila aujourd'hui il est gentil mais pour combien de temps? je crois que la prochaine dispute sera la "bonne", elles sont de plus en plus terribles.
A coté de ça je pense que je suis injuste avec lui, il m'a dit avoir passé 2 jours a faire les magasins pour me trouver un cadeau que j'ai à peine regardé , j'étais si en colère après lui...il m'a dit n'avoir pas dormi pendant 2 jours parce qu'il s'inquiètait de me voir si distante et si mal...et il m'a dit avoir pris un rendez vous chez la conseillère conjugal depuis 1 mois...Si je n'arrive pas a géré tout cela, nous allons droit dans le mur...
Parfois je pense que nous séparer quelques temps pourrais nous aider mais je suis dans une impasse.
Si je retourne dans ma maison à 450 km je dois quitter un boulot alors que le 1er janvier je suis titularisée...
Ici je n'ai pas les moyens d'avoir un logement et cela ne pourrait se faire dans l'immédiat
Si j'attends quelques mois pour repartir, je serais titularisé et devrais démissionner, donc pas de chomage.
Voila , c'est pas simple et pour couronner le tout, ma fille qui me cause tant de souci, a eu un accident de voiture hier, elle a raté un virage alors qu'elle rentrait d'une "soirée". La voiture est bonne pour la casse mais heureusement elle n'a rien.
Je voudrais savoir quand tout cela va s'arrêter...il nous reste un peu de chance puisque les policiers ont dit que cela aurait pu être plus grave, puisque à la place du talus elle aurait pu taper dans les arbres qu'ils y avaient partout...
merci de votre soutien, je vais me coucher à coté de mon mari qui doit dormir puisqu'il prend des cachets pour cela, et je vais faire un calin à mon petit chien qui est tout mignon et qui ne pense qu'a me les rendre avec des gros coups de langue , c'est toujours mieux que rien! lol!

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Espérance, malheureusement les agissements de ton homme ressemblent de plus en plus à ceux de mon ex à l'époque où il était à la maison. Il te pousse à bout par son comportement inadmissible, puis redevient doux comme un agneaux, mais toi à ce moment là tu ES A BOUT et n'arrive pas à redevenir la bonne petite femme compréhensive et douce. Alors, au final c'est toi la fautive, j'appelle cela de la manipulation...
Le rdv avec le conseiller conjugal pourrait effectivement vous faire du bien mais encore faut-il qu'il soit honnête vis à vis de lui même et de toi !
Prends soin de toi Espérance et de tes enfants, tu n'as pas la solution à SON problème, il doit gérer sa culpabilité et ses autres problèmes existentiels et surtout se mettre réellement face à son vrai lui même. Tu semble être une épouse merveilleuse mais t'es tu posé la question "pourquoi est-ce que je subis tout cela ? Suis-je toujours amoureuse de lui ou est-ce de cette relation qui me rassure ?"
L'effet yoyo qu'il te fait vivre devient chaque jour plus insupportable et injuste, à toi de voir quel est le prix que tu es prête à payer pour préserver cette relation et surtout si tu en as les capacités physique et morales.
Je suis désolée pour toi car je sais combien il est dur de vivre toute cette m.... On oscille entre espoir et désarroi, petites joies rares, infimes signes auxquels on se raccroche et brimades flagrantes qu'on essaye de ne plus voir. Tu es une personne à part entière, ne le laisse pas entamer ton intégrité, personne ne mérite cela et personne n'a le droit de le faire à l'autre.
Décidément cette année a été dure pour les tiens mais heureusement ta fille s'en est sortie indemne, grâce à Dieu ! Mais cet accident va certainement t'aider à replacer les pions sur les bonnes cases à comme disent les américains "you have to Keep important what's important". Ton chien va certainement t'apporter du réconfort, mais c'est un pansement sur une plaie béante et tu le sais, le problème de fond est ailleurs et tu es la seule à pouvoir décider ce qui est bon pour toi et les tiens.
Rappelle toi, tu as le droit au bonheur Espérance !
Mac BOOK BATS TOI !!!!!!!!!! Il ne s'agit pas d'être gentil ou non mais d'être JUSTE et d'abord pour les enfants. Alors s'il y a encore un moyen pour sauver la maison, fais le. Ce que fait ta femme n'est pas seulement injuste c'est malhonnete, alors puisque vos Lois semblent tout de même plus "claires" chez vous, utilise les à fond, quitte à changer d'avocat si tu pense que le tien n'est pas assez "pushy". Ton ex est hypocrite et surtout trés influencable tu n'obtiendras rien d'elle car elle se cachera derrière son avocat, et puis ça l'arrange bien de ne plus avoir de soucis d'argent et de pouvoir vivre son caprice sans avoir de problème de fin de mois. Le problème c'est qu'elle ne pense pas aux enfants : elle pense à elle "comme ça les enfants ne pourront pas dire que la maison de PApa est plus jolie que celle de Maman" alors qu'elle devrait être heureuse que ces enfants soient heureux d'être dans leur maison !!!!! C'est un comble et cela prouve une nouvelle fois que tu ne peux argumenter avec elle car elle n'a pas la même échelle de valeurs que toi. Alors réveille toi et agis, revois point par point ton dossier, décortique facture par facture et surtout commence à t'intéresser aux lois, consulte plusieurs avocats s'il le faut car l'enjeu est important et ca en vaut la peine.
Prépare tout de même ton "plan B" car en matière de négo ( et croies moi suis bien placée pour en parler en ce moment) il vaut mieux se préparer aussi à l'échec histoire d'en amoindrir les "effets secondaires" et de mieux l'apprivoiser just in case.
Mais tu dois garder en tête que la bataille n'est pas finie et que tu te dois de la mener jusqu'au bout !
Pour ton petit, j'avais dit au mien qu'il existait des personnes qui savaient trés bien écouter d'autres et que parfois on avait des idées dans la tête qu'on ne voulait pas partager avec ses parents ou qu'on ne comprenait pas et que ces personnes savaient le faire. J'évite de parler "bébé" à mon fils depuis toujours alors le plus simple c'est la vérité simple avec des mots simples....
de mon côté et bien j'ai pris connaissance de sa demande de divorce ( nous sommes maintenant à 3 procédures pour le même mariage) qu'il a lancé "en cachette" pour essayer de faire prononcer le jugement en mon absence, mais heureusement, nous avons pu découvrir le pot aux roses. Donc sa demande et bien elle est pleine de gentillesses du style "ma femme m'a fait vivre un véritable enfer, ne remplissait aucun de ses devoirs d'épouse, mes agissements et disputes ont rendu impossible le fait qu'il puisse rester...." et, cerise sur le gateau, c'est lui qui demande des dédommagements et que je prenne en charge tous les frais de justice.... Sympa non ?
Le résultat ? et bien comme d'hab avec moi, d'abord anéantie puis en colère, trés en colère mais cette fois, çi j'utilise ma colère pour me défendre et j'espère que je vais y arriver comme toi Mac Book ce serait trop injuste s'ils arrivaient à gagner le beurre, l'argent du beurre, et toute la ferme....
Il a fini par venir voir son fils dimanche ( cela faisait 5 semaines...) mais mon petit m'a appelé 2h plus tard pour me dire qu'il voulait rentrer à la maison car il était fatigué, je lui ai proposé de me rejoindre à une fête où j'étais il a accepté et a joué toute l'aprés-midi : plus fatigué du tout le gamin je pense qu'il s'emm.... avec son père c'est tout... Il faut dire que quand je l'ai vu il n'avait pas sa tête des meilleurs jours loin de là... Et moi ? et bien à la fête un homme m'a fait quelques avances (en tout bien tout honneur) que j'ai décliné ( pas la tête à ça...) mes amis ne cessent de dire que j'embellis, cela peut paraitre prétentieux mais c'est vrai que je suis d'accord avec eux ( il faut dire que je suis à 15 kg perdus ca aide même si maintenant, il faudrait pas que descende à moins que la taille 34...) alors je me sens mieux, je prends mes marques et me bats comme je peux, le reste, c'est du mektoub !
Bon courage à tous !

[Mélina]

Bonjour à tous,

Juste un petit mot pour dire que je partage en quelque sorte le point de vue de Des...espoirs, même si je ne suis pas dans la même humeur qu'elle. Je trouve cependant ta colère assez salutaire, Des... espoirs, étant donné ce que tu vis. C'est vrai que les procédures juridiques françaises fonctionnent moins sur le mode "accusatoire", "frontal" que les procédures à l'anglo-saxonne, et je vois au travers de ton récit l'ampleur que cela peut prendre, même si en France non plus nul n'est à l'abri d'accusations fallacieuses et d'une justice qui aquiesce.

