Syllogomanie

[Suricat]

Je ne crois pas non : pour mes parents, qui sont parfaitement au courant et qui ont déjà vu l'état de mon chez-moi, je ne suis pas gênée de les inviter quand c'est rangé. D'ailleurs ça fait drôlement longtemps qu'ils ne sont pas venus... comme c'est bizarre... ou pas.
Mon frère c'est différent, je ne me sens pas jugée, peut-être parce que je ne ressens pas le besoin d'essayer de lui plaire.

[Die O'Gêne]

Moi aussi la seule personne que je laisse entrer sans problème dans mon taudis c'est une amie qui ne me juge pas. C'est étrange d'ailleurs, parce qu'elle même, pour chez elle, il n'y a pas un grain de poussière qui dépasse. On dirait une maison modèle à visiter chez bouyg... mais elle s'en fiche, elle me l'a dit et je le sens, je le vois, l'état indescriptible de mon taudis ne lui fait ni chaud ni froid. Ni horreur ni pitié, ni me faire la morale... Et pourtant je sais qu'elle n'y connait rien en psy et qu'elle n'imagine pas ce que c'est réellement pour moi, les causes et les conséquences psychologiques. Mais elle est complètement tolérante à la différence. Quel délice... si tout le monde pouvait être comme ça...

[Suricat]

Dio, j'étais en train de chercher les "solutions" pour nous aider. En même temps je pensais : pour mon appart actuel, je vais tenter de me débrouiller (oui oui oui je réalise que je suis dans dans le schéma de "nooooon je n'ai besoin de l'aide de personne je vais y arriver seule blablabla"). En même temps je verrai si j'arrive à demander de l'aide à la seule personne en qui j'ai confiance sur ce point : mon frère. Au moins pour m'aider aux travaux. Il m'avait déjà aidée pour le plafond de la chambre et la salle de bain quand j'ai emménagé.
Ensuite, quand j'aurais trouvé un nouveau chez-moi, je crois qu'il va falloir que je passe la barrière et que je demande un vrai suivi sans cacher ce problème (c'est vraiment la 1ère fois que j'aborde le sujet) et surtout, en demandant de l'aide, parce que ça y est j'ai trouvé, ça a l'air d'exister :

Trouvé sur le net, je surligne ce qui me parle.

L'auxiliaire de vie sociale intervient auprès des personnes fragiles.
En fonction de la personne chez qui il intervient, il prépare des repas équilibrés dans le cadre d'un régime alimentaire particulier, entretient le logement, assiste la personne dans les actes de la vie quotidienne et notamment l'aide à la toilette. Il peut également faire les courses seul ou accompagné de la personne, aménager l'espace du logement pour favoriser une circulation sécurisée, réaliser des démarches administratives, accompagner la personne lors de sorties…
Au domicile d'une famille, l'auxiliaire de vie sociale peut aider les enfants à prendre leur petit-déjeuner, les conduire à l'école…

L'observation des conditions de vie de la personne permet de transmettre des informations utiles à l'entourage ou aux personnels soignants intervenant auprès d'elle.

Le plus souvent, l'auxiliaire de vie sociale travaille au sein d'un organisme de services à la personne (associations, entreprises, CCAS).

Le bon profil
Savoir écouter, être discret et dynamique, aider les gens sans faire les choses à leur place, c'est-à-dire repérer leurs besoins et leurs capacités à agir seul et les stimuler. Il faut aussi se montrer résistant, physiquement et psychologiquement, car parfois, il peut être confronté à des situations difficiles.

Note : les aides médicaux psychologiques semblent avoir un profil également concordant

---

Et là je pense : oui mais non... c'est pas pour moi, c'est pour des cas graves, des gens handicapés, moi je peux le faire, toute seule, j'ai pas besoin...
Et pourtant... je crois qu'on y est dans ce cas non ?
Honnêtement (oui je sais je suis totalement instable et demain j'aurais changé d'avis) je crois que je vais tenter. Au pire ils me disent non, et alors ? C'est juste un mot de 3 lettres.

