Discussion sur le suicide

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Audette

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Message par Audette »

SOS amitié ce sont des bénévoles qui ont été sélectionnés et ont suivi une petite formation. Fils santé jeunes c'est des psy et médecins. Ces derniers m'ont bien aidé, je les ai appelé deux fois et été plusieurs fois sur leur messagerie en ligne.

J'ai pas appel finalement, j'ai trop peur et je suis animée par ce "À quoi bon" permanent. Advienne que pourra. Non, plus sérieusement, je suis crevée et patraque mais il faut que je passe juillet. Après je pense que ça ira mieux

J'appellerai seulement si je suis en pleine crise suicidaire. Là je vais pas bien mais je suis pas un danger pour moi-même. Et puis le téléphone j'angoisse à un point terrible... Et je me dis que ça va pas servir à grand chose, je vais juste parler de moi, j'ai du mal à voir à quoi cela me servirait... Mais dans un sens ça me ferait du bien, c'est vrai. Je vais attendre, si je deviens trop glauque je le ferais !
Audette

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Message par Audette »

Je suis assaillie par la colère et par l'angoisse, ça donne envie de se flinguer, ça me calmerait un peu. Mais je le ferais pas donc je reste coincée à pas pouvoir pleurer, à encaisser ma colère et mes tensions
Paul35000
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Message par Paul35000 »

Tu mérites pas de te faire tant de mal...
Audette

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Message par Audette »

T'en fais pas, je vais mieux, chez moi c'est par "crise" et ça passe. Avant les crises duraient des mois, maintenant c'est quelques heures ou quelques jours ou quelques semaines, y a du progrès !
Eight

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Message par Eight »

Audette, je voulais te demander : est-ce qu'il t'arrive de te sentir bien ou d'avoir soudain une soif envie de vivre, même si cette envie ne dure qu'une fraction de seconde ?
Audette

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Message par Audette »

Eight,

Spontanément je dirais oui ! Forcément, puisque je suis encore en vie.

Je ne suis pas capable de dire que je VEUX vivre. En revanche, je sais que je PEUX. J'arrive à dire que j'aime certaine choses, que je veux construire. Néanmoins, je ne me projette pas, je ne sais pas faire.

Donc oui, il m'arrive de me sentir bien. Mais c'est souvent couplé à un immense sentiment de vide, à un fond de mélancolie, à une fureur contre la vie, ou à des pulsions d'auto destruction, même minimes. En revanche, vouloir vivre je ne sais pas. J'ai peur, trop peur de la vie.

Est-ce que j'ai répondu à ta question ?
Audette

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Message par Audette »

Je suis sur portable, c'est chiant pour écrire ...

Là, j'ai à la fois envie de pleurer et de rire. C'est fatiguant...

Je pense vraiment que je veux vivre, mais ce n'est pas encore conscient. La vie est un obstacle pour moi. Je ne veux pas spéciale d'elle mais je ne veux plus non plus mourir. Je suis entre deux, coincée. Et en même temps je fais le choix de pas me tuer, donc je reste animée par un certain désir de vivre.

Il y a des moments que j'apprécie. Dont je profite, jamais à 100%, car comme j'ai expliqué, je suis vide. Et j'attends, j'attends que la vie passe, que le temps passe. J'attends tout, sans vraiment espérer quelque chose, sans être tenue par un rêve.

Franchement, je comprends tellement ceux qui veulent en finir. J'ai tellement essayé. Pourquoi lutter contre la souffrance quand elle dévore ? Je ne devrais pas raisonner ainsi, ce qui prouve que je suis encore emplie de vacuité et d'un sentiment d'à quoi bon permanent.
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bandit
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Message par bandit »

Je pense que tu le saura quand t'aura trouvé de bonnes et éternelles raisons de vivre et je te souhaite d'en trouver rien qu'une, si c'est pas déjà le cas en y réfléchissant à deux fois
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Eight

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Message par Eight »

Audette a écrit :

Donc oui, il m'arrive de me sentir bien. Mais c'est souvent couplé à un immense sentiment de vide, à un fond de mélancolie, à une fureur contre la vie, ou à des pulsions d'auto destruction, même minimes. En revanche, vouloir vivre je ne sais pas. J'ai peur, trop peur de la vie.

Est-ce que j'ai répondu à ta question ?
Oui, c'était pour savoir si on était pareils sur ce plan là et je vois que oui. Je suis comme toi, je peux vivre mais je ne sais pas si j'ai envie de vivre car la vie pour moi est une succession d'épreuves et d'obstacles à franchir , tous plus pénibles les uns que les autres (comment aimer la vie dans ces conditions ? ). Moi aussi je me suis rendu compte depuis un certain temps que la vie me faisait peur. Elle implique trop d'émotions à gérer, trop de souffrances à traverser, trop d'angoisses... je n'arrive donc pas à l'envisager avec sérénité. Même le moindre petit moment de joie me fait peur car je me dis aussitôt : "qu'est-ce qu'il va encore se passer après ? ce n'est que le calme avant la grosse tempête ".
Je suis en colère contre la vie car j'ai l'impression qu'elle se joue de moi ou me teste en permanence, même quand j'ai l'impression qu'elle me sourit enfin. J'ai essayé de la voir comme une amie mais rien à faire, elle m'apparait comme une personne sournoise, implacable.
Audette

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Message par Audette »

Eight,

Ma vision est plus apaisée que la tienne je pense. Néanmoins, j'ai énormément ressenti ce que tu ressens, du fond des tripes. Un désespoir à en mourir même.

