Syllogomanie

[Die O'Gêne]

J'ai 55ans, j'ai toujours été 'bordélique' mais c'était par goût de l'anarchie et dégoût de l''ordre imposé'' (croyais-je) ça a commencé à basculer vers le pathologique en 3temps: le 1er lorsque mon ex a commencé à être obsédé par le ménage et le matériel, j'ai réagi en le faisant encore moins. le 2e peu de temps après quand je suis tombée en dépression juste après grossesse+chômage+séparation et ai commencé à m'isoler et à me 'renfermer' sur le 'couple' que je formais avec ma fille de 3ans. et enfin la dernière étape 10ans plus tard quand je me suis retrouvée (après également perte de boulot puis séparation) à combattre un cancer dont j'ai 'symboliquement' essayé de contrer la multiplication des cellules de mort en laissant multiplier dans mon appart des cellules de vie (150 gerbilles en l'occurrence) et là je me suis vraiment enfoncée avec de plus en plus de délectation morbide dans ma forteresse d'insalubrité. bref. je sais c'est pas très rigolo tout ça. moi ski m'a fait enfin réagir, c'est d'avoir rencont

--edit--

rencontré qq personnes qui ni ne me jugeaient ni n'avaient pitié, ni même dégoût. une dans la vraie vie et beaucoup sur ce forum. de parvenir à avouer mon 'vice' au grand jour parce que ma fille était majeure et je n'avais plus peur qu'on me la retire. d'avoir décidé de retourner voir des psys. et aussi d'avoir compris que c'est pas un vice justement, en ce moment je commence enfin à réussir à attaquer moi-même le problème. (car moi aussi j'ai eu des amies qui sont venues tout nettoyer, plusieurs fois, mais je remettais ça très vite, donc je sais qu'il faut que ça vienne de moi) J'ai juste énormément besoin d'un soutien infaillible, tolérant et discret. car je me décourage très très vite.

[buldozerafleur]

que de souffrances... je te souhaite très vite rayons de soleil et sérénité.
"Un soutien infaillible, tolérant et discret". Je comprends la notion de tolérant et discret mais infaillible dans ce cas ?
ça voudrait dire que "peut-être" je dois insister pour le revoir ? lui parler de ce que moi je ressens ?
je suis hésitante je pense que ce serait "irrespectueux" d'insister à m'accrocher à lui... En même temps je me dis que peut-être il faut que je le lui prouve.
Il est tellement dur que même si il a un soupçon de sentiments,il ne reviendra pas. ne le dira pas.

Il se décourage aussi très vite... et se met en colère contre le monde entier...
Très perfectionniste. Et terriblement beau, enfin moi je craque complètement.

C'est un vrai plaisir de te lire. Ton écriture est fluide et claire. Tes mots bienveillants.

je te remercie vraiment plein énorme.

[buldozerafleur]

Bonjour DioGène
je pensais à toi, peut-être égoïstement, parce que sincèrement que tu sois présente hier m'a fait un bien fou. je t'en remercie.
Comment vas-tu aujourd'hui ?
Je t'embrasse bien affectueusement si tu me le permets.
je te souhaite une belle journée

[V2ro]

Bonjour,

Je viens de lire le dernier témoignage. La souffrance des proches qui passent après les objets.
Les objets ont une valeur (ça peut servir, j'ai une émotion ou un souvenir) ou un prix.
Et la valeur des humains ?
Je me suis éloignée de mon Père à cause de ça. Toujours passer après. Mon frère est logé à la même enseigne.
Mon Père nous aime-t-il ?
Oui à sa façon. Si on ne touche à rien de tout ce qui est fossilisé.
Je pensais qu'il ferait un effort avec la naissance de sa petite fille.
Rien. Je suis encore déçue.
Ma fille a 2 ans. Maintenant, elle marche, grimpe, tire et ouvre les tiroirs. Je ne peux pas la mettre en danger quand elle va voir son grand-Père.
Il y a de tout partout. Et des piles de livres, propectus qui risquent de tomber. Le jardin c'est pas mieux.
Je n'ai pas la solution. Il refuse de même évoquer que c'est une maladie.
Maintenant il a 77 ans. Et avec la vieillesse cela ne va pas s'arranger. Il vit avec une femme qui a encore la patience de le supporter. Mais jusqu'à quand ?
Ma Mère n'a pas supporté et est partie. C'est dommage mon Père passe à côté de tellement de belles choses à vivre. Il n'y a pas besoin de beaucoup d'argent pour passer un bon moment : un café ou un chocolat, un morceau de gâteau ou une tartine de nutella, et de la convivialité.
J'ai honte parce que les gens qui savent comment est mon Père, me renvoient une image horrible et terrible à supporter. Oui c'est mon Père. La honte. Et je suis impuissante. Il avait tellement de potentiel au départ dans sa jeunesse. Comme s'il avait saboté toute sa vie.
Ma Mère, elle a peu de niveau scolaire. Mais je suis fier d'elle. Avec peu de moyens scolaires elle a tout donné pour nous. D'où elle est partie, elle a réussi tellement de choses et surtout nous élever.

