Obsession amoureuse pour mon professeur

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amour infini
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par amour infini »

Bonsoir a tous,

Merci de lire jusu'au bout, j'ai besoin de votre aide, vraiment. Je me sens rongée jour apres jour de l'interieur, et j'ai besoin de personne pour m'ecouter...


Voila, je tenais a parler d'un de mes principaux troubles, apres 2 ans d'abstrait : on croit que ca va passer, on se raisonne, mais en fait ca ne nous quitte pas.

Je suis maintenant en 3 eme, et elle ne m'a toujours pas laché. Elle continue a me hanter. Elle.
Elle a été ma professeur de francais en 5eme, une personne formidable, pleine d'humour, de sens et d'amabilité. La personne que je cherchait.
J'ai toujours preferé les adultes. Non pas que je n'aime pas mes amies, loin de la, j'ai ma bande, mais je ne trouve pas en elles la communication dont j'ai besoin, ces conversations si differentes mais qui me font du bien, qui me donne l'impression que j'existe et que je sers a quelque chose. Et je ne me sens pas la force de leur avouer ce que je ressens, je sais qu'elles ne me comprendraient pas...
Bref. J'ai aimé cette prof, comme ma prof bien sur mais aussi comme une amie, une confidente, avec ce petit coté maternel. J'ai passé une merveilleuse année, et je pensais que ca n'allait jamais finir. Mais voila, le temps passe, les gens changent, et moi je reste. Simple spectatrice de ma vie. Elle n'est plus ma prof, je ne la vois plus souvent, et les seuls mots que l'on s'echangent sont "bonjour, ca va?" et rien de plus... J'aurais voulu garder contact, mais comment ? A force de ne plus la voir, je l'embellit, lui donne toutes les qualités du monde. Elle est devenue le centre de mon petit monde. Si vous saviez a quel point j'aime les gens ! A quel point c'est necessaire pour moi d'etre aimé et d'aimer ! Et a quel point la cruauté de la vie me rend triste ! D'un naturel hypersensible et passionné, je m'accroche tres rapidement et pour longtemps aux gens... malheureusement ce n'est pas toujours reciproque...
Depuis la 4eme, je fais les couloirs pour esperer croiser son regard, lui adresser quelques mots, entendre le son de sa voix, sentir ses doux yeux d'un bleu intense se poser sur moi ! Elle est la personne en qui j'ai mis tout mon amour, toute ma confiance. La personne avec qui j'ai envie de discuter, de parler, de tout et de rien. Cele avec qui je me sentir exister, vivre, aimé, utile. Avec qui le temps n'existe pas, les maux non plus. Je veux juste la voir. Rien de plus. Je fosse compagnie a mes amies pendant les recrés pour la chercher, je regarde l'emploi du temps des autres classes qui l'ont, je me fais mon planning des moments ou je peux la voir a tel endroit. Elle est devenue une obsession. Et plus j'essaie de l'oublier, de me faire une raison, plus je pense a elle.

Pourquoi doit on oublier toutes ces personnes ? Ces gens qui nous ont accompagné une année entiere de notre vie ? Faire comme si on ne s'etait jamais vu, comme si on etait des etrangers ? Nous sommes tous pareil, peu importe ,notre position sociale. Nous avons tous le droit a l'amour, au bonheur.

Je pense a elle. Et je pleure. Tout les soirs. Je dessine, j'ecris, des poemes ou autre, je decharge ma haine...mais ca ne suffit plus. Parfois je me dais des raisons. Je regarde le malheur des autres et me dis qu'au fond mon probleme n'est rien. Qu'il faut que j'arrete. Que j'ai de la chance d'etre la sans maux. Mais ca me ronge, elle me ronge, elle me tue et m'obsede. Je l'aime, et cet amour me blesse.

J'aimerais tout lui dire, mais comment ? Comment le verrait elle ? Il y a tellement de chance qu'elle le prenne mal, et je ne veux pas la perdre.