Tu peux essayer de changer ta vision, mais il faut travailler sur les causes de ton mal-être aussi, c'est essentiel je crois. C'est comme un potager. Tu peux ratisser pour que ce soit beau en surface, mais si tu ne prends pas soin de la terre, les racines resteront enfouies et rien ne poussera.

La colère, je la ressens moins qu'avant. Mais comme toi, j'étais enragée contre la vie. Littéralement. Je lui en voulais de faire tant subir au monde, aux autres. Néanmoins, je la trouvais juste avec moi, je méritais de vouloir mourir, je me responsabilisais. En fait je haïssais la vie car je l'associais sans cesse à la souffrance.

Pour les moments de joie j'ai peur. J'ai peur d'aller bien. Car aller bien signifie se projeter, avancer et donc accepter l'existence avec tout ce qu'elle implique. Et je vois encore LA vie (la vie en général, pas la mienne) comme une épreuve menant fatalement à la mort. Donc à quoi bon ? J'ai connu des moments d'une douleur effroyable. Actuellement, je récupère, je souffle un peu plus. J'arrive à dire que j'aime certaines choses, que je prends plaisir. Mais j'attends que le temps passe, j'attends tout le temps. Mais quoi ? Je ne sais pas...

Je ne sais quoi te conseiller, car je pense que changer son regard sur la vie demande d'abord de travailler sur les causes de ton mal-être et je ne les connais pas. Mon regard commence à changer car je travaille sur moi-même, je comprends, je tente de construire. J'ai taffé sur les causes, pas que là-dessus mais il le faut. Il n'y a malheureusement pas de bonne parole unique pour aider quelqu'un dans sa souffrance. Et avancer seul c'est difficile....

Ton regard n'est pas figé, il peut évoluer. Tout dépend les choses que tu vas entreprendre. Mais pour aller mieux, les causes sont primordiales à comprendre (s'il y en a !).
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Frog2Hdf
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Discussion sur le suicide

Message par Frog2Hdf »

Bonjour à tous,
C'est la Grenouille qui s'incruste car directement concernée par ce topic... et admirative devant tous les topics fort intéressants qui sont créés dans ce beau forum basé sur l'entraide, ce forum m'ayant très très bien accueillie. D'ailleurs à mon tour de vous inviter dans mon salon sur la douleur chronique morale comme physique... Car si je peux aider cela serait cool.

Oui je pense régulièrement au suicide en général quand ma douleur physique est intenable or elle a le tort d'être récurrente (je souffre de nombreuses pathologies physiques chroniques graves qui ont notamment induit un handicap moteur avec perte de contrôle de la vessie). C'est seulement quand la souffrance est telle que je peux avoir ce genre d'idées. Après si ma douleur diminue les idées noires partent.

Heureusement, mon centre de la douleur me prend très bien en charge. C'est moi qui aie du mal à augmenter mes antalgiques quand je souffre, et ce, pour demeurer lucide du fait des effets secondaires de ces médicaments anti douleur... Cependant je finis par prendre les médocs antalgiques (et parfois aussi du xanax) du fait des idées noires pour qu'elles partent car elles sont elles aussi une source de souffrance supplémentaire qui se surajoute à ma douleur physique chronique.

Ce sont des valeurs morales en lien avec des croyances basées sur le fait que notre passage sur Terre n'est pas un hasard mais une destinée qui constituent donc un frein à la réalisation de l'acte. De plus, l'amour que mes proches mêmes peu nombreux me témoignent m'interdit de passer à l'acte car je risquerais d'endommager gravement leur propre vie... Même s'il ne s'agit que d'une ou de deux ou de trois personnes. Je ne le sais pas en fait mais je NE DOIS PAS même s'il n'y avait qu'une personne qui m'aimerait. Elle ne mériterait pas ce deuil et cette souffrance que je lui aurais engendrée.

Oui quand un proche me témoigne ses propres idées suicidaires je l'écoute pour que sa souffrance sorte et que son envie de passage à l'acte s'éloigne grâce à la verbalisation de sa souffrance. Comme pour moi souvent il s'agit d'un appel au secours bref de la volonté de cesser de souffrir et non pas de se nuire ou de nuire aux autres. Je me trouve en effet dans une voie sans issue mais ce sentiment ne vient que de moi car il y a en fait dans le réel toujours un moyen pour alléger ma souffrance physique (urgences hospitalières, services de soins palliatifs comme celui qui me suit). Le processus de la planification nous coupe en fait du "réel"...nous rend aveugle.

Etre aidé par un psy est à mon avis inévitable et j'ai été aidée par le passé et je le suis encore par mon centre anti douleur avec des psychologues spécialisés.

