TCA un jour...TCA toujours???

[Nihil]

Bonjour!
J'ai longtemps hésité à poster ici...
Pourquoi? Parce que je ne suis pas sûre d'une quelconque aide...
Mais alors, pourquoi poster aujourd'hui? Parce que j'en ressens le besoin... et peu importe si cela appelle des réponses...ou pas.

Voilà, pour moi, ce qu'il en est...

La nourriture... pour moi, est un sacré défi.
Pas de souvenirs de mon enfance, donc je ne peux dire ce qu'il en était à cette époque...
Ado... je mange comme une morfale à certains moments, d'autres moins... bref, peut-être comme tout le monde...en dehors de certaines périodes où je jeune presque, sous prétexte d'être végétarienne...
Je n'ai jamais été en surpoids... jugée comme mince, au sortir de l'adolescence, je me trouve un poids "normal" pour moi.
Sans trop osciller, j'ai beau manger ou pas, je reste sur mon poids, soit, 53-54 kilo... voir 55 lors de fêtes...
Vous allez me dire... Alors, pas de soucis...
Oui, enfin presque...
Le fait de s'alimenter restera toujours une question pour moi...
Les années passent...
Je reste dans mes questionnements.
Je me retrouve enceinte... je perds 10 kilos les premiers mois...pour en reprendre 30!!!
Je retrouve ma ligne en quelques mois, sous le stress de me retrouver seule face à mon enfant.
Ensuite?
Je jongle... je n'ai pas vraiment le temps de me poser de questions... alors la vie s'écoule tant bien que mal pour mon enfant et moi...
Ensuite?
Mon enfant grandit.
Et moi, je me retrouve face à moi-même.

Il y a trois ans...
Mon enfant devient ado...
Je ne sais pour quelles raisons, je me regarde enfin.
Anorexie, durant deux ans.
A la limite, je me retrouve l'été dernier au bord du gouffre.
Je monte sur une balance... je fais 39 kilos.
A aucun moment, je n'ai mis cette fatigue sur le compte de mon alimentation.
J'avais bien pris conscience que je ne mangeais pas beaucoup... que certains me proclamaient trop maigre...
Mais il a fallu ce matin d'été... Ce matin où j'ai ressentis en moi de telles choses... Ce matin où je me suis dis que j'étais incapable de me lever. Ce matin où j'ai cru que mon coeur allait s'arrêter.
Ce matin-là... j'ai eu véritablement peur... non pas pour moi, mais pour mon enfant.
Et si il se levait un matin, et me retrouvait morte dans mon lit...
Non, je ne pouvais pas lui faire ça.
Non, il fallait que je regarde les choses en face.
J'étais anorexique.
J'étais sous alimentée.
J'étais véritablement en danger.
Et lui aussi.
Il m'aura fallu ce matin-là pour prendre conscience du danger.
Ce matin-là pour refuser de lui faire ça.
De ce jour, j'ai petit à petit repris une alimentation plus "normale".
Mais le souci reste que je l'ai fait pour lui, non pour moi...
Alors...
De ce moment, je slalomme entre hyperphagie... et anorexie.
Je suis remontée grace à mes moments boulimiques, à un poids plus convenable pour l'extérieur... soit 46-47 kilos.
Cela reste peu, mais par rapport à l'image que j'ai pu leur reflétée, cela reste convenable.
Malgré tout...
En moi, je me trouve trop grosse... C'est idiot, je le sais car je trouve le corps des femmes dites rondes, bien plus jolies que la maigreur...
Mais rien n'y fait.
Mes périodes d'anorexie font face à mes périodes d'hyperphagies.
De quelques jours, à plusieurs semaines, j'oscille, mais n'en sors pas.
Mes périodes de boulimie se terminent toujours par de l'AM...
Mes périodes d'anorexie toujours par de l'épuisement.
Et ainsi de suite...

A ce jour...
Pourquoi écrire ce qu'il en est pour moi?
Alors voilà.
Je suis montée à 48 kilos durant les fêtes.
Et perdue 2 kilos depuis le 1er de l'an.
L'année 2013 s'ouvre sur une nouvelle vague d'ano...
Mêlée pour la première fois à l'AM... (AM était mêlée à boulimie avant...)