Espérance, il semblerait en effet que ton mari fasse tout pour que vous vous sépariez sans parvenir à l'assumer. Il te demande de prendre une décision à sa place, par rapport à une situation qui a largement contribué à créer. Une chose est sûre en tout cas, il semble y avoir beaucoup de confusion dans vos rapports. Et vous semblez mélanger un peu les rancunes d'hier avec les déconvenues d'aujourd'hui, l'espoir d'une issue positive s'amenuisant, tout se mélange, et on a parfois envie de "jeter le bébé avec l'eau du bain". Quelle que soit l'issue de votre relation, quels que soient les choix que vous faîtes en dernier ressort, aller chez une conseillère conjugale peut aussi aider à faire le tri, à avoir certaines prises de conscience. Et puis ça fait un intermédiaire entre les membres du couple: ça évite de se jeter les choses directement à la figure. Ce sont des points de vue que je te donne, car tu restes seule maîtresse de tes décisions adéquates pour ton bien-être, et de cela, il me semble qu'il est primordial que tu en aies pleinement conscience.

Je suis contente que l'accident de ta fille n'ait pas été dramatique. Peut-être l'occasion de lui dire que tu sais que la situation est très difficile à supporter, douloureuse, mais que tu tiens à elle et que tu l'aimes? Et que tu espère de tout ton coeur que les choses vont s'améliorer, même si tu ne sais pas encore de quelle façon cette amélioration va se faire. Ca peut peut-être déjà apaiser certaines tensions ou souffrances?

Par rapport au boulot, en dehors de la situation avec ton mari, qu'est-ce que tu souhaites, toi?
Quelle que soit l'évolution de votre relation qu'est-ce qui te conviendrait a priori le plus? En dehors de toute question relative à ton mari? C'est cette perspective-là que tu dois avoir. Car il s'agit de ton boulot, et de ta vie. Tu ne vas quand même pas sacrifier ton boulot pour te séparer de lui, et ce d'autant plus, si cette séparation est temporaire? Il doit y avoir d'autres façons de procéder.

Tu es injuste? Oui, peut-être. Les sentiments font souvent fi de la morale. En tout cas les sentiments qui penchent du côté de la souffrance.
Il reste que tu attendais de sa part du soutien et de l'attention, et il t'a donné un objet. C'est injuste dans la mesure où il y a passé du temps. Mais ce n'est pas injuste dans la mesure où ce n'est pas ce que tu attends de lui, ce n'est pas ce que tu demandes, c'est tout. Et ce que tu demandes n'est pas illégitime. Il s'est trompé sur tes attentes, ou il ne les a pas entendues. Se tromper, ce n'est pas grave, ça arrive "on fera mieux la prochaine fois". S'il ne les a pas entendues, alors là, tu pourrais aussi dire que "c'est injuste".
En fait, je crois que la justice a parfois peu à voir avec les sentiments et les désirs. La justice et la morale sont les repères qui nous permettent de les vivre, de les ressentir de façon à nous sentir heureux et de façon à apporter du bonheur à l'autre. Mais tout cela ne coïncide pas toujours. Et lorsque les attentes de l'autre ne correspondent pas à ce que l'autre veut ou peut donner, ça coince. C'est douloureux. Il y a sentiment d'injustice à partir du moment où on se sent lésé. Se montrer "injuste", parfois malheureusement, c'est aussi reconnaître ce dont on a besoin, reconnaître ses propres limites.

Je voulais également ajouter, Mac book, au cas où tu aies peur que ton fils ait l'impression que tu te "débarrasses" de lui en l'envoyant chez quelqu'un, ou que tu aies peur qu'il pense que c'est lui qui a un problème, qui est malade, ce qui n'est pas le cas, tu pourrais aussi lui dire que toi-même tu es allé voir un "médecin des soucis" (j'aime bien l'expression), que cela ne veut pas dire qu'on est malade, ni que c'est grave, juste que ça aide quand on vit des choses un peu compliquées, un peu tristes. Et puis fais-lui voir le bon côté des choses: c'est quelqu'un à qui il pourra tout dire, même des choses "méchantes", même quand si il est en colère, non seulement il ne le grondera pas, mais en plus il ne le dira à personne. Parce que c'est son métier. Tu peux aussi tout simplement lui dire que tu t'inquiète un peu et que s'il pense qu'il est "con" alors qu'il ne l'est pas, tu crois que d'aller chez ce spécialiste lui aidera à comprendre qu'il n'est pas "con", justement. (Il se peut d'ailleurs qu'il se sente en partie responsable de ce qu'il se passe, étant donné que ton ex-femme montre a priori moins d'intérêt à son égard, peut-être se dit-il qu'il na pas été à la hauteur)
Et puis peut-être que pour lui, ce sera moins délicat d'y aller, que pour toi de lui demander d'y aller: il n'a pas tes représentations d'adulte par rapport à ce genre de choses. Son regard est plus neuf.
Je crois que plus on est simple et vrai, et mieux c'est. Moins on porte de jugement et mieux c'est.

Enfin, tu peux aussi demander au pédopsychiatre, comment tu dois, tu peux le formuler, comment tu peux demander à ton fils s'il veut bien essayer.

Quant au reste de la procédure, que te dire, sinon, au regard des choix "stratégiques" que font ta femme et son avocat, que de te "border" au maximum, et de faire peser dans la balance tout ce que tu peux faire peser. Mais cela il me semble que tu n'as pas besoin qu'on te le dise, tu sembles avoir bien mesurer tes limites quant à ce que tu peux accepter ou pas, ce pour quoi tu veux te battre ou pas.
C'est regrettable d'avoir à livrer bataille ainsi contre quelqu'un après avoir donné tout ce que l'on pouvait à cette personne. J'espère qu'avec le temps, une fois que la procédure sera derrière vous, et quelles que soient les décisions rendues, que les choses vont s'apaiser, que ta femme parviendra à prendre du recul, à assumer davantage ses choix et que vous parviendrez à mieux partager les responsabilités et charges (matérielles et morales). En attendant, il importe de faire ton maximum pour préserver ce que tu veux préserver, quels que soient ses désirs de destructions.
L'argument de ton ex-femme quant à la maison est pour le moins surprenant, et je dois dire, au-delà de son côté un peu "délirant", complètement stupide. Et si elle était obligée de ne donner qu'un repas par jour à ses enfants, tu devrais en faire de même pour ne pas qu'ils fassent de différence?
Je pense qu'elle le sait, que cet argument ne vaut pas tripette, mais elle devait être à court d'arguments, et peut-être est-ce aussi une façon de dire que pour l'instant, elle se sent encore "lésée" par rapport à toi, une façon de dire aussi que pour l'instant elle ne se sent pas encore à la hauteur par rapport à tout ce qu'elle a à assumer. Enfin, il y a toujours cette idée qui semble affleurer sans cesse, qui semble insister, malgré les dernières décisions qu'elle a prises, de te faire "payer" ce qu'elle a vécu avec toi: son absence d'autonomie, son sentiment d'enfermement. Alors qu'elle en était seule responsable, et que tu croyais qu'elle était entièrement volontaire et désireuse de vivre ce que vous avez vécu, alors que tu ne l'as jamais empêché de rien. S'il y a une certaine forme de "servitude", elle se l'est imposée toute seule à elle-même. Elle est sans doute victime de quelque chose, quand bien même ce ne serait qu'une "prison intérieure". Mais le "bourreau" c'est elle-même, ce n'est pas toi. Mais cela elle ne le comprendra sans doute vraiment que plus tard.

Je m'arrête là pour aujourd'hui. (Pfff.. j'ai commencé par "juste un petit mot", et j'ai fait un pavé... incorrigible...) Je vous souhaite à tous vraiment beaucoup de courage. Je vous embrasse.

[guirlande]

Bonjour à tous,

je me suis inscrite sur ce forum pour répondre à un post qui m'a beaucoup interpellé. Je cherchais des infos sur le millepertuis dont un ami m'a dit le plus grand bien, notamment d'en consommer l'hiver pour palier au manque de soleil, et je tombe votre forum et ce post. bonjour à vous tous.

Bonjour MAC BOOK,

J’ai lu presque tout... des 15 pages de ce post, et je vous souhaite beaucoup de courage.
Je me suis inscrite sur ce forum pour vous répondre, en lisant les deux mots écrits par votre dernier fils. C'était bouleversant de lire ces mots là. Selon ce que vous décrivez, il est possible (mais seuls les médecins peuvent vous confirmer cela) que votre épouse souffre du syndrome de l’histrion, lié au narcissisme. Effectivement cela n’a sans doute pas grand-chose à voir avec une dépression. J’ai été très étonnée que ce mot ne soit pas prononcé pendant toutes ces pages, et encore moins prononcé par les médecins qui suivent votre épouse.

