Discussion sur le suicide

Règles du forum

:fle: Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser Les moteurs de recherche du forum.
:fle: Un point bleu s’affiche devant les messages sans réponse Image
Répondre
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Discussion sur le suicide

Message par pacpac971 »

oui tu es normale.

vouloir mourir symbolise une forme de but si on arrive pas a se comprendre.
tu es jeune. donc cet échec a comprendre ce que tu ressens est fréquent.
et vouloir mourir semble alors libertateur.

c'est un paliatif plus simple que se comprendre.
si ca te tente, on peut poursuivre cette discussion ici ou ailleurs.

mais oui. tu es normale. de vouloir te comprendre. et vouloir crever a force de ne pa y arriver. et de ne te sentir comprise, souvent.
il est important le verbe "se comprendre/etre compris"...
bises.
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Avatar du membre
Line1990
Messages : 6059
Enregistré le : mardi 04 juin 2019 12:48

Discussion sur le suicide

Message par Line1990 »

Merci Pacpac, de me proposer d'en parler,
Je crois que ça me fait du bien d'écrire ce que je ressent, de vider un peu mon esprit qui arrête pas de penser sans arrêt. J'ai découvert le bienfait de parler depuis que j'ai mon infirmière et ma psy et grâce à vous depuis que j'ai découvert ce forum, en plus, ici, on peut parler de tout, sans tabou et sans avoir peur d'inquiéter ses proches et de leur faire du mal

Chez moi, je peux pas en parler, je fais face à l'incompréhension et ça me fais encore plus mal, et ça me fait culpabiliser et je me pose encore plus de questions

J'ai passé une semaine de vacances de Noël chez mes parents, et il a eu des fois ou je n'allais pas bien, et ça a été plus fort que moi, j'ai dit que je pensait au suicide

Je me suis faite engueulée parce que je disait des trucs pas gai, ils m'ont dit qu'ils comprenaient pas que je dise et pense à ça à mon âge (j'ai 27 ans)
Ils m'ont dit que j'en profitais pour me plaindre et qu'il fallait que j'arrête de faire la comédie
Ils me disent de me réveiller et me bouger
Et pourtant j'ai l'impression que je lutte pour aller bien, faire des trucs, aller bien quand même, même s'il y a des jours ou c'est trop difficile et j'ai du mal à bouger de mon lit, mais je me force quand même à faire des choses
Aller chez mes parents pour sortir et sortir avec mon chien, faire mes papiers, tenir ma maison
J'angoisse à gérer mon déménagement

Du coup, je me demande si c'est de ma faute, des fois je me dis que tout est de ma faute, comment que je suis, si je suis mal c'est à cause de moi, alors c'est vrai, j'ai pas à me plaindre, et je me dis que vraiment, j'ai raison, je n'aurai jamais du voir le jour
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Discussion sur le suicide

Message par pacpac971 »

tu me dis si tu veux en parler.
ici n'est pas l'endroit pour trop fouiller.
je peux passer sur ton salon.
aude peut probablement t'aider vu que vous avez des points communs dans ce que vous avez dit.
et je connais bien audette. apres elle est un peu en stress en ce moment.

tu es victime de la reaction classique des gens depassés par le depressif :
l'envie de le dire : cesse de chouiner, et bouge tes fesses.

c'est en realité ce qu'il faut reussir a faire. le voir ainsi n'est pas un crime, MAIS une prodigieuse maladresse.

la depression va rendre agir plus que difficile et nien sur le mode "bouge tes fesses", va rendre les choses beaucoup plus difficiles. et on se sentira seul et incompris.

la depression se ase sur diverses choses. et il y a différentes approches pour lutter.
je suis ici sur le forum pour tenter d'aider ceux qui veulent essayer de trouver des solutions. j'ai beaucoup parlé avec audette.

je suis la si tu voulais. a ta convenance, et ou tu veux.
pas ici, faut aller soit sur ton salon. le mien. ou ailleurs :).
le mien est fait pour ca.
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Avatar du membre
Line1990
Messages : 6059
Enregistré le : mardi 04 juin 2019 12:48

Discussion sur le suicide

Message par Line1990 »

Si Aude c'est Audette, oui, c'est elle qui m'a accueilli la première fois sur le forum, je ne l'ai pas oublié et lui en suis reconnaissante, mais je veux pas la déranger. Elle a un salon privé et je pense que c'est pour être tranquille et ne pas être importunée par n'importe qui et je la comprend.

