Discussion sur le suicide

[Détachement]

Risqué pour l'amour propre. De là, je n'ai qu'une certitude : un éventuel acte à deux ...

Plus de prudence seule, toujours.

Et toi, tu t'es botté seul ?

[bandit]

Oui, vite fait ; en fait j'allais à la poste et j'ai croisé le proprio du bar qui m'a dit "qu'il était pas sur de vivre si je venais plus" (je l'avais pas revu depuis que j'avais arrêté de fumer)

[Détachement]

Tu as pris ce qu'il dit au mot ? Moi aussi ça m'arrive.
C'est une bonne chose je dirais.

[bandit]

Ca veut toujours dire quelque chose je pense.
Donc bon, je lui ai quand même dit de pas s'attendre à ce que je prenne la deuxième botte, pour faire la paire, de si tôt

[Détachement]

Une botte c'est bien, une paire, c'est pif-pif mais tu ne veux pas la cuissarde.
C'est bon, j'ai compris ce que tu as donné aujourd'hui, le sujet était incomplet.
Pardon, je dissémine toujours, allez, zou ! Va cuver en paix.

[Ictavia]

Déta, je sais que tu ne vas pas bien tant au niveau du physique que de ton état d'âme, j'ai d'ailleurs l'impression que les deux sont liés. Une vie où l'on pense au suicide une quinzaine de fois par jour, c'est tout simplement invivable. Si c'est ta situation de vie actuelle qui te mets dans un tel état, je crois qu'il faudrait que tu songes à voir ce que tu pourrais faire pour changer ce qui cloche autant avant que tu abandonnes totalement.

Pardonnes-moi d'avoir été aussi franc, je sais que ce n'est pas ma vie, mais saches que cela me causerait énormément de peine de savoir qu'un être tel que toi aura pu finir ainsi alors que tu as tant à apporter.

[bandit]

Déta,
Je confesse penser que tu restes belle même dans le pire des milieux.

[Céleste...]

J'ai envie de mourir ... J'en ai tellement envie qu'en + de souffrir psychologiquement j'ai de gros problèmes de santé, je ne dors plus et ça concrétise de plus en plus cette idée...

[Frog2Hdf]

Je lis avec beaucoup d'émotion vos posts.

Je vous dépose ici toute mon affection ainsi que toute ma compassion.
J'ai en effet traversé de tels moments et parfois j'en traverse de nouveau bien des années après la fin de ma thérapie.

Ce combat intérieur est usant.
Mais l'ignorer ne peut qu'amener à des dérapages...

Céleste, n'as tu pas trouvé un psy "avec qui le courant passe"?
Déta, 15 fois par jour penser à cela, quel calvaire...

La vie est parfois très cruelle mais il est possible d'être aimé(e) et d'aimer à son tour.
Ce qui est la meilleure thérapie anti idées noires.
Vous avez certainement quelqu'un qui vous aime?
Comme tout le monde vous méritez d'être aimé(e).
C'est à cela que je me raccroche pour ne pas sombrer et commettre l'irréparable.
Je vous souhaite d'identifier cet amour.
Avec toute mon affection.
Louise.

[Détachement]

Bonsoir,

Il n'y a que l'Amour, le reste ne vaut pas la peine.

Je précise : j'y pense sans penser, froidement, comme si j'imaginais un objet. Pas comme le penserais un autre. Ce n'est pas si terrible.

[Audette]

J'ai envie de parler du suicide. J'ai une conception très particulière du suicide, mais je pense que ce serait considéré comme de l'apologie si je développais mon point de vue... J'envisage souvent une chose et son contraire, je n'ai ainsi pas de vision unifiée du suicide.

En ce moment, je pense à la mort. C'est un sujet qui m'intrigue et dont j'ai peur. J'ai peur de mourir, d'une quelconque manière. Je suis certaine de ne pas vouloir mourir. Et à la fois, j'ai une forme de vacuité en moi. Je dois donner un sens à ce qui m'entoure, à ce que je vis, à comment je veux vivre. Beaucoup de possibilités et d'orientations sont possibles. Il faut choisir et choisir c'est renoncer. Renoncer à la richesse du monde ? C'est difficile... J'oscille entre absurde et existentialisme. Les choses n'ont de sens que parce qu'on leur en donne, sinon rien.