Les pistes que je vous donne sont les suivantes ;
- Que vous n’êtes pas la cible de ses attaques, mais le bouc émissaire, le transfert. Il est très facile de dire que le feu brûle par là, alors que la maison vient d’exploser, c’est une manœuvre de diversion ne vous y trompez pas. Si tel est le cas, la technique à adopter n’est certainement pas de se culpabiliser, mais de lui montrer que vous n’êtes pas dupe, que vous n’êtes pas « LE » responsable, (comme c’est facile) , mais que d’autres facteurs sont bien antérieurs (et que vous avez décrits) à votre arrivée dans sa vie. Pour résumer sa haine est ailleurs mais elle se focalise sur vous. Peut-être parce qu’elle vous aime, et qu’elle a confiance en vous, qu’elle s’appuie sur vous.
- Le coup du psy (chiatre ?) n’est pas à prendre à la légère. D’abord parce que cela a sans doute fragilisé votre femme, et que même si les transferts peuvent se produire, cela ne finit pas forcément au lit.... S’il y a intimité la moindre des choses c’est qu’il ne la soigne plus.
- En acceptant de la perdre, comme vous l’avez fait, il est probable que vous la perdiez moins que vous ne pensez.
- Si l’histrionisme est confirmé, c’est une pathologie, il faut vraiment des traitements et des thérapies spécifiques.
- Pour l’histoire du divorce et la pension alimentaire, j’ai connu des cas d’amis, qui se sont retrouvés sur la paille.. Saisissez ce juge en expliquant qu’elle vous force à vendre cette maison qui est le point d’ancrage de vos enfants, que ceux-ci sont fragilisés, qu’il ne peut y avoir non plus une garde alternée plus une pension....Vous pouvez aussi demander la garde des enfants, son état de santé pouvant justifier une telle démarche de votre part.
- Pour les petits, sans doute il faudrait leur expliquer, mais que disent les médecins de cela, que leur maman est bien malade, mais qu’elle les aime très fort, mais que sa maladie lui empêche de le montrer comme elle le voudrait. Et que donc, c’est vous, le papa, qui avez du chagrin parce que maman est malade, qui va leur dire combien VOUS (les deux) les aimez. Cela permet peut-être de rester dans une logique de structure familiale, même éclatée. Et surtout insister (là encore qu’en disent les médecins), sur le fait qu’elle n’est pas malade à cause d’eux, qu’ils ne sont pas responsables de sa maladie, car le message de votre petit tend à montrer cela.
- Qu’un centre où elle serait soignée, serait sans doute plus efficace qu’un appartement où elle risque de perdre davantage pied
- Ce don d’ovocyte (bravo ! mais quel poids symbolique) et ce métier d’infirmière sont un paradoxe puissant à observer avec attention. On peut l’interpréter de différentes façons : Tout d’abord, et plus simplement, une forme de déculpabilisation de ce qu’elle fait subir, une sorte de donner aux autres ce dont elle ne sent plus capable de donner aux siens, pour se dire que malgré tout, elle est quelqu’un de bien, c’est alors une sorte de revalorisation. L’autre angle d’approche, plus intime, consisterait à montrer, mais non à dire, regarde ce que je fais là c’est moi, c’est vraiment moi, et ce que je fais avec vous ce n’est pas moi, cela serait une forme subtile et indirecte d’exprimer son immense désarroi SANS mettre le mot de maladie, qui peut être la conduirait vers des abîmes de souffrance.

Toutes ces pistes, ne sont que de biens modestes idées, et sans doute sont elles à prendre avec beaucoup de prudence, car bien sûr, le net, rend les choses lisses et moins complexes qu’elles ne sont en réalité.
Cher Monsieur, en espérant que mes pistes vous seront utiles, je vous souhaite bon courage à vous cinq, et au plaisir de vous lire.


quelques trouvailles sur le net:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Trouble_de ... strionique



guirlande

[Mélina]

bonjour à tous,

Je comprends tout à fait votre désir d'aider, guirlande, et je respecte tout à fait votre désir de donner des pistes ainsi que votre point de vue. Mon intention n'est pas de vous blesser. Ce n'est peut-être pas à moi d'intervenir à ce sujet, et je te présente également mes excuses Macbook si j'outrepasse ma "zone d'intervention", et si d'une certaine façon je "réponds à ta place".

J'émets cependant de très fortes réserves sur le fait de proposer des pistes de diagnostic, en particulier un trouble de la personnalité, quel qu'il soit par ailleurs.
J'ai personnellement assez souvent croisé des cas de diagnostics très différents sur une même personne, atteinte de façon certaine d'un trouble grave et manifeste, et à l'heure actuelle, ces questions de diagnostic soulèvent de telles polémiques au sein des spécialistes, que je trouve assez hasardeux aujourd'hui que d'aller dans ce sens.
C'est vrai que la personnalité histrionique est un trouble relativement bien cerné et défini par rapport à d'autres (pour ceux qui ne connaissent pas, ce sont, en gros, les "bonnes vieilles" "hystériques" de Charcot et Freud, même si la classification a largement évolué depuis-"bonnes vieilles", ce n'est pas péjoratif, c'est juste que l'observation de ces malades est le point de départ de la psychanalyse européenne-)
Cependant je ne peux m'empêcher de trouver cela dangereux de proposer ce type de pistes à partir du récit qu'en a fait Macbook. Même les professionnels ne se risquent pas à ce type de spéculations (enfin, on va dire, un professionnel digne de ce nom, parce qu'y a aussi des charlatans et des incompétents).

Que chacun, et même les individus les plus "normaux", ait à un moment donné de sa vie, dans des périodes de remise en question, des difficultés avec l'image de soi et la perception de soi qui conduisent à des comportements inhabituels, provocants, que cette personne prenne des décisions soudaines et importantes, ou vive des moments de "dépression", ou devienne agressif, c'est une chose. Proposer un diagnostic en est une autre.
A la base, nous avons tous un "trouble narcissique", cela fait partie du processus d'individuation et de socialisation, c'est notamment ce qui donne nos défauts et nos qualités en tant qu'être humain, c'est ce qui donne notre caractère, notre "personnalité", justement.
A partir de la liste des symptômes de toute pathologie de la personnalité, il est donc très tentant et très aisé de trouver une pathologie déterminée pour toute personne, et j'ai envie de dire pour tout le monde.
Par ailleurs, que l'ex-femme de Mac book souffre d'une pathologie ou pas, chose sur laquelle seul un professionnel compétent l'ayant suffisamment suivi puisse se prononcer, cela ne change rien, me semble-t-il, à l'affaire.

Se faire soigner si elle est malade ne relève que de ses décisions à elle, elle ne présente aujourd'hui pas de troubles qui la rendent dangereuse pour les autres ou elle-même au point d'être contrainte par un tiers. Ce qui ne signifie pas qu'elle ne fasse pas souffrir ses proches, ni qu'elle ne souffre pas elle-même.

Macbook n'est pas psychiatre, il ne peut malheureusement rien à tout cela (et "Dieu sait" s'il a tout tenté) et le juge prendra ses décisions en fonction du patrimoine et des ressources de chacun.
Arguer d'une personnalité malade, que ce soit histrionique ou autre, devant un juge risquerait à mon avis de porter davantage tort à Macbook qu'autre chose. Je n'ose imaginer les développements possibles de ce type de démarche assez hasardeuse.
Dans le meilleur des cas selon moi, cette tentative resterait lettre morte: les juges voient défiler tellement de cas, et il y a de telles horreurs dans certaines familles, à côté, le divorce de Macbook ne présente pas d'après ce que j'en sais de difficultés particulières, ce qui n'a rien à voir avec le fait qu'il soit éminemment douloureux à vivre.

Quant à ce qu'il s'est passé entre la personne qui a suivi l'ex-femme de Macbook et celle-ci, nul ne le sait. Et je pense qu'il est important de ne pas faire ce type de spéculations.

Voilà, j'espère n'avoir blessé personne, et je comprends votre désir d'apporter un éclairage supplémentaire qui vous a semblé nécessaire, guirlande. Je le partage. Mais je ne saurais qu'insister sur la prudence dont nous devons tous faire preuve, et moi la première, sur ce type de sujets.

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage. Je vous embrasse.

[Macbook]

Bonjour à tous, et en particulier à Guirlande. Bienvenue ici.

Tout d'abord merci d'avoir lu toutes ces pages, et de porter autant d'attention à mon histoire. Votre post tente d'expliquer ce qui arrive à mon ex-femme, met le nom d'une "maladie" sur son mal-être et son comportement, avance une explication rationnelle. C'est exactement ce que j'ai cherché à faire pendant des mois, j'ai retourné internet dans tous les sens, ai parlé à des médecins, j'ai essayé d'analyser tout ce qui pouvait l'être. Et surtout je me suis demandé pendant des mois si elle était "malade" (et qui indique qu'une guérison est possible) ou si elle était simplement devenue autre que ce qu'elle avait toujours été. Je n'avais jamais entendu parler du syndrome de l’histrion.

