Mon copain a replongé dans l'alcool

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Wonder
Heidi
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par Wonder »

Merci infiniment pour tous ces messages.

J'ai l'impression d'apparaître à vos yeux comme quelqu'un de fort, qui a de la volonté. Mais je ne le suis pas. Je me fais violence pour ne pas l'appeler, pour ne pas craquer mais comme c'est dur ! Alors je pense à ce que j'ai enduré dernièrement et je tiens. C'est surtout le soir que ça me fait cela, la solitude doit y être aussi pour quelque chose.

Lilith, pour te répondre franchement, je suis à un tel point que je m'en fiche qu'il soit suivi ou pas. Ce que je veux c'est qu'il arrête. Il m'avait demandé dimanche s'il pouvait continuer à boire jusqu'au jour du jugement, c'est à dire fin septembre, mais je lui ai dit que NON, s'il voulait qu'on se revoit, il arrête maintenant. On a jeté ensemble ses 2 dernières bières qu'il avait dans son frigo. Je sais Lilith que tu connais bien ce sujet et je sens que tu es sceptique et tu as raison. Je me dis tout le temps : après tout il peut me dire qu'il a arrêté et boire en cachette. Mais comme je lui ai dit dimanche : "ne fais pas ça car je m'en rendrai compte".
Par contre, j'ai toujours cette petite voix qui me dit que c'est un alcoolique à vie.
M...à la fin, tu t'en es bien sortie toi ! Alors pourquoi pas lui ?

Ce soir il m'a envoyé un message : "pu.... que je t'aime". Je n'ai pas répondu.
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lilith
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par lilith »

je suis pa sortie : je suis toujours alcoolique... si demain je reprends un rhum je replong direct !
la preuve ? j'ai replon gé dans la clope en un instant et ca m'avait demandé bien moins d'effort que l'alcool
et je resterai à vie une bete curieuse qui boit pas et qui pourtant a dejà pris des cuites par le passé et connais donc les alcools.... toujours délicat d'essayer d'expliquer ca comme un choix ... et pas comme la conséquence de ma stupidité sans fond
si je reprend un verre, je me retrouve a vomir dans mes toilettes en moins d'une semaine ....

pourquoi j'insiste pour qu'il soit suivi ? parce que je pense que seul ca frisse l'impossible...
pas de façon durable du moins....

et oui : je sais pour avoir trop vu ca aussi dans ma famille que les addict sont des supers menteurs !

alors reste distante... laisse lui te prouver qu'il te mérite !
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Wonder
Heidi
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Message par Wonder »

Etant donné que les cures ne marchent pas, alors dis-moi, qu'est-ce qu'il doit faire ?
Je ne peux pas lui parler des AA, il ne veut pas.
Lui il me dit qu'il ne boit pas tant que ça mais si je veux qu'il arrête, alors il arrête tout seul. J'ai envie de le croire mais je n'y arrive pas.

J'ai peur, j'ai si peur....

Lilith, j'aimerais que tu me dises ceci : "il peut y arriver. Il peut ne plus boire une seule goutte de toute sa vie. Il peut le faire tout seul. J'y crois, il ne reprendra pas.". Je sais, c'est utopique.

--edit--

Et voilà c'est reparti.
Comme je suis faible...je m'inquiete encore pour lui.
Bon il faut dire que j'ai une boule au ventre et que je n'ai pas sommeil.
Je sais que demain ça ira mieux et que je ne me ferai pas autant de soucis.

--edit--

C'est pour cela que je te disais que je m'en fiche s'il se fait suivre ou pas. Après tout, c'est son problème.

Il veut me récupérer : il prend toutes les dispositions nécessaires pour arrêter.
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lilith
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Message par lilith »

l'humain est toujours capable de grande chose ! mais lui en tant qu'individu ? en est-il capable ? en a-t-il l'envie ? la force ? j'en sais rien....

je pense que c pas à toi de chercher "sa solution". c lui qui doit trouver le truc qui marchera ...

y a quelques mois, je me suis faite insulté ici dans cette meme section par un mec qui ne voulait rien entendre à ce moment et qui tenait un certain discours, notamment vis à vis des AA... j'ai vu récemment qu'il était repassé et qu'il avait depuis arreté et qu'il en disait beaucoup de bien maintenant (des AA hein, pas de moi...)

perso j'y suis jamais allée ca me fout trop la trouille d'avoir un visage humain face à moi pour pouvoir parler de mes problemes, de ce que je suis.