Quand je pensais au suicide, je voyais une forme de sens dans son absence de sens. Sens et non-sens me semblent complémentaires dans le suicide. Pour moi, c'était l'illusion du contrôle. A votre avis, y a-t-il une dimension microscopique et macroscopique dans le suicide ? Ma question est bizarre. Je vois le suicide comme quitter le soi, l'enveloppe, le tangible pour "s'élever" (mot très très très mal choisi, le suicide n'étant pas un acte grandiose et recommandable) vers quelque chose de plus macroscopique, mais quoi ? On ouvre quelle porte quand on se tue ? C'est un acte plus qu'ambivalent.

Pourquoi la société occulte le suicide ? Pourquoi est-ce si tabou ? Peut-être que parler du suicide rappelle à chacun sa propre destinée, brise les artifices, le faste, les illusions, les masques ? Le monde n'est-il fait que d'illusions ? Si oui, la mort n'est pas réelle. Et le suicide n'est que la dernière des illusions.

Je lisais Durkheim il y a peu, sur le suicide justement. J'ai toujours énormément de mal à lire des philosophes ou autres individus qui parlent d'une souffrance brûlante de façon froide. Cela résonne encore trop en moi. Parfois, j'ai encore envie de mourir. Oui, j'ai un peu menti, j'y pense, mais ne concrétiserait rien du tout, car mon désir de mourir correspond plus à une volonté de découverte de ce qui me dépasse, une forme de confrontation avec la vie, et une volonté de se différencier. Jusqu'ici, j'ai marqué dans ma vie ma différence par le vécu de la souffrance (conception franchement masochiste, mais reconnue, assumée et en train d'être bossée pour être évincée). Le suicide est pour moi l'apothéose de la différence, le marquage le plus violent et le plus radical. Pas le bon...

Mais si tout n'est qu'un cycle, que tout recommence, à quoi sert le suicide ? C'est pire d'être condamné à la vie. D'un certain pont de vue, l'existence du suicide empêche les gens de le faire. Bizarre, mais plausible. Si les gens savent qu'en cas de désespoir intense ils ont le "choix" de mourir, ils ne le font pas justement parce qu'ils ont le choix (enfin, la plupart des gens...). Je parle des gens qui ne sont pas en dépression, ou de ceux qui ne passent pas à l'acte. Le choix, ça rassure, quand on sait qu'on l'a. Si on perd son libre-arbitre, le choix n'existe plus et la liberté non plus.

Je réfléchis pas mal. Et j'ai toujours pas dit ce que je voulais dire .Je ne veux pas mourir, je veux voir au-delà du visible, au-delà de moi-même. Le suicide me dépasse, car la mort et la vie me dépasse, tout me dépasse. Au fond, je ne suis rien d'autre qu'une poussière dans l'univers, qui sait qu'n coup de vent peut la balayer. Et on s'en fout, parce que des poussières il y en a d'autres et que personne ne verrait la différence.

C'est frustrant cette charte, je ne peux pas aller au bout de mes idées.

Donner un sens aux choses me fait peur, ne pas en donner aussi. Se sentir minuscule est terrifiant et afflue donc les questions existentielles, c'est peut-être pour cela que l'homme est égocentrique. je vois des failles dans toutes les attitudes. Qu'est-ce que je recherche, qu'est-ce que je fuis, qu'est-ce que je suis ?

Je vois une société qui grouille de fourmi, où tout est déterminé, et dont on ne peut pas s'échapper. Si on ne peut pas s'échapper, le suicide ne sert à rien, puisque si l'on se suicide c'est qu'en soi on y était déterminé... Raaaaah c'est un cercle vicieux. Qu'est-ce qui dépend de nous, se dépend-t-on de nous-mêmes ? Qe faut-il faire pour avoir l'impression de contrôler quelque chose ?