Je dois avouer (ne le prenez pas mal) que je ne me pose plus ces questions aujourd'hui, ou en tout cas beaucoup moins, et cela même si je n'ai jamais eu les réponses que j'attendais. Je n'ai pas compris tout ce qui s'est passé, elle encore moins j'ai l'impression (et ça ne l'intéresse pas de comprendre elle veut "avancer"). Je ne pourrai pas comprendre seul il faudrait pour ça qu'elle entreprenne une vraie thérapie et elle ne le veut pas. Et surtout je ne crois pas que ce soit aussi simple que je l'aurais espéré et qu'il suffise de trouver le bon nom de "maladie" pour expliquer l'ensemble (je caricature bien sûr). J'ai cependant lu les liens sur le syndrome de l'histrion, et je dois reconnaître que je ne la reconnais pas dans la description qui est faite des victimes de cette maladie, ni de quelqu'un qui voudrait forcément attirer l'attention des autres. Elle est mal dans sa peau et j'explique comme ça son besoin d'excentricité. Elle dit sans arrêt qu'elle se cherche et ne s'aime pas.

Concernant les pistes fournies, je suis assez d'accord sur certaines d'entre elles. Je pense bien être le transfert de ses problèmes oui, un punching-ball à bas prix, ça doit quelque part lui faire du bien de me faire du mal, ou tout du moins ça ne lui fait rien du tout. Concernant son psy je ne sais pas ce qui s'est réellement passé entre eux mais je doute beaucoup qu'ils soient ensemble à l'heure actuelle, on est heureux quand on est amoureux et elle est tout sauf heureuse. Concernant ma situation financière, elle va essayer d'en tirer le maximum et a encore confirmé dimanche qu'elle ne voulait absolument rien négocier. Ça m'obligera à vendre la maison, je ne vivrai plus de la même façon qu'avant (et je dois reconnaître sans rougir que j'aime le train de vie très confortable que j'ai depuis un moment - et surtout que je gagne par moi-même sans rien devoir à personne - , et que ça va beaucoup m'embêter d'en changer), mais je vivrai toujours beaucoup mieux que la plupart des gens je ne suis pas à plaindre dans l'absolu. C'est surtout pour les enfants que je suis inquiet, quitter la maison sera une épreuve de plus, ils n'ont pas besoin de ça. Je leur dis souvent ce que vous expliquez là, mais je n'emploie plus le mot "malade" à propos de leur maman depuis longtemps, je ne veux pas que comme moi il y a quelques mois ils attendent une "guérison", il n'y en aura pas. Au mieux elle sera plus heureuse et ils en bénéficieront mais elle ne sera jamais plus comme avant. Demander la garde des enfants est impossible si je ne peux pas montrer qu'elle est dangereuse, et elle n'est pas dangereuse, tout au plus très négligente parfois.

Quant à toi Mélina, nous sommes de vieux amis maintenant, alors pour la dernière fois tu ne t'excuses plus tu n'as jamais blessé personne ! Tu m'as beaucoup aidée, très souvent, tu peux être fière de toi, et je te donne le droit illimité de commenter tout ce qui me concerne ;o)

Quelques nouvelles tant que je suis là. L'heure est toujours à la procédure judiciaire. L'appel est toujours une option, mais il y a semble-t-il peu d'espoir que la somme soit révisée à la baisse. D'autant plus qu'elle n'a rien demandé pour elle et qu'elle pourrait le faire, ce ne serait pas forcément à mon avantage. Et même si je gagnais quelque chose en appel je risquerais de la voir vouloir se rattraper sur la prestation compensatoire lors du divorce (la dernière audience). Je suis cerné, coincé, il n'y a malheureusement pas grand chose à y faire. Je ne sais pas encore si je ferai appel ou pas du premier jugement.

La meilleure solution eut été qu'elle accepte par elle-même de réduire le montant, que nous arrivions à un accord équitable pour tout le monde, je lui ai fait des propositions honnêtes dans ce sens, mais bien sûr après avoir parlé à son avocat elle m'a dit qu'"ils ne feraient pas appel". Joliment dit non pour quelqu'un qui a obtenu une décision de justice très favorable ? Elle m'a annoncé ça dimanche soir au moment de l'échange des enfants, j'ai voulu discuter calmement avec elle, lui expliquer tout ce que ça signifiait et toutes les conséquences que ça avait pour moi et les enfants de devoir lui payer une somme pareille, mais elle a refusé de parler "parce que les avocats c'est fait pour ça". Elle a juste ajouté que si les enfants n'étaient pas bien c'était "à cause de moi", je ne sais pas concrètement pourquoi mais c'est sûrement encore une manière de se cacher. Elle a ajouté qu'elle trouvait très bien que je paie beaucoup parce que les nounous qu'elle doit engager lors de ses stages de nuit sont très chères et que c'est "à moi de les payer", je ne sais pas non plus pourquoi. Je n'étais pas bien dimanche soir, fatigué, triste de devoir quitter les enfants à nouveau pour une semaine, frustré par ce que je considère comme un vol, et mon jeune garçon pleurait toutes les larmes de son corps une fois de plus. J'ai très mal réagi et j'ai crié devant les enfants, je me suis mis devant leur mère pour qu'elle ne parte pas et qu'elle accepte de discuter, j'ai fermé la porte du garage pour qu'elle ne puisse pas sortir... Tout cela s'est passé très vite, j'ai vu que j'étais allé trop loin et les enfants m'ont vu très énervé et en pleurs, ils ont pleuré eux-aussi. J'ai ouvert la porte et elle est donc partie avec eux, mais depuis je m'en veux énormément d'avoir réagi comme ça. C'est contre-productif et surtout ça a fait de la peine aux enfants, il m'était arrivé une ou deux fois en avril-mai de ne pas réussir à me contrôler lorsqu'elle était trop méchante ou injuste, je m'en suis toujours voulu ensuite...

Nous sommes bien allés dans la semaine voir le pédopsychiatre avec mon fils, le "médecin des soucis". J'ai été présent pendant l'entretien, ça ne sera plus comme ça à l'avenir (ça me convient très bien). Le petit ne s'est pas beaucoup dévoilé, il a fait un peu le malin, a rit bien grassement, ... Il s'agissait d'une prise de contacts, le psy a montré qu'il connaissait tous les jouets à la mode du moment, ce qui a surpris le petit garçon et du coup le dialogue s'est très bien engagé entre eux. A propos de ses sentiments, il a dit que "la semaine chez maman il était heureux et triste, et chez papa il est aussi heureux et triste, mais qu'à la fin c'est toujours le triste qui gagne". C'est vraiment mignon comme il a dit ça, mais affreux à entendre pour le papa que je suis... Nous irons à nouveau après les fêtes, le psy pense que c'est nécessaire.

Nous avons parlé deux minutes de la séance du bonhomme avec sa maman, elle m'a encore dit trouver ça inutile, qu'elle n'irait pas parce qu'elle n'en a pas le temps, que c'est mon problème. Tout ça devant lui bien sûr... Mon grand garçon qui a bientôt 9 ans m'a dit que maman pleurait beaucoup à la maison, qu'elle allait toujours s'enfermer dans le bureau "pour téléphoner". Il a ajouté qu'il savait bien que maman n'allait pas téléphoner mais qu'elle allait pleurer. Le pauvre était tout triste pour sa maman. Elle n'est vraiment pas bien, toujours pas, et il est loin le temps où elle disait qu'une fois partie "elle serait heureuse et que du coup les enfants le seraient aussi". Mais je ne comprends toujours pas pourquoi le fait d'être malheureuse comme ça ne la rend pas un peu plus gentille avec moi. Je serais ravie de lui rendre service si je le peux, d'avoir des relations apaisées avec elle comme il y a quelques semaines, ça doit bien lui faire du bien à elle-aussi. Mais au lieu de ça elle préfère être ignoble et injuste, et s'isoler encore plus (son père et quelques amis communs avec qui elle avait encore contact prennent très très mal qu'elle cherche à me prendre autant d'argent et que ça nous pousse dehors de la maison). Je trouve que réussir à divorcer sans frustrer personne, que nous puissions garder des relations cordiales, vaut de perdre un peu d'argent. Un accord équitable dans lequel personne n'est frustré serait la meilleure solution, mais actuellement - et sans doute poussée en ce sens par son avocat - elle cherche à en obtenir le maximum d'argent et le reste ne compte pas. C'est une erreur je pense, nous allons nous voir encore pendant 15 ou 20 ans, nous avons des enfants en commun, ce serait tellement plus agréable pour tout le monde...