[Die O'Gêne]

V2ro je viens d'essayer de te répondre. sous l'émotion peut-être, mon message a buggué au lieu de se poster. un long msg très important que je te retranscris dès que possible.

15:35
Je suis désolée véro je lis et relis ton message, pour y trouver quelque chose de bien, mais je suis toujours aussi catastrophee. que ça a empiré depuis le 1er message que tu avais posté... non ce n'est pas l'état de ton père qui a empiré, c'est l'intolérance cruelle que tu montres à son égard à chaque paragraphe... je comprends que ça te fasse souffrir (moi aussi, ma propre fille me hait parfois à cause de ma maladie) mais tu ne parles que de 'honte', d'efforts dont tu fais comme s'il ne voulait pas les faire. de sa compagne qui 'supporte', de ta déception... bref, un pot-pourri de tout ce qu'il faut dire et faire face à un syllogo si tu veux qu'il s'enfonce à tout jamais dans sa pathologie et son désespoir...

16:13
S'il te plaît véro relis mieux tous les témoignages des syllogo: où as-tu donc lu que les êtres humains passaient pour nous après les objets???? ce que tu prends pour des objets sans importance affective sont une 'deuxième peau' protectrice dont les syllogos ont besoin par peur (et sûrement pas indifférence!) des autres, peur de ne pas être à la hauteur, d'être rejeté, mal aimés, alors ils se complaisent au milieu des déchets auxquels ils croient ressembler. mais ils ont un manque affectif immense! ils aspirent au contraire aux relations humaines fortes et aimantes, mais si on les prend pour des monstres ils ne peuvent que s'enfoncer encore. tu dis que toi et ton frère avez choisi de vous éloigner de votre père, que tu évites qu'il voit ta petite, que ta mère l'a quitté pour ça. que de rejet: il doit croire qu'il vaut mieux qu'il reste avec les rebuts comme il croit en être un. ce n'est pas un VICE, c une maladie, une maladie des sentiments de détresse et d'abandon, et qui se soigne en AIDANT, pas en blâmant.

--edit--

Buldofleur je reviens plus tard te répondre, j'ai encore des choses à te dire auxquelles j'ai pensé par rapport à ton ami, mais là je dois aller aider une camarade de ma fille à apprendre à conduire. et mes messages sont compliqués à poster (j'ai plus internet car je n'ose pas faire entrer le technicien d'orange... ) je suis sur un vieux tel et il faut que j'enregistre d'abord en brouillon sinon ça bug, bref le..... bordel ) J'ai aussi quelques questions à te poser, notamment sur la cause (ou le prétexte) du fait qu'il t'ait 'jetée'...

[buldozerafleur]

Bonsoir V2ro
J'espère que tu ne t'es pas sentie blessée par le message de Die O'Gène.
J'ai lu beaucoup de témoignages ici, et aucun ne m'a jamais paru malveillant.
J'aimerai beaucoup moi qu'on me dise des choses qui me fassent bouger, progresser. = virer mes colères, mes souffrances...