Et sinon, Pacpac, pourquoi on peux pas parler ici?
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Discussion sur le suicide

Message par pacpac971 »

ben chaque sujet a son theme.
si on parle un peu, ca va depasser le cadre du post.
les gens voulant parler de suicide seront alors un oeu embarqués dans notre discussion.
sauf si tu veux rester exclusivement suicide de maniere existentielle.
moi je parlerais concretement des choses, donc ici c'est pour le coté existentiel.
ca permet en fait de se croiser :)
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Bonsoir Line,

Je comprends ta douleur et tes idées suicidaires, j'en ai eu énormément à une époque et ces temps-ci c'est pas glorieux non plus.

Tu n'es pas horrible de dire que ton but est de mourir, tu vois les choses sous l'angle de la souffrance. Tu ne veux pas mourir, mais arrêter de souffrir, c'est différent. Et comme actuellement tu ne trouves de solutions, tu songes à la mort comme telle. Je le comprends. Non pas que ce soit une solution souhaitable, mais il arrive un instant où l'esprit flanche car il subit trop de pressions. La mors apparaît alors comme une forme de solution et d'exutoire.

Je te lis pas mal sur divers topics, tu sembles discrète (?). C'est, je crois, la première fois que je vois t'exprimer aussi longuement et clairement sur ta souffrance ici. Bravo pour ce pas en avant, qui n'est pas facile à réaliser, mais qui est nécessaire sans doute. C'est bien d'extérioriser.

Et ne t'en fais surtout pas, tu ne me déranges absolument pas. Franck (pacpac971) suppose que je peux t'aider, mais je te réponds si j'en ai envie. Et j'en ai envie, donc je réponds ici sans contraintes, tout comme j'avais été accueillir dans ton entrée. J'ai demandé à ce que mon salon soit en privé pour diverses raisons, mais sois certaine que je te parle ici parce que ça me fait plaisir de pouvoir te répondre. Le fofo est un lieu d'échange, je suis timide, mais j'aime dialoguer. Tu me retrouveras notamment chez pacpac, il propose pas le café mais c'est un salon que j'aime bien.

Pacpac,

Je réponds à ton truc sur le tabou plus tard.
Avatar du membre
Line1990
Messages : 6059
Enregistré le : mardi 04 juin 2019 12:48

Discussion sur le suicide

Message par Line1990 »

Coucou Audette,
Audette a écrit :
tu sembles discrète (?). C'est, je crois, la première fois que je vois t'exprimer aussi longuement et clairement sur ta souffrance ici
J'aime pas trop parler de moi, j'ai pas l'habitude en fait, et puis je veux pas déranger les autres, j'ai peur d'être rejétée et que l'on se serve de ce que l'on connaît de moi pour me faire du mal, pour me détruire, oui j'ai du mal à faire confiance.
Audette a écrit :
C'est bien d'extérioriser.
Oui c'est vrai, mais c'est dur, je trouve avant j'arrivais pas trop à exprimer ce que je ressentais même avec ma psy, j'espère y arriver plus et le forum m'aide aussi, je commence à vous faire un peu plus confiance, mais j'ai peur d'être déçue comme je l'ai toujours été avec tout le monde, mais faut que je dépasse cette peur.
Je suis assez timide et réservée aussi donc j'ai un peu de mal, mais j'aime bien échanger avec vous
C'est pas facile pour toi non plus, je te souhaite du courage pour traverser ce que tu traverses
Merci
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Line1990 a écrit :
oui j'ai du mal à faire confiance.
Ce n'est pas facile de faire confiance, je suis très méfiante en général avec les autres. Ici, beaucoup moins, mais il reste malgré tout de la défense.

