J'en peux plus...Après ma rupture, ma vie semble avoir pris fin

[Yuzumi]

Bonjour/Bonsoir

J'ai mal. Tellement mal.

Avant, ma vie était banal, je vivais au jour le jour, prévoyais des choses, vivais tranquillement, je me satisfaisais de ce que j'avais. J'étais bien. Mais il me manquait un petit quelque chose quand même. Je n'avais jamais été vraiment heureux, je n'ai eu que des moments de joie, où j'étais content, assez bien etc.. Je souriais, mais rien ne me faisait réellement sourire pour de vrai. J'ai appris à sourire a un moment de ma vie, sûrement pour faire penser aux autres que tout va bien, que je suis bien etc..

Puis un jour, ma vie a prit un nouveau tournant.
Je l'ai rencontrée, elle. On s'entendait bien, puis tout se passait bien. On s'est finalement mît en couple après un moment. Le temps passait, j'étais bien, je me soucier de rien, tout était parfait entre nous. On se parlait, on se voyait, elle me faisait rire, me faisait sourire. Je pensais que elle et moi, ça serait quelque chose qui durera un peu, mais sans plus. Puis, le temps passa. Et la, les sentiments ont commencé à apparaitre. Et à un moment, un déclic. J'ai compris que je l'aimais.
A partir de ce jour, je lui avais dit, et la tout est devenue plus sérieux (même si à la base çà l'était déjà beaucoup pour moi.) Bref, a partir de ce jour, j'étais mais plus qu'heureux, j'étais bien, souriant et heureux, je me sentais vivre pour une fois dans ma p*tain de vie. J'ai vécu les plus beaux moments de ma vie, j'étais tellement bien avec elle etc.. J'étais enfin heureux. Amoureux.
Mais voilà. Cela fait plus d'un mois que je ne suis plus avec ma copine (ex-copine donc.) Pour raison x. (Honnêtement, je sais pas si c'est réellement la vérité, je sais même pas ce qu'il s'est passé etc.. Je suis totalement perdu)
Je l'aime toujours, et j'ai l’impression de l'aimer toujours de plus en plus, chaque jour, même si elle n'est plus avec moi. Ça devient atroce. Ça fait plus d'un mois que je pense à elle tous le temps, que je pleure tous les jours.. De plus, côté étude, ça va pas fort, j'ai eu mon bac cette année, j'ai commencé des cours dans une école mais ça me plaisait pas au final donc j'ai quitté et la j'attends une réponse d'une autre école. Si je parviens à ne rien foutre cette année, ça va pas la faire..
Elle me manque tellement.. Hier je suis parti lui rendre ses affaires, je me sentais bien pendant ce cours moment, car j'étais auprès d'elle. Mais pourtant, il n'y a plus rien. Quand je suis parti, j'étais tellement mal, j'ai l'esprit vide, la tête vide, je me sens comme une coquille vide. J'avais qu'une envie, une envie qui me trotte depuis quelques semaines, de me flinguer. (chose que j'ai failli faire sur le chemin retour, mais la route était calme, et puis il s'avère que je conduise assez bien même à vitesse très élevé.. Malheureusement.)

Elle est tellement intelligente, marrante, souriante (son sourire me fait tellement craquer), tellement belle. Tellement parfaite, autant physiquement qu'intérieurement.. Oui, parfaite, j'aime tout d'elle, que ce soit ses qualités, ou ses défauts, je suis même plus amoureux de ses défauts que de ses qualités. Je l'aime. Tellement. Je sais que c'est elle qu'il me fallait dans ma vie, vraiment. D'ailleurs, elle est mon premier amour.
J'ai déjà essayé de l'oublier, de voir d'autres filles, etc, mais rien, rien. Il n'y à qu'elle dans mon esprit, qu'elle à qui je pense. Je ne pourrai pas continuer à vivre si c'est pour la voir avancer, la voir continuer / faire sa vie, qu'elle soit avec un autre etc.. Car la voir avancer sans moi (oui, je sais, c'est très égoïste), c'est ce qui me tuera.
Je pense honnêtement à me suicider. Mais une chose qui me retiens, c'est tout d'abord de savoir si la réponse pour ma nouvelle école sera positive, et il y a encore l'espoir d'être avec elle qui me fait vivre, même si je sais que ça ne se refera jamais.
Je ne veux qu'elle. Elle est mon bonheur. Elle a su me faire voir la vie comme elle était réellement, me faire vivre, me faire vraiment sourire pour une fois dans ma vie, me rendre réellement heureux.. Il n'y a pas plus parfaite qu'elle, j'en suis sur et certain. A quoi bon vivre, si c'est pour être déçu, pour chercher en sachant qu'il n'y aura jamais mieux, que c'est déjà peine perdu dès le début? J'ai plus rien à foutre ici, dans ce monde corrompu.
Je me sens horriblement seul..
Pourquoi? Pourquoi...? Je n'ai qu'une envie, qu'on me tue sur le champ.

Je sais que vous allez sûrement vous dire x ou y chose, que me suicider etc c'est peut être une pensée trop hâtive, précoce, et qu'il y a pire dans la vie. Mais sachez qu'on perçois les choses différemment, ce que j'ai vécu était la chose la plus intense de ma vie, et le fait que ce soit finit, c'est comme si ma vie avait prit fin. Tout était magnifique, tout était parfait, et du jour au lendemain, paf.