L'amour bienveillant plutôt qu'un sentiment "honteux". je crois plus en l'amour que "le bâton".
je sais bien qu'on est pas dans un monde de Bisounours, mais je crois profondément qu'avec de l'amour, enfin quand il y a de l'amour on peut arriver à beaucoup de choses.
Si on ne peut changer l'autre on peut changer notre représentation de l'autre, notre façon de le voir et de l'accepter et de l'apprécier...
Oh oui j'ai laissé pas mal de plumes dans mes croyances.
Certains disent qu'elles vont me perdre. Moi je crois que au contraire elles me sauveront.
J'imagine plus le mal de ton père que la honte que tu peux ressentir... Même si je comprends ce que tu veux dire. Il me semble que c'est la petite fille en toi qui est blessée, triste... (je lui fais un câlin à cette petite fille qui est en toi, et pis à toi aussi, si tu permets).
Tu aimerais que ton père soit différent ? Et lui certainement aussi.
Il aurait ses enfants autour de lui plus souvent et sa petite fille aussi. Et ne serait pas en souffrance.
Tu aimerais qu'il fasse des efforts. Je me demande si "effort" est possible ¿ s'il ne s'agit pas plutôt de "déclic" avec passage à l'acte.
Ceci dit je suis pas psy mais je crois que tu as le droit d'être en colère... mais contre cette maladie. pas contre ton père...
déçue, tu dois l'être oh oui... moi je suis surtout déçue de ne pas être à la hauteur... Ne pas être un peu magique...

Tu dis que tu passais après. mais après quoi ?

je suis une hyper sensible...
J'ai eu une petite dépression à un moment... j'avais un terrible besoin d'attention... Et le contraire s'est produit, mon entourage à fuit...
j'ai la réaction des autres un peu en travers j'avoue.
Leur pardonner. Je ne sais pas si je vais y arriver tout au fond de moi. Mais j'ai conscience que pour certaines personnes, je leur ai fait surtout peur.
Attention ils n'ont pas eu peur de moi ou pour moi. Peur de ce que mon état pouvait réveiller chez eux...
Bref...

Tout ça pour dire, il y a d'autres moyens de voir ton papa... et vite, le temps passe...
Tu ne crois pas ?
Si tu ne peux aller chez lui par crainte du danger, il peut être inviter chez toi, non ?
Ou ailleurs, promenade, parc d'enfants, pique nique...
Mon "amoureux" quand je me déplaçais, je le voyais ailleurs... Bien sûr j'étais un peu verte du manque d'intimité... Je lui ai fait part de mon sentiment (le vert), il ne l'a pas compris et s'est défendu avec les moyens qu'il avait mais quelques jours après j'étais invitée à pénétrer dans son euh "chez lui" (qu'il n'avait pas ranger pour mon arrivée... je crois qu'il ne l'avait pas programmée... ça c'est fait simplement... ça c'est fait, c'est tout... ). Mon mauvais côté (ben oui je ne suis pas une sainte, un peu naïve peut-être mais pas sainte) aurait pu dire "sa niche"... mais je déteste mon mauvais côté. Il me fait plus de mal que de bien.

J'espère que tu trouveras une façon de voir ton père... une façon qui ne te fasse pas souffrir.
Je comprends que tu en souffres... je souffre aussi cette impuissance que nous avons face à cette maladie qui ne nous appartient pas.
Je continue à me demander d'où elle vient et pourquoi. Je suis sûre que mon amoureux est d'une grande terrible sensibilité, que c'est une carapace pour ne pas souffrir davantage.
Ne Prive pas ta petite fille de son grand-père.
nous habitons loin de chez mes parents (1000 km) mon petit garçon les adore, avec tous leurs défauts... enfin les défauts que moi je leur voit...
Ne mélange pas tout...

Et euh as-tu dit à ton père que tu l'aimais. et que sa maladie/état te faisait souffrir aussi ?

je te souhaite de vous retrouver... autour de moments souriressssss

DieO'Gène,
excuse l'expression mais tu dois bien te faire ch... avec ton téléphone... Tes messages ne m'en touchent que plus...
Ton smiley m'a bien fait sourire... sacré toi.. appelle le réparateur... sérieux il s'en fout de ton "désordre" à toi... à partir du moment ou tu ne vis pas chez lui où est le problème... ne juge pas ceux qui pourrait venir comme des "jugeurs potentiels"...non ?
Oui je sais c'est complètement égoïste ce que je dis, j'ai hâte de te relire...
J'espère que tu te sens bien.

