Discussion sur le suicide

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morticia
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Enregistré le : mercredi 30 mai 2012 16:19

Discussion sur le suicide

Message par morticia »

Bonjour à toutes et à tous,
merci de vos réponses.
Je vais être un peu longue dans ce message, désolée d'avance...

Pour commencer, merci Cristof, merci de ta réponse et surtout, merci car cela me rassure de ne pas être la seule dans cet état depuis si longtemps.

Parfois le fait d'être encore en vie alors que j'y pense tellement me rend très mal : je me sens comme une pauvre ratée qui n'arrive pas à obtenir la chose la lus importante de sa vie ; et parfois, comme je l'ai dit, je cherche une lueur d'espoir : pourrais je un jour être normale? Ne plus penser sans arrêts à cela?

J'ai une question : concrètement as tu eu un "déclic", qu'est ce qui s'est passé pour toi pour changer? était ce du jour au lendemain sans raison apparente ou y a t' il eu quelque chose qui t'as fait prendre conscience que tu devais cesser de faire des TS, penser au suicide et vivre tout simplement?

En ce qui concerne le traitement .... C'est de l'auto médication avec tout ce qui peut me passer dans les mains, je vois un psychologue donc pas de traitement médicamenteux possible et je n'en parle pas à mon médecin.

Ensuite, merci Violette 66,
Je souhaiterais en savoir plus sur tes hospitalisations : à quoi ont elles été dues ? Je veux dire as tu fais des TS qui t'ont conduit à l'hôpital ou cela était un choix de ta part?
Du style te dire que tu n'en peux tellement plus que tu devais être prise en charge médicalement dans un hôpital / clinique, et tu t'y es rendue?

Comment cela s'est t' il passé?

Tu dis voir ton psy tous les jours, c'est une parenthèse mais le fait de ne voir le miens qu'une fois par mois en moyenne me parait bien court, d'autant qu'en sortant de la séance je regrette de ne pas avoir abordé tel ou tel sujet.

Merci Prisonner,
Plusieurs choses : en fait, moi par rapport à la famille c'est le contraire : je me dis que justement je devrais le faire pour les libérer de moi,(même si je vis relativement loin de ma mère).

En ce qui concerne le fait d'être un légume c'est exactement ma peur première : la dernière fois (prise de cachets) j'ai eu la peur de ma vie: j'ai eu l'impression que je resterai tout le temps dans cet état horrible avec une atroce souffrance physique (ce qui à durer plus de 24h en réalité) cela m'a fait réfléchir... A comment ne pas souffrir la prochaine fois... Et non au fait de ne plus y penser.

Enfin, merci Lissa,

merci pour tes conseils mais malheureusement je ne peux les mettre complètement en pratique : deux choses me font tenir(le théâtre et mon travail), la majorité du temps, et une (mon travail) me fait réfléchir avant d'agir.

Pour le théâtre, dans mon bled paumé il n'y a pas d'association de troupe théâtrale, ni dans ceux environnants, je ne peux donc en faire.
Quand je ne travaille pas, la plupart de ces derniers temps je me coupe, je bois et quand ça ne va toujours pas, je prends des cachets histoires de bien m'endormir le cerveau.

Pour l'hospitalisation, à nouveau : comment faire? Parallèlement à cela je ne veux pas arrêter de travailler, c'est la seule chose qui me fait tenir, la plupart du temps....