Aidez moi, je vous en supplie. Je veux connaitre le bonheur et la pleinitude. Je veux etre liberée.
Surtout que je commence a pleurer pour un rien, a ne plus parler, plus manger, m'isoler, etre agressive...Je veux retrouver la paix.

En ce moment, les larmes me parcourent. Je manque d'amour, de confiance en moi. J'ai besoin de personnes pour me comprendre...
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Cara
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Message par Cara »

Bonsoir amour infini

je suis désolée de te lire aussi mal et surtout de savoir que tu vis en souffrance comme ça au quotidien depuis deux ans.

je crois tout d'abord que comme tu le dis, tu idéalises cette personne et l'absence "d'elle" ne peut que renforcer cette situation. J'ai l'impression que tu devrais te faire aider par un médecin, en parler aussi à tes proches sans dire forcément qui est la personne dont tu es amoureuse, mais au moins, pour avoir une écoute, un soutien. Tu es très jeune si j'ai bien compris, et donc encore plus vulnérable au chagrin.
ne reste pas ainsi, toute seule avec ta peine.
courage pour toi et gros bisous
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unlui
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Message par unlui »

bonjour amour infini
bienvenue sur le forum
Je suis désolé de la souffrance que tu traverses
je crois qu'il faut parfois savoir que notre esprit nous fait confondre nos aspirations et la réalité.
Quoi de plus beau qu'un rêve ? qu'un idéal ? rien mais si cela ne nous pénalise pas dans notre vie.
Je pense qu'il pourrait être utile de comprendre que tu es peut-être plus attirée par ce qui raisonne en toi que par la réalité.
Il me semblait utile que tu trouves une personne qui t'aide a démêler un peu ces émotions qui te bouleversent, qui t'aide a les transcender pour éclairer ta vie.
Il serait surement utile que tu trouve une ou un psychologue pour t'aider a utiliser l'amour que tu ressent pour en faire quelque chose d'utile pour toi et les autres.
courage, c'est surement très perturbant pour toi.
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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amour infini
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Message par amour infini »

Je sais bien que ce que je ressens est tres particulier, que c'est vraiment bizarre. Je n'ai encore jamais croisé de personne ayant le même probleme. J'ai toujours été plus attirée par les adultes. Je m'y retrouvais mieux, leur conversation me correspondait plus, je me sentais plus aimée. Et elle avait quelque chose de plus. Elle etait la plus sympa, c'est qui me correspondait le mieux en therme d'affinité (roh j'ai l'impression de parler d'un site de rencontre xD). Enfin juste pour parler quoi. Si je devais donner un exemple, je dirais que c'est comme pour ma marraine. Je l'adooore, elle est une adulte "mure", elle ne fait pas vraiment partie de ma famille. J'aime sa compagnie, sa conversation, ses passions, sa facon de voir les choses. Et bien la c'est un peu pareil, sauf que c'est une prof. Au fond c'est une adulte comme tout le monde, mais le fait que ca soit une prof envenime les choses, puisque si je lui dis que j'aime passer du temps avec elle, ca risque d'avoir des repercussions, bonnes ou mauvaises je n'en ai aucune idée.
Et puis le fait qu'elle ne m'ait pas oublié me donne encore plus envie de continuer a la voir.
Apres je ne
J'ai mes propres amies, mais elles connaissent la personne, et je ne suis pas sure que je serais capable de supporter leur avis, les rumeurs...alors je garde tout, mais oui, ca m'etouffe.
Un psy peut etre efficace comme peut encore plus m'enfoncer, je le sais.
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unlui
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Message par unlui »

amour infini a écrit :
Un psy peut etre efficace comme peut encore plus m'enfoncer, je le sais.
un psy ne fait pas le chemin pour toi
il t'aide a t'orienter dans ton fonctionnement, mais c'est toujours toi qui doit prendre conscience
pour le fait que ce soit une adulte, je te presse pas, ce sera bientôt ton tour
et la ta vision te semblera sûrement moins spéciale.
as tu encore ta mère ?
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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amour infini
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Message par amour infini »

