Discussion sur le suicide

[Moimemee]

Bonjour vous êtes tjs la ?

[bandit]

Bonjour Moimemee et bienvenue (je vois que c'est ton premier message sur le forum).
Il y a très fréquemment des membres qui lisent ce topic pour ne pas dire toujours.

[Sévgirl]

Bonjour,
Je lis juste cette dernière page et elle éveille en moi pas mal de réflexion... hier soir très grosse crise d'angoisse, envie de ne plus être là, envie de faire taire toutes mes souffrances, envie d'arrêter de faire souffrir mon entourage aussi... j'ai parfois l'impression que ce monde n'est pas fait pour moi, qu'il est trop dur, trop difficile, trop lourd, j'ai souvent pensé que je ne vivrais pas vieille... j'ai souvent pensé au suicide donc ces dernières années, sans pour autant passer à l'acte.
"on peut tous s'en sortir. Le suicide n'est pas une option" oui, c'est surement une des raison pour lesquelles je suis pas encore passée à l'acte, j'ai l'espoir de pouvoir m'en sortir. Mais c'est moi et moi seule qui ait la clef de tout ça, ce sont mes ressentis et je pense que personne d'autre ne peut m'aider et me dire comment les gérer, puisque personne d'autre ne vit ce que je vis... ce qui me gène aujourd'hui, c'est que des personnes de mon entourage, bienveillantes veulent m'aider, me soutenir, veulent que je leur parle de mon mal être, "je suis là si tu as besoin" qui n'a jamais entendu cette phrase, sauf que le problème majeur c'est que les gens t'écoutent pour te répondre, pour te donner des conseils, moi j'ai juste besoin que l'on m'écoute, sincèrement et que l'on essaie à minima de comprendre ce que je dis... combien de fois j'entends "allé Sev, tu passes par un très mauvais moment mais garde le moral !!" nan mé allo ?!!?? tu as entendu ce que je viens de dire ?? je suis au fond du gouffre... garde le moral ?? ah bah oui tient ! je vais faire ça ! pourquoi je n'y avais pas pensé plus tôt d'ailleurs ! quelle cuche je suis !
Du coup je me renferme, je joue un rôle... je mets régulièrement mon masque de la fille qui rit, qui blague, qui tourne tout à la dérision, alors qu'à l'intérieur je suis dévastée...

Le suicide n'est pas une option... c'est à méditer...

[bandit]

Merci pour ton témoignage Sévgirl et bienvenue sur le forum.

C'est une chose difficile de se mettre à la place de quelqu'un qui pense au suicide, je suis d'accord avec toi. Parfois, on pense bien faire en conseillant, non toujours on pense bien faire en conseillant. Chacun a des besoins différents. Si les tiens sont d'être écoutée, je te souhaite de l'être ici ou ailleurs.

[inconnu de service]

J’ y pense aussi depuis quelques temps
Mais bon pas le courage
J’ai un masque dans la journée
Le soir mon vrai visage apparaît
Je ne veux pas que l on me prenne en pitié
Certe c’est une décision difficile à prendre
Il faut essayer de s’en sortir mais il y a des jours où tout les efforts que tu as fait depuis des mois s’écroulent en 1 seconde
Envie que tout s’arrete et qu on me foute la paix
C est tout ce que je demande
Quand j’en parle autour de moi surtout a des amis
On me dit t’as pas le courage ou que de la gueule
Parfois j’ai envie de faire taire toute ces personnes une bonne fois pour toute....

[lodiz]

un ami qui ne te prend pas au sérieux n'est aps un vrai ami. Ce genre de personne on en perd d'ailleurs unn paquet pendant une dépression, ceux qui en 't'aiment que parce que tu es amusant ne sotn que pas de vrais amis juste des connaissances, els vrais aamours et els arvais amis sont rares dans la vie...

Pour être passé par là, ma conviction est claire: 99% des suicides sont des actes de désespoir illogique du à une souffrance incontrolable, de telles pulsions il faut les rediriger vers d'autre ssolutions: filer aux urgences, contacter son psy, prendre 1 ou 2 anxyolitiques d eplus pour passer le cap à ce moment là et essayer de cahanger au plus vite ce qui nous a détruit la vie(travail ou autre), il vaut mieux arriver aux urgences sur ses jambes qu'en pièces détachées après une TS. mieux vaut être pauvre et allocataire que mort...

[Kategena]

Bonsoir,
(ceci est mon premier message sur le forum, je ne sais pas où créer un topic perso). Pour moi le suicide est une vraie question, récurrente, à laquelle je ne trouve pas de solution. Acte courageux ou de désespoir ? Ultime choix dans la vie. J'ai également du mal ç comprendre pourquoi ce sujet est aussi tabou en France au nombre des victimes...

[bandit]

Bonsoir Kategena,
Bienvenue.
Tu peux créer ton topic perso dans la rubrique salon pour parler de toi, de ce qui t'anime, de tes soucis etc. Si c'est pour parler d'un sujet spécifique c'est dans les autres rubriques (tu peux chercher par avance si le dit sujet n'est pas déjà traité).
Pour tes autres questions je ne saurais te dire, chacun a sa vision. Je dirai que c'est autant courageux que désespéré. Pour le tabou, j'ai pas d'idée.