En conclusion, merci de vos réponses passées et merci de celles à venir j'espère.
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Pifou
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Enregistré le : dimanche 07 septembre 2008 12:14
Localisation : La Provence

Discussion sur le suicide

Message par Pifou »

Bonjour Morticia
Alors pour te répondre, non, il n'y a pas eu vraiment de "déclic", l'idée du suicide s'est estompé peu à peu. Mais il faut dire que ma dernière TS a été assez violente en apparence. J'ai fait exploser ma voiture avec une bonbonne de gaz et elle a pris feu. Par chance je n'ai eu que ma main droite brûlée au 3é degré (j'ai subi une greffe de peau). Mais j'en garde un mauvais souvenir car les suites ont été longues, très longues...un mois d'hospitalisation au service des grands brûlés.
Ce que j'en conclue c'est que la mort ne veut pas encore de moi...je ne me sens pas absolument à 100% à l'abri du suicide mais pour l'instant cette obsession (car c'en est une) ne m'habite plus et c'est tant mieux. C'est bien sûr tout ce que je te souhaite !
Très bon courage à toi, on peut s'en sortir et être à peu prés heureux, même avec un passé pas très doré...
Quelquefois je me dis: "Ta destinée est unique; tu peux estimer tous les autres heureux; jamais mortel ne fut tourmenté comme toi." Et puis je lis quelque poète ancien; et c'est comme si je lisais dans mon coeur. J'ai tant à souffrir ! Ah! Y a-t-il eu avant moi des hommes aussi malheureux.
Goethe, in Les souffrances du jeune Werther, 1774.

I am the yoyo man, always up..and down...( Echo and the bunnymen )


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morticia
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Enregistré le : mercredi 30 mai 2012 16:19

Discussion sur le suicide

Message par morticia »

Bonjour,
merci cristof de ta réponse.
Je crois que j'aurais besoin d'aide en fait, je ne sais (toujours) pas pourquoi, mais j'ai de très sérieuses pulsions de mort et d'automutilation qui reviennent. Je ne sais trop comment gérer cela, avant, et toujours un peu maintenant, je m'enfonce dans la boisson et les cachets... Le soucis c'est que jusqu'en avril, je n'ai plus droit à un écart type coupures... Et j'ai vraiment besoin d'aide!! comment puis je ne pas succomber???
merci de m'avoir lu.
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Skarbill
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Enregistré le : samedi 07 septembre 2013 5:01
Localisation : Toulouse

Discussion sur le suicide

Message par Skarbill »

En me baladant sur un forum pour jeunes gens (pour ados quoi) je suis tombé sur un groupe de personnes qui affirmaient que si certains s'abandonnaient à l'idée du suicide c'était une question de faiblesse mentale, que selon eux "Le suicide, c'est pour les faibles, pour ceux qui n'ont pas le courage d'affronter la dure réalité de la vie, et ceux qui n'ont pas la force de résister aux moment difficiles dans la vraie vie."

Et cette affirmation m'a dérangé, car elle est à la fois vraie et fausse, même si c'est pas juste une affaire de force mentale.

On a tous un certain degré de résistance à la souffrance psychologique, mais il n'y à pas de limite au nombre de raisons qui peuvent pousser une personne vers le suicide.

Personnellement j'ai franchi le pas, j'ai fais une tentative. Après trois ans à m'enfoncer dans l'enfer des maniaco-dépressifs je voulais en finir. Ma vie à l'époque n'était pour moi rien de plus qu'un cauchemar éveillé. Parents peu présents (je ne voulais pas les mêler à mes problèmes, à l'époque pour moi si je n'arrivais pas à surmonter quelque chose seul c'était que je n'étais pas à la hauteur), un proche qui se pend, les échecs amoureux qui se succèdent (avec un syndrome d'amour fusionnel enjoy l'obsession maladive), le manque d'amis, l'exclusion...
Ayant la fâcheuse tendance à développer des amours obsessionnels je n'arrivais tout simplement pas à oublier ma souffrance mentale et son origine, j'ai commencé à en faire des cauchemars et à ne plus parvenir à trouver le sommeil, pour essayer de me libérer temporairement de mon calvaire psychologique j'ai commencé à me scarifier en espérant que la douleur physique puisse suffisamment obnubiler mon esprit pour ne plus sentir toute la pression qui m'écrasait, à un moment c'en était presque palpable. Ça a marché un moment mais ce n'était pas assez.