ce sont les centre de cure dit CCAA qui m'ont aidé. et c pas parce que LUI a CHOISI de replongé que "les centres de cure ne fontionnent pas"...

je suis désolée je suis pas rassurante, je sais pas l'etre j'ai pas la force... je sais que je suis méchante et très crititque mais je le suis toujours vis à vis des gens qui ne "veulent" pas. et je trouve partriculièrement injuste et inhumaine que toi tu continues à gacher ta vie et ton énergie pour lui. mais bon. chacun fait comme il l'entend.
je crois que toi tu devrais avoir de l'aide pour reprendre pied, que toi tu as besoin de soutien et de sommeil, que toi tu mérite qu'on s'intéresse à toi mais que en l'état actuel des choses lui, faut le laisser sur le coté !
s'il arret à lacher vraiment la bouteille, il sera capable de recontruire toute sa vie et LA à ce moment là, il sera en mesure de t'y offrir une place mais avant il n'a que de la souffrance, de la peur et de la douleur à t'offrir.
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Wonder
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Message par Wonder »

Non tu n'es pas méchante ni critique, tu dis ce que tu penses et tu ne passes pas par 4 chemins et c'est ce que j'apprécie.

Merci, je pleure enfin. Ca n'arrivait pas à sortir depuis un petit moment.

Oui, je devrais me faire aider. Mais je me mets un point d'honneur à m'en sortir sans reprendre les AD, sans revoir le psy. Je me dis qu'il ne va quand même pas réussir encore à ce que je reparte en HP. Je veux tenir, et je tiendrai.

Tes mots sont dures Lilith. Mais ils me permettent de prendre du recul.

J'ai envie de dire non, tu as tord. J'ai envie de te dire que tu ne le connais pas, comment peux-tu être aussi dure alors que tu ne te rends pas compte des sentiments que j'ai pour lui et réciproquement. Mais le pire dans tout ça, c'est que c'est TOI qui as raison.

Lilith, t'inquiete pas. Ma vie n'est pas gâchée. J'ai de temps en temps des crises comme ce soir mais j'ai déjà beaucoup changé par rapport à lui. Il y a quelques mois, j'aurais tout accepté. Là, je me fixe un objectif.

bon je vais essayer de dormir car je me lève dans 5 heures.
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unlui
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Message par unlui »

wonderwoman a écrit :
Merci infiniment pour tous ces messages.

J'ai l'impression d'apparaître à vos yeux comme quelqu'un de fort, qui a de la volonté. Mais je ne le suis pas. Je me fais violence pour ne pas l'appeler, pour ne pas craquer mais comme c'est dur ! Alors je pense à ce que j'ai enduré dernièrement et je tiens. C'est surtout le soir que ça me fait cela, la solitude doit y être aussi pour quelque chose.

Ce soir il m'a envoyé un message : "pu.... que je t'aime". Je n'ai pas répondu.
être fort cela ne veux pas dire être insensible,
tu n'es pas insensible
être fort, c'est des fois ne pas aller au plus facile
et là franchement ce n'est pas le plus facile
donc oui, contrairement a l'idée que tu te fais de toi même, tu as fait preuve de force.
prend conscience de temps en temps de tes qualités....
:bisouss:
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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lilith
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Message par lilith »

unlui parle avec justesse .... comme très souvent quand je lit ... :wink2:

face aux addictions, il n'y a que la personne concernée qui peut décider de s'en sortir et mettre en oeuvre les moyens qui vont lui permettre d'y arriver. personne ne peut le faire ou le soutenir pour allaer au bout de ca.
en ce qui concerne le fait de te protéger c que l'alcool rend égoiste et méchant ! il t'as déjà fait du chantage affectif, te menacant de se tuer si tu ne venais pas. il te dira un jour des mots méchants, durs, qui te blesseront ....
c l'alcool qui rend comme ca.

toi tu peux te faire aider sans avoir des médocs !!!! il n'est pas forcément question de retourner en HP ! je dirai emem au contraire : fait toi aider maintenant, avant de craquer complètement et d'aller trop loin, d'aller au dela de tes limites et de te condamner toi meme à retourner en centre de repos.

vos sentiments ca va l'aider. ses sentiments pour toi seront un moteur pour lui. ca va surement beaucoup l'aider de se battre pour toi. quand on est alcoolo on a souvent peu d'estime de soit et donc se battre pour son amour, pour son couple ca parait finalement plus facile que de se battre pour soit... mais c à lui de te faire des preuves de son arret complet ! c a lui de te montrer qu'il change vraiment...

courage pour ta journée de travail ! bisous
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Wonder
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Message par Wonder »

Oui Unlui est très sencé, très juste, ne juge pas mais il dit ce qu'il pense. J'adore le lire, je réfléchis beaucoup à ce qu'il dit.
Bref, tout comme toi.
Vous m'êtes très précieux.

