Discussion sur le suicide

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pacpac971
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Discussion sur le suicide

Message par pacpac971 »

Bonjour etoile.

le suicide est l'option un peu terminale d'un processus.

de perte de controle.

quand ta mere te dit de te bouger....

ca "part d'un bon sentiment" mais cela va t'enfoncer..
raison parce que tu dois reprendre le controle dans ta tete de certaines decisins.

totalement tort parce que tu es en attente de son ecoute.
et qu'elle ne t'en donne pas.
elle donc coloris que tu dois agir. mais ne comprends pzs tes besoins. son conseil est donc au final mauvais pour toi.

et le souci reel pour toi...

est sur le contrôle. tant que tu ne le reprends pas, tubiras mal.

le bon conseil est : reprend le controle. pas "remue toi".

tu attends de ta mere de l'ecoute. elle veut te sauver et ne comprend pas comment faire.
vous ne vous comprenez pas.

mais. tu attends que ta mere fasse te comprenne. perte de ton propre controle. elle ne le fait pas, tu dépéris.
et tu attends d'elle. alors que tu dois avancer de ton coté. pas te "secouer". mais comprendre et reprendre le controle.
je peux en parler plus avec toi si tu le souhaites.

tu as 3 options.
tu continues a attendre sans controle. que ta mere te comprenne. quand toi, tu ne te comprends pas.

tu cherches a reprendre ton controle. et tu apprends a ne pas etre en dependance des choix de ta mère.

tu fais comprendre a ta mère tes vrais besoins. ce qui va lui permettre soit de les remplir. soit de ne pas le faire. mais la, ca sera différent et on en reparlera éventuellement, bien sur, si tu voulais encore parler.
bises
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Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
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Audette

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Message par Audette »

Plusieurs fois j'avais écrit des lettres d'adieu à mes proches, quand je voulais me tuer. Je les ai jamais posté, tant mieux. Aujourd'hui je ne veux plus mourir, je ne veux pas vraiment vivre non plus. Je suis pas capable de dire que j'aime la vie, elle me fait mal.

Est-ce qu'un jour je serais capable de voir la beauté du monde, de m'aimer ?

Je suis au stade 2. J'ai toujours peur de basculer, les idées suicidaires surviennent vite chez moi, comme elles patent vite. Là j'i pas les pensées très claires...
Audette

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Message par Audette »

Ma question est étrange mais est-ce que le suicide peut-être causé non pas par le désespoir mais par la colère ? Enfin j'imagine que la colère amène le désespoir... Et des pulsions autodestructrices qui ne sont pas l'expression d'une volonté de mourir... ?
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bandit
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Discussion sur le suicide

Message par bandit »

Tu as l'air lucide sur le sujet, ces questions sont rhétoriques ou tu souhaites entendre une réponse de quelqu'un ?
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Message par Audette »

Je pense saisir une part des chose mais un avis éclairé d'un prof de maths m'aiderait
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bandit
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Discussion sur le suicide

Message par bandit »

Je suis pas spécialiste de la question , je préfère le rappeler, donc ce sera un simple avis ; bon je vais y réfléchir qqs minutes quand même avant :
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Message par Audette »

T'as toute la nuit, je vais me coucher je pense !
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bandit
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Discussion sur le suicide

Message par bandit »

Au plus concis possible, et des propos qui sont uniquement les miens en se basant sur mon expérience actuelle et des faits constatés.
Le suicide est l'acte, les causes/facteurs/motivations sont variés.

Pour ce qui est de ceux causés par colère ou désespoir, je dirai d'abord que ces deux notions sont corrélées : je pense qu'il est possible que la colère amène le désespoir et vice-versa. Donc oui, je pense que le suicide peut-être causé par la colère et non le désespoir. Le côté impulsif est peut-être plus fort dans le cas d'un suicide causé par colère.

Les pulsions ou actes autodestructeurs, même chose, beaucoup de facteurs/causes/motivations. Ils ne sont pas nécessairement l'expression d'une volonté de mourir. J'ai pu constaté par des exemples que ces actes pouvaient même être l'expression d'une volonté de vivre/ressentir. Ce qui m'amène à la conclusion.

Peu importe les causes/facteurs/motivations de ces actes, ils sont variés. Si les raisons sont connues et accessibles , ça l'est principalement par leurs auteurs.