Au final, j'en ai eu marre d'être ce que j'étais et je sais pas si c'est par pitié, haine ou désespoir mais j'ai décidé de m'enfiler toute l'armoire à pharmacie de la maison et en finir avec cette parodie de vie.
Sans d'autres effets que d’abîmer temporairement une partie non essentielle de mon cerveau.
J'ai repris mon quotidien, comme un zombie, je suis retourné en cours comme si de rien était.

Quelques mois plus tard en vacance dans un pays où les gens conduisent pas forcément aussi bien qu'ici j'ai survécu à un grave accident de voiture. J'ai aidé ma sœur en état de choc à sortir de la carcasse et pour lui faire retrouver le sourire je lui ai demandé : "Si mon ski il tombe, comment je fais pour le récupérer ?".

Je me souviendrais de ce moment toute ma vie.
J'ai senti la danse du vent caresser mes épaules et mon visage. J'ai senti la douceur du sable sous mes pieds nus qui comme de la soie se glissait délicatement entre mes orteils. J'ai entendu le mélodieux bruissement des feuilles de l'arbre dans lequel notre voiture avait fini sa course, comme un millier de muses qui chuchotaient. J'ai vu la divine beauté de la nuit, où la profondeur de l'obscurité embrassait timidement les reflets d'argent et de cuivre de la Lune sur la route parsemée d'éclats de verre.
Et j'ai compris. J'ai compris à ce moment qu'on avait pas besoin de chercher une raison pour accepter le cadeau qu'est la vie, une existence où la moindre sensation, le moindre son, aussi insignifiant soit il, mérite qu'on vive pour le voir, le sentir ou l'entendre.
Je venais d'embrasser la mort pour la deuxième fois, mais pour la première fois, j'étais heureux. Heureux d'être en vie.

Alors oui, on peut tous avoir des problèmes aussi graves soient ils, on peut tous être tristes, mais qu'il est con de mourir pour ça. Par ce qu'un jour tout peut changer, quand j'étais blasé un ami me disais que le bonheur n'était qu'un état d'esprit, et il avait raison. Il ne tient qu'à vous d'être heureux, il ne tient qu'à vous de cesser de survivre et de commencer à vivre.
Bazardez tous vos problèmes si vous ne pouvez pas les résoudre, résolvez les si vous le pouvez, mais cessez de vous complaindre dans votre malheur, car le temps passe, et que chaque moment que vous passez à voir votre vie défiler devant vos yeux est un regret de plus que vous nourrirez.
Car un homme qui se satisfait de ce qu'il a est l'homme le plus heureux du monde et que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts, toujours.
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degouterdetout
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Discussion sur le suicide

Message par degouterdetout »

bonsoir,
je te souhaite la bienvenu meme si le terme est pas très bien utilisé car si tu viens là c'est que tu n'es pas bien.
je viens de lire ton écris, c'est pas facile de dire, j'adore ce genre de personnes qui savent tout connaissent tout.

beaucoup de courage à toi
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maman triste
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Discussion sur le suicide

Message par maman triste »

Il 'est vrai que je suis venue parce que ça n'allait pas... parce que mon fils a choisi de mourir. Mais je pense que c'est un forum d’entraide et pas une rencontre pour se faire plus de mal que ce qu'on a déjà. Merci aux messages positifs, même si on n'est pas toujours en mesure de les recevoir, un jour peut-être ils prendront leur sens. bon courage à tous et merci de m'avoir laissée m'exprimer quand ça allait mal, mieux, ou entre les deux
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Miss.accacia
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Enregistré le : dimanche 16 mars 2014 2:56

Discussion sur le suicide

Message par Miss.accacia »

Je suis étonné qu'il n'y ai pas une partie suicide sur le forum. Du coup je viens en parler ici.

Ça paraît peut être un peu glauque ou bizarre comme sujet, mais j'ai besoin d'en parler, c'est tellement tabou qu'on ne peut pas sortir toute ces idées de notre tête, seulement à demi mot...