oui, et je l'aime.
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unlui
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Message par unlui »

et bien au moins tu as la bonne faculté d'aimer.
j'espère que tu vas vite trouver comment la diriger pour ne pas en souffrir.
le psycholoue me parait le meilleur moyen pour poser les choses et les comprendre.
en tout cas cela m'a bien aidée, ainsi que d'autre ici
as tu oser en parler a un adulte proche et neutre ( un tonton, une tata... ?)
courage
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par amour infini »

Haha :) Oui j'ai la trop bonne faculté d'aimer. J'aime tout le monde et apres avec le temps l'amour s'intensifie ou se deteriore ^^
La pour le coup ca s'est vachement intensifié !
Oui j'en ai parlé a ma mere, et je me suis mis dans tout mes etats devant elle. Elle dit que c'est de l'amour platonique ou un truc du genre et que ca allait passer. Mais cette discussion date d'avant les grandes vacances, apres deja presque 1ans 1/2 de secret. Et depuis ca n'a pas changé. Mais comme je n'aime pas parler de ca, et que depuis je n'en ai pas parlé, je crois qu'elle pense que c'est fini. Mais bien au contraire...
Et en parler a mes amis serait la fin des haricots. De 1 c'est mon histoire et je ne veux pas qu'elle se "commercialise", se propage. De 2 je ne veux pas entendre de reflexions, de critiques. Je veux garder mon avis qui me semble etre le bon.
J'aimerais reussir a regler les choses seule. Je m'en sens capable, je vois a peu pres comment je dos m'y prendre. Juste montrer a mon ancienne professeur que je ne l'ai pas oublié et que sa compagnie me fait plaisir. C'est tout. Je veux juste lui parler, la voir et comtempler son sourire, même si au fond j'aimerais plus. Ca serait deja beaucoup pour moi, ca pourrait maintenir mon equilibre. Je veux juste qu'elle sache que je l'aime bien, et peut etre esperer que ca soit reciproque.
Ca serait mon "amie adulte", comme ca l'est avec les surveillants que je connais bien.
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Message par unlui »

Bonjour
tu sais je partage avec toi ce que ton histoire m'inspire, mais je ne suis pas un psy ou un soignant, juste une personne qui te donne son avis. d'accord ?
tout d'abord je suis content pour toi que tu ai oser parler de tes sentiments.
tes sentiments sont réels. Tu as raison de ne pas les nier.
je trouve que tu as aussi raison de ne pas partager cela avec des personnes de te classe d'age, je pense que ce sont quand même des émotions privées et qu'il faut te protéger des réactions rapide et simpliste
tu vois on est du même avis sur plusieurs choses.
Je suis aussi ravi que tu te sentes capable de régler les choses, mais par contre je doute de ta conception de régler cela.
pour moi ce sentiment te fait mal, il te met dans une état qui n'est pas bon pour toi, je crains que cela ne te desserve et non pas te serve. la preuve tu en souffres..
cela ne veut pas dire que ce sentiments n'est pas honorable ou pas, cela veux juste dire qu'il ne sert pas ta paix intérieur et équilibre.
ta démarche d''essayer de te rapprocher de la personne qui a focalise sur elle ce sentiment est normal dans ta logique, tant que tu considéré que cette émotion est a sa place.
Personnellement, je pense que cette émotion n'est pas juste, et qu'elle est probablement présente dans ton esprit pour répondre a un besoin profond que tu as, mais que l'expression ou la démarche que tu fais pour y répondre ne va pas combler ce besoin.
Ce que je crains, c'est que cette émotions te cache autre chose et qu'il ne fasse que te faire souffrir
Pour trouver les bonne réponse il faut se poser les bonne question.
tu sais que cet amour est déraisonnable dans sa forme, dans l’intensité de souffrance que tu ressent.
la question est pourquoi toi ressent tu cela, pourquoi cela résonne en toi, quel autre histoire cela cache ?
si tu arrives a te pencher sur cela, a comprendre non pas cette émotion mais pourquoi sa présence, tu pourras surement la remettre un peu a sa place, et ne plus ne souffrir.
je ne suis pas sûr que ce soit un travail que tu puisse faire
dans tout les cas, essayer de prendre soin de toi, en évitant de te faire souffrir.
courage
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amour infini
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Message par amour infini »

