Discussion sur le suicide

[OokamI]

Bonjour à tous,

j'ai fait une TS le 5 février au soir, passé un peu de temps aux urgences puis basta (rupture "amoureuse"). Aujourd'hui, tout est prêt. Car cela fait un mois, mais je planifie, "concocte" ma mort depuis plusieurs semaines, tous les soirs, toutes les nuits.
J'ai la lettre de prête, destinée à mes parents, et j'ai - je pense - mon modus operandi.
Tout ça est très sombre et très tabou parce que j'en parle avec beaucoup de détachement.
Mes parents ne prennent réellement conscience que depuis la dernière TS du trouble qui est le mien. On me propose une hospitalisation. Pourquoi faire ? J'ai décidé en conscience d'en finir et je ne veux plus me battre contre quoi que ce soit.

J'aime beaucoup dansé - danses traditionnelles - : la semaine dernière, un bal et le fait de faire bouger mon corps (je suis toujours dans mon cerveau, à le faire pêter) m'avait fait un peu de bien puis j'ai reçu des "nouvelles" d'un ex. La chute a repris son cours.
Hier soir, il y avait un autre bal. Je suis entrée, et dès que la première danse a commencé, je n'ai pas pu supporter la vue de ces gens heureux, en couple souvent, et je suis repartie, en pleurant.
C'était, je crois, la dernière chose qui me faisait du bien. Et ca n'est plus le cas.

Il me manque toujours ce courage du "passage à l'acte", mais je crois que j'ai abandonné l'idée de la culpabilité pour le mal que je ferai à mes parents. Je pense même que cela peut les soulager dans le sens où ils ne vivront plus dans l'angoisse que "je fasse une bêtise".
Je ne parviens simplement plus à vivre, et moi qui aimais tant dormir, je n'y parviens plus non plus ...

Alors oui, je suis égoïste, mais c'est moi qui souffre à chaque minute.

OokamI

ps : merci de ne pas me juger

[Audette]

Bonjour OokamI,

Sache que tout d'abord je ne te juge pas, j'ai moi même fait plusieurs TS... Mais on s'en fout, ce qui compte en ce moment c'est toi !

On te propose une hospitalisation ? Pour quoi faire ? Tu n'en vois pas l'utilité, normal quand on veut mourir. Si cette vie n'a plus aucun intérêt, est-ce que tu te sentirais capable de prendre encore un peu de temps dans un lieu calme (hospi donc) pour essayer d'aller mieux ? Tu n'as plus rien à perdre, non ? J'ai déjà été en clinique, je ne veux pas en faire l'apologie mais cela m'a beaucoup aidée et crois-moi j'étais plus bas que terre. Qui te la propose ?

S'il te manque toujours "ce courage" et que tu viens sur ce forum pour parler de ton "projet", c'est qu'il y a une part de toi qui veut vivre et qui veut que ça s'arrange !

Quand au fait que tu penses soulager tes proches en te suicidant, je l'ai cru aussi mais mon oncle s'est tué il y a quatre mois et en fait c'est terrible. Je sais que c'est horriblement douloureux de vivre comme tu vis mais ta famille t'aime sûrement et si tu meurs ils ne vivront certes plus "l'angoisse que tu fasses une bêtise" mais vivront au contraire avec cette tristesse infinie que tu connais si bien. La vie peut encore t'offrir de beaux moments je pense.

Je ne dis pas tout ça pour te faire culpabiliser ou te faire la morale attention, ce serait gonflée de ma part vue que je suis un peu dans le même cas ! Mais je te soutiens et je sais que ça fait atrocement mal de souffrir...

[pacpac971]

plop.
la tu sembles surtout etre venu pour donner une legitimité a ton choix.
bien sur que tu ne seras pas jugé.
apres, coté legitimité, non...

ils seront devastés. et comme tu as peur de t'expliquer, ils prendront ta peur pour ce que c'est.
la tournant surement en souffrance de l'injustice.
apres, ca sera leur chemin si tu le fais.

l'autre chemin, beaucoup moins attractif, est de chercher a faire face. se comprendre. parler. tout ce qui semble impossible, quoi.
l'idee de la fin soulage. apres...
bises.