Va à ton rythme, toi seule connais tes limites. C'est bien de vouloir dépasser tes peurs, c'est courageux !

Essaie d'être douce avec toi-même, comme tu l'es avec tout le monde ici.
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

pacpac971 a écrit :
c'est taboo.

ca te dérange aude ?
cela ne devrait pas.

parce qu'une chose devient taboo pour un bonne raison...
et toujours la meme raison.

je la donne. en parler sera moins profitable que se taire...
ici donc...
ca peut amener un sujet. pourquoi se taire sur lz suicide est préférable.
alors que....

tu dis que le suicide est la 3eme cause de mortalité pour les jeunes.
et il se dit maintenant de plus en plus que la depression sera la maladie du siecle.

pourtant se taire est préférable sociétalement.
pourquoi ?
tu peux repondre chez moi si tu ne veux pas poluer le topic. tente alors de copier coller mon message.

cette question est quelque part CENTRALE.

puisque la societé elude la depression et la souffrance, tout en l'appelant maladie du siecle.

comment cela est'il alors possible....
En fait on peut en parler ici, c'est le thème.

Je ne sais pas pour quelles raisons se taire sur le suicide serait préférable. Le tabou a toujours une raison, mai ça ne veut pas dire qu'elle est bonne. C'est refuser, nier une réalité, ou si ce n'est ça, c'est l'occulter par peur, par jugement. Le tabou ne résout strictement rien sur le long terme. Il a une "utilité", un intérêt mais je ne le trouve pas constructif. S'il sert à la société, il n'apporte aucune remise en question aux gens.

Le tabou c'est le refus de la vérité, de la remise en cause. On préfère le remplacer comme tu dis par le mot maladie, ça fait moins peur, c'est déresponsabilisant, ça n'accuse personne, on évite ainsi de chercher les vraies causes. C'est un leurre, rien d'autre que ça.

Se taire sur le suicide serait "préférable" car les gens ne savent pas de quoi il parle quand ils en parlent, donc ils se taisent au lieu de dire des erreurs pouvant avoir un impact considérable, parce qu'ils ont peur et qu'ils jugent. Et la vérité fait peur parfois, donc mieux vaut se taire sur un sujet plutôt que de la dire à des personnes qui n'y sont pas prêtes. Lever le tabou sur le suicide serait de dire que les personnes qui se suicident sont responsables de leurs actes (or la médecin insiste sur la perte du libre-arbitre chez le suicidant, donc étiquette et maladie) et ce serait trop violent. Et si on dramatise, la vérité pourrait mener à la dépression, dûe à la violence de la remise en cause forcée, face à une vérité ôtant tout placebo à l'homme.

Je suis quand même contre le tabou, il y a un certain cercle vicieux là-dedans. On isole le souci, on le transforme en une représentation sociétale fausse et on met dans une case avec une étiquette. Il y en a que ça rassure, d'où l'utilité des tabous, c'est une sorte de pansement, de palliatif. Ca rassure d'occulter. Mais c'est dangereux.
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Discussion sur le suicide

Message par pacpac971 »

ici audette..

tu as donné la reponse, mais tu l'as toi meme occultée.

le sujet est taboo parce que personne n'a rien a en dire de "constructif".

la depression SI elle était comprise correctement....
on pourrait en parler.
maladie du siecle evidente + comprehension.... + construction... on parle.

maladie. comprehension peu efficace. pas de construction facile... = en parler fait du tort.

deraange les nons dépressifs.
ils jugent. si on en parle mal ?
ils seront accusés. mal a l'aise. fragilisés. jugeront souvent encore plus puisque pas de omprehesion nette.

les depressifs ? vu la comprehension pas claire ? ceetains seront aidés. d'autres encore plus seuls.

taboo = comprehension de la depression mode CACAHUETE.
en parler ? accentuera l'incertitude (niveau 6/10) de la dépression.
reduira le sentiment de pouvoir teprendre le controle (niveau 7)

toi tu as passé bein des etapes. tu veux briser le taboo.
parce que tu comprends des choses.