[clémentine]

Bonjour,

Alors j'étais atteinte de syllogomanie !!! et je vide ma maison depuis quelques jours, je finis là de faire des navettes entre la décharge et la maison!!!
c'est génial!!!
et bien j'ai eu mal au ventre de faire ça....
Pour moi c'est un toc,le toc est une maladie.
Je résous mes tocs en ce moment, merci d'avoir créé ce fil, je n'y avais pas pensé...je pensais dire juste que je jetais mes collections...
et maintenant que mes étagères sont nettoyées, je suis soulagée.

[Le GLAUDE]

ça m’angoisse de lire que tu as vidé tes étagères Clémentine

[share]

Bonjour au club des Diogènes,
je découvre ce forum trop tard, j'imagine, il semble inactif depuis un moment, donc, je ne sais pas s'il y aura des lecteurs encore..mais quoiqu'il en soit, je me suis reconnue en tous vos témoignages... j'ai témoigné récemment sur le site bordéliques anonymes, sur lequel je m'étais inscrite en 2008. Sauf que je me sens coupable sur ce site de ne pas me donner de challenges que je tiens, alors j'ai déserté... désert social qui s'amplifie....lassitude qui s'intensifie...Améthyste, syllogos, Dio gène, Rick..GLaude, Clémentine, Giboulée... etc... je ne répèterai pas ce que vous avez tous bien décrit, ces no man's and woman's lands, ces sédimentations qui nous barricadent et nous étouffent comme un boa constricteur...plus ça me dégoûte, moins j'ai envie d'y toucher,et moins j'y touche, plus ça empire, jusqu'à l'anesthésie, l'amnésie, l'enfouissement... cette honte qui nous englue et que nous finissons par occulter, mais qui revient lancinante et accablante: par où commencer? et si on jette, de nouvelles pelures, de nouveaux amoncellements, des nouvelles strates de trésors pourris que nous finirons par ériger bien vite reviendront comme des murs qui nous enferment vivants, des Antigone, nous sommes.. . quand je vois toutes les pathologies que nous cumulons malgré ces intelligences vives! Dommage qu'il n'existe pas une possibilité d'échanger plus active, type conférence téléphonique à échéance régulière.le comble, c'est que nous crevons de solitude alors que nous aspirons profondément à échanger avec d'autres, que nous adorons le partage. moi, je sais ce qui me stimule. Je reconnaissais très bien le témoignage de Rick qui disait qu'en dehors de chez lui, avec d'autres et pour les autres, le bordel ne se fait pas , se jugule(en tous cas un moment).. c'est comme s'il nous faut des ruptures dans notre bulle pour que nous agissions. En fait, il faudrait un quartier de gens de notre acabit où on s'épaulerait mutuellement pour se débordéliser sans honte et sans jugement qui nous font rentrer comme des Bernard l’Ermite dans nos antres-coquilles, spirales de reclus et d’auto exclusion ... belle utopie, d'imaginer que moins + moins = plus.... read U soon, brothers ans sisters?

[Die O'Gêne]

Ce forum est tout à fait actif, share, et même que nous t'y accueillons volontiers, et avec plaisir, dans cette idée d'échange et de soutien que tu évoques, avec peut-être moins de pression que sur d'autres sites, ici c'est moins le challenge que la compréhension et l'entr'aide qui nous font avancer... tout doucement, mais en allant de plus en plus sereinement, ou se serrant les coudes quand ça ne va pas.
Je ne peux que t'encourager à te présenter de manière dont tu as en as envie dans "les grands espaces" du forum, un pti topo dans "l'entrée" par exemple, pour commencer, et de venir lire les salons qui t'intéressent, sur les sujets qui t'intéressent.
Tu verras qu'il y a énormément de rubriques sur le forum, très différentes les unes des autres, certaines où on s'épanche plus intimement, certaines où on s'informe, certaines où on se détend en s'amusant, et surtout toutes où on échange et essaie de s'aider les uns les autres.
Je suis pour ma part tout à fait intéressée par l'idée (déjà émise pour le moment mais jamais mise en pratique), de club d'échange syllogomane, ce topic ici-mêmem'y semble parfaitement adapté. Sinon, une fois que tu connaîtras mieux le fonctionnement du forum, tu pourrais ouvrir un autre topic à ce sujet dans une des parties du forum si tu le souhaites.