Voilà c'est tout pour ce soir, suite au prochain épisode. Je vous souhaite à tous de bonnes fêtes, ce sera en tout cas mon premier Noël sans mes enfants, ça va être bizarre. Je fêterai à nouveau Noël avec eux la semaine prochaine quand ils seront à nouveau avec moi.

Je vous embrasse.

[Mélina]

Bonsoir à tous,

(Ouai... t'as raison, Macbook, faut qu' j'arrête de m'excuser de penser ce que je pense. Ca va être ma résolution de l'année 2012, on va dire, le temps que je m'y "prépare psychologiquement"...)

Vraiment désolée de lire ce qu'il s'est passé avec tes enfants. Ce type de moments est malheureusement souvent inévitable, mais je conçois bien à quel point tu dois t'en vouloir d'être sorti de tes gonds devant tes enfants. Je sais que ce genre de choses est difficile à se pardonner à soi-même. Malheureusement parfois, et heureusement d'autres fois, chacun a ses limites, et il est important de les connaître aussi. Le chagrin et la souffrance ne peuvent pas toujours se contrôler.

En as-tu parlé à tes enfants? Leur as-tu dit que tu étais désolé, que tu leur demandais pardon de leur avoir fait peur, de les avoir fait souffrir? Leur as-tu dit que tu ferais tout pour que ça n'arrive plus, que tu regrettais? Je sais que cela n'effacera pas ce qui a eu lieu. Mais ça leur montrera au moins que tu te rends compte de ce que cela a pu provoquer chez eux, cela montrera que si tu as perdu ton sang-froid, tu l'as maintenant retrouvé. Ca peut les rassurer.

La prise de contact entre ton fils et le pédopsy semble s'être bien déroulée, c'est déjà une bonne chose.
Quant à la réaction de ta femme à ce sujet, j'ai envie de dire, comme pour beaucoup de choses d'ailleurs: j'espère que vous pourrez à nouveau en parler quand elle aura "retoucher terre". Je ne la juge pas, d'après ce que tu racontes, elle traverse elle-même une période de souffrance importante, mais il reste que cela doit être d'autant plus difficile pour toi d'une part de raison garder, d'autre part de préserver le plus possible vos enfants.
Sans doute elle affronte des choses aujourd'hui lourdes pour elle. Elle est, semble-t-il, dans une telle confusion vis à vis d'elle-même, de toi, de votre passé et du présent qu'elle risque d'être agressive longtemps, tout au moins assez fluctuante dans vos rapports. De ce point de vue, peut-être qu'une fois que la procédure sera terminée, elle sera un peu plus posée, en tout cas je l'espère. Rien ne dit en tout cas qu'à l'avenir, elle ne retrouvera pas davantage ses esprits, en tout cas un minimum de lucidité et de calme. En attendant, il est important que tu puisses te préserver et préserver tes enfants le mieux possible, mais cela tu le sais.
Je comprends enfin que son comportement aujourd'hui puisse te sembler aberrant et blessant au regard de ce que vous avez vécu et partagé ensemble, et au regard de l'image que tu avais d'elle.

Quant à la procédure elle-même, je ne suis pas avocate, ni même juriste, mais c'est bien à la prestation compensatoire que je pensais lorsque je te parlais d'évaluer la pension alimentaire au regard de l'ensemble de votre patrimoine commun, de la baisse du niveau de vie de ta femme consécutive au divorce, et partant, de la prestation compensatoire. Parce que je connais bien des cas où la prestation compensatoire a été "sanglante", si je peux me permettre. Malgré des pensions alimentaires tout à fait correctes par ailleurs. Mais c'est la loi française que de considérer que le divorce ne doit pas être préjudiciable à celui des deux qui a le moins de revenus, même si c'est lui qui est à l'initiative du divorce.
Il me semble cependant tout à fait légitime que tu tiennes à garder le confort qui est le tien, il me semble tout à fait légitime que tu tiennes à ne pas subir outre mesure les décisions de ta femme. J'espère surtout que le juge ne prendra pas de décisions qui t'abattent davantage moralement.

Reste le fait de digérer la perte de la maison, pour toi, pour tes enfants. Et je me doute bien que cela ne sera pas chose facile: une perte de repères évidemment pour les enfants mais pour toi aussi. Avec sans doute un temps d'adaptation qui sera long pour tout le monde, comme sera sans doute longue l'adaptation à un nouveau mode de vie avec des parents divorcés pour les enfants.
Il me semble que je t'en avais déjà parlé, la première fois que la nécessité de te séparer de ta maison avait été évoquée: tu peux aussi apprendre à le voir comme une façon de démarrer quelque chose de nouveau avec tes enfants. Mais peut-être est-ce un peu tôt pour te parler de ce genre de choses. Car je conçois bien qu'au-delà de la perte du bien, c'est aussi la matérialisation de votre divorce, avec la nécessité matérielle de laisser partir ce passé, la preuve matérielle que cette période-là de votre existence est révolue, même si nul ne connaît l'avenir par ailleurs.

Quand tu dis que tu seras seul pour Noël: tu seras complètement seul ou bien avec tes proches mais sans les enfants?
J'espère que tu seras au moins avec tes proches. Je sais, c'est une piètre consolation, et ce sera sans doute douloureux ce premier Noël depuis votre séparation avec ta femme, et pour tes enfants cela risque aussi d'être assez violent au point de vue émotionnel (j'étais personnellement déjà grande au premier Noël sans mon père, mais c'était quand même bien douloureux), mais il vaut quand même mieux si c'est possible que tu ne sois pas entièrement seul.

Je m'arrête pour ce soir, en demandant de vos nouvelles, Sergio, Des...espoirs, Espérance, où en êtes-vous? Comment allez-vous?

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage. Je vous embrasse.

[des... espoirs]

Mac Book, le soir de Noêl, à 21h, je vais allumer une bougie en pensant trés fort à toi et en t'envoyant toutes mes pensées je sais que ca n'est pas grand chose, mais de mon petit pays du soleil, sache que je penserai à toi et si nous avions le droit de donner nos adresses dans ce forum je t'aurai inviter sans hésitations car s'il y a bien une chose que j'ai apprise de ces histoires de divorce, c'est qu'à mesure que la famille se désintègre une autre "communauté" se construit, celle des amis, des personnes qui partagent avec nous ces moments si desespérant et si injustes !
Ton ex est à mes yeux inexcusable de faire ce qu'elle fait et je trouve que tu as été bien patient, bien gentleman de rester calme, de garder le contrôle sur tes émotions avec toutes les galères qu'elle te fait endurer. Si tu as craqué, et que tu l'as fait devant tes enfants c'est que tu ne pouvais faire autrement et je suis certaine que tes enfants ne t'en tiendront pas rigueur car les enfants savent, ressentent profondément la vérité, la justesse des sentiments et des actes. Alors oui, leur parler, leur expliquer que tu regrette d'avoir craqué devant eux, mais ne t'en veux pas plus que ca, d'autres hommes auraient depuis longtemps jeté l'éponge et développé encore plus, beaucoup plus d'agressivité.
Si tu dois perdre la maison, alors tu dois te projeter rapidement dans l'avenir, évalue ce qui te restera et le budget dont tu disposeras pour te lancer dans un nouvel achat dans lequel tu pourras impliquer les enfants. Ce sera votre projet commun de vie, d'avenir, tu le sais je suis de plus en plus croyante, et je me dis que tout ce qui nous arrive trouvera sa justification un jour, c'est une histoire de "mektoub" ( ce ki est écrit) et nous ne pouvons y changer grand chose. Ce qui ne veut pas dire que nous ne devons rien faire, tenter, se battre mais en gardant à l'esprit que sur une optique de 10 ans, les choses prendront beaucoup moins d'importance qu'on ne n'en a accordé sur le moment....
La solution est en toi, et non en une hypothétique prise de conscience de ton ex que ce qu'elle fait est malhonnête et injuste... Crois moi, tout cet argent, résultat notamment de la vente de votre maison ne la rendra pas plus heureuse, à la limite cela ne fera qu'accentuer sa culpabilité. Du courage Mac Book,
De mon côté et bien je continue dans le cauchemard, nous avions une audience hier, ( nous avons attendu plus d'une heure avant de passer et lui se cachait dans un coin pour que je ne le vois pas...)dans laquelle il a fait dire par son avocat que cela faisait 8 ans que nous n'avions plus du tout de vie commune et que cela ne servait à rien de reporter la décision du divorce, il a dit aussi que cela faisait 2 mois que j'avais abandonné le domicile conjugal ( je me demande dans ce cas avec qui vit mon fils ???) ce qui est le comble et puis la séance a été reporté et lui a littéralmement courru pour fuir la salle et éviter toute confrontation avec moi ( quel courage...) je suis sortie de là effondrée par tant de malhonneteté et d'agressivité, envie de baisser les bras puis me suis reprise un peu, sauf que maintenant rebelote, pas faim et dormir même avec des somnifères relève de mission impossible. Ce mec est un démon et je me dis que maintenant qu'il n'a plus à se cacher il se montre tel qu'il est ( c'est comme les égouts, ca remonte...). je ne sais pas quelle sera l'issue de cette procédure, et surtout je me demande comment les années futures vont se dérouler avec lui puisqu'il va bien falloir continuer à être un minimum en contact vu notre petit...Je me pose sans cesse la question du pourquoi et du comment il réfléchit mais bien sur je n'ai pas de réponse, puisqu'il fait ses saloperies et se cache derrière son avocat. Il est celui qui a tout mal fait, le fautif et c'est pourtant lui qui attaque et se veut le rôle de la victime qui a ( selon ce qui est écrit sur les motifs du divorce qu'il demande) vécu un véritable enfer avec sa femme laquelle n'a rempli aucun de ses rôles d'épouse etc.... Exactement ce que j'aurai pu écrire le concernant !
Mon petit va comme il peut, son Père a encore annulé sa visite cette semaine mais il n'en a pas fait "un fromage" je ne sais pas s'il a réagit comme cela car "il se fait une raison" ou s'il a voulu en minimiser l'impact à mes yeux par fierté.
Cet homme est un cauchemard, ma punition sur terre et j'ai hate d'en être débarrassé sur les papiers au moins, à quel prix ? Ca je ne le sais pas...
Bonnes fêtes à tous !