J'espère que ça peut t'éclairer. Prend soin de toi Audette
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Message par Audette »

Merci bandit !
La question du suicide est si complexe... En ce moment j'ai des idées suicidaires mais je sais pas si on peut les qualifier réellement ainsi ! J'ai "envie" d'en finir (conscient) mais en réalité je veux PAS mourir, je veux juste que ça s'arrête. J'ai l'impression d'avoir à la fois perdu ma lucidité mais d'en conserver une part car je sais que mon regard est biaisé par la souffrance et que ce que je vois n'est pas représentatif de la réalité.

J'ai très mal, j'en ai marre de souffrir, je veux que ça s'arrête donc j'ai des idées d'autodestruction mais sans passage à l'acte (hier un tout petit peu mais sinon rien) car je sais qu'il y a une sortie, que ce que je ressens n'est qu'un passage. Je fonctionne comme ça, par phase "rationnelle". La dernière crise suicidaire dangereuse c'était avant Noël. Désormais je suis à peu près capable de comprendre que c'est un symptôme de la dépression. Ca n'enlève rien à la souffrance mais ça me permet de me dire "ce n'est pas ce que tu es profondément"

Je sais pas si les raison sont connues des auteurs, mais ce n'est que mon avis. Je vais expliquer par rapport à moi : quand je veux mourir je me dis : "la vie est nulle, je suis nulle, c'est pour ça que je dois mourir", mais en vrai ce que je dis n'est que symptomatique d'un mal plus profond, non ? Je pense que ce sont les causes mais en réalité elles sont plus profondes.
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bandit
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Discussion sur le suicide

Message par bandit »

La chaine des liens de causes à effets aboutissant à ce genre d'acte peut-être difficile à identifier, si ce n'est impossible à réaliser entièrement. Ce que je pense qu'il est quand même important de faire, c'est d'y réfléchir et d'y voir les tenants autant qu'on le peut.

Une notion que je trouve pertinente avec le sujet est dans le terme "perspective". Je ne sais pas si tu as des activités créatives ou si t'es plutôt cérébrale mais si t'as un moment pour le creuser, l'étendre, te l'appropprier, voire le travailler, c'est peut-être intéressant pour toi.
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Audette

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Message par Audette »

Je sais pas si je suis cérébrale, j'ai du mal à me définir clairement, mais je passe beaucoup par la pensée et la réflexion, même si j'écris pas mal aussi et je fais des poèmes.

En ce moment, pour être crue, j'ai une envie c'est celle de m'exploser la cervelle. Je suis suicidaire par période. Entre ces moments j'ai des angoisses, des colères,mais aussi un peu (parfois même beaucoup !) de joie et de plaisirs. Faut que je m'y accroche, car je sais que la phase suicidaire sera suivie d'une phase meilleure et plus tranquille. Je tiens pour l'après.

J'ai fait pas mal de TS dans ma vie.Je suis contente de m'être foirée (enfin sur le coup j'étais furax) parce que même si ça reste dur je n'aurais pas pu vivre certaines choses. Alors désormais quand je veux mourir je me dis "cette phase sera suivie d'une autre plus positive, tiens, n'agis pas sur un coup de tête, accroche-toi à cet espoir"
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bandit
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Message par bandit »

C'est pas mal j'ai envie de dire . (attention à la surinterprétation hein)
Vivre des moments difficiles en se disant qu'ils ne dureront pas et qu'il y a mieux à vivre après, et vivre des jours joyeux, en se disant qu'ils faut les apprécier parce qu'ils n'est pas dit qu'ils persistent, bah c'est équilibré non ? Après t'es jeune je crois, t'étudies (je crois) (et réussi bravo ) des choses intéressantes. A toi de voir s'il y a pas des pivots pour te permettre d'étendre les bons moments et de racourcir les mauvais.
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Audette

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Message par Audette »

Oh oui j'adore mes études ça me sauve ! Merci de tes avis bandit, ça me fait du bien ! Même si ce soir ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi malade de désespoir.
Audette

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Message par Audette »

Ce qui entretient les idées suicidaires chez moi c'est l'incapacité à parler. Même sur le forum j'ai du mal. Je sais pas où m'exprimer, à part dans ma galerie parce que je me dis que je fais ch... personne. Même le salon je dis as tellement les sentiments quand je les ressens sur le moment. Plus c'est fort et moins je l'ouvre..
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bandit
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Message par bandit »

Ce topic est là pour ça
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Message par Audette »