[Die O'Gêne]

Oui buldofleur je sais que j'ai été vraiment raide avec véro. c'est vrai que c'est dur pour elle, pour les proches 'aussi' (je vois comme ma fille souffre du fait que je sois dépressive, que ce soit insalubre chez moi, comme elle souffre aussi de mon chômage, de mon cancer...) et pourtant je réclame le droit à bénéficier de reconnaissance de mes efforts, comme les 'gens normaux' même si cet effort qui est pour moi surhumain est du pipi de chat pour les 'gens normaux'. alors oui, la situation du père de véro m'a vraiment fait beaucoup de peine, si incompris... d'ailleurs ça me fait penser à te répondre sur ce que tu me demandais que je voulais dire par 'soutien infaillible', eh bien infaillible parce que malheureusement les gens comme nous font tout pour décourager qu'on les aide, prétendent parfois être plus heureux comme ça (bon, y a du vrai là-dedans aussi, mais j'y reviendrai), se montrent souvent 'insupportables' pour éloigner les bonnes volontés. alors, ce que je voulais dire, c'est attention piège.

[buldozerafleur]

enfin te voilà... vive ton portable... peut-être es-tu en train d'écrire un brouillon
j'avoue que j'aimerai bien...

je te crois...
je ne t'ai pas trouvé dure... je sais que tu es bienveillante...
j'ai trouvé surtout V2RO très affectée par la maladie de son papa et l'éloignement qui en suit.
Elle l'aime et ça doit être difficile pour elle de se "résumer" "honteuse" et d'être impuissante.
même l'arrivée de la toute petite fille n'a pas fait réagir grand-père... J'ai l'impression qu'on pourrait résumé
"je ne suis pas assez importe pour lui... il ne m'aime pas assez pour un changement"
Une jeune maman qui aime sa petite par dessus tout, qui doit en être fière, la chérir... "et même pour ta petite fille tu ne changera rien"
c'est ce que moi j'ai entendu du message de v2ro...

je reviens

la leçon de conduite s'est bien passée )) ¿

--edit--

"je ne suis pas assez IMPORTANTE pour lui..." je voulais écrire...
pour les autres fautes c'est pô bien grave...

[Die O'Gêne]

Allô buldo ici syllo!
Oui, jécrivais un brouillon hier... qui refusa de partir! où en es-tu avec ton beau misanthrope?

[V2ro]

Bonjour,

Die O'Gêne tu ne me choques pas dans ta réponse.
Merci aussi de ton point de vue Buldozerafleur.
Imaginez que depuis plus de 40 ans, je n'ai connu que ça chez mes parents.
Et que c'est petit à petit en voyant comment c'était chez les autres que j'ai compris qu'il y avait un problème.
Se battre chaque jour pour garder un peu d'espace vital pour mettre ses cahiers, ses vêtements, ses jouets.
Préférer aller à la bibliothèque ou au square pour étudier. Utiliser les marches des escalier d'immeuble comme table.
Toujours aller hors de chez soi pour trouver un espace où évoluer.
A 16 ans, je voulais m'engager à l'armée. Partir.
A 25 ans, j'ai failli rester vivre en Australie (j'avais trouvé l'amour là-bas). Et finalement après des séjours ça ne s'est pas fait.
En fait je suis lasse et tellement triste.
J'ai passée 9 ans à me battre contre la stérilité, fiv, inséminations, hôpitaux, piqûres. Accouchement très difficile. 6 semaines à l'hôpital.
Dépression post accouchement. Ensuite opération vésicule biliaire, encore 1 semaine d'hôpital. Bébé prématurée 1kg145.
Là, j'ai failli encore mourir 2 fois en 2012 (situations critiques) et perdre ma fille.
Voilà pourquoi je suis dure dans mes propos. Il y a urgence à profiter des joies simples de la vie.
Mon Père a 77 ans. Combien de temps encore sera-t-il là ?
Maintenant ma fille a deux ans.
Qu'est-ce qui pourrait faire un déclic chez mon Père ?
Quand j'ai fait la préparation aux fiv, j'ai eu des séances chez un psychanalyste. Il a réussi à me faire comprendre que ma vie n'était pas celle de mon Père.
Certes. Mais il m'a dit aussi que je ne pourrais plus le faire changer à son âge.

