Discussion sur le suicide

[Audette]

Merci Anaïs !

Bon, ça me rassure. J'ai toujours tellement peur de retomber dans les abysses... Je ne me sens pas en dépression. Par contre, j'en peux plus. Le vide m'attire ces temps-ci, je tiens les liens de mes chaînes et j'arrive pas à lâcher prise. Je me sens prisonnière de moi-même, animée par un désir de liberté ardent et destructeur. C'est éprouvant à vivre, assez indescriptible. Je déteste dire que je souffre, j'ai beaucoup de mal à m'accorder ce droit. J'ai peur d'être illégitime. Je sais que j'ai des solutions à mettre en place, parfois j'y arrive et parfois je patauge dans mes tourments. Je crois que j'ai un immense besoin de reconnaissance et de compassion non assouvie. Je voudrais crier, pleurer comme jamais, mais j'ai juste quelques larmes minuscules qui perlent et c'est tout. J'ai besoin d'intensité. Le suicide est un acte intense, radical. Je ne veux pas mourir, je veux vivre à fond, mais j'ai trop mal. Je veux de la transcendance, rompre avec moi-même, me créer et être évanescente.

Au secours

[ShatteredHeart]

Alors déjà... Tu ne penses pas que le fait de reconnaître ta souffrance, sa légitimité, serait un premier pas vers son apaisement ?
Parce que la culpabilité, ou le refoulement émotionnel, c'est un fléau...

Je crois que j'ai un immense besoin de reconnaissance et de compassion non assouvie.

De reconnaissance et de compassion de la part de qui ?
Parce que je suppose que tu en reçois de la part de certaines personnes (et peut-être que j'ai tort)... Mais, du coup, si tu n'es pas rassasiée, j'en déduis que tu en attends de quelqu'un qui ne t'en donne pas...

J'ai besoin d'intensité. Le suicide est un acte intense, radical.

Certes... Mais ce n'est pas le seul acte à l'être.
Ne pourrais-tu pas rediriger cette soif de transcendance ailleurs ?

[Audette]

Si, j'aimerais accepter cette douleur, mais j'ai honte de souffrir, j'ai peur d'être faible. Je culpabilise de culpabiliser. Et j'arrive pas à m'exprimer...

J'aimerais être objective, mais là je suis gouvernée par mes émotions à environ 80%.

J'ai besoin de reconnaissance. De qui ? Je ne sais pas. Je suis censée trouver des gens "précis" et je sais les caractéristiques qu'ils doivent avoir. Je me sens quand même archi seule, coincée en moi-même, déchirée, laminée. Et je sais pas le dire et l'extérioriser.

Je ne veux pas mourir, mais je ne sais pas comment faire autrement. Je veux vivre, mais j'ai des choses tellement puissantes en moi dont j'ai besoin. C'est inexprimable, comprimée en moi, oppressant.

Je sais pas quoi faire avec cette souffrance qui me dévore, qui me bouffe, tout est tellement indomptable. Je ne peux même pas en parler à ma famille.

Je vais essayer de faire abstraction de ma peur du jugement et de me laisser aller à l'émotionnel : je suis écrasée par un poids, cisaillée. J'ai deux parties, non reliées, dans l'affrontement permanent. Je mendie de l'intellectuel, du spirituel et de l'humain. Je veux avoir des débats passionnés, être envoûtée par une quintessence invisible, qui me guide. Je veux sentir un souffle de libération en moi, un souffle éthéré et inusable, venu d'une dimension dans laquelle je ne serai qu'un pion qui maintient l'équilibre constant entre le micro et le macro.

Je veux être vide, être tellement connectée à moi-même que je m'oublie, que je m'efface, que je ne suis plus qu'un esprit qui n'est plus certain qu'il existe. Je veux être vivante, m'arracher de mon corps, être possédée par l'énergie du sacré, l'énergie numineuse. Je ne veux être qu'une structure lacunaire dans laquelle erre les mystères de l'univers. Je veux pouvoir décider du cours du temps, décider de ma vie. Je veux percevoir le subliminal, les âmes, tout ce qui me dépasse.