la société est un "tout". meme si certains comprennent la depression... la société globale est a un stade de taboo.
La société, elle, etant "globale", va avoir une compréhension bien moindre que les "spécialistes".

et chacun apprend. oser parler dela souffrance ?
fait pire que mieux.

le challenge sur lequel je suis en reconversion est exactement la. exactement.

trouver les approches commerciales pour aller vendre de la lutte contre le stress...
sans que le "client" ait peur.

je cherche les outils "parfaits", pour casser LE taboo.
stress. souffrance. depression.

voila pourquoi le sujet est taboo.

les gens sont convaincus que parler du stress va creer des tensions.
que montrer les outils d'une meilleure communication va accuser une partie des managers qui ne les utilisent pas.
donc que MONTRER LES BONNES PRATIQUES va causer de terribles soucis.

faut MIEUX comprendre. pour que la solution paraisse "reelle". pour casser les taboos.
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Avatar du membre
Line1990
Messages : 6059
Enregistré le : mardi 04 juin 2019 12:48

Discussion sur le suicide

Message par Line1990 »

Audette a écrit :
Tu ne veux pas mourir, mais arrêter de souffrir, c'est différent.
je sais pas, y'a des moments, quand je suis angoissée, oui, ce que je veux c'est juste arrêter de souffrir, que ça s'arrête.
C'est ça aussi, je crois que je recherche en me faisant du mal, penser à autres choses, ressentir autre chose

Mai aussi, je me demande ce que je fais sur Terre, en fait je crois rien, y'en a a mon âge qui ont déjà construit leur vie, ils ont soit un copain, un enfant, ont fait des études, ont un boulot qui leur plait, ils se sentent utile, ils sont la pour quelque chose

Moi, j'ai jamais rien réussit, je sers à rien, aujourd'hui si je mourrais, à part pour mes parents, ça changerait rien du tout
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Line1990 a écrit :
C'est ça aussi, je crois que je recherche en me faisant du mal, penser à autres choses, ressentir autre chose
Oui, je comprends cela. J'ai beaucoup fait aussi. Sur le coup, ça te fait quoi ? (Elude mes questions si tu ne souhaites pas y répondre, je l'accepterai sans en être offensée ).
Line1990 a écrit :
Mai aussi, je me demande ce que je fais sur Terre, en fait je crois rien, y'en a a mon âge qui ont déjà construit leur vie, ils ont soit un copain, un enfant, ont fait des études, ont un boulot qui leur plait, ils se sentent utile, ils sont la pour quelque chose
C'est difficile quand on souffre de voir les autres qui paraissent réussir. Dans ma période profondément dépressive, j'étais persuadée que c'était les autres qui s'illusionnaient et que le bonheur n'existait pas, que c'était un trompe-l’œil que les gens confondaient avec la réalité. Je ne comprenais pas pourquoi les personnes ne ressentaient pas ce que je ressentais, pourquoi ils voulaient vivre alors que toute la vie était une mascarade et une vaste mise en scène.

Je pensais que j'étais un pion. Et je l'étais, parce que je le croyais. Dès lors où j'ai cessé de le penser, j'ai cessé de l'être.

Tu es là pour quelque chose Line, mais ce n'est pas simple de savoir pourquoi, je te l'accorde, surtout quand on va mal. La vie est un chemin, il mène toujours quelque part.

Je pense sincèrement que tu as déjà réussi quelque chose Line. La réussite est une notion bien compliquée. Tous ces gens qui ont trois maisons avec piscine, un court de tennis et qui donne du caviar à leur chien ont-ils vraiment réussi ? Je ne sais pas, la société mesure la réussite à partir du matériel souvent, mais ce n'est pas cela.

Tu es capable Line, je te le dis non pas pour te rassurer, mais parce que j'y crois. Tu as eu le courage de venir parler sur le forum malgré tes peurs et c'est une réussite. Certes, tu as du mal à faire totalement confiance, mais tu continues malgré tes craintes, c'est ça la réussite, tu avances malgré tes peurs et tu es ici, à parler de toi, c'est beaucoup pour quelqu'un qui est timide et réservée.