Merci Lilith pour les échanges de cette nuit. Ce matin, je me suis sentie plus sereine. J'ai moins mal. Je n'ai pas beaucoup dormi mais par le boulot (j'suis débordée comme d'hab en fin et début de mois) je m'accroche et je ne pense pas.
Bon j'y retourne de ce pas. Allez C., tes dossiers s'empilent, fonce....

--edit--

Ah je voulais ajouter : dès ce soir je prends rdv avec mon médecin, avant qu'il ne soit trop tard pour moi.
Je tiens, j'ai le moral, mais quand je vais me retrouver seule (rien que ce week-end, mes amis sont partis en vacances), j'ai peur de ne pas le supporter.
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unlui
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Message par unlui »

coucou
désolé de lire que tu trouves le fil un peu haut pour remonter.
faut dire quand même que tu as prit tellement de poids sur les épaules que le moindre déséquilibre....

tu sais il ne faut pas sous estumier ta souffrance, et en cela je te dis bravo
mais tu ne dois pas avoir peur.
ne laisse pas ta peur de tomber te faire descendre plus bas.
sache que pour moi: tu es guérie, sinon jamais tu n'aurais pu résister a l'avalanche de trucs comme tu l'as fait

mais même les bien portant peuvent tomber sous la pression.( on l'a fait la première fois)

alors... fait au mieux pour toi, mais sans te monter un tableau noir
je suis sûr que tu vas vite remonter sur ton fil
prend bien soin de toi, tu n'imagine pas comme tu es précieuse délicieuse Wonder
:bisouss:
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lilith
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Message par lilith »

c bien que tu retrouve un peu de souffle et c bien que tu parles de tes difficultés a ton medecin. avoir des fois des choses juste "au cas où" ca aide...

courage ! tu as déjà fait tellement que tu va traverser ca aussi j'en doutte pas ! :bisouss:
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Wonder
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Message par Wonder »

Bientôt un an que je n'ai pas écri ici mais je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas à qui dire tout cela alors j'écris, ici.
Ma famille croit que J. ne boit plus une goutte depuis l'été dernier car ils habitent loin et ils s'inquieteraient tellement et j'avais tant d'espoir, je croyais dur comme fer qu'il allait arrêter completement l'alcoo, "bientôt" comme il dit tout le temps, j'avais de l'espoir de jour en jour, de mois en mois. Il n'a pas une vie facile certe mais il m'aime, je l'aime, il a failli me perdre l'été dernier, mais non, il continue. J'en peux plus, j'en peux plus de ces bières.

Mon amie Mumu est à l'hopital. Elle avait fait une TS il y a à peu près deux mois et actuellement elle est dans un centre pour alcoolique. Je ne le savais pas, enfin, je me doutais car elle m'en avait parlé mais pour moi elle n'était pas alcoolique car la journée elle ne buvait jamais. C'est le soir, elle boit une bouteille de rosée tous les soirs pour s'endormir. Elle a décidé de se faire soigner, de vivre sans cette bouteille le soir et elle fait tout pour s'en sortir. J. et moi sommes allés la voir au centre hier après-midi. Il ne voulait pas y aller, je l'ai forcé. Je voulais qu'il voit, je voulais qu'il se rende compte qu'un moyen existait pour s'en sortir. Mumu m'avait appelé toute la semaine et me décrivait ce qu'elle faisait, elle est super bien prise en charge, elle travaille beaucoup beaucoup sur elle, elle y trouve des solutions.