Je te dis déjà "bonne lecture", "bonne écriture", et surtout bienvenue !
Diog.

[share]

Et oui tu as raison, j'aurais dû commencer par me présenter rapidement, mais en fait, c'est en tapant syllogomanie sur google que je suis tombée sur le forum ouvert par Rick, que je remercie d'y avoir pensé. Donc, je vais ressortir par la fenêtre et venir frapper à la porte demain matin , tout à l'heure, quoi!....je vois que tu veilles aussi...enfin que tu veillais aussi il y a peu... allez , ressayons....

[Le GLAUDE]

Soit la bienvenue SHANE

ce n'est pas la quantité des messages qui en font la qualité, chacun vis sa vie a son rythme, et cet espace d"échange écrit est un petit plus dans nos expériences, dans notre quotidien.
Cela fait un grand bien a tous de se lire, de se découvrir dans les autres ainsi on sent moins "spéciale", et quelque part plus "ordinaire"on pourrais même songer que l'on pourrait vivre avec quelqu'un.

Il y a t 'il des gens comme nous qui arrive a vivre avec une autre personne ? Est ce possible ?

Je suis plein d'interrogation a ce sujet en ce moment et j'ai hâte de tous vous lire.

Cordialement

[V2ro]

Bonjour,

Mon Père est entasseur compulsif.
Je n'ai compris qu'il y a quelques années qu'il avait un vrai problème et qu'il était malade de ça.
Au départ, il collectionnait des objets intéressants. Puis peu à peu il a gardé tout et n'importe quoi : ça peut servir. ok, mais quand tu as 10 pots de yaourts en verre d'avance pour nettoyer tes pinceaux, ça suffit. Depuis qu'il est en retraite, le problème s'est emplifié. Il récupère aux encombrants, et achète sur les brocantes.
Quand je lui dis : tu as acheté une luge en bois ? Mais on en a déjà une dans le grenier qui n'a servi que 3 fois en 30 ans. Sa réponse, oui mais j'en avais toujours rêvé quand j'étais gosse.
Depuis des années, je vide d'un côté, il rempli de l'autre. Au final, ma mère l'a quitté. Il a une amie, mais il envahit son appartement de la même façon. Chez lui c'est déjà plein.
Il a entassé, et fossilisé. Il ne faut pas toucher ce tas. Mais il n'y a pas touché non plus parfois depuis 30 ans. Il a des livres qu'ils ne lit pas, des cassettes vidéo qu'il ne regarde pas, des disques qu'il n'écoute pas. Il n'utilise pas les objets qu'il a. Il aime acheter et posséder l'objet. Avant il avait du goût pour des beaux objets, maintenant ce sont des trucs môches, sales, sans valeur économique ou sentimentale.
Ma fille a deux ans. Et maintenant elle marche et touche à tout. Je ne peux pas l'amener dans un tel désordre qui est dangereux. ça peut lui tomber dessus.
Je pensais que le fait de devenir grand père allait obliger mon père à faire un effort pour changer. Rien, de rien. Depuis septembre 2012, il aura vu sa petite fille 1 fois. J'ai mangé avec ma fille sur un bout de table d'une cuisine. Il fallait faire attention à la porte du four qui était chaude. Ma fille est restée cloîtrée dans la cuisine, les autres pièces étant dangereuses (pastilles antimites partout, piles d'objets, etc..). Finalement, je m'éloigne de plus en plus de mon père. Plus il entasse, plus il fait le vide des personnes autour de lui. Il s'isole. Je lui dis qu'il faudrait envisager le jour où il sera malade. Aucun médecin ne voudra venir. Et le jour où il sera dépendant ? Il a 77 ans. Je lui demande de s'organiser pour plus tard. Et s'il faut faire des travaux ? Il répond "je ne suis pas encore mort".
Pouvez-vous me donner des conseils ?
Pour moi, j'ai résolu certains problèmes même si je garde beaucoup. Je trie les papiers par thèmes. 1 dossier par thème. Je scanne à tout va. Et je ne garde que le minimum de papiers dans les dossiers. Merci les disques durs externes. DVD de sauvegarde. Clefs USB.
Pour les vêtements usés ou trop vieux,..., objets à me débarrasser s'ils me rapellent quelque chose, un souvenir, un sentiment, si j'y suis attachée : je prends des photos, et je stocke dans l'ordinateur. Je jette ou je donne après. Je préfère donner. Et je vois le plaisir de mes ami(e)s d'avoir eu quelque chose. Et quand j'ai besoin de quelque chose, j'en parle autour de moi, souvent quelqu'un en a à me donner. J'ai beaucoup d'objet en double pour me rassurer. Mais pas plus.
Avez-vous des conseils ? Merci