Alors je vais parler comme ça me vient, je vous invité à en faire de même. Il vaut mieux imagée son suicide que de le faire vraiment, non?

Alors dans mon cas, j'ai toujours pensé que si je devais me suicider je le ferais en [Propos modérés : pouvant inciter]. Déjà parce que j'adore les sensations que ça provoque (j'ai fait du parachute et saut à l'élastique). Ensuite parce que ça me semble radicale, pas d'agonie. Les idées de se faire saigner ne sont pas pour moi! Autant finir en beauté je pensait.

Mais dans la réalité ce n'est jamais cette idée qui m'est venue. Mes premiers flash suicidaire s'était en voiture, j'avais envie de passer sous un camion ou une voiture, la nuit pour que ne voit pas. Ou alors de provoquer un accident avec ma voiture. L'idée n'était pas forcément d'en finir mais d'arrêter cette souffrance. Me retrouver à l'hôpital n'était pas un "problème" pour moi. J'aurais sûrement souffert d'une autre façon mais peu importe j'aurais pu dire que je préférais ca que de continuer à vivre comme ça.

Et puis dernièrement c'est revenu, de manière plus réfléchit. Posément je n'aurais jamais provoqué d'accident. Il a trop de risque de dommage collatéraux, même en mode piéton, le traumatisme que cela peut causer chez l'autre... Non...
J'ai des[Propos modérés : pouvant inciter] et à haute dose il semble que ce soit dangereux voir mortel. En plus j'aime bien les prendre, on a une sensation agréable. C'est pas comme avalé un poison, j'y ai accès au boulot, je pourrais avalé de [Propos modérés : pouvant inciter] ou du [Propos modérés : pouvant inciter]. Mais ça provoquerais sûrement une agonie douloureuse.

Non je préfère m'endormir en étant bien. Mais pour être découvert par qui? Quelqu'un de ma famille, au bout de combien de temps? C'est traumatisant, non ça non plus je je pourrais pas. Et puis cette idée de finir en beauté, j'aime la nature et la montagne... Sauté semble trop difficile et ne garanti rien en plus je pourrait disparaître on ne retrouverais pas mon corps.
Alors j'ai eu une idée, elle m'a plusieurs fois effleuré l'esprit du genre "j'en ai marre ce weekend je part avec tout mes médocs" j'aurais fait une longue randonné, j'aurais pu pensé et me reconnecter à la nature, j'aurais pu écrire pour m'expliquer. Et puis arrivé le soir je serais rester la à contempler le ciel, j'aurais bien sur pensé à ma souffrance et à l'idée de ne pas vouloir revenir mais de rester la pour toujours. J'aurais avalé toute une boîte et j'aurais été retrouvé comme endormi le lendemain matin par d'autre randonneur... On m'aurait identifier avec mes papiers et ma famille aurait été mis au courant, il vaut mieux qu'il sache plutôt qu'il me cherche. J'y ai pensé et j'ai aussi beaucoup pleurer. Je pensais à eux à mon fils au mal que je leur aurait fait. Mais en même temps pourr mon fils je voyait ça plus facile. Il aurait été avec son père et sa copine. Plutôt que trimballer par une mère dépressive. Le traumatisme me semblait moins grave, même si douloureux. Je pensais à ma sœur enceinte, elle aurait été traumatisé et son bébé aussi, ça me faisait trop de peine pour eux. Je pensais. Ma famille fragile qui aurait pu être brisé par un tel événement. Je pensais à mon collègue qui vient déjà de subit le suicide d'un de ces oncles, et qui m'apprécie... Il est renfermé mais très sensible, ça aurait été encore plus dur pour lui surtout que son meilleur ami vient de mourir d'un cancer.

Je pensais à la désorganisation que ce serez au travail, mais ça éventuellement ça m'amusait.