Voilà ma contribution à l'édifice. Un vaste sujet... en effet très intime et qui correspond selon moi à la volonté de la personne affectée de ne PLUS souffrir mais pas de nuire. A espérer que vous qui me lisez trouverez la ressource en vous pour combattre ces idées noires afin qu'elles ne vous manipulent plus jamais à l'avenir. Pas simple mais à espérer...

Encore une fois vous êtes tous les bienvenu(e)s dans mon salon sur la douleur chronique physique comme morale pour, je l'espère, y puiser dans nos échanges futurs la force de la combattre
Louise Frog2Hdf
Audette

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Message par Audette »

Ben tiens, ça faisait longtemps que j'étais pas venue sur ce topic, ça m'avait presque manqué !

je suis claquée, vidée. Mourir, je sais pas, peut-être pas. Tout arrêter, oui. se foutre en l'air, tout envoyer balader, être vide. Je rêve de liberté, d'un pu.... de saut dans le vide qui me redonnerait un souffle d'envie avant de bouler la boucle.

Mais je suis lucide, je vais pas sauter. J'ai envie de liberté, j'ai un tel idéalisme... Je suis fatiguée.
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

on va le faire ton saut, miss.

le saut ou audette devient aude.
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Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Audette

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Message par Audette »

Tu crois que c'est possible ce saut ?

Comment Audette peut devenir Aude tant que sa famille est en lambeaux ? Tu nous verrais... C'est une complète cata. Il y a deux ans, ma psychiatre nous avait conseillé de faire une thérapie systémique (familiale), pourquoi je l'ai pas écouté ? On se tue les uns les autres à vouloir se sauver.

Je me tuerais pas, je peux pas. J'ai une famille, je veux pas être le coup de grâce. Et je crois que je veux vivre (du moins, je veux pas me flinguer entièrement). Mais j'étouffe. Je me sens seule, dans une misère dingue, à vouloir hurler mon chagrin sans qu'aucune larme ou cri ne surgisse. Je suis condamnée à évoluer dans un monde dans lequel je ne trouve pas de place, à être confrontée à la médiocrité humaine et à la mienne, à supplier d'être ce que je suis sans savoir vraiment ce que je suis.

J'agonise, je me sens perdue, noyée, isolée. Je crois qu'on peut pas mesurer ma douleur.
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violette
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Message par violette »

j'ai fais ça en 1996

j'ai pris un scalpel j'ai pas fait semblant je savais une seule chose urgente je devais le faire
c'est mon fils de 10 ans qui a sauvé ma vie

il a appelé doc qui est arrivé aussitot du sang partout, les pompiers, les urgences, et l'expert psy bien sur, bref un delire, plus jamais ça,!! je sais juste que je veux plus refaire un truc pareil meme si je suis fatiguée, à bout, en souffrance, je tiens meme si je chiale !!

j'avais un clap de fin , je voyais plus d'issue, le regard de mon fils a été assez éloquent pour me dissuader de recommencer
je vais continuer à vivre

j'ai perdu deux membres de ma famille , finalement c'est suffisant, mon héritage c'est la vie !!!
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Céleste...
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Message par Céleste... »

Je n'en peux plus de cette vie !!!

Je n'en peux plus de mes maladies que je supporte seule au quotidien !!!

Je n'en peux plus de moi !!!

J'ai envie d'en finir, ce serait facile.


Mais faut que je me retienne et parfois je me demande POURQUOI ????

C'est pas une vie de me priver, j'ai faim et je ne peux pas manger, j'ai mal à la tête mais les cachets ne font rien, j'ai des problèmes hormonaux, même chose, je souffre de diarrhées chroniques et mon gastro me dit que c'est rien, j'ai une névralgie depuis plusieurs mois et malgré le kiné la douleur est constante, je suis en dépression mais je suis interdite de traitement !!!!!!!!

Pas d'amis, une famille qui se moque de mon état, pas d'argent, jamais de plaisir, plus d'amour, c'est ça la vie ?????

FALLAIT QUE CA SORTE !!!! JE HAIS CE MONDE ET JE ME HAIS ENCORE +++++++++++++++++++++++
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On s'apercevra vite que la nuit à la belle étoile est néfaste. La voûte céleste rend insomniaque : trop de beauté, trop de grandeur pour songer à dormir !

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Audette

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Message par Audette »

J'en peux plus j'en peux plus j'en peux plus !!! Je suis en cours, mais je crois que je vais exploser de souffrance, en larmes. Que faire ? Sortir ou me retenir ? C'est intenable, c'est atroce cette douleur.
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bandit
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Message par bandit »

Les toilettes ?
T'as pas de coussin avec toi pour crier dedans..
Arracher une page ? Ecrire quelques pensées pour extérioriser ?
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Audette

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Message par Audette »

Pas con. Seul hic, je suis en cours, deuxième rang. Je finis à 16h30. Encore 50 minutes. Je suis obligée d'attendre. Dès la sortie je sens que je vais exploser en larmes, je contiens trop.
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bandit
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Message par bandit »

Je pars jamais bien longtemps bandit.

Moi non plus Audette.
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