[buldozerafleur]

Bonjour
j'ai rencontré il a 7 mois une homme (50 ans) et ses 4 chiens (oui ils ont leur importance)...
il y a 3 mois, j'ai eu la chance de "rentrer" dans son jardin...
Puis un peu plus tard, j'ai été invité à rentrer chez lui. A rentrer uniquement. Pas de café, pas de toilettes accessibles. Nous sommes passé en coup de vent.
Il s'exprime peu, peu démonstratif, et est très dur dans ses propos (la société, la relation aux autres, l'éducation -j'ai un petit garçon de 5 ans, il a tendance à confondre "dressage et éducation" - encore plus surprenant quand on voit que ses chiens ne sont pas dressés et font ce qu'ils veulent et sont même dangereux pour un petit garçon).
Il a une super jolie maison avec jardin en bord de mer, au soleil... complètement laisser à l'abandon... Ce n'est plus une maison mais une niche dans un tas... Ou tout est accumulé. Poils de chiens, saletés diverses et variées, bouteilles vides et poubelles, des cartons des piles de cartons pour ranger, des piles de cartons avec des objets neufs... des meubles qui ne servent à rien, des portes qui ne servent à rien posées ça et là, des outils et un lit pour les chiens, dans lequel il dort... et certainement un tas de bactéries. Je n'ai vu de cette jolie maison qu'une seule pièce les autres sont impossible à voir.
Son jardin est impraticable, entre terrain miné par les "crottes" de chiens, les voitures et autre véhicules accumulés, les bateaux et autres encombrants qui "faut que je m'en débarrasse, que je remette en état et que je revende”. C'est juste impossible. c'est tellement vieux, abîmé...Un jardin envahi par les végétaux... Danger. les arbres pourraient tomber chez les voisins... qui se plaignent... aussi des rats...qui ont envahi les lieux.

J'ai proposé avec beaucoup de cœur de l'aider en commençant par du tri vertical. Impossible, selon lui l'important n'est pas de faire le ménage mais de virer les encombrants, meubles et autres... oui mais il ne veut se séparer de rien... tout à un prix ou pourrait avoir un prix...
Moi, D'accord > "On peut prendre des photos et de mettre des annonces. Qu'en dis-tu ?"...
Oui c'est justement ce qu'il voudrait mais personne ne veut s'en occuper.
Il déteste ce travail et me demande si je peux m'en occuper.
RDV pris pour séance photos. et le jour où nous sommes censés passer à l'action il trouve une excuse quelconque qui l'en empêche. Et surtout se met en colère.
"et puis ça ne sert à rien les photos sont déjà faites depuis 3 ans au moins".
Moi ok ... >> "qu'est-ce qu'il te manque pour me les donner ?"
- je te les envoie par mail...
- t'as plus de connexion (pas réglé les dernières factures)...
- une clé usb serait bien alors...
Moi encore OK... je lui amène quelques jours plus tard une clé usb, qu'il refuse...
"non c'est bon j'irai en acheter une"....
Ok s'il préfère... résultat, j'attends toujours les photos pour mettre les annonces et essayer de tout vendre.