Quand je reviens sur l'histoire familiale. Mon arrière grand-Mère était maniaque du ménage. Une éducation stricte, un rang à tenir. On se devait d'être tiré à 4 épingles. Un intérieur impeccable. Et pas le droit de faire la sieste sur le lit si le dessus de lit est mis. Le chiffon à la main. Elle a été très dure avec son fils unique pour qu'il garde un bon rang social.

(Moi, je ne supporte pas les maniaques du ménages qui ne font que ça. Juste ce qu'il faut, la bonne mesure.)

Comment est-t-on passé d'un extrême à un autre ? Les guerres, les privations, le manque de tout.
Et maintenant on est dans une société de surabondance de certaines choses et de carences d'autres. Pas la bonne mesure.
La bonne dose.
Et vous comment vivez-vous cette maladie ? Comment s'est-elle installée petit à petit ?
Bonne journée à tous et toutes

[buldozerafleur]

snif... le progrès me prive de toi.
j'aurai tellement voulu te lire... ne m'en veux pas de ma franchise et mon égoïsme STP.
Je préfèrerais t'appeler par ton prénom plutôt que DieOGene ou Syllo... trop réducteur !! tu ne peux te limiter qu'à ça !!
je respecte l'anonymat.

Où en sommes nous... ?¿ je ne sais.
je l'ai recontacté hier. Il allait chez le dermato. Plaques rouge de démangeaison sur le corps... j'espère que c'est du à la lessive de son amie. J'y crois (enfin si elle en a changé entre temps)...
il ne m'a pas "jetée"... mais pas vraiment "accueillie" non plus.
Je lui ai demandé (la réponse à ma question me faisait terriblement peur... angoissante) si je lui manquais ? j'ai eu droit à un "oui mais bon"...
Il m'a demandé des nouvelles de mon petit (un petit garçon très sensible -les chats ne font pas des chiens- blessé, fracture tibia, mobilité réduite, accès école difficile, dans une autre classe, récréation en classe, du coup isolé de ses camarades...)... je lui ai parlé de ce que ressentait mon petit, et de ce que j'avais demandé à la directrice : prendre en compte non seulement la difficulté physique mais aussi la souffrance morale/psycho dûe à l'isolement... du coup elle a suggéré à quelques camarades de retrouver mon petit dans la classe pour jouer avec lui... je trouve ça très positif...
Son discours à lui : oh ça va tu vas pas en faire une tafiole non plus, faut qu'il s'endurcisse... j'en passe.
j'imagine qu'il n'a pas du être bien écouter lui même. Non ?
Bref, lui ne peut appeler, téléphone limité... il m'a demandé de le rappeler quand je passerai dans sa ville ... :/

et toi ? comment vas-tu ?

--edit--

V2ro Bonjour
je ne suis rien, enfin pas grand chose... et j'ai aussi des casseroles que je n'ai pas envie de lister (agressée sexuellement à 6 ans, rien dit à personne, jusqu'à mes 18 ans, quand 2eme agression sexuelle...là j'en ai parlé, et j'ai blessé mes parents)... ce ne sont pas des excuses, mais des accidents.
77 ans... j'ai envie de te refaire la même suggestion : n'attends pas un déclic, cherche plutôt des solutions pour pouvoir profiter de lui ailleurs que chez lui.
peu importe le lieu si une relation se peut. Ou que ce soit l'important seront ces moments non ?

Je comprends ta souffrance.
Bien à toi

--edit--

juste pour compléter sut ta question : privation ?

je ne sais pas. je peux juste te dire que mon amoureux n'a été privé de rien. Et même que il a eu matériellement tout ce qui lui fallait.
Aujourd'hui, il n'a pas besoin de travailler par exemple...
Je pense que c'est affectif... mais attention je ne suis pas psy... je découvre cette maladie.