Je veux tout cela parce que je ne trouve pas l'essentiel.

J'ai tellement mal ce soir. Je ne vois que mon corps, une surface, une enveloppe, un amas de peau humaine. Où est l'âme, où est ce qui élève, où est le mystique, où est la vérité ?

Bref... Je suis condamnée à être humaine et il faut bien l'accepter.

Parfois, j'ai l'impression d'être une mendiante qui tend miteusement la main à la recherche d'un peu de compassion. Je me fais pitié moi-même, je me donnerai bien une petite pièce.

[ShatteredHeart]

La vérité, Aude ? Pour moi, il n'y en a pas qu'une.
Les vérités sont infinies... Il faut juste choisir celle qui nous arrange. Qui nous parle, plus que les autres.

Et quel serait ton essentiel alors, si rien de ce que tu viens d'évoquer ne l'est ? Qu'est-ce qui est dissimulé derrière ces envies qui bouillent en toi ?

[Audette]

Je ne sais pas ce qui est dissimulé derrière tout cela. J'ai beaucoup de mal à prioriser, à privilégier une chose plutôt qu'une autre. Cela me cause des problèmes dans la vie de tous jours. Par exemple, au rayon goûter de Monoprix ^^ Je mets beaucoup de temps pour choisir un paquet de gâteaux. Faire des choix est hyper compliqué pour moi, alors choisir une vérité tu t'imagines...

J'ai envie de bien m'aimer, c'est déjà un challenge en soi. Je suis passée de l'indifférence à la haine et de la haine et du mépris à la cohabitation cordiale avec moi-même. Désormais, oui, je cohabite. Je ne me considère pas comme un tout, je sais que je le suis, mais je suis une personne qui synthétise très mal car je vois trop de nuances, de détails pour en donner une vision globale. Tout dépend toujours d'un contexte, donc pour me définir c'est difficile.

J'ai demandé à une amie les coordonnées d'une coach qui l'avait "diagnostiquée" "zèbre". Mon ami m'a dit que j'étais THE caricature du zèbre. Je déteste être une caricature et me sentir réduite à un mot ou une caractéristique. Je suis super méfiante vis-à-vis de tout cela, le site de cette coach me paraît être un truc beaucoup trop simpliste avec des cacahuètes à volonté, mais je suis perdue. Je vais peut-être m'engouffrer dans une case alors que j'aime pas

Ouf, ça va mieux ce soir, j'ai plus de pulsions glauques, enfin beaucoup moins. Parfois ça va tellement mal que je me dis que je passerai pas la nuit, heureusement que ça finit par passer ! Les flashs et les sensations de souffrance sont difficilement supportables, je sais que tu comprends.

Bisous !

[Line1990]

Coucou Aude,

Je sais pas si tu liras ce message, mais je voulais rebondir sur des trucs que tu avais écris

J'ai besoin d'intensité.

je veux vivre à fond

Moi, quand j'avais 17-18 ans, je pense que j'avais un besoin similaire, avec mes mots, je voulais me sentir vivante, je voulais vibrer, ressentir de l'adrénaline, faire quelque chose de fort, du coup, je voulais faire le métier de policière, quand j'y pensait, je ressentais des émotions qui me faisait me sentir vivante
Je n'ai jamais tentée à cause de mon manque de confiance en moi, et je regrette pas parce que je suis sure que j'en aurais pas été capable et que j'aurais mal fait mon boulot.

Maintenant, je me sens vide et au mieux, je vois ma vie acceptable, mais sans plus

[Line1990]

Aujourd'hui, j'ai lu un truc sur le suicide et il y avait une question qui m'a interpellé,
Idéalisez vous le suicide?

A mon avis, je n'idéalise pas le suicide à proprement parler, en plus je suis athée, du coup, je crois en rien après la mort, mais je pense que ça peut être une solution pour ne pas souffrir, en plus, à mon âge je trouve que ça paraît long la vie et même si la mort peut s'apparenter au vide, quand on ressent sa vie comme un vide, comme un trou noir, je me dis autant mourir.