Et vous...? Avec vous tenté? Y avait vous pensé?
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Onagre
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Discussion sur le suicide

Message par Onagre »

Coucou Miss.accacia

Moi je n'ai jamais tenté, mais j'y ai beaucoup pensé.
Comme toi j'ai comparé les méthodes, imaginé, retourné tout ça dans ma tête.
J'ai finalement choisi et j'ai imaginé l'acte et surtout le après. Qui allait me découvrir? Combien de temps après?
Puis vient la réflexion sur le devenir des proches et de mes chats après un tel geste, et là toujours les larmes m'envahissent et le "non tu ne peux pas" résonne dans ma tête.
Pour résumer je pense parfois au suicide mais je m'interdis le passage à l'acte.
J'ai perdu mon meilleur ami qui s'est suicidé il y a sept ans, je pense que ça joue beaucoup sur mon refus de faire pareil.
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Miss.accacia
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Discussion sur le suicide

Message par Miss.accacia »

C'est pareil les larmes m'envahisse, j'ai aussi un chat... Je ne sais pas si je me l'interdis, mais disons plutôt que ça me semble trop douloureux pour les autre et trop de problèmes par la suite, que je me dis que je dois continuer, qu'il y a encore de l'espoir... Enfin peu, mais assez pour s'accrocher
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Onagre
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Discussion sur le suicide

Message par Onagre »

Oui il faut s'accrocher à ce filet d'espoir ma belle, se battre encore et toujours, et se rendre compte de tout ce qu'on fait pour rester en vie et en être fier
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membre5522
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Discussion sur le suicide

Message par membre5522 »

Tiens, moi par contre je n'ai jamais arrêté par l'idée de l'après mon éventuelle mort. J'y ai pensé mais j'en ai vraiment rien à faire.
Mais bon, j'ai compris que je me suiciderai sans doute jamais parce que je suis pas foutu de me faire du mal physiquement, aucune détermination, c'est navrant.
Ou alors c'est juste que je vais pas assez mal pour ça.
In_hell
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Enregistré le : mardi 02 septembre 2014 18:07

Discussion sur le suicide

Message par In_hell »

Je ne sais pas comment les gens font pour ne pas se suicider car pour moi la vie n'a pas de sens.On naît pour mourir.On ne sait pas ce qui se passe avant et après la vie.Je ne trouve pas ma place dans ce monde superficielle et matérialiste.Pour moi,ce monde est un cauchemar sans fin.La routine,c'est metro boulot dodo.Je trouve qu'on est des esclaves car on doit travailler sinon "on ne pas vivre".Au final je suis un pion comme vous
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wilsonwilson
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Enregistré le : mardi 09 septembre 2014 20:50

Discussion sur le suicide

Message par wilsonwilson »

Bonsoir, je sais pas où poster ce message donc je viens ici...
Jamais de Ts mais idées suicidaires depuis hélas très jeune qui sont liées à mon profil surdoué et aux multiples déceptions vécues à l'école (moqueries, insultes, lynchage...) puis en famille (incompréhension, divorce Conflictuel) et en amour ou l'idealisation de la partenaire est quasi automatique. Bien que j'ai largué et me suis fait larguer.

Je pense terriblement à ma famille ma mère ma soeur mes frères qui sont loin de moi et à mes proches... Quel vide vais je laisser si je décide de partir? C'est pour l'instant la seule barrière à mes envies. D'autant qu'elle soient journalières, entre le fais/ne fais pas, il n'y a que eux qui sont présents dans ma tête pour m'en empêcher.

Je.crois que j'ai ce qu'on appelle une dépression existentielle... J'ai fait le tour 10000 fois des questions existentielles depuis tout petit, quel sens à la vie, qu'est ce qui nous a créé etc... Sans jamais avoir de croyances à moi, puisque je remets toujours tout en.question.

Alors pour débrancher, quelle solution avoir ? Quand on est incapable de sortir et de se reconnaître dans le regard des gens de son âge, le cerveau à déjà trop vieilli... Mais pourtant si peu vécu!