Haha :p
Oui c'est vrai que cette histoire n'est pas banale, parfois je me dis que ca serait limite digne d'un scenario de film x)

Je ne sais pas au fond ce que ca peut cacher. Je sais que depuis toute petite j'ai besoin d'attirer l'attention des adultes, j'ai besoin de plus d'amour que les autres. Je n'ai jamais eu de veritable ami a qui je puisse tout dire, me confier, etre proche. Jamais. Les seules personnes que je croyais capable de me comprendre etaient les "grands".
Et puis ca a continué avec l'age. Mes relations avec les gens de mon age ont reussi a s'ameliorer, j'ai une place au senin d'un groupe, des amis avec qui je m'entends tres bien et avec qui je reigole toujours... mais je n'ai pas ce lien que j'attends. Cette personne qui me ressemble, me correspond.
En 5eme, une grande année de ma vie (demenagement, changement de conservatoire, voyages, enfin une place quelque part dans un groupe) je me suis attachée a tout les gens de ma classe, et a tous mes profs. Surtout a elle. En chacun j'ai mis de l'amour et de la confiance. Je m'amusais meme a les classer des plus sympa par affinité ^^
Et puis rupture : la 4eme. Changement de profs, de classe. Année de desepoir, de vide intense. Je pleurais chaque soir dans mon lit. Je ne dormais presque plus. J'ai eu du temps avant de relativiser. Mais je n'oubliais pas cette 5eme qui m'avait permi de m'epanouir. Cette 5eme qui me hantait. De toutes les personnes adultes (profs) en qui j'avais porté tant d'affection, la plupart faisaient mine de ne pas me connaitre, même si j'ai toujours été l'une des eleves qu'on oublie pas parce qu'elle ne passe pas inapercu au niveau de sa facon d'etre (trop mature sans doute, et trop souriante comme diraient certains). Quelques uns me disaient encore bonjour, mais ca n'allait pas plus loin. Ca a vraiment été une année de deuil.
Mais il y avait elle. Je ne l'avais pas oublié, et elle non plus. Elle etait differente des autres. Prenait son metier sans doute tres a coeur, cherchant toujours le contact avec ses eleves, attentive et a l'ecoute a tout moment. Elle me parlait encore, et plus qu'un bonjour quand elle n'etait pas pressée. Et puis elle me ressemblait : discrete, aimable et souriante. J'aimais sa philosophie. Bref je ne pouvais pas l'effacer, j'avais en quelque sorte trouvé une partie de la personne que je recherchais, même si je savais bien qu'au fond c'etait impossible de m'en rapprocher trop. Enfin je voulais garder du contact, parce que j'aimais la voir. Des que je la voyait je rougissais, mes jambes s’allégeaient un truc de malade, j'avais la gorge nouée et les yeux grands ouverts. Surtout en ce moment, je ne sais pas pourquoi. Depuis la rentrée, a chaque fois que je vois un prof, c'est bizarre, mais je perds mes moyens. Alors que depuis toujours je suis super a l'aise avec eux. Je ne sais pas ce qu'il c'est passé pendant les vacances. Mais je n'ai plus confiance en moi. Deja qu'avant c'etait pas brillant... Rah ca m'enerve ce sentiment bizarre ! Ca me tue, parce qu'a force de voir passer tout ce p'tit monde devant moi, de les voir evoluer chacun de leur coté, sans moi ca me blesse. Je ne comprends pas. Je ne ME comprends pas. Je m'auto-tue.
Et puis elle est la. Rien qu'en la voyant ma journée est bonne. Je sais qu'elle est la, qu'elle va bien. Mais je ne peux m'empecher d'avoir cette envie de courir lui parler, de me planter devant elle et de lui parler, de lui sourire. De me rassurer.
Elle me manque. Chaque jours je me dis qu'il faut que je retablise de bons liens mais des que je la vois je perds les moyens. Je suis tetanisée. J'aimerais commencer une conversation normale mais juste un bonjour arrive a sortir de mes levres. Et chaque fois la raison revient, me faisant comprendre qu'il faut que j'arrete mon delire, qu'il faut que je continue ma vie sans elle. Que je la laisse tranquille.
Mais apres, une fois que je ne la voit plus, je m'en veux. De ne pas avoir eu le courage. Ca me saoule, de l'aimer trop. De l'aimer comme j'aime ma marraine alors qu'elle ne le sera jamais.
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Message par unlui »