Mais je me suis trompée. J. a pris peur. Il tremblait, transpirait. Il était très mal à l'aise. Je crois qu'il s'est senti coupable. En arrivant à la maison, il m'a dit qu'il était tout retourné et il me faisait comprendre qu'il était malade à cause de moi, que jamais j'aurais dû le forcer à l'emmener dans un tel endroit. Je lui ai dit que moi je n'ai rien à voir à cela, que à chaque fois qu'il ne se sent pas bien, il essaye de trouver une excuse et surtout quelqu'un de coupable de son mal être. Je lui ai dit que s'il ne buvait pas, il n'aurait jamais subi cet état lors de notre visite à Mumu. Je lui ai dit que c'était un très bon centre et que comme je voyais que seul il n'arrive pas à s'en sortir, je lui ai dit que ça serait vraiment bien qu'il passe par ce genre d'établissement car il n'est pas devenu alcoolique pour rien et que je le connais et que je sais beaucoup de choses sur sa vie, et qu'il doit absolument déposer des choses enfouies en lui. Il a éclaté de rire et il me dit : "non mais tu crois qu'après ce que j'ai vu aujourd'hui, j'ai envie d'aller dans un centre pareil ? Il n'y avait que des alcooliques". Je lui ai dit : "MAIS TU ES ALCOOLIQUE" et j'ai pleuré. Et alors il m'a dit qu'il n'avait pas envie de s'en sortir pour me voir dans un état pareil, limite méchant verbalement. Il voulait repartir hier soir chez lui en stop (150 kms en pleine nuit). J'ai pleuré, pleuré. Puis, il m'a dit qu'il allait BIENTOT prendre ses médicaments, dès qu'il a à nouveau la CMU, et qu'il allait y arriver. Il allait arrêter l'alcool car il m'aime et il ne veut pas me perdre.

Lilith a parlé un jour de mensonge. Que les alcooliques avaient tendance à mentir.
Je me rends compte maintenant que c'est vrai. Je suis même à douter en ce moment de son amour pour moi.

Tout s'écroule. J'ai l'impression que cette phrase je l'écris tous les jours. Il a tendance à me faire porter son mal être et surtout ses problèmes. Ce n'est pas lui, je le sais, c'est l'alcool qui le rend comme ça, car pour lui la cause c'est les autres et surtout pas lui. C'est toujours la faute à untel, même hier, il était mal car je l'ai forcé à y aller. Alors qu'il était mal car il est lui aussi alcoolique.

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit. Je suis certaine maintenant qu'il n'a pas envie de s'en sortir, qu'il profite de mon amour pour lui pour que je cède, que j'accepte.

Je ne supporte plus ces mensonges. Je ne supporte plus ses mots doux, ses mots d'amour.

Je suis en ce moment dans un état de doute me concernant, je me sens très faible, très sencible et j'ai un manque énorme de confiance en moi. Et il le sait, il sait que je me sens moche, bête, nulle, très très nulle. Et j'ai l'impression que lui, par son alcool, par le fait qu'en fin de compte il n'a pas envie d'arrêter, il me ment. Il me dit que je suis belle, que je suis la femme de sa vie, qu'il aurait adoré que je sois la mère de ses enfants, qu'il n'a jamais eu une femme si intelligente que moi et avec autant de culture. Et comme je me sens loin de tout cela, et bien je suis sous le charme.

Je suis faible, très faible. Je dois prendre une décision. Je ne veux pas le quitter car il a énormément de qualité que j'apprécie. Je l'aime. Mais je ne veux plus me faire avoir.

Je suis une femme de 42 ans avec deux enfants que j'aime, avec ma famille que j'aime, avec des amis que j'aime, avec un travail et des collègues que j'aime. Je veux plus me laisser embobiner par des paroles qui, pour moi, tant qu'il y aura l'alcool, ne sont que mensonge.
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unlui
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Message par unlui »

wonder
je suis désolé de la situation
vraiment
mais je crois que tu confond deux choses qui sont différentes
et je penses que tu devrais essayer de les séparer.

je crois que tu mélange ton état de doute avec son état d'addiction a l'alcool
du coup quand il ne va pas bien avec son addiction, cela ne va pas bien pour toi
Wonder, vous êtes deux personnes, différentes, qui essayaient de mettre des choses en commun
je crois que, tu vois la visite a l’hôpital l'a envoyer dans une terreur, lui.
au lieu de comprendre que ce sont ses émotions, que c'est sa peur, qu'il y a dans lui une panique, je crains et lis que tu ne perçoive cela contre toi.

