Manque d'écoute, incompréhension de la part d'autrui, jugement

[blues77]

Bonjour à tous et à toutes

Merci de m'accueillir parmi vous.
Bon, vous vous en doutez si je me suis inscrit c'est que çà va pas fort. Je vis une déprime persistante depuis 5/6 ans. Parfois des petites améliorations, je me dis que çà va passer et paf je retombe.

Pour tenter de décrire un petit peu ce qu'il se passe dans ma tête (sans trop vous endormir j'espère), je ne me sens pas reconnu pour ce que je suis. Nul part, à aucun moment. J'ai même souvent l'impression qu'on me prends pour un c... qu'on me méprise ou qu'on me déteste.
Histoire de tout re situer dans le contexte, je suis musicien (musicien professionnel j'entends). Quand j'étais plus jeune je voulais vraiment devenir musicien professionnel, faire des concerts et en vivre. Je suis arrivé à Paris. J'arrive à vivre de la musique ce qui me donne d'ailleurs l'impression de ne pas avoir le droit de me plaindre (tellement de musicien n'y arrive pas). Seulement voilà, je vis plus par les cours de musique que par les concerts, les concerts que je fais y a pas grand monde... j'en ai pas assez pour me satisfaire.... et surtout j'ai souvent l'impression d'être méprisé. méprisé par les programmateurs, méprisé par d'autres musiciens (çà c'est le pire)..... en fait non le pire c'est de se sentir méprisé par des musiciens qui étaient autrefois des idoles pour moi, des modèles. En fait j'ai parfois l'impression d'être pris pour la dernière des mer.... l'impression de ne pas être à ma place.

J'ai du mal à m'exprimer... c'est bizarre en m'inscrivant ici je pensais pouvoir écrire tout une tartine sur ce que je ressens mais là çà se bouscule dans ma tête et je ne sais plus dans quel ordre tout dire.

Je vais essayer d'exprimer celà autrement :
Il m'est arrivé dans ma vie de désirer des choses, des sitations, d'avoir des objectifs ambitieux (celà peux être jouer dans tel salle de concert par exemple, ou bien travailler avec tel musicien ou tel type de musicien, obtenir ceci ou celà) donc je travaillais dur pour obtenir ce que je voulais, à un moment je pense être près et donc je vais frapper à la porte de la vie, et la vie me réponds "pas tout de suite, plus tard" là je me dis "bon c'est pas grave je retourne travailler" et donc je travaille à nouveau très dur pour obtenir ce que je souhaite et je suis encore davantage prés, je retourne frapper à la porte de la vie qui me réponds à nouveau "pas tout de suite, plus tard" bon c'est pas grave je vais bosser encore plus dur.... puis j'y retourne enconre e encore avec à chaque fois la même réponse "pas tout de suite plus tard" et à force de travailler et d'aller frapper je finis par me lasser... par me désintéresser de ce que j'ai tant désiré et par le désacralisé.... c'est alors que la vie me court après en me disant "c'est bon maintenant c'est d'accord" ... sauf que comme j'ai désacralisé ce que je désirais tant je n'ai plus aucun plaisir à l'obtenir, et je ressens même une immense frustration en me disant que j'ai du attendre si longtemps pour obtenir une m... pareil.

Et lorsque je vois d'autres personnes obtenir ce que je désire tant en ne faisant pas le 10eme des efforts que j'ai fourni (par piston ou autres) la je rentre dans une rage folle.... sauf que cette rage je la garde pour moi ele reste à l'intérieur, car si je la montre on va juste penser que je suis jaloux, aigri... alors que j'ai réellement la sensation que la vie m'a lésé et ma trainé dans la boue.

Merci de m'avoir lu
et merci d'avance si ce message suscite des réactions

[lodiz]

la vie n'est pas toujours facile et malheureusement atteindre ses rêves n'est pas une certitude (malgré parfois beaucoup de travail).

En tout cas bienvenue, je suis certain que certains membres se feront une joie de donner leur avis sur ta musique si tu nous en donne l'occasion bien sûr.

Tu es suivi médicalement pour tes déprimes ou tu gères seul tes coups de blues.

[blues77]

Bonjour
Merci pour ta réponse si rapide.
Non je ne suis pas suivi médicalement. J'essaie de gérer çà tout seul. J'ai aussi tenter de me confier à quelque amis mais là aussi c'est pas évident. Car au bout d'un moment les amis ben çà les gonfle si t'es juste l'ami déprimé de service. et puis pas mal de gens ne savent pas écouter non plus et ballaye tout çà d'un revers de main (style "t'as qu'à passer à autre chose")

[Prisoner]

oui tu sais, personnellement, je ne peux pas témoigner du contraire. Et moi-même n'ayant pas été écouté depuis très longtemps, je ne sais plus non-plus écouter les autres. J'essaye de le faire quand je peux, et j'essaye également de ne pas attendre d'être écouté. Cependant si un jour ça arrivait, je me sentirais probablement très géné et ne saurais plus me livrer.

[blues77]

Oui oui je comprends. En plus quand on va pas bien c'est pas facile de se tourner vers les autres.

par conter, (et sans vouloir m'envoyer des fleurs) je pense que je sais écouter les autres. D'abord parce que c'est ce que je pense de moi même (déjà ) ensutie parce qu'on me l'a déjà dis, et parce que je l'ai déjà constaté (des presonnes sont déjà venus se confier a moi et allait mieux ensuite)
Du coup je me sens encore plus floué de constater que certaines personnes ne savent par m'écouter quand moi j'ai besoin qu'on mécoute