[OokamI]

Merci Audette et Pacpac pour vos réponses,

J'avais répondu, mais je crois que mon message n'a pas été pris en compte ?
Donc je reprends ... Pour l'hospitalisation, j'avais été en clinique il y a 3 ans de ça après une méchante rupture. Ca m'avait permis de "déposer les bagages", mais ça ne m'avait pas aidé plus que ça. Je n'avais rien appris que je ne savais déjà ...Voila pourquoi je n'ai pas envie d'y retourner.
J'ai envoyé un mail aujourd'hui à l'ex qui m'avait larguée de manière brutale, simplement pour lui dire les choses (car il avait refusé toutes rencontres à l'époque). Je lui renvoie son paquet.

A cette dernière TS, j'ai vu des gens autour de moi, dont certains m'ont étonnée par leur degrès d'amour. Malgré ça, j'ai une impression de "trop tard", et je ne suis plus dans l'affect (sauf par rapport à mes parents ... qui souffrent, bien sûr). Je ne cherche pas de légitimité, ni d'acceptation, c'est un choix personnel, mais à l'instant T, ce choix semble être si imposant pour moi que je n'ai plus de force pour lutter.

Depuis 3 jours, j'ai repris un traitement AD... je vis ça comme un échec (je fais par ailleurs une psychothérapie - j'en ai attaqué une EMDR) car j'avais réussi (enfin... si on veut) à ne plus rien prendre ... J'ai accepté ce compromis surtout pour rassurer mes parents et peut être dans un dernier espoir ? Si cette fois ça m'aidait ?
Pour ce qui est de mes parents, cette TS a fait que nous avons été obligés de parler, j'essaye de leur expliquer le mieux possible ... mais comment faire comprendre à ses parents que le seul désir de leur enfant est de mourir ? Et pourtant ...

Je sais que mon propos est double et divergent, et c'est ça dans ma tête depuis des mois ... Je suis épuisée ... C'est vraiment dur pour moi en ce moment ... J'ai un rapport quasi mécanique à la mort (et donc à la vie) - ce qui a changé par rapport à quand j'étais plus jeune (j'ai 33 ans), c'est que j'ai une approche de plus en plus logistique. Je suis de moins en moins dans l'affect, comme déjà morte à l'intérieur ...

Voilà ... j'espère que les messages ne seront pas en doublon,

Merci de m'avoir lue ...

OokamI

[Audette]

Pour l'hospitalisation, j'avais été en clinique il y a 3 ans de ça après une méchante rupture. Ca m'avait permis de "déposer les bagages", mais ça ne m'avait pas aidé plus que ça. Je n'avais rien appris que je ne savais déjà ...Voila pourquoi je n'ai pas envie d'y retourner.

J'ai ressenti un peu la même chose après mon séjour en clinique. Mais tu sais après tout la clinique c'est pas un lieu où tu guéris, c'est pour trouver de nouvelles pistes et réflexions et débloquer des impasses. Malheureusement, cela n'a rien de miraculeux mais peut-être que faire une pause dans ta vie serait bénéfique ? Histoire de voir les choses sous un angle nouveau !

Je ne cherche pas de légitimité, ni d'acceptation, c'est un choix personnel, mais à l'instant T, ce choix semble être si imposant pour moi que je n'ai plus de force pour lutter.

Oui c'est pas un choix nodin. Parce que se suicider c'est pas seulement arrêter de souffrir, c'est mourir. Le suicide n'est pas vraiment un choix, c'est plutôt une contrainte non ? Car on ne voit pas d'autres issues.

Depuis 3 jours, j'ai repris un traitement AD... je vis ça comme un échec (je fais par ailleurs une psychothérapie - j'en ai attaqué une EMDR) car j'avais réussi (enfin... si on veut) à ne plus rien prendre ... J'ai accepté ce compromis surtout pour rassurer mes parents et peut être dans un dernier espoir ? Si cette fois ça m'aidait ?

Prendre des AD n'est pas un échec, je trouve ça bien que tu l'acceptes, en plus tu commences une thérapie, c'est bien !

Pour ce qui est de mes parents, cette TS a fait que nous avons été obligés de parler, j'essaye de leur expliquer le mieux possible ... mais comment faire comprendre à ses parents que le seul désir de leur enfant est de mourir ? Et pourtant ...

Oui c'est très dur d'expliquer une telle douleur par de simples mots... Est-ce que tu peins, tu fais du sport ou une activité qui permettrait de té décharger et d'extérioriser ? Tu peux aussi écrire ou appeler des numéros d'urgence ?

Je sais que mon propos est double et divergent, et c'est ça dans ma tête depuis des mois ...

C'est souvent ainsi quand on souffre, nos pensées s'opposent parfois violemment. Je connais bien cette sensation d'être complètement paumée. je ne trouve moi-même pas vraiment de solution à cela mais il faut que tu essaies de verbaliser, c'est vraiment très très très important je pense !