J'espère garder ma soeur au plus,profond de mon.coeur pendant une journée, puis une journee, puis...
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Zooey
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Enregistré le : dimanche 13 juillet 2014 13:15
Localisation : à l'ouest du Pecos

Discussion sur le suicide

Message par Zooey »

L'émission de santé sur RFI Priorité Santé, fait un dossier sur le suicide, suite au drame du crash de l'Airbus A320.

PRIORITÉ SANTÉ du 30 Mars 2015 : LE SUICIDE

On y apprend que le co-pilote aurait souffert de troubles anxieux et aurait été soigné avec un thymorégulateur et un AD.
Les spécialistes convoqués à l'émission expliquent un peu tout ça, de quelle nature était son problème psychiatrique, quelle prise en charge aurait dû avoir lieu, quelle responsabilité de l'entreprise...
Car ce n'est pas commun qu'une personne suicidaire désire tuer autant de personnes avec lui...
Une des psychiatres souligne bien qu'il ne s'agit pas ici d'une "simple" dépression.

dans la deuxième partie, il est question des avancée de l'Observatoire national du suicide, mis en place par Marisol Touraine.
Il est notamment question du lien suicide-travail. Comment il a été parfaitement ignoré pendant longtemps et le manque de culture de prévention en France (en général et pas qu'à propos du suicide).

Et en dernier il est question des recherches en matière de vulnérabilité au suicide (le toubib québécois).
Dans le cadre du crash de l’A320, l’hypothèse du suicide du co-pilote est évoquée. Cette question nous interpelle tous. Chaque année, plus de 800 000 personnes se donnent la mort selon l’OMS, un phénomène qui touche toutes les régions du monde. Comment prévenir le suicide ? Quels sont les facteurs de risques ? Comment prendre en charge les tentatives ? Comment aider les proches ?

• Pr Michel Debout, professeur émérite de Médecine légale et de Droit de la santé. Auteur de «Le suicide, un tabou français», aux éditions Pascal.

• Dr Fabrice Jollant, professeur adjoint de Psychiatrie et psychiatre consultant à l’Université McGill et au sein du groupe McGill d’étude du suicide de l’Institut Douglas à Montréal au Canada. Il partage sa vie entre le Québec et la France.
citation:
Pr. Debout : Parfois cette réalité est particulièrement difficile à vivre. On parle de chômage(...), mais à l'inverse, quand on est au travail, on peut aussi rencontrer des réactions dépressives, (...) de perte de confiance en ses capacités de travailler et donc, des risques suicidaires. Il est vrai que cela pose la question du regard que porte la société sur le travail et sur son organisation. Finalement, est-ce qu'il faut que le travail permette (...) au plus grand nombre de se réaliser, de s'épanouir, d'avoir un parcours personnel, professionnel, social, de s'inscrire, d'avoir une place, ou bien, est-ce que le travail n'existera plus que pour sélectionner les plus performants, quitte à abandonner les autres à leur malheur ?

Dr Chawki-Azouri (Liban): Depuis une cinquantaine ou une quarantaine d'années, la justice s'appuie trop sur la conclusion des tests psychologiques. Les tests psychologiques donnent un avis momentané, actuel, qui ne peut pas être prédictif, ni dans un sens ni dans l'autre.

Pr. Debout : Il ne faut pas non plus avoir l'idée qu'on pourra définitivement enfermer une personne dans des tests et savoir tout de ce qu'elle est. Il y a aussi une part d'inconnu dans la personne humaine et il faut se rappeler que la personne évolue, la personnalité de chacun peut évoluer dans le temps. Donc ce qui sera vrai à un moment donné pourra ne pas l'être quelques années plus tard.