bonjour
j'avoue que je ne sais pas quoi partager avec toi.
d'un coté tu sembles comprendre que ton attachement est un peu déplacé
de l'autre tu me semble le cultiver
et le tout fait que tu en souffres.
je sais que nos émotions sont parfois confuses, donc il faut a mon avis remonter plus loin dans l’émottion et comprendre quel besoin elle cache.
courage
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Message par amour infini »

Je l'ai vu a nouveau. De loin, avec d'autres eleves. Je n'ai pas osé aller la voir. Lacheté, l'impression d'etre stupide. Tout ca me prouve a quel point le temps passe vite. Deja 2 ans. C'est atroce. Et l'année prochaine j'aurais sans doute encore moins l'occasion de la voir. Je veux lui dire. Pouvoir profiter encore de la voir avant de "partir" ou en finir. Je ne veux pas rester comme ca. Ca me fait encore plus de mal. Je ne veux pas laisser cette histoire en suspens, je veux tout mettre au clair. Mais je m'en veux de ne pas avoir le courage. Je la cherche mais je la fuis.

On ne controle pas ses sentiments. Le destin a fait que les miens sont tombé sur elle. La mauvaise personne j'en suis consiente, mais quand on aime, on y fait pas attention. C'est elle, et ca le restera encore un bon moment. Alors j'aimerais pouvoir en profiter. Ne pas avoir de regrets, que des remords. La vie est si courte ! (j'ai l'impression d'etre deja vieille quand je dis ca ^^)

Si ca se trouve je n'aurais plus jamais l'occasion de la voir par la suite. Si ca trouve demain un incident nucleaire arrivera, je mourrais ou elle mourra. La terre se divisera en 2 ou je sais pas quoi mon pere est muté. Fin bref, je veux pouvoir lui dire. Passer encore de bons moments avec elle. L'ambiance devient lourde en ce moment. De plus j'ai l'impression d'etre oubliée. D'etre en fantome. Plus personne ne fait attention a moi. J'ai sans cesse besoin d'etre aimée et remarquée. Or je sais que la vie ce n'est pas ca. Mais c'est mon caractere, et ces besoins constituent mon equilibre.
Alors j'ecris, je dessine pour essayer de me changer les idées... mais rien n'y fait.

Jeudi soir, crise d'angoisse. Devant ma mere. Je me mets a pleurer ma colere, mes angoisses, ma haine, mon amour... Je ne voulais pas lui dire. Mais elle a compris d'elle meme. Elle a compris que depuis notre conversation qui remonte a plusieurs mois elle etait toujours la. Elle. Ma prof de francais. Explications pendant 1 bonne heure. Elle pense qu'en parler va tout attenuer. Mais au contraire, je crois que ca l'amplifie. Elle me manque.