J'espère que tu trouveras le courage au fond de toi pour abandonner ton projet de suicide, j'aimerais être avec toi mais je ne peux pas... Tiens-nous au courant !

[LucyWhyle]

Merci Audette et Pacpac pour vos réponses,

Je suis épuisée ... C'est vraiment dur pour moi en ce moment ... J'ai un rapport quasi mécanique à la mort (et donc à la vie) - ce qui a changé par rapport à quand j'étais plus jeune (j'ai 33 ans), c'est que j'ai une approche de plus en plus logistique. Je suis de moins en moins dans l'affect, comme déjà morte à l'intérieur ...

Merci de m'avoir lue ...

OokamI

Bonjour Ookaml, j'espère que tu vas mieux.

Je réagis à cette phrase que tu as écrite et qui m'a donné des frissons, oui ça m'a foutu les poils, parce que je m'y reconnais tellement !

J'ai 32 ans, et je suis également comme déjà morte à l'intérieur comme tu le dis si bien.

Donne nous de tes nouvelles.

[OokamI]

Merci pour ton mot LucyWhyle

Je vais un peu mieux ... comme je le disais, je reprends des AD, j'imagine qu'ils y sont pour quelque chose ... Je passe par des phases comme ça régulièrement, et ces phases deviennent effectivement de plus en plus ... comment dire ? ... concrète. Là, ça a duré un mois !
Depuis combien de temps as tu ce ressenti ?
Est ce que tu as un traitement ? un psy ?

[L'étoile dorée]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle, enfin je m'étais inscrite il y a longtemps mais sans jamais poster.
Maintenant je franchis le pas et me décide à le faire :

Cela fait plusieurs semaines que je pense à me suicider (ce n'est pas facile à dire).
Et là je viens juste de me faire réprimander par ma mère qui me dit que je n'ai qu'à me bouger et que j'irais mieux si seulement je le voulais.
Comprenez par là que si je suis encore malade c'est parce que je ne veux pas aller mieux.

Je ne sais plus quoi faire, pouvez-vous me conseiller ?

Je n'ai jamais fait de tentative de suicide, mais ce n'est pas faute d'y avoir pensé à plusieurs reprise dans ma vie (j'ai un peu moins de trente ans).
Je suis suivie par un psychiatre et ai un traitement complet mais depuis plusieurs semaines je replonge.

Merci

[Bluesky]

Bonsoir tu prends quoi comme traitement et depuis combien de temps, pourquoi tu ne veux pas aller
mieux Etoile dorée

[L'étoile dorée]

Je prends des AD plus des anxio plus un somnifère plus neuroleptique.
Je ne pense as que ce soit qui ne veuille pas aller mieux, mais c'est l'interprétation que ma mère a de ma situation, et cela me chagrine beaucoup.

[pacpac971]

Bonjour etoile.

le suicide est l'option un peu terminale d'un processus.

de perte de controle.

quand ta mere te dit de te bouger....

ca "part d'un bon sentiment" mais cela va t'enfoncer..
raison parce que tu dois reprendre le controle dans ta tete de certaines decisins.

totalement tort parce que tu es en attente de son ecoute.
et qu'elle ne t'en donne pas.
elle donc coloris que tu dois agir. mais ne comprends pzs tes besoins. son conseil est donc au final mauvais pour toi.

et le souci reel pour toi...

est sur le contrôle. tant que tu ne le reprends pas, tubiras mal.

le bon conseil est : reprend le controle. pas "remue toi".

tu attends de ta mere de l'ecoute. elle veut te sauver et ne comprend pas comment faire.
vous ne vous comprenez pas.

mais. tu attends que ta mere fasse te comprenne. perte de ton propre controle. elle ne le fait pas, tu dépéris.
et tu attends d'elle. alors que tu dois avancer de ton coté. pas te "secouer". mais comprendre et reprendre le controle.
je peux en parler plus avec toi si tu le souhaites.

tu as 3 options.
tu continues a attendre sans controle. que ta mere te comprenne. quand toi, tu ne te comprends pas.

tu cherches a reprendre ton controle. et tu apprends a ne pas etre en dependance des choix de ta mère.

tu fais comprendre a ta mère tes vrais besoins. ce qui va lui permettre soit de les remplir. soit de ne pas le faire. mais la, ca sera différent et on en reparlera éventuellement, bien sur, si tu voulais encore parler.
bises

[Audette]

Plusieurs fois j'avais écrit des lettres d'adieu à mes proches, quand je voulais me tuer. Je les ai jamais posté, tant mieux. Aujourd'hui je ne veux plus mourir, je ne veux pas vraiment vivre non plus. Je suis pas capable de dire que j'aime la vie, elle me fait mal.