Voila, mais c'est juste mon avis et ma reflection

[Sünde]

Je romantisme dangereusement le suicide et la mort, en ce qui me concerne.

J'ai tendance à voir cette option comme le salut qui me sauvera des affres de la désespérance. Je vois dans le néant une sorte d'ataraxie éternelle.

[cathy82]

Le suicide me paraît une solution face à la souffrance. Même si cela peut paraître égoïste et facile. Mais quand rien ne soulage cette douleur psychique en tout cas pour moi elle me paraît plus belle et douce.

[Tineze]

Personnellement, l'envie de suicide me prends de temps en temps. Et dans ces moments là je me renferme complètement sur moi. Je ne parle à personne et ça me fait du bien. Le fait de discuter de ces problèmes me dérange, car je pense directement que les personnes s'en contre fiche de mes soucis et que les solutions qu'ils me donneront ne me conviendront pas. (Va voir un psy blablabla..) Ça ne m'intéresse pas d'exposer mes problèmes et ça finit par passer au bout d'un moment, mais ça revient (ça met du temps généralement avant de revenir). Alors voilà mon point de vue : Non le suicide n'est pas une preuve de lacheté car il vous faut énormément de courage pour en finir. Qu'en pensez vous ?

[Antonio]

Je romantisme dangereusement le suicide et la mort, en ce qui me concerne.

J'ai tendance à voir cette option comme le salut qui me sauvera des affres de la désespérance. Je vois dans le néant une sorte d'ataraxie éternelle.

C'est joliment dit. Étant écrivain amateur, c'est mon thème de prédilection sur la plupart de mes ouvrages.

Dans la vie réelle, le suicide est, pour moi, un vice, mais je peux le comprendre en cas de souffrances incurables.

[pacpac971]

il y a une différence entre ce qu'on croit. et ce qui est.
ce qu'on veut, et ce dont on a besoin.

et entre une question et ce qu'on en attend.

entre la facilité et la remise en cause.

[Sünde]

Je romantisme dangereusement le suicide et la mort, en ce qui me concerne.

J'ai tendance à voir cette option comme le salut qui me sauvera des affres de la désespérance. Je vois dans le néant une sorte d'ataraxie éternelle.

C'est joliment dit. Étant écrivain amateur, c'est mon thème de prédilection sur la plupart de mes ouvrages.

Dans la vie réelle, le suicide est, pour moi, un vice, mais je peux le comprendre en cas de souffrances incurables.

Pourquoi vois-tu le suicide comme un vice ?

[Antonio]

Le vice, dans l'une de ses définitions, veut dire :

Disposition habituelle à faire un certain mal particulier.

La vie n'est pas un bonheur perpétuel. Parfois, ça va. Parfois, ça ne va pas. Quand la souffrance dure trop longtemps, il faut garder l'espoir de jours meilleurs, parce que ce jour viendra. Le bonheur n'est pas perpétuel, mais la souffrance non plus.

Il faut garder cela en tête : si on se tue, on tue l'espérance avec soi.

J'ai déjà fait une tentative de suicide d'une telle gravité que la charte m'interdirait d'en parler. Croyez-moi, je sais de quoi je parle, et je suis heureux d'être en vie. Pour rien au monde je me suiciderais, parce que l'espoir, surtout quand nous n'avons plus rien à perdre, est un véritable moteur pour continuer à vivre.

[Audette]

Et si on a pas d'espérance ?

[Antonio]

Je peux comprendre que pour les déprimés et les dépressifs, la panacée est synonyme de suicide. L'espoir semble inexistant.

Si nous n'avons plus aucun espoir, il faut le retrouver avec l'aide de spécialistes dans le domaine. Pour ne plus sentir le poids de la vie, plutôt que de se tuer, il faut travailler sur soi-même : avoir une vue d'ensemble sur nos rêves, nos objectifs, nos activités et, parfois, lâcher du lest.

[Audette]

En fait je ne crois pas en l'existence innée et foncière de l'espoir. En soi, il n'existe pas. L'homme espère parce qu'il l'a décidé et l'espoir ne pré existe pas à l'homme. Selon moi, à part à espérer l'espérance ne mène à rien. Si on reste à espérer, il ne se passe rien. L'espoir est passif et maintient l'homme dans le confort et la facilité.