[hopes]

Salut, ton témoignage est émouvant.
Je ne sais si ce post pourra t'aider mais saches que tu n'es pas seul dans cette situation, à ressentir une telle douleur.
Je te comprends car je passe également par ce stade. Une rupture n'est jamais facile, surtout quand on continue à aimer l'autre personne.
Moi, cela fait bientôt cinq mois que je souffre de cela, et d'autres problèmes en plus, et c'est très difficile à surmonter.
Je prends ce temps pour moi, réfléchir, évacuer mes larmes, j'essaie de me reconstruire...
Je pense que tu dois te laisser du temps.Pleurer ça fait du bien.Et déjà parler de sa souffrance c'est déjà un pas.

Bon courage

[Yuzumi]

Bonjour Hopes, merci pour ta réponse.
Effectivement, avoir posté ici, sur tout ça, m'a fait un peu du bien, je me sens un peu mieux, mais bon, ça me fait souvent ça, un moment je crois que ça va aller, et pouf, la rechute, qui est encore pire que tout, ça me le fait à chaque fois.
Comme tu dis, je dois me laisser du temps peut être, même si j'ai la net impression que même le temps n'arrangera rien car je continuerai à l'aimer jusqu'à la fin de mes jours. Elle est.. Unique, parfaite à mes yeux, la femme avec qui j'étais le mieux, qui me correspondait le plus. Dur de s'en remettre quand on se dit qu'on était avec une telle personne et qu'on a un énorme risque de ne jamais trouver mieux..
En tout cas, j'espère que tu arriveras à t'en sortir, et que tes autres problèmes se régleront, et que toi au moins tu arriveras à te reconstruire et que tu trouveras une personne qui te convient et qui te rend heureux(se) etc..
Merci, bon courage à toi aussi. (:

[aboulie]

Hello Yuzumi!

Surmonter une rupture, voilà une des choses les plus difficiles à faire, surtout quand on a l'impression d'avoir goutté au bonheur, et que la personne aimée en était la source...
Seulement, comme tu l'écris, tu n'as que des raisons de continuer à vivre! notamment parce que tu attends la réponse de ton école! ça, c'est une chose qui montre que tu as envie de penser à toi, alors, continue dans ce sens, continue à avoir des projets "pour toi", des choses qui te rendent content. C'est la voie qui permet d'atteindre le bonheur!

De plus, effectivement, les sentiments amoureux ne disparaissent pas du jour au lendemain, et il va falloir gérer ces sentiments encore quelques temps. Peut être que ton amie semblait être parfaite pour toi... mais est ce qu'elle l'était vraiment? est ce que la rupture ne devrait pas t'aider à la faire redescendre du pied d'estal sur lequel tu l'avais mise? Est ce que ta vision d'elle n'était pas corrompue par tes sentiments?
Car au fond, en amour, on ne recherche pas "la personne parfaite", on recherche plutôt la personne qui sera disponible pour aimer et être aimée, pour donner et recevoir... (bon bien sûr, chacun rajoute les critères physiques, intellectuels ou autre qu'il voudra)...
Se dire qu'une personne n'est plus disponible pour soi, c'est reconnaître que celle ci ne sera plus capable d'apporter le bonheur que l'on attend... c'est peut être le premier pas à faire pour "digérer une rupture". Ainsi que savoir "exiger" le bonheur pour soi-même...
je te souhaite bon courage en tous cas,
prends soin de toi!

[Yuzumi]

Honnêtement je n'ai pas réellement de projet. L'école est entre autre obligatoire, mes parents veulent que je fasse des études supérieur, et puis, pour vivre, faut étudier.. Donc pas le choix.

Ma vision d'elle, corrompu ou non par mes sentiments est tel que je la vois comme la perfection..
Tu dis des choses vrai, mais le truc c'est que je veux que ce soit elle qui m'apporte ce bonheur. Donc, même si c'est impossible, il me reste toujours cet espoir, qui me fait avancer encore un peu...
Merci bien, je vais en avoir besoin de ce courage.

[Alexia57]

Bonjour yuzumi.

Je suis un peu ds le meme cas que toi et je comprend exactement ce que tu ressent!
J'ai trouver l'homme de ma vie il est parfait a mes yeux j'ai vecu les meilleurs moments de ma vie ac lui etc et du jour au lendemin (apres avoir arreter ces antidepresseur, trop tot...) la depression est revenue du jour en luddmain puissance 10!! Du coup il doute de ces sentiments dis ne plus m'aimer comme avant.
Il a voulu faire une pause que je n'avais pas le choix d'accepter sinon c'etait la rupture assuer!

Voila 1 mois sans le voir... Je ne lui manque pas il dis ne pas m'oublier pr autan il espere redevenir comme avant mais je ne me sent plus aimer, plus desirer.
Le manque de sa presence est ce qu'il y a de pire! Ca me transperse le coeur chaque matin quand je me reveille seule ds mon lit sans lui
L'amour est la plus belle chose qu'il puisse arriver a un etre humain, mais aussi la pire des choses!
Je te souhaite du courage en esperant que la rep pr ton ecole sera bonne! Mais stp ne pense pas a te suicider c'est une grosse erreur. Moi tu vois j'attend de voir comment ca evoluer sa depression, si ces sentiments reviennent c'est super! Mais si rien ne vien et qu'il ce rend compte ne pas m'aimer comme avant et bien je serai obliger de le quitter, on ce separera pr tjrs et il faudra bien que e me rende a l'evidence, l'amour n'etait oas reciproque, ce qui veux dire que ce n'etait pas LUI le bon!
C'est tres dur a accepter mais essaie de te dire ca...
Je tembrasse
Alexia