Est-ce qu'un jour je serais capable de voir la beauté du monde, de m'aimer ?

Je suis au stade 2. J'ai toujours peur de basculer, les idées suicidaires surviennent vite chez moi, comme elles patent vite. Là j'i pas les pensées très claires...

[Audette]

Ma question est étrange mais est-ce que le suicide peut-être causé non pas par le désespoir mais par la colère ? Enfin j'imagine que la colère amène le désespoir... Et des pulsions autodestructrices qui ne sont pas l'expression d'une volonté de mourir... ?

[bandit]

Tu as l'air lucide sur le sujet, ces questions sont rhétoriques ou tu souhaites entendre une réponse de quelqu'un ?

[Audette]

Je pense saisir une part des chose mais un avis éclairé d'un prof de maths m'aiderait

[bandit]

Je suis pas spécialiste de la question , je préfère le rappeler, donc ce sera un simple avis ; bon je vais y réfléchir qqs minutes quand même avant :

[Audette]

T'as toute la nuit, je vais me coucher je pense !

[bandit]

Au plus concis possible, et des propos qui sont uniquement les miens en se basant sur mon expérience actuelle et des faits constatés.
Le suicide est l'acte, les causes/facteurs/motivations sont variés.

Pour ce qui est de ceux causés par colère ou désespoir, je dirai d'abord que ces deux notions sont corrélées : je pense qu'il est possible que la colère amène le désespoir et vice-versa. Donc oui, je pense que le suicide peut-être causé par la colère et non le désespoir. Le côté impulsif est peut-être plus fort dans le cas d'un suicide causé par colère.

Les pulsions ou actes autodestructeurs, même chose, beaucoup de facteurs/causes/motivations. Ils ne sont pas nécessairement l'expression d'une volonté de mourir. J'ai pu constaté par des exemples que ces actes pouvaient même être l'expression d'une volonté de vivre/ressentir. Ce qui m'amène à la conclusion.

Peu importe les causes/facteurs/motivations de ces actes, ils sont variés. Si les raisons sont connues et accessibles , ça l'est principalement par leurs auteurs.

J'espère que ça peut t'éclairer. Prend soin de toi Audette

[Audette]

Merci bandit !
La question du suicide est si complexe... En ce moment j'ai des idées suicidaires mais je sais pas si on peut les qualifier réellement ainsi ! J'ai "envie" d'en finir (conscient) mais en réalité je veux PAS mourir, je veux juste que ça s'arrête. J'ai l'impression d'avoir à la fois perdu ma lucidité mais d'en conserver une part car je sais que mon regard est biaisé par la souffrance et que ce que je vois n'est pas représentatif de la réalité.

J'ai très mal, j'en ai marre de souffrir, je veux que ça s'arrête donc j'ai des idées d'autodestruction mais sans passage à l'acte (hier un tout petit peu mais sinon rien) car je sais qu'il y a une sortie, que ce que je ressens n'est qu'un passage. Je fonctionne comme ça, par phase "rationnelle". La dernière crise suicidaire dangereuse c'était avant Noël. Désormais je suis à peu près capable de comprendre que c'est un symptôme de la dépression. Ca n'enlève rien à la souffrance mais ça me permet de me dire "ce n'est pas ce que tu es profondément"

Je sais pas si les raison sont connues des auteurs, mais ce n'est que mon avis. Je vais expliquer par rapport à moi : quand je veux mourir je me dis : "la vie est nulle, je suis nulle, c'est pour ça que je dois mourir", mais en vrai ce que je dis n'est que symptomatique d'un mal plus profond, non ? Je pense que ce sont les causes mais en réalité elles sont plus profondes.

[bandit]

La chaine des liens de causes à effets aboutissant à ce genre d'acte peut-être difficile à identifier, si ce n'est impossible à réaliser entièrement. Ce que je pense qu'il est quand même important de faire, c'est d'y réfléchir et d'y voir les tenants autant qu'on le peut.

Une notion que je trouve pertinente avec le sujet est dans le terme "perspective". Je ne sais pas si tu as des activités créatives ou si t'es plutôt cérébrale mais si t'as un moment pour le creuser, l'étendre, te l'appropprier, voire le travailler, c'est peut-être intéressant pour toi.