Décidément, j'aurais pas du lire Schopenhauer hier, ça donne pas les idées claires. Pathétique, j'erre dans une vacuité et je m'auto-condamne.

[ami1]

Ce qui est certain c'est que la dépression, les TS et le suicide sont des sujets complètement tabous en France. Il y a trop peu d'information, de prévention alors qu'il suffit d'une période où ça va trop mal pour faire cet acte irréversible, alors que pour moi, il y a toujours une issue.
La personne peut être prise en charge et soignée.

C'est dramatique le suicide, surtout pour les proches qui restent et en paieront les conséquences...

[Audette]

Oui, je suis d'accord avec toi. J'ai l'impression que c'est une tendance assez générale à toutes les maladies : on traite les conséquences (autrement dit, quand c'est déjà un peu trop tard), mais il y a peu de prévention. La prévention commence à se développer plus qu'avant. Le suicide est la 3ème cause de mortalité chez les jeunes par exemple, mais on entend bien plus souvent parler de sécurité routière (1ème cause de mortalité) que de sensibilisation à la dépression.

[pacpac971]

c'est taboo.

ca te dérange aude ?
cela ne devrait pas.

parce qu'une chose devient taboo pour un bonne raison...
et toujours la meme raison.

je la donne. en parler sera moins profitable que se taire...
ici donc...
ca peut amener un sujet. pourquoi se taire sur lz suicide est préférable.
alors que....

tu dis que le suicide est la 3eme cause de mortalité pour les jeunes.
et il se dit maintenant de plus en plus que la depression sera la maladie du siecle.

pourtant se taire est préférable sociétalement.
pourquoi ?
tu peux repondre chez moi si tu ne veux pas poluer le topic. tente alors de copier coller mon message.

cette question est quelque part CENTRALE.

puisque la societé elude la depression et la souffrance, tout en l'appelant maladie du siecle.

comment cela est'il alors possible....

[Line1990]

J'ai toujours voulu mourir et je suis convaincu que je suis sur Terre uniquement parce que mes parents ont voulu un enfant et que c'est tombé sur moi
Vers 14 ans j'ai commencer a me faire du mal, me couper, me gratter jusqu'au sang, si mes parents le voyait ils m'enguelaient, me disaient t'as pas honte, c'est moche, mais je m'en fichait, toute façon, je voulais mourir
Je voulais avoir un accident, comme ça ce serait pas de ma faute
Ca fait toujours partie de moi, de me battre contre ces idées, ne pas les laisser m'envahir, parce que j'ai pas le droit de faire ça à mes parents, je veux pas qu'ils soient tristes par ma faute et soit choquer que j'ai pu faire ça
L'année dernière, j'y pensait tout le temps, je m'imaginais me tuer, je traversais exprès devant les voitures ou le tram
J'avais pas peur, tout ce que je voulais c'étais mourir, avoir un accident et pas y réchappé
J'ai consulté en C.M.P et malgré des entretiens régulier avec une infirmière et une psychiatre, je veux toujours mourir
J'ai des journée de tristesse intense, de desespoir, la vie me parait dure, invivable, des angoisses qui font que je fais rien de mes journées, je me sens nulle parce que je fais rien mais je fais rien parce que je me trouve trop nulle
J'ai recommencer à me couper, c'est apaisant je trouve de voir le sang couler dans les trop fortes angoisses
Je crois que je serais jamais heureuse
Mon but, dans ma vie c'est mourir
Je me trouve horrible de dire ça
Suis je normale

[pacpac971]

oui tu es normale.

vouloir mourir symbolise une forme de but si on arrive pas a se comprendre.
tu es jeune. donc cet échec a comprendre ce que tu ressens est fréquent.
et vouloir mourir semble alors libertateur.

c'est un paliatif plus simple que se comprendre.
si ca te tente, on peut poursuivre cette discussion ici ou ailleurs.

mais oui. tu es normale. de vouloir te comprendre. et vouloir crever a force de ne pa y arriver. et de ne te sentir comprise, souvent.
il est important le verbe "se comprendre/etre compris"...
bises.