On a fini la discussion en parlant de psy. C'est decidé je vais pas tarder a aller en voir un. J'espere qu'il saura me montrer "la voie de la sagesse" ^^

Je ne vois pas tout ce que cet amour peut cacher. Pourquoi il est la. A mon avis c'est dû a un manque d'attention, d'amour qu'il me semble je pourrais combler avec elle...

En plus en ce moment je suis hyper fatiguée. J'arrive a l'ecole des cernes noires et les yeux enflés. D'avoir trop pensé, trop pleuré. Je dessine en cours pour me changer les idées. Je n'arrive pas a me concentrer. Mes notes sont toujours tres satisfaisantes (Autour de 17) mais j'ai peur de la suite. Et puis j'ai ma ennemie dans la classe ce qui ne fait que de me baisser le moral...
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Perséphone
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Message par Perséphone »

bonsoir Amour Infini, j'ai vécu la même chose que toi, pour ma prof de 6ème, pour une prof que j'ai gardé plusieurs années.
en fait ce sont des transferts, tu vis à travers elle et je parie que tu surveilles chacune de ses actions, de ses habitudes, que tu connais la plaque de sa voiture par coeur...
ma jolie, va falloir avancer, et apprendre à t'aimer toi. Aimer tout le monde est une belle utopie, car tu seras décue...
essaie de commencer une thérapie ma poulette!
moi j'ai appris à éviter les transferts, sauf celui sur ma psy, qui est un peu beaucoup une deuxième maman...
accroche toi poulette!
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être parfaitement intégré dans une société malade"
" Je ne regrette pas les moments où j'ai souffert, je porte mes cicatrices comme des médailles. "
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Message par amour infini »

Ouah !!! Comment tu sais ? mdrr
Oui je la connaissais par coeur sa plaque je voulais même avoir la même voiture plus tard parce que je la trouvais trop classe mais bon je crois qu'elle a change de voiture parce que je ne la vois plus...j'en venais même a regarder les voitures quand je partais en vacances...en fait je connais les voitures de pas mal de prof x)
Je connais aussi ses heures de cours qui ne sont pas tres nombreuses (elle a des enfants jeunes) et j'essaie de la croiser "par hasard".
Des que je la vois je suis contente, mes jambes deviennent legeres et mon coeur bat la chamade. Mais bizarrement en ce moment je n'ose plus aller la voir j'ai l'impression de faire pas naturelle, tache. Alors je reste derriere un mur a l'observer. Je connais son parfum, sa voix m'est familiere, et son allure aussi. J'aime comment elle s'habille, se maquille. Oui c'est mon "modele". Comment as tu donc fait pour passer a autre chose ? C'est si dur ! Et quand j'arrive un peu a me la sortir de la tete elle reapparait et ca repart de plus belle !
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Perséphone
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Message par Perséphone »

comment je suis passée à autre chose?
ca a été long et douloureux, déjà changer d'école pour aller au lycée, et éviter de trainer avec les profs, toujours la première sortie alors qu'avant c'était l'inverse, je pouvais passer des heures à passer avec elle.
je sais où elle habite, je l'ai retouvée il y a peu sur facebook, mais voilà depuis j'ai avancé en thérapie, et j'évite les transferts comme la peste. que de la volonté. et se construire soi même.
courage ma puce!
essaie de te faire suivre par un thérapeuthe, voire un psychiatre.
j'étais moi aussi une bonne élève, surtout parce que j'aimais bien les profs.
tiens bon!
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Message par amour infini »