Voilà, voilà, sans être toi et ton histoire, je suis passée par ce que tu ressens. Je sais que ça fait mal, que c'est dur quand on veut mourir, mais je sais aussi qu'il est possible de s'en sortir. Je suis un bel exemple de résilience Même si je suis encore en reconstruction et que parfois je flanche. Je flanche, mais moins rudement, et j'y crois encore.

Bon, ça fait un gros pavé, désolé
Avatar du membre
Line1990
Messages : 6059
Enregistré le : mardi 04 juin 2019 12:48

Discussion sur le suicide

Message par Line1990 »

Audette a écrit :
Sur le coup, ça te fait quoi ? (Elude mes questions si tu ne souhaites pas y répondre
Je vais te répondre chez Pacpac
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Est-ce c'est possible d'avoir des idées noires sans être en dépression ? Et sans avoir aucun troubles associés.
ShatteredHeart

Discussion sur le suicide

Message par ShatteredHeart »

Aude.

Pour répondre à ta question, je pense que oui. Les idées noires peuvent traverser n'importe quelle personne de cette planète pendant des périodes éprouvantes/douloureuses de la vie... sans qu'une maladie psychique ne soit en cause.
Personne n'est immunisé aux coups de mou plus ou moins violents.
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Merci Anaïs !

Bon, ça me rassure. J'ai toujours tellement peur de retomber dans les abysses... Je ne me sens pas en dépression. Par contre, j'en peux plus. Le vide m'attire ces temps-ci, je tiens les liens de mes chaînes et j'arrive pas à lâcher prise. Je me sens prisonnière de moi-même, animée par un désir de liberté ardent et destructeur. C'est éprouvant à vivre, assez indescriptible. Je déteste dire que je souffre, j'ai beaucoup de mal à m'accorder ce droit. J'ai peur d'être illégitime. Je sais que j'ai des solutions à mettre en place, parfois j'y arrive et parfois je patauge dans mes tourments. Je crois que j'ai un immense besoin de reconnaissance et de compassion non assouvie. Je voudrais crier, pleurer comme jamais, mais j'ai juste quelques larmes minuscules qui perlent et c'est tout. J'ai besoin d'intensité. Le suicide est un acte intense, radical. Je ne veux pas mourir, je veux vivre à fond, mais j'ai trop mal. Je veux de la transcendance, rompre avec moi-même, me créer et être évanescente.

Au secours
ShatteredHeart

Discussion sur le suicide

Message par ShatteredHeart »

Alors déjà... Tu ne penses pas que le fait de reconnaître ta souffrance, sa légitimité, serait un premier pas vers son apaisement ?
Parce que la culpabilité, ou le refoulement émotionnel, c'est un fléau...
Je crois que j'ai un immense besoin de reconnaissance et de compassion non assouvie.
De reconnaissance et de compassion de la part de qui ?
Parce que je suppose que tu en reçois de la part de certaines personnes (et peut-être que j'ai tort)... Mais, du coup, si tu n'es pas rassasiée, j'en déduis que tu en attends de quelqu'un qui ne t'en donne pas...

J'ai besoin d'intensité. Le suicide est un acte intense, radical.
Certes... Mais ce n'est pas le seul acte à l'être.
Ne pourrais-tu pas rediriger cette soif de transcendance ailleurs ?
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Si, j'aimerais accepter cette douleur, mais j'ai honte de souffrir, j'ai peur d'être faible. Je culpabilise de culpabiliser. Et j'arrive pas à m'exprimer...

J'aimerais être objective, mais là je suis gouvernée par mes émotions à environ 80%.

J'ai besoin de reconnaissance. De qui ? Je ne sais pas. Je suis censée trouver des gens "précis" et je sais les caractéristiques qu'ils doivent avoir. Je me sens quand même archi seule, coincée en moi-même, déchirée, laminée. Et je sais pas le dire et l'extérioriser.

Je ne veux pas mourir, mais je ne sais pas comment faire autrement. Je veux vivre, mais j'ai des choses tellement puissantes en moi dont j'ai besoin. C'est inexprimable, comprimée en moi, oppressant.