Essaye de bien comprendre, de bien séparée ses souffrances des tiennes, sinon vous ne faites que vous envoyez vos souffrances au visages
il souffre et il sent probablement comme un reproche de ta part sa souffrance, car tu la lis comme une dénie de ta souffrance qui est de le voir comme un alcoolique.
Tu pleure de le voir être coincé la dedans, donc même si tu as l'impression qu'il te culpabilise, c'est bien toi qui lui met ta souffrance sur le dos en plus de la sienne..
et vice versa, il est coincé dans sa souffrance et te le reproche...
la ça ne va pas du tout :vue0:

vous devez séparer vos souffrances perso de la construction du couple, car sinon c'est le bazar tout est mélangé.
j'ai connu cela avec madame...
il faut que chacun comprenne ce qui est a lui, ce qui est a l'autre, et ce qui est a la relation.

je penses aussi que tu lis les choses dans ta souffrance.
tu prends son extréme difficulté a se sortir de cette addiction comme un mensonge envers toi :pasca:
ce n'est pas contre toi, c'est son soucis, son problème, sa souffrance et pas la tienne.
pareil pour lui, il ne peut pas te reprocher ta dépression, c'est ton soucis, ton problème ta souffrance.

s'il te plait, essaye de séparer tout cela, de ne pas tout mélanger
remet dans tes émotions ce qui est a toi, ce qui est a lui, et ce qui est au couple.
vous avez tous les deux assez de soucis perso a régler chacune de votre coté, et ensemble pour ne pas les faire se reproduire entre eux.
ne vous rendez pas responsable a travers la construction de votre couple des ennuies et souffrance de l'autre.
le couple n'est pas fait pour vous réparer, mais pour construire quelque chose a vous deux.
si cette construction est bien faites, elle vous aidera a aller mieux dans vos vie
allez, courage et recul.
:bisouss:
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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renaud59126
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par renaud59126 »

Coucou Wonder,

Je voudrais dire bravo à Mumu qui a le courage de se prendre
en main et a accepter de se faire hospitaliser pour se sortir
de l'enfer de l'alcool
Pour J c'est plus compliqué je pense qu'il n'accepte pas encore
qu'il est malade alcoolique alors qu'il l'est. Il faudrait
qu'il en prenne conscience
Pour vous aider tu peux faire appel à des associations
qui aident les malades et aussi leur proches. Les aides
sont l'écoute, l'accompagnement vers des cures, les visites
des malades pendant les cures entre autres
Je connais une assos qui s'appelle vie libre qui peut apporter cet aide
mais c'est vrai qu'il faut que J accepte leur aide, qu'il prenne conscience que l'alcoolisme
est une maladie et qu'il en est atteint
Sinon, tu peux aller voir d'autres assos du même genre
Allez courage Wonder :fleur: :bisouss:
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Wonder
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Message par Wonder »

unlui a écrit :
Essaye de bien comprendre, de bien séparée ses souffrances des tiennes, sinon vous ne faites que vous envoyez vos souffrances au visages
Oui mais comment faire ? Que dois-je faire ? Je ne sais plus. Je crois avoir tout essayé. Je dois mal faire c'est sûr.
Comment lui faire comprendre ?
Menfin, il ne peut pas continuer à se détruire comme ça ?
Je ne vois plus aucune solution.

Renaud : il ne veut plus du tout parler de centre ou d'association. Il me promet tout le temps qu'il va s'en sortir tout seul, qu'il n'a besoin de personne. Il me dit qu'il est alcoolique, bien sûr qu'il le sait.

Ce matin, pendant que j'écrivais le premier message, il était 11h30 et j'entendais en même temps : pchhhiiitt, il s'ouvrait une biere.

Merci pour vos conseils qui sont justes, mais le bout du tunnel est si loin et je suis persuadée que le tunnel est bouché.

Désolée
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unlui
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Message par unlui »

wonderwoman a écrit :
Oui mais comment faire ? Que dois-je faire ? Je ne sais plus. Je crois avoir tout essayé. Je dois mal faire c'est sûr.
Comment lui faire comprendre ?
Menfin, il ne peut pas continuer à se détruire comme ça ?
Je ne vois plus aucune solution.
Wonder
je crois que tu te dois de comprendre que tu ne peux pas aller mieux ou te soigner a sa place.
tu ne peux pas non plus prendre la culpabilité ou donner la tiennes
vos histoire émotives sont de votre domaine personnel à chacun non ?
tout ce que tu peux faire c'est l'aimer et comprendre
il ne boit pas pour te mentir, pour te nuire.. il t'aime et est face a un problème. quand tu prends cela pour toi, tu mélanges tout.
tu ne pleure pas et n'est pas dépressive pour lui nuire. tu l'aime et tu es face a tes propres problèmes, quand il comprends que tu pleure pour le reprocher de ne pas y arriver il mélange tout
mêler vos problèmes respectifs ne vous aidera pas facilement
tu dois te garder de mélanger, et lui de mélanger, sinon chacun envois sa souffrance a la tête de l'autre et lui envois de la culpablité
vous êtes ensemble pour créer du bien a deux, par pour prendre la douleur de l'autre.
courage
tu n'as plus de psy qui puisse t'aider a y voir clair.. moi je suis pas compétent pour traduire ce que je comprends de votre situation
:bisouss:
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Wonder
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Message par Wonder »