Moi aussi je la suis sur facebook, et je suis aussi allée sur copain d'avant...Fin bref c'est vrai que j'en viens depuis le debut a me dire que je n'ai pas a faire ca, que c'est sa vie privée mais bon je ne peux pas m'en empecher.
J'aimerais bien rester un peu avec eux a la fin des cours mais le regard des autres me blessent. Je n'ai pas envie d'avoir une reputation de "leche botte" pour les notes alors qu'au fond c'est juste pour avoir une petite conversation. Surtout qu'en plus une deleguée intello ca le fait pas trop pour eux...
Et puis mes amies partent alors je dois me debrouiller pour les suivre vite, sinon je passe la recré tout seule et je deteste etre seule.
Suivre une therapie...peut etre oui...
C'estt bizarre dans mon coeur de me dire que je dois aller voir un psy, patati patata...pour moi ce que je ressens n'est pas "normal" mais s'en rapproche. Raaaaah ca me gonfle cette histoire, mais commeny l'effacer ?
Les "transferts" comme tu dis vont etre durs a eviter, surtout en ce moment. J'espere que je vais pouvoir en finir...

mardi 25 septembre 2012 21:54

Je suis si heureuse. Si heureuse.

Ce matin, je vais a l'aumonerie rendre un papier. Et la je la croise. Elle. Depuis le temps ! On s'est dit bonjour, et voyant qu'elle commencait a partir, je me suis "forcée" a engager la conversation. C'etait magique. On a descendu ensemble les escaliers, puis on a traversé la cour en parlant de pleins de trucs. Elle ne faisait que de me sourire, et moi aussi. Ca faisait si longtemps que je ne lui avait pas parlé + de 5 minutes ! Ce n'est presque rien mais pour moi c'est tout. C'est drole mais j'avais l'impression qu'elle aussi etait contente de me voir. Je ne sais pas si ce n'etait qu'une impression...
Bref, apres une journée qui s'annoncait mal, j'etais chargée a bloc pour au moins 2 jours !

L'apres midi c'est passé comme sur des roulettes. J'etais bien. Et puis on finissait a 4h pour une messe de rentrée. Cool !
Je partis donc pour la messe, n'ayant rien d'autre a faire... et puis de toute facon cette année elle n'avait pas l'air tres longue ! Et la, arrivant dans la chapelle, je la vis. Il n'y avait pas encore grand monde donc elle etait seule sur un banc. Au debut je n'ai pas ose me mettre a cote d'elle et puis j'ai pris mon courage a 2 mains et je me suis installée a sa droite. On a recommencé a parler, tout sourire. C'est la premiere fois depuis la 5eme que j'aurais eu l'occasion de la voir aussi longtemps dans une journée !
J'etais la, a 20 cm d'elle, si bien, a lui parler, entendre sa voix, sentir son parfum... mon paradis sur terre.
Pendant une heure elle etait la a cote de moi, même si elle s'est deplacée entre des petits qui faisaient du bruit.
Elle connaissait les repliques par coeur, pas moi mais je faisais comme si, n'allant qu'a la messe que tres rarement, juste quand y en a d'organisé a l'ecole. Du coup j'avais l'air un peu debile a coté d'elle, mais je m'en foutais. JE faisais pareil qu'elle, j'etais son miroir ^^
Je n'osais pas la regarder, de peur de faire bizarre, je n'osais même pas regarder ses chaussures. J'etais statue.
Elle me montra ses enfants. Ils sont tres mignons !
Quand vint la fin de la messe, j'eu du mal a devoir partir. Je la regardais s'eloigner au loin,avec l'envie de la rejoindre...

Quelle belle journée ! Je crois bien que ca faisait longtemps que ne m'etais pas sentie aussi bien au college et que je n'avais pas souri autant !
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Perséphone
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Perséphone »