Le jardin maintenant. Je l'ai beaucoup aidé dans le jardin, il a accepté, j'étais ravie...
On taille, coupe, scie, brule... en commençant par ce qui est dangereux... parce que malheureusement ça va s'arrêter là... il ne va quand même pas passer toutes ses journées dans le jardin (alors qu'il a la chance de ne pas avoir besoin de travailler, je l'ai appris il y a peu). Bref... Ce n'est donc pas fini mais encore un effort de fait... et même qu'il a nettoyé les toilettes, juste les toilettes, ça lui a pris 3 heures, pendant que je travaillais au jardin. J'apprécie l'effort, encore.

Bref je cite des exemples maladroitement...
Je ne sais ce que je représente pour lui. Il ne s'exprime pas... les gestes sont plus importants que les mots qu'il me dit.
Quand je lis les différents articles sur l'accumulation compulsive je me dis que j'ai beaucoup de chance. Il doit tenir à moi pour faire ces énormes efforts >> m'inviter à rentrer dans son "chez lui".
Et même que j'ai failli dormir dans le lit des chiens avec lui bien sur... Pour lui prouver que si lui peut le faire, moi aussi... ce n'est pas un frein à mes sentiments...
Je pensais alors que ces efforts de sa part étaient des gestes... idiote je suis ?¿ non, juste amoureuse.

MAIS depuis quelques jours il se débrouille avec des arguments farouches et toujours tourner et tarabiscoter à son avantage dans n'importe quel contexte...
Nos conversations finissent par des conflits... alors que pas une fois je ne lui ai dit des gros mots comme "accumulation" "compulsive" "trop" "saleté" bordel" "problème"... ou autres mots "blessants"...
Il fait tout ce qu'il peut pour m'éloigner de lui... non je ne suis pas un pot de colle...
J'ai vraiment l'impression qu'il me chasse... que je n'ai pas de place, ni de poids. Déjà que je passais après ses chiens ( "oui c'est comme ça Loupiote-un des chiens- dormira avec moi quand elle le voudra" encore un de ces propos)... Tout pour m'éloigner.

J'avais pas osé poster ce mot hier soir...
entre temps... c'est fini.
Notre relation était chouette, et semblait promettre...
aujourd'hui donc chagrin d'amour...

J'étais réellement dans un accompagnement bienveillant, sans faire de psychologie avec lui (je n'ai pas les diplomes)...

où me suis-je "ratée" ?¿
Est-il possible qu'il ai senti que j'ai de profonds sentiments envers lui, et que trop dangereux pour lui ?

merci à ceux celles qui auront pris le temps de me lire... encore plus si réponse il y a.
besoin de comprendre.

[Miss.accacia]

S'il est atteint de ce syndrome, je suppose qu'il a eu peur... Il veut tout garder et tu l'encourages a jeter, peut etre a t'il honte aussi...

Pourquoi ne lui parlerais tu pas de ce syndrome comme une maladie?

Mais le petit garçon dans tout ca, ca m'inquiète, il vit avec son pere? Et sa mere?

[buldozerafleur]

aurais-je été aussi un "produit" ?

--edit--

Bonjour
merci de m'avoir lu et répondu...
Je ne doute pas instant de la peur ou de la honte qu'il peut éprouver. J'ai pris conscience très vite qu'il ne fallait surtout pas brusquer.
Pour cette raison, j'ai fait ce qu'il me demandait en "aide".
Le petit garçon vit avec moi (je suis sa maman). Il va bien. Il n'a rien vu de tout ça. J'ai limité nos rencontres à trois.
Il adore les chiens et aime beaucoup ce monsieur aussi.

depuis hier, il y a séparation.
je suis en souffrance, qu'il ne m'aime pas et qu'il se soit détourné de moi.
Lui parler ouvertement en terme de "maladie", il n'est pas près à l'entendre. Il se mettrait en colère en finissant par "moi je veux vivre tranquille, je ne veux pas qu'on m'emmerde"...
des mots déjà entendus de sa bouche. Pour cette raison que j'agissais uniquement quand il me le demandait.

Bref en souffrance.