Je suis d'accord Unlui mais quelqu'un de dépressif parlera de faits réels, de ressentis, car il est conscient de tout. Quelqu'un d'alcoolique peut parfois dire des choses inconhérentes et c'est dur de lui faire confianche.
Je suis dépressive et j'ai un manque total de confiance en moi. Et il me dit des choses merveilleuses et je n'arrive pas à le croire car pour moi, 1 - c'est faux, c'est pour être gentil avec moi ; 2 - c'est parce qu'il n'est pas dans son état normal.
Hier après-midi, on s'est pris en photo tous les deux, chacun son tour. Il me trouvait belle, magnifique, etc...Mais je suis si laide, je ne le crois absolument pas. C'est terrible nos maladies, chacun la notre.

Je suis si fatiguée....
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lilith
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Message par lilith »

Bon ca se mélange un peu la ....

déjà vis à vis de ton opinion de toi, ce que tu peux / devrais essayer de faire c admettre que vous ne te voyez pas de la meme façon et que donc s'il te fait des compliments c pas pour mentir mais bien pacre qu'il les pense.
bon vous avez pas les memes gouts mais lui il te trouve belle à ses yeux et c ca qui compte et faut le croire la dessus ! :smile:
Genre il aime les épinards, toi t'aime pas les épinards ... mais s'il te dit "si si tes épinards sont très bons" c que ca lui plait et tu vas pas penser qu'il te ment juste parce que toi de toute facçon t'aime pas les épinards ??? ben c pareil !

j'ai l'habitude de dire que certains mercs ont des gouts de chiotte puiqu'ils me trouvent jolie .... :rotfl:

donc ne confond pas ses mots tendres et ses mensonges. ok ?


sinon pour en revenir au sujet. Concernant J et son probleme d'alcool. Comem le dit Unlui il faut dissocier tout ca et surtout ne prendre de culpabilité pour toi !!!

C surtout pas TOI qui fait mal quelque chose ! c lui et bien lui uniquement qui doit affronter son probleme !
tout comme c pas lui qui te sortirai de ta dépression, c pas toi quiel sortira de son alcoolisme.
Tu dis qu'il admets qu'il a un probleme. soit. oui c déjà uen marche de franchie.
mais il persiste à croire qu'il va s'en sortir tout seul sans autre aide alors que jusqu'à présent il en a été incapable. c que le chemin n'est pas fini dans sa tete. ca prend du temps d'admettre qu'on a un probleme, plus encore qu'on a besoin d'aide / de médocs... et encore plus pour admettre qu'on n'y arrive pas comme ca et qu'on doit passer par un centre.

C très bien que Mumu en ait fait la démarche !!!!! je suis soulagée pour elle !!! je lui souhaite de tout coeur d'y trouver la force pour avancer et sortir la tete de l'eau.

pourquoi mumu a choisi ca plus vite que lui ? j'en sais rien. je ne dirai pas que les femmes admettent souvent plus vite leur faiblesse face à ca que le hommes. je pense que c beaucoup plus intimes et personnel comme cheminement.
Quand il aura admis sincèrement au fond de lui (et pas juste dans son discours) qu'il a réellement et concrètement besoin d'arreter et que pour arreter il faut de l'aide, qu'il sera dans le "lacher prise", il avancera.

mais pour le moment c lui qui va etre encore dans le déni partiel, dans l'aggression...

donc ne prend pas toi ses "échecs".

quand à "quoi faire ?" là.... personne ne peut te dire ou t'aider. peut etre que oui, s'il devient trop toxique ou dangeureux il faudra s'en éloigner. mais bon, la denière fois tu n'a pas pu. il te manquait trop.
mais d'un autre coté, tenir... tu ne peux pas savoir combien de temps il va lui falloir encore.