[Macbook]

Coucou tout le monde,

Je suis au boulot, je viens de faire 5 minutes de pause pour lire vos réponses et je m'aperçois que j'ai du mal m'exprimer et que je vous ai inquiétés. Je prends donc 10 minutes supplémentaires pour vous répondre. Non je ne serai pas tout seul à Noël, ne vous inquiétez pas ! Ma maman habite dans la même ville que moi, et mon frère viendra de Paris pour les fêtes. Mais merci pour la bougie des...espoirs ça me touche, je penserai à vous moi-aussi promis. Ça va d'ailleurs faire un an que j'avais commencé ce post, c'était entre Noël et Nouvel-An l'an dernier, je me souviens m'être dit à ce moment-là que j'aimerais savoir où nous en serions dans un an. Ben là je me demande aussi où j'en serai dans un an, et vous aussi je suppose. Je ressens aussi ce que tu dis des...espoirs, une autre communauté naît de tous ces problèmes (il y en a une ici notamment), je l'ai souvent dit je suis très entouré j'ai beaucoup de chance, j'espère que c'est la même chose pour chacun d'entre vous.

Je n'ai pas parlé à mes enfants non, la "scène" s'est passée au moment de leur départ pour passer la semaine chez maman et nous ne nous appelons malheureusement pas dans la semaine. Mais je le ferai, c'est sûr, et je leur présenterai des excuses. Je leur dirai que c'est difficile pour moi et que bien qu'étant leur papa je ne suis pour autant pas parfait (loin de là). J'ai hâte de les revoir, ils m'ont manqué cette semaine, vivement dimanche.

Concernant la procédure, je n'ai toujours pas été notifié par huissier du jugement de la conciliation et donc le délai de 15 jours pour faire appel n'a pas commencé. D'après mon avocat rien ne se passera probablement avant janvier, ce qui va permettre de passer les fêtes en essayant de penser à autre chose: des activités avec les enfants, prendre le temps de discuter avec eux, de nous retrouver et j'espère d'avoir le sentiment d'être à nouveau une famille même si maman n'est plus là. Je suis en congé toute la semaine prochaine. Tu as raison des...espoirs tout ce malheur se diluera dans le temps, et ce n'est pas de l'argent qui va la combler de bonheur. Mais de mon côté j'aime cette maison et ça me fera du mal de la quitter.

Ton homme est décidément quelqu'un de courageux des...espoirs. Ma femme m'avait aussi fui du regard lors de l'attente au tribunal, puis de l'audience. Mais à la fin elle était tout de même venue me parler. Tu te poses la même question que moi: nous devrons encore nous voir donc à quoi ça sert de se faire la guerre comme ça ? Ce serait tellement plus intelligent de régler les choses de manière à ne frustrer personne, il y a forcément un terrain d'entente. Mais pour ça il ne faut pas se cacher derrière des procédures et des avocats, il faut discuter et avoir envie de voir les problèmes se résoudre. Ton ex n'en est pas là et la mienne non plus malheureusement... Il fuit visiblement ses responsabilités, tout est de ta faute, le pauvre petit n'a rien fait. Ça me rappelle quelqu'un... Je me souviens qu'elle m'avait dit avant de partir en juin qu'elle avait la conscience tranquille, que son psy lui avait dit que "dans la vie on peut tout faire, il faut par contre assumer ses choix et leurs conséquences", et donc elle allait assumer. Les faits ont montré qu'elle n'assumait rien du tout, qu'elle se cachait toujours derrière quelque chose ou quelqu'un. Apparemment ton ex réagit de la même façon et c'est très difficile à accepter. J'espère que tu pourras passer de bonnes fêtes avec ton petit malgré tout.

Bon je retourne à mon travail, nous sommes le 22 décembre et je ne suis pas le plus motivé du monde pour travailler mais il faut bien un peu quand même.

Bises à vous tous.

[des... espoirs]

bonjour a vous
je passais juste par ici pour vous souhaiter a tous de joyeuses fetes, avec ou sans conjoint, Noel decale pour Macbook, mais fetes tout de meme. j'apprehendais un peu mais finalement mon petit n'a pas formule de mal etre pour l'absence de son pere pendant noel.
de mon cote je prepare mon dossier de defense pour ma prochaine audience en janvier, je dois apporter des preuves pour demolir ses mensonges c'est absurd mais c'est comme ca...
Mac book, nos ex se ressemblent effectivement dans leur relation a eux memes et a nous, ils ne savent pas geres les situations compliques dont ils sont pourtant responsables. et c'est a nous de prendre les choses en main, d'etre dans la raison face au deraisonnable, d'etre dans le respect face a la malhonnetete,
le seul bon cote des choses c'est qu'il recommence a voir plus regulierement son fils meme si c'est pour seulement 3 heures c'est deja ca et cela semble suffire a mon petit.
le besoin d'avoir une explication avec lui tourne parfois a l'obsession mais je me soigne du moins j'essaye. je me suis remise un peu au boulot un peu plus on va dire et c'est pas du luxe par les temps qui courrent.
je voudrai me le sortir de mes pensees mais il faut croire qu'il va encore me polluer la vie encore un moment. en tout cas je ne baisserai pas la garde je me battrai car il n'est pas question que sa perfidie gagne
esperance j'espere que ces periodes de fetes t'apportent un peu de douceur au sein de ta famille et que ton homme avance dans le bon sens dans ses reflexions
melina merci encore pour la finesse, la grande delicatesse de tes ecrits
sergio pas de nouvelles bonnes nouvelles j'espere !
je vous embrasse

[Mélina]

Bonjour à tous,

Tout d'abord, parce que c'est quand même le plus important, je souhaite que vous passez tous les plus agréables moments possibles avec vos enfants. Le temps de se poser un peu et de savourer ce qui reste l'essentiel malgré les aléas de l'existence.

Je comprends, Des...espoirs, ton besoin d'explication, de tirer les choses au clair. D'une part pour relire le passé à la lumière, parfois cruelle, du présent, d'autre part pour exprimer, toi, tout ce que tu peux avoir sur le coeur.
Parfois, malheureusement, avec certaines personnes, ce n'est pas possible. Pour peu qu'il y ait un peu de dissimulation ou de fourberie dans les propos de l'un des deux, on ne s'en sort pas, on ne fait que ressasser les mêmes inerties. Mais tu sembles déjà avoir totalement conscience de l'éventuelle inutilité de ce besoin d'explications. Tout au moins, que ces explications, tu ne les auras sans doute pas. Car ce type de ressassement est selon moi à peu près inévitable, le temps que les émotions vivent leur vie, et il est également nécessaire selon moi, comme un "travail" des émotions à laisser faire pour leur permettre d'évoluer ou de s'éteindre.
Je suis contente de lire qu'apparemment cela ne se passe pas trop mal pour ton fils. Même si ça doit sans doute être un peu compliqué pour lui, entre l'amour qu'il ressent pour son père, et la souffrance que sans doute il ressent à cause de son comportement.

J'ai l'impression que tu es un peu moins en colère, mais que tu restes décidée à te défendre. Cela semble être un bon dosage pour affronter les mois suivants, qui vont sans doute te demander encore de faire preuve d'endurance et de patience. Car ton mari me semble assez éloigné d'une attitude claire, lucide et constructive.