Je suis à 46... cela ne me convient pas évidemment...
Qu'est-ce qui me convient?
Je ne sais pas.
Ni l'anorexie...ni l'hyperphagie...
Ni moi, tout simplement...
Est-ce que je ne veux plus d'anorexie?
Bien sûr!
Mais je ne supporte aucun poids de ma part...
Alors, y a t-il une quelconque solution?
Je ne sais pas...
Je slalomme.
Rien ne me convient.
Ni l'épuisement des 40 kilos... et pourtant...
Ni l'hypothèse de remonter à 50... et pourtant, d'après eux...

Bref...
Anorexie
Hyperphagie.
Aucune n'est ma solution.
Mais je reste accrochée à elles... ou encore est-ce elles qui s'accrochent à moi???

Alors je vous écris.
Je suis là... anorexique un jour...
Anorexique toujours?
Mon poids me rattrappe.
Il m'obsède. Et pourtant... le physique, ce que je montre aux autres, je m'en fou, mais mon regard sur moi me dégoute.

Voilà.
Des solutions?
Je ne sais pas...
Je ne sais même pas si j'y tiens, car le fait de m'imaginer grossir me fait horreur...
Peut-être simplement le fait d'échanger avec des personnes se retrouvant dans mes propos...
D'échanger...
Simplement...

Merci d'avoir lu...
Merci.

[tilly]

Ton texte est touchant Nihil. Je vis la même chose, c'est pour ça que je me suis permise de te répondre...
Je ne sais pas si on peut retrouver un rapport normal à la nourriture après être passé par ces obsessions.
Même si tu te trouves grosse, je ne sais pas combien tu mesures mais 46 kilos c'est très très très peu...
Moi je n'ai jamais réussi à descendre au-dessous de 50 kilos, ni même de me maintenir à ce poids.
Je n'ai donc pas de solutions, c'était juste pour te dire que je sais et comprends ce que tu éprouves (ça te fait une belle jambe!).
Voilà...

[Nihil]

Tilly...
Que te répondre?
Que je pensais que tu serais la dernière personne à me répondre...
Mais peut-être as-tu oublier que nous avons eu dans le passé des propos qui nous ont dérangées?
Sincèrement, je réitère mes excuses...
Et puis, à force d'être sur ce forum, je me persuade de plus en plus, que ce qui nous dérange chez l'autre est l'effet miroir plus ou moins conscient qu'il nous reflète.
Je suis tombée plus d'une fois sur tes posts, Tilly... Mais je suis et reste entière et mauvaise conseillère.
Mes phobies, mon mal-être ne me permettent pas souvent d'être diplomate.
Je suis comme ça.
J'en ai souvent honte.
Mais je n'arrive pas à dépasser mes mots, mes maux...

Alors, je vous présente une nouvelle facette de moi...
Anorexique...
Je n'y arrive pas.
Pourtant, je pense avoir dépasser certaines choses.
Mais le conscient ne suffit pas toujours.

Au fait, pour répondre à ta question... je fais 1m75...

J'espère sincèrement n'avoir offusquer personne...
Si ce n'est moi-même.

Merci Tilly, de tout coeur.

[tilly]

Bien sûr que je me souviens de nos échanges... Je suis une personne entière et franche, et lorsque je me sens heurtée, je le dis. Quand je suis touchée et que j'ai envie d'apporter mon soutien, aussi...
1,75 et 46 kilos... Tu mets ta santé en danger, mais je pense que tu le sais... Es-tu suivie?
A quoi cela correspond pour toi d'être maigre? Et prendre du poids, qu'est-ce que cela signifie pour toi?
Tu prends du plaisir à manger?
Tu pourrais peut-être noter tes menus ici comme je le fais, tu y verrais peut-être plus clair?

[Nihil]

Bonjour Tilly,
très heureuse de pouvoir discuter avec toi...
Que te répondre dont je n'ai pas honte, pas grand chose en fait.
J'ai bien conscience que mes actes ne sont pas vraiment glorieux...
Alors pourquoi je ne dépasse pas tout ça? Je ne sais pas. Je n'y arrive pas.

Pour répondre plus précisement à tes questions:

Non, je ne suis pas suivie, ni pour l'anorexie, ni pour dépression,
je n'arrive pas à franchir ce pas, alors, j'essaye de gérer seule.
Plus ou moins bien d'ailleurs, malgrès les années.
Mais l'hypothèse de grossir me fait simplement horreur, alors, si je fais la démarche d'un suivie pour l'ano, je sais que le but sera de prendre du poids... Et ça, je n'arrive pas à l'imaginer.
C'est simple, bête...et méchant pour moi, je le sais.