Pr. Debout : Il faut avoir ce souci de permettre à chaque personne, lorsqu'elle se sent mal, de parler plutôt que de se taire, plutôt que de s'emmurer dans le silence (de peur de perdre son travail)
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OokamI
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Enregistré le : dimanche 12 mai 2013 11:43
Localisation : Auvergne

Discussion sur le suicide

Message par OokamI »

Bonjour à tous,

On donne souvent comme "conseil" à une personne qui veut se suicider "si tu ne vis pas pour toi, vis pour les autres". Qu'en pensez vous ?
Sachant que l'autre (dans le sens large du terme) peut aussi fuir, partir, lâcher, mourir aussi ... Si on s'oublie au point de vivre pour les autres, est ce vraiment une solution ?

Question du jour ...

Merci, et bonne journée à vous
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Sapristi
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Enregistré le : mardi 26 avril 2016 20:21

Discussion sur le suicide

Message par Sapristi »

Je ne pense pas qur vivre exclusivement pour les aitres soient une bonne chose : dans ce cas là, la vie ne mérite pas d'être vécu si nous ne sommes plus ou n'arrivons plus à être le centre de son propre monde.

Cependant, vivre pour soi, implique indirectement vivre pour les autres : selon moi, dès que l'on arrive à se recentrer sur soi, on est plus attentif à soi-même, plus à l'écoute, on remarque nos points forts mais aussi nos points faibles, et ces dans ces points forts ou faibles que l'on remarque que l'on a besoin des autres (fort si les autres representent une force pour nous, faible si l'on arrive pas à faire certaines choses sans aides extérieures ). Le plus courant est que, quand on a besoin de l'autre, on doit être prêt à lui rendre la monnaie d'une certaine façon ou d'une autre.

Donc, selon moi "Vis pour les autres" n'est pas le terme approprié. J'auraud dis à une personne suicidaire ceci : "Ta vie n'est pas encore venue véritablement à son terme, je suis persuadé que si tu continuais à vivre, tu te rendrais compte de plusieurs aspects et caractéristiques bénéfiques qui te sont propres et dont tu soupçonnais . Je te demande de vivre non pas pour moi, mais parce qu'il te reste un bon bout de chemin à parcourir et que j'aimerai faire un bon bout chemin avec toi. J'ai besoin de toi, on a besoin de toi, alors réfléchis profondément sur ce que tu peux gagner en te donner et ce que tu es susceptible de perdre. Pèse le pour et le contre et j'espere que tu te rendras compte que ton heure n'est pas encore arrivée."

C'est une phrase que j'aurais voulu dire à la personne que j'aime quand elle a des envies suicidaires (j'étais du genre à dire "Vis pour moi") mais avec le temps, g tenté de comprendre ces motivations et c'est vrai que de plus près; les raisons sont complexes :/.

Voilà, j'espère que ton avis aura servi.
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Nayrrek
Messages : 6
Enregistré le : mercredi 23 novembre 2016 15:47

Discussion sur le suicide

Message par Nayrrek »