Oui tu as raison, ce topic y est consacré. Mais j'ose pas... C'est tellement trash dans ma tête, j'ai tellement mal, je sais pas comment le dire, comment l'écrire. J'ai trop l'impression de faire égoïste si je me plains... (oui je suis pénible à tout contester...)
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bandit
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Message par bandit »

Ahah, c'est un bordel de complexité dans ma tête qu'on me reproche souvent d'être difficile à cerner, donc fais toi plaiz, sors ça comme ça vient
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Message par Audette »

Bon ,je vais tenter de rester soft dans mes propos quand même, tu me dis si je suis trop trash, j'ai pas envie de fragiliser qui que ce soit ^^

J'en peux plus, je souffre tellement. J'ai tellement mal et je suis bloquée dans ma souffrance parce que je ne sais pas à qui parler, je ne sais pas extérioriser, je me détruis, je me crève moi-même, je suis mon bourreau.

Ca me fait très mal, comme des coups sourds dans ma poitrine qui résonnent dans tout le corps. J'en peux plus, je suis seule à entretenir la cage que j'ai créée. Je voudrais que tout ça prenne fin, qu'enfin je m'en libère... J'ai l'impression d'avoir des clés mais de pas savoir comment les mettre dans la serrure.

Je m'en veux, je suis rien, je suis détestable, méprisable, insupportable... J'en peux plus !!! J'ai envie d'hurler, de pleurer, de me cogner, de gueuler sur le padre... Mais j'en suis incapable et ça me tue de me dire que je vis dans un monde que je détruis...
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bandit
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Message par bandit »

C'est pas trash, c'est clair et net ; il y a peu de lieu ou on peut s'exprimer librement sur sa souffrance sans qu'on nous rappelle ces règles de conduite de M...., sans qu'on est en retour l'avis de quelqu'un qui s'estime bien et qui nous le gerbe maladroitement quitte à (in)consciemment blesser l'estime qu'on a de soi-même.

Les expériences de la vie sont uniques dans la forme, très commune dans le fond. Tu peux te remercier pour la force et la chance que tu t'es donné d'extérioriser ce qu'il est difficile d'exprimer.

Quand les symptomes de mal être se répercutent sur le corps (somatisation) , c'est difficile à vivre c'est clair, mais une fois de plus, j'admire ta lucidité sur cela, prend vraiment le temps de t'écouter.
Audette a écrit :
J'ai l'impression d'avoir des clés mais de pas savoir comment les mettre dans la serrure.
Tu vois qu'il est question d'apprentissage, prend ton temps s'il te plait. Si tu veux une analogie, je suis prof et je sais pertinemment que chacun de mes élèves n'a pas besoin du même temps de travail pour apprendre/comprendre les maths et je ne juge pas ça. Ce qui est mis en place, en structure/administration, essaye de répondre au mieux à ça. Et pour en revenir sans analogie à toi, t'es en droit de disposer de ton temps pour apprendre ce qu'il t'est nécessaire, avec le temps qu'il t'est nécessaire.
Audette a écrit :
Je m'en veux, je suis rien, je suis détestable, méprisable, insupportable... J'en peux plus !!! J'ai envie d'hurler, de pleurer, de me cogner, de gueuler sur le padre... Mais j'en suis incapable et ça me tue de me dire que je vis dans un monde que je détruis...
Je ne pense pas ça de toi, bien au contraire. Et une réponse factuelle que je peux te présenter : as-tu essayer de crier dans un coussin/taie d'oreiller ? Ca peut se vivre intensément tout en te préservant.
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Audette

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Message par Audette »

Ah bandit, décidément je t'aime bien !

Oui tu as raison, faut que je prenne mon temps. On dit souvent que la loi évolue plus vite que les mentalités, je suis pareille. Ce monde va a 100 à l'heure, je veux aller vite (trop !?) mais ça me fait peur. Alors j'attend.. Quoi ? Je sais pas, que quelqu'un vienne me montrer le chemin, me prendre par la main. Sauf que ça marche pas comme ça la vie. Enfant oui, adulte fait moi je bouge pour aller chercher cette main. Personne ne fera plus les choses à ma place, faut que j'agisse par moi-même. Les schémas sont durs à changer.

Et je vais essayer cet après-midi la technique de crier dans l'oreiller !!! J'y avais jamais pensé je crois ! Très très très bonne idée !
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