[Line1990]

Merci Pacpac, de me proposer d'en parler,
Je crois que ça me fait du bien d'écrire ce que je ressent, de vider un peu mon esprit qui arrête pas de penser sans arrêt. J'ai découvert le bienfait de parler depuis que j'ai mon infirmière et ma psy et grâce à vous depuis que j'ai découvert ce forum, en plus, ici, on peut parler de tout, sans tabou et sans avoir peur d'inquiéter ses proches et de leur faire du mal

Chez moi, je peux pas en parler, je fais face à l'incompréhension et ça me fais encore plus mal, et ça me fait culpabiliser et je me pose encore plus de questions

J'ai passé une semaine de vacances de Noël chez mes parents, et il a eu des fois ou je n'allais pas bien, et ça a été plus fort que moi, j'ai dit que je pensait au suicide

Je me suis faite engueulée parce que je disait des trucs pas gai, ils m'ont dit qu'ils comprenaient pas que je dise et pense à ça à mon âge (j'ai 27 ans)
Ils m'ont dit que j'en profitais pour me plaindre et qu'il fallait que j'arrête de faire la comédie
Ils me disent de me réveiller et me bouger
Et pourtant j'ai l'impression que je lutte pour aller bien, faire des trucs, aller bien quand même, même s'il y a des jours ou c'est trop difficile et j'ai du mal à bouger de mon lit, mais je me force quand même à faire des choses
Aller chez mes parents pour sortir et sortir avec mon chien, faire mes papiers, tenir ma maison
J'angoisse à gérer mon déménagement

Du coup, je me demande si c'est de ma faute, des fois je me dis que tout est de ma faute, comment que je suis, si je suis mal c'est à cause de moi, alors c'est vrai, j'ai pas à me plaindre, et je me dis que vraiment, j'ai raison, je n'aurai jamais du voir le jour

[pacpac971]

tu me dis si tu veux en parler.
ici n'est pas l'endroit pour trop fouiller.
je peux passer sur ton salon.
aude peut probablement t'aider vu que vous avez des points communs dans ce que vous avez dit.
et je connais bien audette. apres elle est un peu en stress en ce moment.

tu es victime de la reaction classique des gens depassés par le depressif :
l'envie de le dire : cesse de chouiner, et bouge tes fesses.

c'est en realité ce qu'il faut reussir a faire. le voir ainsi n'est pas un crime, MAIS une prodigieuse maladresse.

la depression va rendre agir plus que difficile et nien sur le mode "bouge tes fesses", va rendre les choses beaucoup plus difficiles. et on se sentira seul et incompris.

la depression se ase sur diverses choses. et il y a différentes approches pour lutter.
je suis ici sur le forum pour tenter d'aider ceux qui veulent essayer de trouver des solutions. j'ai beaucoup parlé avec audette.

je suis la si tu voulais. a ta convenance, et ou tu veux.
pas ici, faut aller soit sur ton salon. le mien. ou ailleurs .
le mien est fait pour ca.

[Line1990]

Si Aude c'est Audette, oui, c'est elle qui m'a accueilli la première fois sur le forum, je ne l'ai pas oublié et lui en suis reconnaissante, mais je veux pas la déranger. Elle a un salon privé et je pense que c'est pour être tranquille et ne pas être importunée par n'importe qui et je la comprend.

Et sinon, Pacpac, pourquoi on peux pas parler ici?

[pacpac971]

ben chaque sujet a son theme.
si on parle un peu, ca va depasser le cadre du post.
les gens voulant parler de suicide seront alors un oeu embarqués dans notre discussion.
sauf si tu veux rester exclusivement suicide de maniere existentielle.
moi je parlerais concretement des choses, donc ici c'est pour le coté existentiel.
ca permet en fait de se croiser