[Die O'Gêne]

Oui le progrès me joue des tours... pas étonnant que je vive au moyen âge... pas d'eau courante non plus, les machines à laver non branchées je connais aussi... j'avais écrit un long pavé à v2ro, tellement long qu'il a fait bugguer mon vieux mobile et qu'il est à jamais perdu. car oui, j'ai tendance à accumuler aussi... les mots quand j'écris! je vais essayer d'être plus brève. v2ro je suis d'accord avec buldo-qui-est-réelle-et-non-un-pseudo-je-le-sais, vu les 2paramètres que ton père a en plus par rapport à moi qui n'arrive déjà pas à m'en sortir (son âge et son déni) je crois qu'il faut définitivement trouver un lieu neutre (ou pas neutre, mais pas chez lui quoi) pour que vous puissiez vous voir hors de ces conditions qui te font souffrir. j'ai beau moi-même être consciente et admettre mon gros problème, en souffrir et culpabiliser énormément à cause de lui, je n'ai toujours pas réussi à changer, encore moins à guérir. mais j'ai encore de l'espoir, bien que cette pathologie soit malheureusement récidivante.

J'ai réagi fortement et suis contente de ne pas t'avoir heurtée, véro, j'ai beau savoir que chaque cas est différent, j'ai tellement pris pour moi les reproches que tu peux faire à ton père... et que je me fais déjà d'ailleurs, largement.

[buldozerafleur]

en le voyant ailleurs et autrement peut-être ne le verras-tu plus comme "une maladie ambulante"...
ça n'enlèvera certainement pas ta souffrance, mais je pense que ça permettra de l'atténuer.
Et ces moments partagés créeront d'autres souvenirs que je te souhaite bon, délicieux et plein de sourire.
Ne te prive pas.

Die j'espère que tu trouveras des solutions pour revenir plus facilement.
serais-je en train de vivre un transfert de mon amoureux vers toi ¿?
Je plaisante... tes mots qu'ils me soient adressés ou pas me font beaucoup de bien...
Continue stp à être "débordante" de mots...
et de générosité.

merci

[V2ro]

Buldozerafleur.

Ton ami, a -t-il juste été un ami ? Ou si j'ai bien compris à un moment il t'avait convié à plus d'intimité.
Moi aussi j'ai eu un chien. Il dormait sur un canapé. Et le matin, il venait finir sa nuit sur le lit.
C'est sûr à chaque sortie dehors, nettoyage des pattes. Mais que d'affection.

En 2000, j'étais en Savoie et le père de ma fille m'a fait découvrir des anciens Savoyards de sa famille.
Je pensais avoir vu le pire jusque là.
Et bien j'ai eu la surprise de ma vie. Mon ami me disait en passant la porte : respire un grand coup avant d'entrer et tu va voir.
Dans les fermes où j'ai été, les habitants vivaient comme il y a .... longtemps. Et je ne suis pas chochotte.
1 pièce pour vivre. Pas de WC. 1 poêle à bois. Une cuisinière a gaz ni n'a jamais été nettoyée. Pas de papier peint. Des murs de suie.
1 lit avec le fusil au dessus sur le mur, le dessus de lit noir de crasse. De la sciure de bois par terre pour absorber les crottes de poules.
Les poules dans la maison. Les chats galeux sur les marmites. Une petite télé. Un frigo en panne qui sert de placard. Un frigo.
Et pourtant c'était rangé.
Mais aucun produit ménager n'avait jamais servi. Assis sur des petites chaises noires de crasse, le bon vieux savoyard
nous servait du cidre dans un verre de cantine opaque. Sans parler des mouches qui tombaient aussi dans le verre.
Le chien vivait dehors. Son repas : les boyaux du lapin ou du poulet jetés à même le sol sur la terre.
Un tee-shirt Damart raide de crasse d'un bout à l'autre de l'année.

Là j'ai compris qu'il y a 2 choses :
- le manque de propreté
- l'accumulation compulsive
Et que ces deux choses étaient distinctes. Deux problèmes différents.
Quel est le rapport à l'hygiène chez un accumulateur ?
Mon Père relave une petite cuillère, mais ne prend une douche qu'une fois tous les 7 à 10 jours. Il se lave régulièrement les mains, les dents. Il est maniaque pour certains détails d'hygiène corporelle. Mais ne passera jamais l'aspirateur ou la serpillère. Pourtant il sait faire. Et dormira 6 mois dans les mêmes draps.
Pourtant ce n'est pas une question de manque de moyens financiers.
Et vous qu'est-ce que vous avez constaté ?
Bonne journée