il peut très bien avoir une prise de conscience dans les mois qui viennent et mettre en palce des choses ! comme rester encore des années dans ces mensonges et son alcoolisme qu'il croit "maitriser".

une des vraie question serait : s'il en avait les moyen financier, est-ce qu'il boirai plus que ce qu'il boit ???


bref .. courage ! ne mélange pas tout, tes perceptions de toi ou de lui et ses mensonges / difficultés vis à vis de l'alcool. :bisouss:
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Wonder
Heidi
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par Wonder »

Merci Lilith,
Tes mots sont si réconfortants et si juste. Je sais que tu comprends tout cela. Je sais que tu as vécu tout cela. Et tu m'apportes confiance.
Oui je mélange tout. Et là c'est pas l'alcoolisme de J. mais c'est bien ma maladie : ce manque de confiance en moi.
Il faut que j'arrête là de douter comme ça et simplement prendre les compliments (même si je suis persuadée qu'ils sont faux).
J. est si formidable, si gentil, si humain, si bon, si beau, si aimant. Mais pourquoi un tel fléau ? Pourquoi lui ? Pourquoi moi ? On a assez de problèmes comme ça.

En effet, Mumu a pris cette décision mais pas lui. Mumu fait tout un chemin de reconstruction, comme elle dit : elle écrit sa rivière. Et lui me demande s'il doit écrire son étang ? Je sais qu'il a tellement de choses en lui, qu'il a beaucoup souffert. Je ne sais pas si c'est vraiment une cause mais lors du déces de son père, il était pompier (il venait de passer plusieurs mois en tant que pompier de Paris) et il a essayé de le sauver pendant des heures et il n'a pas réussi (son papa est mort d'une crise cardiaque). Il lui a même cassé plusieurs côtes en essayant de le ranimer. Et son grand frère s'est énervé et lui a braqué un revolver à la tempe et sa mère lui a dit que c'était un incaplable, qu'il n'était bon à rien et que c'était sa faute si son père était mort. Il a alors passé plusieurs nuits à dormir sur sa tombe en buvant des bières. Il ne l'a dit qu'à moi cette histoire. Depuis, il s'est réconcilié avec sa mère (qui ne s'est jamais excusée pour ses propos mais comme je lui ai dit, la souffrance peut rendre très méchant) mais il ne parle plus à son grand frère, depuis 16 ans.
Oui il a des choses à sortir, absolument, je sais aussi par rapport à son enfance. Comme il dit, c'était un gamin de la rue, de la cité. Il vivait dehors avec ses copains à fumer (un peu de tout) et à boire surtout.
Il n'est ni méchant, ni agressif, ni violent, ni toxique, ni dangereux. Il était un peu agressif verbalement au début qu'on s'est rencontré mais moi je n'ai jamais eu cette habitude alors j'ai mis un stop à certains propos, le respect avant tout, même si on s'accroche un peu, on peut rester correct dans nos paroles. Chose qu'il n'a pas connu avec son ex femme, vous ne pouvez pas vous imaginez les insultes qu'ils s'envoyaient tous les deux, un film de Ken Loach c'est rien comparé à ça.

Vous dites que c'est à lui de se battre, de prendre la décision de se faire soigner, que moi je dois combattre ma maladie à moi et lui la sienne. Mais je ne peux pas rester les bras croisés ? Si je dis rien, si je jette gentiement les bières vides à la poubelle sans rien dire, sans raler, j'aurais l'impression d'être d'accord avec tout ça, que son alcoolisme m'indiffère. Mais j'ai tellement peur de le perdre et la dernière fois, il était près de la mort, c'est pour cela qu'il avait arrêté. Et là je le vois trembler tous les matins.

S'il n'avait pas d'argent, enfin si je ne lui en donnais pas pour ses besoins vitals, il ne pourrait pas boire certe mais il ne pourrait pas manger non plus, il ne pourrait pas se rendre à son travail en train, il ne pourrait pas aller à ses rdv AS, maison pénitentierre, etc...Je sais qu'il s'en sert pour ses bières mais c'est un tel soulagement pour lui. Le problème ce n'est pas l'argent pour l'alcool, c'est ce besoin de boire, toujours, de manque.
En plus, ça ne se voit pas physiquement qu'il boit, il évacue très facilement le liquide et donc ne stocke rien.