Macbook, j'avoue, je ne me suis pas plus inquiétée que ça. Non pas que je veuille minimiser ce que tu traverses, mais j'avais gardé le souvenir que tu étais bien entouré, et j'ai remarqué que de façon générale, tu "gères" relativement bien tout ce que tu as traversé jusque-là, faisant preuve de beaucoup de sang-froid et d'à propos dans tes réactions, même face à des situations très difficiles.
Mais comme tu avais écrit le mot "seul", et que la plupart du temps tu décris les situations par rapport aux données objectives davantage que par rapport à ton ressenti, je me suis dit que peut-être, cette fois-là, tu serai effectivement seul.
J'espère en tout cas que ces jours que tu passes avec tes enfants te donnent l'occasion de revenir sur ce qu'il s'est passé, et que cela pourra vous apaiser, tes enfants et toi.

Je pense bien que les épreuves de cette année vous laisse tous fatigués, tristes et inquiets, quant au présent, quant à l'avenir. Dans ces moments de douloureuse transition, on n'a d'autre choix que de s'accrocher au présent, pas à pas, et souvent un présent difficile à affronter, sans avoir une idée de ce que l'avenir réserve. C'est pour cela qu'il est important que chacun de vous parvienne à voir et ressentir ce que le présent vous donne, qu'il s'agisse des moments passés avec vos enfants, ou du soutien et de la présence de vos proches. Même si je sais que ce n'est pas toujours facile en regard de toutes les projections et tous les désirs que vous avez pu avoir par rapport à vos familles respectives.

Effectivement, comme vous l'avez remarqué tous les deux, les séparations de couple changent la donne quant à l'entourage, lorsqu'il y a un entourage. Les relations évoluent, les liens sont en quelque sorte "redistribués". Ce sont aussi de nouveaux "rails" qui nous aident à avancer chaque jour dans ces situations où la confusion prédomine souvent. Ces évolutions-là sont aussi de celles qui aident un peu à entrevoir un avenir.

Macbook, tout comme Des...espoirs, il va te falloir sans aucun doute faire preuve encore d'endurance et de patience dans les mois à venir. Ta femme semble avoir pour l'instant beaucoup trop de choses à régler avec elle-même pour se comporter de façon lucide et constructive. L'idée étant, tant qu'il n'y a pas d'amélioration de ce côté-là, d'apprendre à composer avec ces personnalités relativement destructrices, en vous préservant et vous défendant autant que faire se peut (A cet égard, la colère est souvent paradoxalement, et malheureusement aussi, un moteur efficace et constructif, pour se défaire et se préserver, des faux-fuyants, des accusations ou "manipulations" de l'autre).

J'espère que vous parvenez à voir que les transformations d'aujourd'hui, malgré leur côté radical et bouleversant, ne remettent pas en cause tout l'avenir que vous avez à vivre auprès de vos enfants. Même si vos vies de famille sont en train de changer du tout au tout, vos enfants vivront joies, bonheurs, difficultés et peines de la vie, comme tous les autres enfants, et vous serez à leurs côtés pour vivre tout ça avec eux, les accompagner dans leurs peines et vous réjouir avec eux aussi. Et ça, malgré la peur et les souffrances d'aujourd'hui, c'est une immense richesse en perspective. C'est tout un avenir. Et les peines d'aujourd'hui ne le remettent pas en question (c'est une enfant de divorcés qui vous le dit).

Mais, à chaque jour suffit sa peine. Pour l'heure, j'espère que vous profitez au maximum tous les deux de cette "pause" que donnent les vacances de Noël, auprès de vos proches.

Je vous souhaite à tous de passer des moments agréables et apaisés. Je vous embrasse.

[Cléo]

Bonsoir MacBook,

Je suis de passage sur le forum car j'avais une question à poser. Je suis passée sur ton salon pour voir où tu en étais, car si tu te souviens de moi, nous nous étions inscrits à peu près à la même époque et nous traversions un peu le même chaos. Sauf que je découvre que le tien ne s'est pas arrangé, loin de là, même si j'ai l'impression que tu a trouvé un certain équilibre. Je suis triste pour toi et tes garçons, mais je suis certaine que le psy va aider ton fils à gérer sa tristesse : les enfants ont une incroyable capacité à se relever et à s'adapter au changement, et même une nouvelle maison, va savoir, cela vous ferait peut-être du bien ? J'espère que leur maman arrivera à s' occuper suffisamment des enfants, mais c'est vrai que dans son état, cela ne doit pas être évident. Moi mon mari, qui est finalement sorti d'hôpital, s'occupe de nos enfants car il ne travaille plus, et il lui arrive parfois d'oublier l'heure de l'école. Du coup, mon aîné qui a huit ans, deviens super débrouillard et j'ai sympathisé avec une voisine qui surveille la sortie de l'école pour moi. Mais bon, dans l'ensemble ça se passe bien. J'ai pensé mille fois le quitter, et maintenant je suis heureuse de ne pas l'avoir fait. J'ai l'espoir que la vie va redevenir normale, petit à petit.

J'espère que Noël n'a pas été trop dur sans tes enfants. Rattrapez-vous au réveillon en faisant une super soirée. Nous on fait apéro dinatoire-télé-wii, c'est simple mais très sympa.

Je t'embrasse bien fort, et te souhaite plein de bonnes choses pour 2012, car il y en aura aussi, j'en suis sûre.

[des... espoirs]

Bonjour à vous,

C'est tellement rare que nous puissions annoncer une bonne nouvelle dans nos échanges que je me suis dit qu'il fallait absolument que je vous écrive les derniers évènements. Mercredi alors que mon ex venait voir notre fils j'ai réussi à "le choper" et à engager le dialogue. Trés aggressif au début, les choses se sont apaisés au fur et à mesure car j'essayais de l'amener à entamer un dialogue dirons-nous "constructif" ( il a démarré en disant "c'est pas possible, je vais venir avec un huissier pour voir mon fils comme ça tu me foutras la paix...") J'ai pu lui transmettre beaucoup de choses que je souhaitais lui dire ( même si la liste est trop longue je l'ai faite d'ailleurs et elle comporte 27 points !) j'ai commencé par lui demander le retrait de ses accusations odieuses à mon égard dans sa demande de divorce au tribunal, et comme d'hab il a nié et a juré qu'il n'était pas au courant de ce que son avocat avait écrit (sic), puis il a cherché à minimiser ses erreurs, soit en les niant soit en en rejetant la faute sur tout le monde sauf lui mais j'ai essayé de glisser la dessus pour obtenir ce que je voulais. En gros, reprendre toutes les clauses initiales du contrat ( et surtout celle concernant ses torts ainsi que la pension) et lui ai proposé de laisser au juge le libre arbitre pour mon dédommagement. Il a fini par accepter me disant qu'il n'avait même pas les moyens de se loger ( et oui il découvre que ca coute de s'entretenir... ) toujours cette même excuse du "j'ai pas les moyens" lui ai dit clairement que je ne le croyais pas. Il était demandeur de cet entretien car même quand notre fils venait nous dire son impatience de partir avec papa pour passer sa journée avec lui, il lui répondait "encore un moment mon fils nous devons discuter avec ta mère". Il était trés étrange et à même évoqué du bout des lèvres que nous nous remettions ensemble...je dois avouer que cela m'a ébranlé un peu mais c'est un menteur et si ca se trouve ( et même surement) il a fait ca pour mieux négocier
Puis il m'a rappelé en fin de journée pour me proposer une somme ( le 1/3) et qu'il me promettait de me rembourser le reste d'és qu'il aurait une rentrée d'argent je lui ai répondu que je ne le croyais pas parce que je n'avais pas confiance en lui, il a dit "je te comprends mais tu verras" puis a terminé en disant "je suis désolé"...
Bref, hier il a signé avec mon avocate le nouvel accord qui va être déposé au Tribunal dés lundi, ce qui signifie que la guerre sale est terminée (normalement) et que je vais enfin pouvoir avancer sur mon chemin, dégagé de toutes perfidies de sa part...pour l'instant
A tous Joyeuses Fêtes du fond du coeur !

[Mélina]

bonjour à tous,

Je suis vraiment contente de lire que ton désir de dialoguer a porté ses fruits, Des...espoirs. C'est vraiment une belle surprise, étant donné la tournure qu'avaient pris les choses jusque-là. Comme quoi, il faut toujours tenter de donner une chance aux attitudes constructives. C'est de bon augure pour l'année qui s'annonce.
J'espère que celle-ci sera pour vous tous synonyme d'apaisement, de clarification et qu'elle vous apportera du bonheur, car vous le méritez tous. Je vous embrasse.