[buldozerafleur]

Soit la bienvenue SHANE
Il y a t 'il des gens comme nous qui arrive a vivre avec une autre personne ? Est ce possible ?
Je suis plein d'interrogation a ce sujet en ce moment et j'ai hâte de tous vous lire.

Cordialement

bonjour
je ne pourrais répondre à ta question, je peux juste dire que ça ne me faisait pas fuir "d'imaginer" vivre avec "lui".
J'aurais "tenu" une grande pièce vide à son maximum, "Lui" adorerait avoir une pièce à vivre "normale"... J'aurais tout fait pour qu'on puisse profiter les uns des autres au quotidien (Lui, ses 4 chiens, mon petit et moi). J'aurais pu construire des cabanes dans les arbres, dans le jardin, pour qu'il puisse "ranger" tout ce qui lui semble vraiment utile de garder... je l'aurais accompagné/encouragé/soutenu dans quelques démarches que ce soit, aider dans ses actions sans pour autant "faire" à sa place... juste 4 bras au lieu de deux, à deux c'est plus facile... j'aurais tout fait pour qu'il se sente bien... et "nous" aussi... J'aurais aimé prendre soin de lui... sans intrusion... prendre soin de nous...

et je le désire encore...
et pourtant j'ai la nette impression, que les femmes sont un "produit" aussi pour lui... certes il ne va pas pouvoir nous entasser dans son "fouilli" (rare sont celles qui accepteraient seulement de rentrer chez lui). Aï àa fait mal...

--edit--

ça fait mal... :/ mes doigts dérapent...
et vous, vous atteint de ce syndrome/maladie avez vous le désir de vivre avec quelqu'un ?
Qu'est-ce qui vous pousse à cette accumulation ? Est-ce un besoin de remplir un vide ? quelles en sont les causes ?...

Et qu'est-ce qui vous a fait "guérir" ?

[Die O'Gêne]

Hello je te réponds en tant qu'atteinte du même mal que cet homme que tu veux aider et que tu aimes. d'abord, même sans le connaître il y a une chose que je crois pouvoir affirmer: NON! tu n'as pas été un objet pour lui! les objets sont les remparts-armures qui nous protègent 'des humains' de la vie sociale, parce qu'on a peur, qu'on est fragiles, mais en même temps ce repli hors de l'humanité pour se calfeutrer est douloureux. 'on ne sait pas faire' mais ce serait plutôt par trop de sensibilité que par détachement. le problème avec ton ami (je n'ai pas envie de dire 'ex-ami' on verra bien s'il reste un espoir ou non, s'il accepte d'être disons plus 'soutenu' qu'aidé (car il ne faut pas faire les choses à sa place, juste lui donner l'impulsion peut-être, car nous, on est très paradoxal avec l'aide d'autrui: on la souhaite des fois car on se sent incapable de s'en sortir seuls, mais en même temps elle nous'viole' presque. moi je sens mes détritus comme faisant partie de mon corps.)en1er faut prendre conscience

[buldozerafleur]

oh merci pour ton message... je l'espérai.
Peut-être je me réfugies dans "c'est à cause de cette maladie" ?
Pour ne pas me rendre à l'évidence, IL n'a pas de sentiments...
je continue à penser qu'en m'invitant chez lui était une "preuve" de confiance... "d'amour" c'est peut-être un peu fort.
Je ne sais si je dois m'évincer ou au contraire pousser les portes de toutes méfiances, lui montrer mes sentiments... lui dire que j'y crois et que c'est possible...

Bref...