[buldozerafleur]

Bonjour V2ro
je suis ravie de te revoir.
Je passais mes vacances scolaires estivales chez mes grands-parents, au fin fond du fin fond d'une bergerie.
Avec tout ce qui va bien... Pas de toilette, dans la nature pour tout le monde, on faisait des petits trous. Pas de salle de bains on se lavait dehors au tuyaux d'arrosage...
500 moutons et chèvres, des cochons, des poules, des poussins, des canards, des dindons, des lapins, des chats (à qui jamais on ne donnait à manger, là pour chasser les rats), des serpents, des rapaces... et les chiens dont mes grands-parents prenaient grand soin, mais dehors !! ... c'était le grand bonheur... je n'ai jamais vu mes grands-parents prendre une douche, mais ils se lavaient régulièrement, et pis j'étais pas dans leur intimité... L'important pour eux étaient d'aller à l'essentiel.

Concernant mon ami, il s'agit de mon amoureux... Je ne vais pas dire c'était mais dire peut-être que ce "sera encore", une nouvelle "approche" semble se mettre en place.
Alors j'ai appris sur ce forum que Syllogomanie, accumulation compulsive d'objets (de tout) et quand plus prononcée Diogène (de tout et déchets)(si j'ai bien compris).
Mon amoureux est pour l'instant je pense Syllogo, mais a cessé de nettoyer parce que trop encombrer. Et quand on a 4 chiens (des gros) qu'ils passent du jardin non entretenu (crottes, terre, boue) à l'intérieur, je te laisse imaginer les "saletés" en plus des poils...
Quand ils venaient dans mon petit 30m2, je les brossaient, les séchaient si necessaire, nettoyage des pates... avant de rentrer.
Un chien, ça le fait, 2 ça peut... mais au delà c'est vraiment du boulot... il s'est sans aucun doute découragé ?¿
Le lit, pire que ton papa j'imagine, parce les chiens y ont accès... pour dormir il fait le nem dans un sac de couchage, soigneusement plié.
Jamais il ne mangera salement. Quand il prend une douche, il se savonne je ne sais combien de fois, il adore la mousse...
Il a une hygiène excessive... se lave les mains quasi tout le temps... prend une douche quand il va aux toilettes... il fait la vaisselle, mieux que ma mère (maniaque).
Il est très perfectionniste quand il travaille sur quelque chose. Et fait très attention à certain objet, comme son téléphone, aucune rayure possible, excessif.
Attention les mots excessifs et autres ne sont que de MON INTERPRETATION.

je continue de penser que c'est un trouble affectif, sans savoir d'où il vient, mais je peux me tromper.
Les quelques fois où il a fait des achats inconsidérés c'est suite à un conflit (mésentente, incompréhension...) entre nous. Des achats qu'il a regretté.
Le dernier achat date du début de semaine, un bâteau...

Que dire ?¿
y-a-t-il un lien de cause à effet, entre ses achats et nos "incompréhension" ?
est-ce que c'est une façon de remplir un manque/ un vide affectif ?
je ne sais...
et surtout je ne sais comment je vais réagir, si je vais pouvoir l'aider, lui faire prendre conscience du problème sans le heurter, le blesser, lui faire de mal...
Il a tout ce qu'il faut pour être heureux vu de l'extérieur... j'ai mal dans mon ventre et dans mon cœur de mon impuissance.

tellement de question
tellement envie d'aller vers un mieux...

Que faire ?

[V2ro]