Bonsoir, je relance un peu le sujet m'en voulez pas ^^'
Alors bon... par où commencez...
Disons que... euh je sais pas trop
Bon tant pis je vais écrire comme ça viens et j'effacerai pas (ça c'est peut-être vu ^^)
Je vais répondre à quelques questions du coup :
Je suis donc suicidaire évidemment mais je n'ai fait aucune tentative "sérieuse" pour le moment (quelques fractures dans les cas le plus graves, rien d'irréversible) Dans notre tête ou du moins dans la mienne quand j'y pense c'est parce que je me sens comme un bug, un virus quelqu'un qui ne devrait pas être là. J'entends plein de monde me dire que si on a tous une place patati et patata mais ce genre de parole à force de les entendre me dégoutte plus que me rassure. Je compte personnellement en finir en fin d'année (scolaire), je suis en terminale et ma seule source de bonheur c'est mes amis . les choses font que je ne les reverrai évidemment pas et j'ai prévu d'en finir à ce moment là du coup. C'est plus parce que on pense à un soulagement que ça pourrait nous procurer... enfin c assez compliqué à expliquer. On le fait parce que la vie nous est devenu ennuyante, ou trop cruelle, ou triste (il y a plein de raison possible) On pense que le fait de se donner la Mort est moins... "dur" enfin voilà quoi (je galère un peu ) que de continuer à vivre ainsi. Après personnellement les raisons qui m'ont permis de tenir et de ne pas le faire avant ce sont les quelques personnes que nous aimons, mais malheureusement j'en suis arrivé à un stade où même si je sais la tristesse qu'il vont ressentir, je ne peux plus continuer. Mais je pense que le fait de savoir qu'à cause de moi ils vont pleurer me suivra même si il y a quelques chose après la Mort. Après je souffre aussi de dépression chronique (toutes les trois semaines environ) mais on peut dire que il y a quelques facteurs qui entre en jeu oui. Moi c plus comme quelque chose qui reste, après y avoir longtemps pensé avec moi même j'en suis arrivé à la conclusion que c'était mon nouveau but dans la vie. Ma destinée en quelque sorte... C'est une chose qui fait partie de moi donc je n'ai plus vraiment besoin d'être dans une période difficile pour me dire "je vais me suicider", j'y pense tout le temps et chaque fois que je me rend compte que le temps passe, je sens un soulagement parce que je me dis que ce moment approche
J'en ai déjà parlé avec des psy (j'ai beaucoup été suivi mais pas vraiment pour ça ^^') mais je suis lassé des réponses toutes faite du style "il y a pire" ou "ressaisi toi ce n'est qu'un mauvais passage"... à chaque fois je répondais : c'est sûr il y a pire, je pourrais être seul après une explosion atomique seul survivant, ou alors perdu dans l'espace, ou alors enchaîné et torturé... (vous avez compris l'idée) La chose c'est que ça ne sert à rien de nous dire cela, pour nous le fait que nous sommes triste compte énormément et nous dire que en soit il y a pire et que ce n'est rien ne fais que nous mettre en colère... Nous somme tous conscient (ou du moins les plus matures, ceux qui réfléchissent vraiment à ça) du fait que notre vie n'est pas si terrible, qu'il y a pire, que tout le monde à ses problèmes... Nous le savons mais ce n'est pas en nous disant ça que ça va nous aider au contraire. Le fait est que pour nous c'est important et que ça nous harcèle (nos pensées)...

Voilà voilà ^^ j'ai écris un pavé de ouf xD je me suis vraiment lâché ^^ Enfin j'espère quand même que pour ceux qui se posent des questions ça vous aide un peu à comprendre . bien sûr ce n'est que mon point de vue et tout le monde ne s'identifiera pas forcément à mon ressenti, cela reste un point de vue avant tout subjectif
Sur ceux moi ça m'a fais plaisir quand même de parler de tout ça ^^ je suis ok pour parler de truc un peu plus personnel si ça vous intéresse posez la question sur le forum j'y répondrais
When the light goes dark, the senses remain silent and the life is sad... you begin to embrace the Death
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Kanelle
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Discussion sur le suicide

Message par Kanelle »

Je déprime... je sais pas comment j'ai pu être si sûre que désormais, tout irait bien, que j'en avais la force et surtout la motivation. Je n'ai pas la moindre idée de quoi faire de ma vie, et le fait qu'une connaissance de ma mère ait des amis travaillant dans le domaine où je rêverais de travailler ne me donne même pas envie de vivre. Il y a des gens qui ne sont pas faits pour vivre, j'en fais partie. Le bonheur et l'envie de vivre ayant suivi ma TS le 6 n'auront pas duré longtemps... je pensais que j'en referai jamais, mais maintenant que je sais ce qu'il faut prendre pour y passer, la tentation est encore plus grande...
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Message par Paul35000 »

KouKou Kanelle ! Je suis content de te relire sur le forum même si ce que tu as à dire est très sombre.
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Kanelle
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Message par Kanelle »

Salut ! Oui je me suis absentée quelques temps, vu que j'ai été hospitalisée le 6 au soir et que je suis sortie lundi dernier...
Très sombre, à ce point ? Ca me semble tellement banal et logique pourtant
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