[Ictavia]

Dans les années 90 en Occident, les taux de suicide atteignirent des record et les campagne de prévention que l'on faisant en abordant le sujet ne furent très probablement pas étrangères à cela. Il a été démontré que le simple fait d'aborder le sujet du suicide augmente le risque que des gens ayant été exposés à la discussion passent à l'acte. Une part du tabou moderne peut venir de cette prise de conscience qu'il y a un risque à en parler.

Une autre part du tabou me semble être la perception du suicide qu'ont les religions judéo-chrétiennes. Passer à l'acte revient en quelque sorte à nier la bonté de Dieu et la beauté de son monde. Beaucoup de gens ont beau ne plus tellement accorder de réelle importance au fait religieuse, ce type de fonds moral peut persister même dans un monde laïc.

[Libellulebleue]

Est-ce qu'une grande quantité d'anxios/AD peut tuer? Ou juste nous mettre dans un profond coma?

[Détachement]

Non, pas avec des AD et des anxios.
Et un coma, ça sera encore plus insupportable de s'en remettre.

[mere]

Mere à écrit quand devrais-je m'inquiéter. mon desir de mourir est constant. J'ai suivi dernièrement thérapie et je suis sous ad , ma tristesse , mon irritabilité et le gout de m'exclure de tous les gens. j'ai un conjoint formidable et voilà que je veux le quitter pour aller nul part. j'ai regarder pour me creer un salon ne sais pas comment faire, je ne trouve par réconfort auprès des miens , j'ai l'impression ne par être compris puisqu'il n'ont pas eu à faire face au même problème que moi. je Tiens à préciser que mes envie suicidaires sont présentes à différent niveau . encore plus présentes depuis le suicide de ma soeur en juillet 2018. voilà une petite tranche de ma vie.
Je crois que comme on a plus rien à perdre, autant essayer de réaliser ses"reves "vis pour toi, j'ai aussi perdu ma petite sœur par suicide
Profitons s'en pour faire ce que l'on veut... Peut-être sommes nous empêtré dans un système dont nous n'avons pas envie

Merci geremi22, effectivement on devrait faire ce que l'on veut. Bonne chance à toi aussi.

[Tamaris]

Il y a eu des périodes pendant lesquelles j'ai énormément pensé au suicide et après les pensées sont parties quand on a augmenté mes doses de médicaments. Quand les envies suicidaires partaient, j'avais la sensation de pouvoir revivre mais chaque contrariété me faisait régresser. Mes parents attendent de moi que j'arrête mon traitement, mais moi je me sens fragile. J'ai toujours l'impression au fond de moi que même dans 20 ans la même sensation d'ennui profond me reviendra et que à 40 ans ça me fera vachement mal de ressentir ça à nouveau.

Je réfléchis très souvent toute seule à toutes ces questions, et comme j'ai l'occasion d'en parler ici je fais un gros pavé.

Pour répondre plus précisément à la discussion sur ma vision du suicide en général, elle est davantage portée sur le sentiment d'injustice à l'égard de la vie et de ma place dans cette grande pièce de théâtre. Face à l'isolement et à la solitude que je ressens au fond de moi, je me dis que finalement ce serait l'option qui ne me permettrait plus de réfléchir, d'entendre, d'être face à ma propre médiocrité et de ruminer sur tout ce que je considère de raté dans ma vie. La sensation recherchée pour moi correspondrait à rien, rien, rien. Comme si je dormais.
Je ressens toujours cette volonté très profonde que mes envies suicidaires soient considérées comme quelque chose de strictement personnel et non la conséquence d'une maladie car je considère être à bout du système psychiatrique qui associe la volonté de ne pas vivre à quelque chose de mal alors qu'au final on peut penser ce que l'on veut mais le suicide n'est pas interdit par la loi. Mais on cible le suicide comme problème de santé publique, pour des raisons économiques avant tout, plus qu'humaines dans une société ayant bâti l'idéologie capitaliste, qui tue de nombreuses personnes, mais considère leurs suicides comme problématique de santé mentale sans questionner la société dans laquelle on vit : individualisme, hypocrisie, discriminations multiples, pauvreté, être riche mais se sentir profondément seul à l'intérieur.
On peut voir dans le message introductif de ce sujet qu'une discussion sur le suicide sera toujours tournée du côté des autres personnes, mais pas celle qui a fait cet acte. Au final on considère le suicide comme une faute mais non comme un choix individuel de dire non à la vie. je pense que c'est lié au tabou de la mort présent de notre société, et la mort choisie, programmée en est le comble. Moi je me considère comme individualiste comme l'est la réalité de cette société, mon corps est mien et ne dépend de personne que ce soit la famille ou l'Etat par le biais de son institution, la psychiatrie.