Bonjour,

Pour être l'amoureuse d'un syllo il faut être très très patiente et ne pas le contrarier dans sa logique.
C'est quand même un amour compliqué.
Mon Père a eu une collection d'aventures comme un tableau de chasse et vraiment deux femmes qui comptent dans sa vie : ma Mère, et sa copine actuelle.
Un manque affectif certainement. Mais plutôt à chercher du côté de son Père très strict. Parce que sa Mère était maman poule et lui faisait tout. Trop couvé.
Ce qui ne l'a pas rendu assez autonome dans sa vie quotidienne.
Quand ma Mère est partie, mon Père s'est aperçu que le linge, les courses, la vaisselle, le ménage ne se faisaient pas tous seuls. Il a commencé par se faire des oeufs au plats et cramer la poêle.
Sans doute il aurait dû vivre à une autre époque avec du personnel à son service.
Hier soir, j'ai vu un morceau d'émission américaine sur les accumulateurs compulsifs. La dame dans le reportage montrait son stress à jeter même des cartons.
Voir son comportement et son niveau de stress. Mon Père est pareil. Jeter une roue de vélo sans rayon et sans pneu le met dans un état de stress
comme s'il jetait un passeport ou son permis de conduire ou un diamant.
Ce qui est étrange c'est qu'on lui a volé son portefeuille chez Flunch il y a 2 ans avec tous ses papiers. Et il l'a pris avec fatalité, sans trop de stress.
Que se passerait-il si je brûle un billet de 10 euros ? Sans doute rien. Il me dira que c'est une connerie. Mais c'est tout, il ne se mettra pas en colère.
Et si je jette un prospectus périmé, c'est la guerre.
Acroches-toi si vraiment tu l'aimes. Mais ne laisse pas ta personnalité.

[buldozerafleur]

bonjour
quelques points communs avec ce que tu dis de ton papa et mon amoureux :
• père éducation très stricte...
Il reproduit d'ailleurs. Il est très strict avec mon fils. Ne supporte pas qu'il me faille répéter deux ou trois fois une consigne que je lui donne.
J'ai beaucoup d'amour pour lui certes, mais je ne mettrai pas mon petit en "danger"...
Quand on voit les dégats que peuvent faire certaines "méthodes d'éducation"... je veux "accompagner" mon petit pour qu'il soit "libre".
• mère à la maison et donc disponible (je ne sais si elle était affectueuse, il était en conflit perpétuel avec elle)
une de ses ex-amoureuses ( d'il y a 20 ans, devenue sa meilleure amie) me dit que ça mère était possessive.
• une collection de femmes, mais pas un coureur. Il n'a pas "le sexe" à la place du cerveaux (désolée pour l'expression).

te souhaite le meilleur

[Die O'Gêne]

hello! en tant qu'* moi-même je viens corroborer ou infirmer vos hypothèses et remarques. éducation autoritaire=moi non

--edit--

mère possessive=oui mais surtout mon père (ski compte++ puisque je suis une nana). mais la mère de mon père l'était.

[buldozerafleur]

merci...
je ne pourrais rien faire "sur les causes"... chercher des solutions, lui apporter mon soutien, mon aide... mon amour
oui
s'il ne refuse pas, ça je peux le faire.

[Die O'Gêne]

Bah alors, bulle, là moi j'ai repris du coeur au ventre (grâce au fait d'avoir vu ma psy certainement) je peux te dire ce qui 'moi' m'aide m'encourage ou me fait fuir... tout en sachant que je ne sais pas si c'est pas à prendre en compte aussi que ce soit un mec.
Tu as lu l'histoire de mes ex-futurs-coloc, je me sens très facilement et fortement 'intrusée'. donc à mon avis, la 'méthode coup de pied au c..'=à bannir! je supporte mal les remarques (bizarrement même les encouragements). Aussi: ne pas trop promettre d'aider si on n'est pas sûr de tenir, car la réaction de 'déception' (de sentiment d'abandon?) dans ce cas, a tendance à nous faire faire pire... parfois je dis que je vis dans un doudou géant (c'est informe et ça pue!) donc je pense qu'il y a un besoin très fort d'être rassuré(e).

--edit--

La question que je me pose, bulle, ton amoureux est beaucoup plus jeune que le père de V2ro, il est même plus jeune que moi, je suppose que si tu t'intéresses à lui c'est quand même pas juste à cause de sa belle gueule et qu'il réfléchit. es-tu certaine qu'il n'est vraiment pas du tout conscient d'avoir un souci de syllogo? il est peut-être trop orgueilleux pour l'admettre aussi? maintenant il y a pas mal d'infos là-dessus, les fameuses émissions télé (moi ça me fait horreur mais bon) mais quand j'ai commencé à prendre conscience que c'était un problème psy, c'était très peu connu et reconnu encore!vu comme tu le décris, ça ne m'étonnerait pas qu'il soit orgueilleux et de plus, un peu macho, donc qui n'avoue pas facilement une 'faiblesse'...