Je sais pas quoi faire avec cette souffrance qui me dévore, qui me bouffe, tout est tellement indomptable. Je ne peux même pas en parler à ma famille.

Je vais essayer de faire abstraction de ma peur du jugement et de me laisser aller à l'émotionnel : je suis écrasée par un poids, cisaillée. J'ai deux parties, non reliées, dans l'affrontement permanent. Je mendie de l'intellectuel, du spirituel et de l'humain. Je veux avoir des débats passionnés, être envoûtée par une quintessence invisible, qui me guide. Je veux sentir un souffle de libération en moi, un souffle éthéré et inusable, venu d'une dimension dans laquelle je ne serai qu'un pion qui maintient l'équilibre constant entre le micro et le macro.

Je veux être vide, être tellement connectée à moi-même que je m'oublie, que je m'efface, que je ne suis plus qu'un esprit qui n'est plus certain qu'il existe. Je veux être vivante, m'arracher de mon corps, être possédée par l'énergie du sacré, l'énergie numineuse. Je ne veux être qu'une structure lacunaire dans laquelle erre les mystères de l'univers. Je veux pouvoir décider du cours du temps, décider de ma vie. Je veux percevoir le subliminal, les âmes, tout ce qui me dépasse.

Je veux tout cela parce que je ne trouve pas l'essentiel.

J'ai tellement mal ce soir. Je ne vois que mon corps, une surface, une enveloppe, un amas de peau humaine. Où est l'âme, où est ce qui élève, où est le mystique, où est la vérité ?

Bref... Je suis condamnée à être humaine et il faut bien l'accepter.

Parfois, j'ai l'impression d'être une mendiante qui tend miteusement la main à la recherche d'un peu de compassion. Je me fais pitié moi-même, je me donnerai bien une petite pièce.
ShatteredHeart

Discussion sur le suicide

Message par ShatteredHeart »

La vérité, Aude ? Pour moi, il n'y en a pas qu'une.
Les vérités sont infinies... Il faut juste choisir celle qui nous arrange. Qui nous parle, plus que les autres.

Et quel serait ton essentiel alors, si rien de ce que tu viens d'évoquer ne l'est ? Qu'est-ce qui est dissimulé derrière ces envies qui bouillent en toi ?
Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Je ne sais pas ce qui est dissimulé derrière tout cela. J'ai beaucoup de mal à prioriser, à privilégier une chose plutôt qu'une autre. Cela me cause des problèmes dans la vie de tous jours. Par exemple, au rayon goûter de Monoprix ^^ Je mets beaucoup de temps pour choisir un paquet de gâteaux. Faire des choix est hyper compliqué pour moi, alors choisir une vérité tu t'imagines...

J'ai envie de bien m'aimer, c'est déjà un challenge en soi. Je suis passée de l'indifférence à la haine et de la haine et du mépris à la cohabitation cordiale avec moi-même. Désormais, oui, je cohabite. Je ne me considère pas comme un tout, je sais que je le suis, mais je suis une personne qui synthétise très mal car je vois trop de nuances, de détails pour en donner une vision globale. Tout dépend toujours d'un contexte, donc pour me définir c'est difficile.

J'ai demandé à une amie les coordonnées d'une coach qui l'avait "diagnostiquée" "zèbre". Mon ami m'a dit que j'étais THE caricature du zèbre. Je déteste être une caricature et me sentir réduite à un mot ou une caractéristique. Je suis super méfiante vis-à-vis de tout cela, le site de cette coach me paraît être un truc beaucoup trop simpliste avec des cacahuètes à volonté, mais je suis perdue. Je vais peut-être m'engouffrer dans une case alors que j'aime pas

Ouf, ça va mieux ce soir, j'ai plus de pulsions glauques, enfin beaucoup moins. Parfois ça va tellement mal que je me dis que je passerai pas la nuit, heureusement que ça finit par passer ! Les flashs et les sensations de souffrance sont difficilement supportables, je sais que tu comprends.

Bisous !
Répondre