Mon médecin psy me dit qu'il faut que je fasse en sorte de ne pas broncher quand il a besoin d'aide pour son alcool. Mais c'est ce que j'ai l'impression de faire. Quand il achète des bières, c'est lui qui les met dans le frigo, moi je n'y touche pas. Quand il pose une cannette vide quelque part, je lui demande de l'enlever lui-même et de la déposer à la poubelle lui même. J'ai l'impression de faire mon possible mais là je sais plus quoi faire. Même lui dire que tant qu'il boira, on n'habitera jamais ensemble. Je lui manque, il me manque, mais c'est encore loin pour lui cet arrêt et enfin être ensemble.
Il y a rien qu'un an, ou à peine, c'était hors de question de m'installer avec quelqu'un. Je faisais encore le "deuil" de ma sépartion. Maintenant, je me sens prête et surtout l'envie de partager ma vie quotidienne avec lui. C'est vraiment l'amour de ma vie. Mais, même s'il n'y a ni violence, ni agression de sa part, il y a l'alcool et même si moi j'aime boire deux-trois verres lors d'une soirée entre amis, je ne peux plus supporter ces bières à la suite l'une de l'autre et qui s'entassent.

Je revois mon médecin jeudi (j'ai pris rdv car j'ai une petite grosseur au sein mais je pense que c'est dans ma tête, enfin elle est bien là mais c'est sans doute une boule de quelque chose, rien d'alarmant), je vais lui parler de J. et si elle peut peut-être me diriger vers une association de "compagnon d'alcooliques".

Je vous remercie de m'avoir lu. Ca me fait un bien énorme d'écrire tout cela.

Je me lève dans 3 heures car je commence à 6h à cause du bilan.
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unlui
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par unlui »

je passe juste te déposer un bonsoir
tu as ta souffrance
lui la sienne.
chacun doit faire son chemin
mais chacun a le droit d'attendre de l'autre une peu de compréhension.
ce n'est pas si facile quand on ne comprends pas ce qui se passe dans l'autre.
d'ailleurs on ne comprends pas nous même ce qui se passe en nous... alors les autres..
courage
tout cela est bien difficile
:bisouss:
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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Wonder
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Mon copain a replongé dans l'alcool

Message par Wonder »

Je me suis dis : "la prochaine fois que j'écris ici ça sera pour dire : ça y est J. ne boit plus, il s'est fait soigner"
Mais non, pas encore.
Il a été voir son médecin, il a rempli un dossier pour un centre. ça c'est le premier point.
Il m'a dit l'autre jour : "j'en peux plus de boire, c'est une vraie M...., je n'y arriverai pas tout seul"
il m'a dit aussi : "tu vois, parfois je ne sais plus si c'est moi ou un autre. J'ai l'impression de te parler mais je ne sais pas si c'est juste ce que je te dis, si c'est cohérent. Je suis conscient de tout mais comment savoir à quel degré je suis ? Comment savoir si je ris, je pleure, c'est pas dû à l'alcool ?"
et aussi : "comment tu fais pour aimer un alcoolique ? Je n'ai absolument pas le droit de te faire subir cela en plus du reste."
encore : "je suis content pour Mumu, alors pourquoi pas moi ? J'ai hâte de m'arrêter définitivement."

Mumu :
Elle est revenue de sa cure. Toute contente. Elle a fait plein de jolies rencontres et surtout m'a dit qu'elle tirait un trait sur l'alcool et qu'elle se sentait mieux.
En revenant de mon voyage, je suis allée la voir. Elle paraissait un peu bizarre. J'ai pensé qu'elle était fatiguée, elle avait repris le boulot. Elle m'a avoué qu'elle avait craqué et repris. Je n'ai pas voulu l'alarmer alors je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'elle s'inquiète, que c'est rare au bout d'une première cure d'arrêter définitivement, qu'elle recommencera et qu'elle y arrivera. Je l'ai pris dans mes bras, elle pleurait car elle se trouvait nulle, sans volonté. Je lui ai dit qu'elle avait retrouvé sa vie d'avant et qu'elle devait trouver de l'aide extérieur avant de se refaire soigner.
Mais, au fond de moi, j'étais hyper déçue.
Je lui ai simplement demandé de ne pas le dire à J. qu'elle avait replongé.

L'alcool c'est une addiction tellement difficile à supprimer. Vous allez me dire comme toutes les addictions. Mais ça fait tellement de mal à l'entourage.

Je suis en ce moment dans la phase : attente et espoir.
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