coucou ma jolie!
je suis heureuse pour toi que tu aies pu passer du temps avec elle, et lui parler. pouvoir l'admirer à foison.
mais tout ca n'est que chimère, tu dois prendre du recul, je sais ca fait mal, et penser à toi, à ta vie à toi!
ton pseudo veut tout dire et je m'y reconnais, quand j'avais ton age, je pensais que j'avais une maladie, celle d'avoir le coeur trop gros, trop aimant, et que je recevais pas assez. j'avais toujours besoin de donner, de prendre modèle sur quelqu'un que j'admirais, je n'étais pas moi même.
je n'étais pas capable de dire 2choses que j'aimais, ou pas.
je voulais devenir prof de maths parce qu'elle était prof de maths, alors que je suis une pure littéraire. c'est elle qui a proposé à ma mère de me faire consulter un spécialiste, alors que j'étais en troisième.
il y a peu je l'ai retrouvée sur facebook, je lui ai donné des nouvelles, elle n'a pas répondu, et m'a virée de ses contacts. ca fait mal mais c'est comme ca.
c'est comme un professeur que j'avais 6h par semaine, pendant deux ans, je l'ai recroisée trois ans plus tard, elle ne m'a pas reconnue, ni mon prénom ni rien.
alors ma puce, pense à toi, rien qu'à toi!
sois un peu égoiste, et impose toi, ton toi, ton caractère!
apprends à dire non, et la personne qui a il me semble le plus besoin d'être aimée, c'est toi!
courage!
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être parfaitement intégré dans une société malade"
" Je ne regrette pas les moments où j'ai souffert, je porte mes cicatrices comme des médailles. "
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Message par amour infini »

Haha :)
Elle est prof de francais je veux faire du cinema ^^
Mais oui même si avant j'aimais bien le francais, depuis que je l'ai eu j'adore cette matiere.
Oui c'est vrai que on se serait bien entendu, sans doute...
Elle t'a serieusement viré ? Mais tu "lui a fait peur" quand t'etais a l'ecole ? ^^
Oui c'est vrai que ca fait toujours mal...la plupart font style avec moi mais a force de leur dire bonjour encore et encore ils admettent qu'il faudrait qu'ils me repondent... C'est comme ca que parfois au debut de l'année ils m'oublient et subitement, comme ca, au milieu de l'année ils ont retrouvé la memoire !!! :p
Comment veux tu que je m'impose si personne ne m'ecoute quoi que je fasse ou que personne ne me suive, même si mes amies m'apprecient ? Pour elles je n'ai pas LES idees alors que parfois je propose un plan et deux minutes apres quelqu'un le repose et la c'est l'idée du siecle ! ENERVANT...
J'aimerais ne penser qu'a moi mais je n'en vois pas l'utilité. Je deteste la solitude. Et je crois bien que les gens n'aiment pas les egoistes... je suis perdue. Et puis je prends toujours en compte l'avis des autres, voir un peu trop...
Fin bref, moi egoiste, ca va etre dur. A la maison ok... mais au collegue ^^
Oui justement, je l'aime parce que je pense qu'avec elle je serais aimée en retour. Je sais qu'elle ne me jujera pas... et que je pourrais réellement etre moi.
A vrai dire j'avais lu un topic il y a quelques temps ou quelqu'un disait qu'il pouvait etre triste, contente, drole, sympa, chieur selon comment les gens le voyaient, le voulais. Il changeait de facette selon les personnes avec qui il etait. Et je pense que j'ai aussi ce probleme au fond...
Bonne soirée !
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Perséphone
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Message par Perséphone »

je pense que tu as un long travail à faire en thérapie.
demande à tes parents pour consulter, parle en à ton médecin, qui t'enverra chez quelqu'un de correct!
courage poulette!
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amour infini
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Message par amour infini »

Merci, c'est gentil de recevoir de tes messages. Ca fait toujours plaisir de savoir qu'il y a des gens qui sont attentifs aux problemes des autres... c'est si rare.
Oui. Je vais essayer. Mais je me dis toujours qu'au fond j'arriverais a le guerir moi meme. Je trouve ca si stupide comme probleme, quand on voit les gens qui eux ont vraiment des gros problemes. Je me dis que c'est moi qui accentue tout parce que ca me semble tellement important. Mais tu as sans doute raison : ca m'aiderait...
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