Ce qui m'énerve le plus dans cette histoire c'est que je n'arrive jamais à me décider précisément quant au fait de me suicider. Quelques fois des poussées de force pour vivre arrivent, mais elles retombent quelques fois. Très souvent il m'arrive de faire des bilans de tout ça et ça me plonge dans une confusion totale et je me sens coupable en pensant à la vision de mes parents face à mon corps mort. Je me dis aussi que j'aimerais penser à moi aussi parfois, mais le poids social fait que même si je tenterais de passer à l'acte j'aurai peur de commettre un pêché.
Je pense que si un jour je passe à l'acte, j'utiliserais un moyen radical, dans tous les sens du terme. Je pense profondément que ce serait dommage pour moi, qui ait pris la décision d'en finir car je n'en pouvais plus, de me retrouver à me réveiller en réanimation et qu'un psychiatre vienne me questionner pendant 1 heure, encore une fois après toutes ces années passées en CMP, mes hospitalisations ratées, sur mon rapport à la vie, mes traitements, mes antécédents familiaux, et décide de me mettre dans un hôpital psychiatrique pour jouer aux jeux de société, regarder la télévision, faire des dessins avec des feutres secs, sans téléphone et en pyjama pendant 20 jours. Hors de question. Hors de question également de se retrouver avec les jambes cassées et handicapée à vie car on m'aurait sauvée in extremis. Il est hors de question que je leur laisse le choix sur mon ultime liberté.

[bandit]

Bienvenue Tamaris,

Ce que t'as dis est très intéressant.

[Ictavia]

Moi aussi j'ai trouvé cela intéressant. Je partage une bonne part de ta conception de la chose hormis le fait que je ne ressens pas intérieurement le "péché" que peut être cette transgression de ce tabou social.

[Détachement]

Depuis le 17/03/2018, je pense avoir fini d’étudier toutes les méthodes de suicide et leurs modalités de léthalité.
Moi ce qui me préoccupe dans le suicide, c’est de savoir comment je pourrais faire disparaître mon corps.
C’est une obsession qui me maintient en vie.

[Tamaris]

Bonjour,
Merci pour vos retours sur mon premier message !

J'ai une question que j'aimerais vous poser à tous et qui est la question que j'ai posée comme ouverture d'un nouveau sujet dans la catégorie des relations avec les soignants mais qui peut aussi concerner la famille.

Si vous pouviez vous suicider ce soir ou demain de manière non violente, l'accepteriez-vous ?

Cette question sous-entend aussi d'autres interrogations : est-ce que pour vous la finalité de votre dépression est le suicide à tout prix ou vous aimeriez vivre, en oubliant tout ? Pensez-vous qu'une personne a le droit de dire qu'elle désire ne pas être traitée et réclamer le droit de finir sa vie ? Est-ce que vous pensez que la notion d'acharnement thérapeutique en psychiatrie peut exister à partir du moment ou la personne dit non à la vie ? Si on vous permettait d'entrer dans une démarche de suicide assisté qui dure plusieurs mois, cela pourrait t-il permettre de donner du sens à vos envies suicidaires et justement avoir du recul vis à vis de tout ça ? Il a été démontré dans des statistiques que parmi un échantillion de personnes ayant des "pathologies psychiatriques" ayant demandé une assistance au suicide, un certain nombre de personnes refusent au final et vont mieux après avoir fait la demande, cela prouve justement que donner un sens réel à son ressenti peut aider à découvrir la beauté de la vie d'une autre manière, donner l'envie de se battre quelques temps ou jusqu'à sa mort naturelle ou accidentelle mais pas choisie.

Si vous ne voulez pas vivre et que vous ne pouvez pas vous suicider pour de multiples raisons (notamment la douleur de certaines méthodes) comment aimeriez-vous vivre (même avec des options irréalisables) : alité(e) avec des médicaments qui vous endorment jusqu'à votre mort naturelle, dans un hôpital psychiatrique ou avoir une vie totalement normale en n'ayant pas envie de vivre au fond, en prenant des médicaments psychotropes jusqu'à la fin de votre vie ?

[Zapi]

Salut @Tamaris ,

s'il y avait un accompagnement autorisé à l'euthanasie comme dans d'autres pays, je pense que je postulerais. Sans peut-être aller jusqu'au bout.
Mais la loi est comme elle est.

sinon dans mes bons moments je pense que je vais vivre avec mes psychotropes et ma pension. Dans les mauvais…

Ps. j'ai bien aimé ton allusion aux feutres secs en hp

[Laura62]

J'ai des envies suicidaires aussi et je pense à commander du [Nom retiré : pouvant inciter, la modération] en ligne mais je pense que dès que je l aurai en mains je ne sais pas si je passerai à l acte mais rester dépressive toute ma vie c est une rude épreuve pour moi et puis j imagine la tristesse de mes proches mais en même temps je ne veux pas être un boulet pour eux, bref je ne sais que faire

[bandit]

Bonsoir Laura et bienvenue,
J'ai vu que tu étais en plein essai de traitement, tu peux te laisser le temps de voir comment celui-ci réagit.
Le suicide c'est une décision difficile sauf si c'est impulsif et ça ne semble pas être ton cas.
Je te conseillerai de te laisser le temps de faire le tour des autres solutions