[des... espoirs]

Mélina, Mac Book, Espérance, Sergio
BONNE ANNEE 2012 !!!
Même si nous n'avons pas eu la meilleure des années 2011, ELLE EST DERRIERE NOUS, nous avons avancé, pas forcément à la vitesse que nous aurions voulu, et encore moins sur nos chemins préférés, mais nous avons avancé !!!
Mac Book, je te souhaite le plus joli des sweet home ( que cela soit ta maison actuelle ou une nouvelle) dans laquelle tu pourras démarrer une nouvelle belle histoire d'amour avec une femme qui serait autant raide dingue de toi que de tes enfants !
Sergio, à toi, d'autres balades "constructives" en foret avec ta femme et plein de balade à NY cette fois çi le coeur vraiment léger
Espérance : de la légereté et de l'amour, des enfants heureux et épanouis et un homme ( quelqu'il soit) qui saura t'aimer comme toi tu sais si bien
Mélina, que te souhaiter ? tu semble avoir tout compris ! Allez un plateau TV avec ton amoureux et plus le temps du tout de nous répondre longuement ( même si ON ADORE TES ECRITS) car trop occupée à....aimer !

Bisous à vous TOUS !

[esperance]

Bonjour à vous tous,
je vous présente à mon tour mes meilleurs voeux pour 2012 , souhaitons simplement qu'elle soit plus belle et plus simple que la précédente...seul ou accompagné, je souhaite que nous nous sentons simplement bien . tout les psys le dise, il faut s'occuper de nous ,mais nous savons qu'avons cela il y a des étapes à passer et qu'elles sont longues! mais je ne désespère pas pour nous tous.
merci à vous tous pour m'avoir soutenu tout au long de cette année.
je vous embrasse

[des... espoirs]

Bonjour à vous,
Je sais que "mon histoire" est assez rocambolesque mais ca n'est pas terminé ! Certains de mes amis me comparent aux séries Tv...et je pense qu'ils n'ont pas tout à fait tort. Nous en êtions donc à la saison apaisement, et bien voici un nouveau coup de théatre histoire de redonner du peps à la série ! Il m'a appelé un soir pour m'annoncer qu'il était au chômage ! Apparramment il s'est tellement mal comporté dans son travail qu'il a été obligé de démissionner ! Donc, maintenant, officiellement, plus de revenu ( je dis officiellement car je ne peux croire qu'il n'ait pas de sacrés économies), en plus il est parti à l'étranger il y a quelques jours ( bien obligé de me le dire puisqu'une amie l'a vu par hasard à l'aéroport dans la zone départ, amie à qui il a affirmé qu'il ne voyageait pas...sic) sois disant pour se faire soigner ( rien à voir avec la dépression). Il devrait rentrer la semaine prochaine et je l'espère bien car je n'ai pas envie de rester mariée plus longtemps avec cet énergumène. Quant aux conditions financières de mon divorce, elles sont encore une fois remise en cause mais nous verrons bien. Voila pour les nouvelles !!!
L'ambiance à la maison est de plus en plus sereine, mon petit semble aller bien, il devient de plus en plus autonome et sur de lui et il n'est pas dans une attente absolue de son père. Je crois qu'il a compris ce que chacun de ses parents pouvait lui apporter et il s'y est adapté.Je me sens mieux, j'ai repris du poil de la bête notamment dans mon travail et il était temps vu la démotivation qui commencait à y régner et j'ai même repris 1 kg !
J'ai de moins en moins de "retour nostalgique sur le passé" ce passé est mort et n'a jamais vraiment existé que dans ma tête et certainement pas dans celle de mon ex. Je suis de plus en plus convaincue qu'il n'est pas devenu ce qu'il est mais qu'il l'a toujours été. reste à savoir pourquuoi je n'ai pas pu/voulu le voir. Je n'ose pas trop entamer ce sujet et préfére consolider mes forces qui reviennent tout doucement.
Nous avosns beaucoup parlé il y a quelques jours ( à sa demande pour m'expliquer les raisons de son "chomage") et il n'était plus du tout en "mode sauvage", je pense que si je n'avais pas été trés claire sur mes attentes de divorcer il aurait sans doute tenter un rapprochement ( loger nourri l'idéal pour lui en ce moment, je ne me fais aucune illusion) mais trés calmement et autant fermement je lui ai communiqué ma position à ce sujet : le divorce, mais également le fait que je ne tirais aucune satisfaction mal placée de ce qui lui arrivait bien que j'étais intimement convaincue qu'il l'avait mérité.
La solution se trouve en nous, pas en notre ex/futur ex conjoint. C'est à nous de décider de tourner la page, voire fermer le livre, sans haine, sans rage juste avec une détermination imparable et saine.
Ce n'est pas parce que le mal est venu d'eux que la solution viendra d'eux, bien au contraire, nous ne pouvons nous attendre qu'au pire car ils se sont mis sur un mode inconnu, un mode sauvage dénué de sentiment, d'empathie ou de respect pour les années vécues ensemble, ils sont eux tournés vers le présent et le futur et nous ne faisons que faire référence au passé pour tenter de trouver une explication, un espoir un soulagement. Nous devons nous immuniser de leur malfaisance, nous en tenir éloigné le plus possible et nous tourner vers l'avenir.
Aujourd'hui je me sens bien mieux chaque jour, et je n'ai plus besoin de m'auto persuader que ma vie sans lui sera mieux, elle l'est, c'est un fait...
Bisous à tous !

[esperance]

Bonjour,
des...espoirs, c'est très bien que tu reprenne du poil de la bête malgré tout cela! tu t'éloigne de lui , ce qui te permet de ne plus t'appittoyer sur lui et sur toi.
De mon coté, j'ai l'impression que l'on fait un pas en avant puis un en arriere, bref on stagne!!
par exemple, il est allé enfin voir la conseillère conjugal (RDV qu'il avait reporté une fois) cela m'a fait plaisir mais quelques jours plus tard il fait une remarque sur le fait que l'on doit payer une consultation non remboursée , remarque qui laissait entendre que ça irait un moment....je pensais que l'argent était moins important!
il va mieux par contre , et a envie de faire des sorties , mais ne supporte pas que je n'en ai pas envie et lorsqu'il voit que je ne suis pas emballée , il soupire et me regarde méchamment. Je lui ai dis que je n'avais envie de rien et que lorsque c'était lui qui allait mal,jamais je ne l'ai traité comme ça! il continue de dire qu'il s'ennuie et je ne supporte pas cela, la solution serait que l'on fasse des projets pour une maison (même si cela n'aboutit pas!), il adore bricoler et c'est sa passion, et il ne veut pas ...j'ai du mal a le cerner. Je lui ai dit que de toute façon , peut importe l'aboutissement, nous devrons vendre notre maison !
j'ai peur de m'éloigner de lui de trop, et pourtant c'est ce qui se passe! Je n'aime pas certaine facette de l'homme que j'aimais, il a changé, trouve plus important d'aller voir un spectacle que d'aller souhaiter la bonne année à sa famille!
je dois voir à mon tour la conseillère et si elle me confirme ce que je ressens sur ce qu'il attend... je ne peux passer ma vie avec un homme qui est en pleine crise de la quarantaine, même s'il lui ne l'accepte pas et fait tout pour ne pas l'accepter.
voila les news!
j'espère que tout le monde va bien et nous donnera des nouvelles
je vous embrasse

[des... espoirs]

Bonjour,

Espérance, les nouvelles ne semblent pas au top et j'en suis désolée.
Il semble que ton homme se replie sur lui même te devient de plus en plus égoiste, je me demande s'il a vraiment envie que votre couple avance. Il ne cherche pas à comprendre/être compréhensif alors que toi tu en as fait des tonnes !!!
As-tu essayé de "décoder" son comportement à ton égard auprés du psy ? Cela t'aiderait sans doute.
Tu t'éloigne de lui et c'est normal car tu t'éloigne de "l'autre", cet inconnu qu'il est en train de devenir avec ses actes, ses réactions bizarres et ses rejets.
Pense à toi Espérance, à toi et à tes enfants avant tout. Je ne sais pas si tu pourras l'aider à "aller mieux", mais ce qui est certain c'est que tu peux te préserver, et t'assurer qu'il n'y aura pas trop de dommages pour toi et les tiens.
Il change, et tu change aussi,
Bien à toi,

[Mélina]

Bonjour à tous,

Espérance, je partage assez l'avis de des...espoirs, ton mari semble effectivement se désintéresser de ce que tu ressens, et partant, de votre couple. J'espère que tu parviendras, malgré ces éventuelles déceptions, à te protéger.
Des...espoirs, décidément, ton mari est le roi du coup de théâtre, effectivement. En tout cas, il semble qu'il ne soit pas fiable, et que tu ne puisses compter que sur toi. J'espère que les "formalités" avancent sans trop de heurts, ni de souffrance.

En tout cas, je vous souhaite à tous plein de courage. Je vous embrasse.