Où en es-tu ? ne voit pas ma question comme une intrusion.

en te remerciant

[Die O'Gêne]

Il ne semble pas beaucoup s'exprimer, donc difficile de savoir s'il est prêt à faire le cheminement de se rendre compte que c'est une maladie, et qu'il faut essayer de se soigner. très difficile pour toi aussi de lui faire prendre conscience subtilement, sans violence, mais sans trop d'empathie où tu y laisserais trop de plumes. pour ma part, j'ai mis longtemps et j'ai eu du mal à accepter que j'étais malade. la première fois que j'ai entendu le terme 'diogène' dans la bouche de celui qui avait partagé ma vie 15ans j'ai réagi violemment et refusé en bloc. c'est ma fille qui avait à l'époque une douzaine d'années et vivait en garde alternée qui m'avait raconté ce 'diagnostic' (il n'est pas psy, mais maintenant je sais qu'il avait raison quand même) D'ailleurs à l'époque je n'étais pas diogène, 'juste' syllogo. ça a empiré aujourd'hui 10ans plus tard je suis bien une diogène, avec la différence qu'en général les diogènes nient leur état et pas moi. tu trouveras qq infos là-dessus sur ce forum. et des pistes.

--edit--

S'il t'a laissée entrer dans son terrier, à mon avis c'est une preuve indiscutable de très grande confiance. indifférence: non, c'est sûr. amour? ça je ne saurais le dire, moi je m'interdis tout amour à cause (ou grâce) de l'état de mon home. mais je sais aussi que je me considère un peu inconsciemment comme une sorte de 'moche au bois dormant' protégée par les ronces de mes immondices, et que quelque part je crois que s'il y avait un prince charmant pour moi, il arriverait à surmonter cette épreuve et à m'atteindre quand même. actuellement très peu de gens ont vu mon 'antre', car je ne supporte ni qu'on me fasse la leçon, ni qu'on soit dégoûté, ni qu'on veuille m'aider, ni qu'on ait pitié, ni qu'on me rejette, etc. je ne supporte pas grand-chose donc. et je sais être très rusée et de mauvaise foi pour faire croire aux amis, à ma famille, aux assistantes sociales, etc., que ''dès la semaine prochaine JE VAIS'' FAIRE ce qu'il faut pour que ça change... Actuellement un peu en désespoir de cause, je me tourne ve

[buldozerafleur]

J'ai l'impression que tu le connais...
Il parle très peu effectivement. Il est très dur. J'y laisse déjà mes plumes.
Lui parler de cet état de fait comme étant une maladie :
- il va me rire au nez... n'importe quoi...tu devrais te faire soigner.
et certainement plus me "chasser".

merci

--edit--

J'ai l'impression que tu le connais...
Il parle très peu effectivement. Il est très dur. J'y laisse déjà mes plumes.
Lui parler de cet état de fait comme étant une maladie :
- il va me rire au nez... n'importe quoi...tu devrais te faire soigner.
et certainement plus me "chasser".

merci

-il va me rire au nez
"n'importe quoi... tu devrais te faire soigner." sont les mots qu'ils emploierait...

[Die O'Gêne]

Vers l'hypnose thérapeutique. j'ai hésité aussi beaucoup à entamer une thérapie comportementaliste.dans mon cas je pense que l'hypnose ericsonnienne est le bon choix. c'est un genre d'addiction ou de toc (ou de phobie de jeter et de ranger) qu'il faut parvenir à désamorcer dans l'inconscient. car (dans mon cas) ça y est, j'ai conscience de tout avec mon intellect, mais ça ne me suffit pas pour parvenir à changer ce que j'appelle une 'compulsion à ne pas agir'. j'ai été longue, j'espère que tu y trouveras des éléments qui t'éclairent, sinon, aucun souci pour me poser toutes les questions que tu veux! amicalement, diog.

--edit--

Pourquoi dis-tu qu'il est très dur? et penses-tu qu'il ne se rend carrément pas compte de la situation dans laquelle il vit? t'en avait-il parlé avant que tu la voies par toi-même? comment l'avait-il décrite? (et expliquée? ou plutôt 'justifiée'?)