L'espoir me semble mener à l'illusion parce qu'en vivant à travers l'espoir l'homme attend quelque chose et n'agit pas lui-même pour que cela change. Je ne le vois que comme un palliatif, pas forcément inutile sur le court-terme s'il est une transition de la passivité vers la remise en cause et l'action.

Cependant je suis d'accord assez d'accord avec toi. Il est possible de croire de nouveau. En l'espoir je ne sais pas, pourquoi pas à condition d'être conscient que le changement vient rarement de l'extérieur mais qu'il est en soi. C'est la capacité d'action et la volonté qu'il faut retrouver.

[Antonio]

En fait, il faut chercher d'autres mots : l'instinct de survie. C'est quelque chose d'inné. Nous ne naissons pas avec l'envie de mourir. Cependant, il y a des facteurs qui font qu'on peut développer une envie de mourir pour abréger différentes souffrances, mais la grande majorité des gens ne se suicident pas, même s'ils souffrent, parce qu'il y a justement cet instinct de survie. On veut vivre, on n'y arrive pas, mais on continue quand même.

Face à un lion affamé, on court pour notre survie, même si on a une "vie de m...". Face à des champignons toxiques, on réfléchit à 2 fois (ou 50 fois) avant de les avaler. Même si on sait que ça abrégera bien des souffrances, la solution n'est pas celle que l'on souhaite au fond de nous.

C'est effectivement avec l'action et la volonté qu'on peut arriver à surmonter nos problèmes.

Je suis pour le suicide assisté si la personne a une maladie grave, incurable, douloureuse et résistante aux opioïdes.

[Audette]

Ok, il y a effectivement un instinct de survie. Mais l'instinct est une pulsion, il traduit une volonté de se préserver, pas un désir de vivre et de s'investir dans la vie. Mais oui, c'est un instinct. Animal et souvent inconscient, automatique. Simplement, je pense qu'il s'agit de différencier survie et vie. les deux sont différents et une pulsion ne traduit pas forcément un désir. Conscient du moins.

Instinct et volonté me semblent être totalement différents, bien que présentant des similitudes apparentes. Le premier est inconscient, c'est un mécanisme de défense, de protection et se traduit sans même qu'on y pense. La seconde est une réelle action de l'esprit, consciente et de la volonté dépend l'action. L'instinct mène à la survie et uniquement à ça. La volonté est un effort et son résultat est l'action, qui ne peut se faire sans remise en cause. L'instinct ne fait que préserver. La volonté amène à l'action et donc à la progression.

Certes, nous ne naissons pas avec l'envie de mourir. Mais nous ne naissons pas non plus avec l'envie de vivre, mais de se préserver et la différence me semble être de taille. Pas d'évolution ni de progression autre que physique sans volonté. L'instinct selon moi est donc juste une pulsion sans volonté consciente.

J'ai voulu mourir un nombre de fois incalculable, j'avais un désir puissant de mettre fin à mes jours. Et je suis toujours là. Je suis persuadée que ce n'est pas par instinct, mais par volonté.

[Antonio]

Oui, je suis d'accord avec ce que tu dis. L'instinct est bien une pulsion, un automatisme inné, alors que la volonté se travaille.

Tu dis que tu avais un profond désir de mourir. Est-ce qu'on peut donc dire que tu avais la volonté, la décision, l'intention de mourir ? Parce que tu dis ensuite que tu es toujours en vie grâce à ta volonté. Dans les deux cas, il y avait donc un désir, une intention, une décision : celle de mourir parce que [...], mais aussi celle de vivre parce que [...], et c'est là le paradoxe.

J'en reviens donc à l'espoir. Je pense que l'espoir t'a sauvée. Espérer, c'est attendre de voir se réaliser ce que l'on désire. Les désirs s'accomplissent par la volonté et, comme tu l'as écris, la volonté amène à l'action. C'est un travail sur soi. Les efforts accomplis sont récompensés et on peut (re)commencer à croire en des jours meilleurs.