[buldozerafleur]

je n'arrive pas à quitter ces pages...
il est dur dans ces propos, envers les autres, toutes ou presque toutes les femmes sont des s... Il est dur avec lui même dans le sens où il ne prend pas soin de lui, ses pieds sont terriblement abîmés... toujours avec les mêmes vêtements (Il vit quand même avec 4 chiens - des gros qui lui sautent dessus ) qu'il lave rarement puisque pas de machine à laver installée (elle est toute neuve dans son carton, comme beaucoup de choses)...Par contre il a une excellente, voir excessive propreté corporelle... il prend sa douche (là où il peut parce que chez lui il n'y a plus d'eau chaude) et prend une douche aussi si c'est possible quand il va aux toilettes... Dur avec ses voisins, ils sont tous cons, alors qu'ils ont devant eux une casse autos bateaux camions... Dur avec sa meilleure amie "elle est trop conne, elle n'aime rien, elle dit qu'elle fait elle ne fait pas"... A qui il demande de l'aide aussi régulièrement, et qu'elle ne peut faire puisqu'il ne lui en donne pas les moyens... Dur avec mon petit garçon (il n'a pas d'enfant parce que jamais rencontrer LA femme, et qu'il ne concevait pas la séparation quand on a un enfant)... dur aussi parfois avec ses chiens qui le font "ch...".
Les rares fois ou j'ai eu des petits mots doux c'étaient des sms... Pour moi cette "dureté" cache une sensibilité, une sensibilité.

Le jour où il m'a fait entrée dans son jardin, juste avant il a appelé son amie pour le lui dire, elle lui a répondu "si tu tiens à elle ne fait pas ça, elle va s'enfuir" - il l'a pris à la rigolade. Et moi aussi... "t'inquiète j'ai pas peur"... j'ai pas eu envie de fuir... plutôt envie de trouver des solutions pour que ce soit vivable, des solutions avec LUI. Non pas à sa place. Elle n'en revient toujours pas que je sois rentrée chez lui... Pourquoi m'inviter pour me jeter ensuite ?¿
L'intérieur. Il y habite depuis 3 ans; suite au décès de sa mère. Il se justifie avec "c'est la maison de mes parents avec tout leur "bordel" de meubles et autres. Il faut vendre les meubles et ce qui ne m' appartient pas". Toutes les pièces du haut sont pleines à craquer on ne peut rentrer. Sa meilleure amie qui connaissait la maison avec ses parents me dit que c'était une belle maison bien rangée. Tout est envahi, de la cave au grenier. La maison est délabrée. Il a même mis des espèces d'algeco dans le jardin pour mettre encore des choses.
voilà pour l'encombrement.
Pour les saletés, c'est à cause des chiens. Il ne va quand même pas nettoyer tous les jours, et puis à quoi ça sert, les poils les saletés avec les chiens ça revient.
Pour le ménage, il me dit qu'il est capable de le faire mais dans cette accumulation impossible de circuler. j'en suis sure, quand il venait dans mon petit 30m2 avec les 4 chiens. Il rangeait encore plus que moi.
Il demande de l'aide pour faire ce que lui n'aime pas faire. vendre les meubles. Tout en mettant en place un système de défense ou nous ne pouvons agir. "On ne peut s'en débarrasser pour quelques euros, ils ont peut-être de la valeur"... J'ai un ami commissaire priseur, et sa meilleure amie aussi. Donc 2 commissaires priseurs qui pourraient nous éclairer, mais évidemment impossible de les emmener chez lui...
Dans une dizaine de jours, son amie va prendre une semaine de congé pour pouvoir ranger et nettoyer chez lui. Ce n'est pas la première fois.
A l'entendre il s'est laissé déborder, simplement déborder. Il n'a pas conscience que ça peut être une vraie pathologie et qu'il a moyen de s'en débarrasser (j'espère).
On est comme on est, qu'il dit. Et moi je dis, si j'ai quelque chose à modifier pour que ce soit meilleur pour moi et mes proches, je veux bien essayer. Que le changement ne peut aboutir que si volonté, pour du meilleur.... que le bénéfice en vaut la peine... j'ai quelques casseroles moi aussi. mais je veux m'améliorer pour moi et ceux que j'aime et qui m'aiment et qui souffrent de mon "pas bien".

en bref oui il se rend compte que c'est envahi, que c'est sale. Mais pas que c'est maladif.

Qu'est-ce qui fait que vous en arriviez là ?¿ quelles sont les causes ?
Depuis combien de temps te bas-tu contre ? Quel âge as-tu ?

en te remerciant énormément.