1m75 pour 46kilo...
Oui, de l'extérieur, cela peut paraître peu...
Mais pour moi, non. Je me vois mince, mais pas maigre.
Il faut dire que je suis descendu beaucoup plus bas déjà... alors mon regard reste bloqué sur ce poids.
A ce moment, je savais que j'étais maigre, mais je ne me voyais pas catastrophe quand même. Ce n'est que ma santé qui a tiré la sonnette d'alarme.Pas mon regard.
Je sais qu'à 46, je ne suis pas très en forme, que mes maux et mes douleurs se réveillent, mais cela reste plus gérable pour moi que de me voir grossir.
Je sais qu'à 44, je suis faible, et que l'aménorée revient. Ainsi que certains épuisements qui apparaissent. Mais toujours gérable.
Je sais qu'à 42, je suis mal. Et qu'à ce moment, tout peu aller très vite, le moindre rhume, stress, me tire vers les 40.
Mais à 40, je me trouve enfin maigre, je me trouve enfin bien... Parce que limite.
J'ai bien conscience qu'au travers de la maigreur, c'est le fait de me voir disparaitre que je cherche.
Je ne suis pas suicidaire, malgré tout, je n'accepte pas vraiment la vie... Alors l'ano est la façon pour moi d'être entre les deux.
Tu vois, je suis vraiment grave! Car je le sais.
Car je sais que ce n'est pas bien.
Je sais que je suis dans le faux.
C'est pourquoi je viens ici, parce que je sais que j'ai tort.
Malgré tout, suis-je prête à changer de comportement?
Apparement pas pour l'instant... Mais dire enfin les choses, m'étais devenu nécéssaire.

Je suis désolée de mes mots, j'espère qu'ils ne vous dérangeront pas trop...
Désolée car c'est ce que je vis. Ce que je suis...
L'envie de ne plus être est plus fort aujourd'hui que mon état de santé...
Suis pas fière, crois-moi.

Pour mes repas... ben, simple, mon régime d'ano s'est réinstallé en très peu de temps:
Une biscotte allégée le matin
Un soupe instantannée ( que je finis rarement) le midi
Et le soir, alcool, souvent rhum...
Voilà...
Pas fière je te dis...

Merci vraiment beaucoup de m'avoir répondu Tilly!!!

[tilly]

Je ne sais pas vraiment quoi te répondre... moi, mon problème c'est parvenir à moins manger...
Mais tu sembles engluée dans tes comportements auto-destructeurs, l'alcool, l'anorexie... sans compter ce que tu m'avais confié sur le post que j'ai fait supprimer... et je pense que, même si ça te paraît au-dessus de tes forces, qu'il faut que tu demandes de l'aide... Que tu rencontres un(e) psychologue... Pour t'aider à voir d'autres perspectives que l'auto-destruction... Tu dois le faire pour ton fils, pour qu'il ait une maman qui l'accompagne très très longtemps dans sa vie d'enfant, d'ado puis d'homme... mais aussi pour toi, car tu mérites d'aller mieux et de te faire du bien.
Je sais que ça ne va pas être facile de lâcher ce mode de vie... mais tu es bien plus forte que tu ne le penses.
Tu dis que si tu te fais soigner pour l'anorexie, ça sera pour grossir... Non, pas pour grossir, dans grossir il y a "grosse" et ce n'est pas le but de le devenir. Non, ce serait pour atteindre un poids qui ne te mette pas en danger, avec lequel tes défenses immunitaires pourront être à l'oeuvre. Pas pour grossir, mais pour être en bonne santé, et les quelques kilos qui te manquent pour ça ne te transformeront pas en une personne ronde et replète.
Penses à la petite fille que tu étais, Nihil. Tu es déjà maman, essaie d'imaginer que tu es aussi la mère de cette petite fille. As-tu envie qu'elle se fasse mal? Qu'elle inflige à son corps des choses nocives et dangereuses? Ne mérite-t-elle pas ce qu'il y a de meilleur? Qu'on prenne soin d'elle?
Tu mérites d'aller mieux, d'offrir à ton corps ce dont il a besoin, d'être douce et bienveillante envers toi...
Courage...

[Nihil]

Tilly...
Que te répondre à mon tour?
Je ne sais...
Tes mots m'ont touchés...Atteinte, je reste sans mots à mon tour.
Oui, tu as raison, l'anorexie n'est qu'une partie de mon autodestruction.
Je me bats contre elle, car elle est la plus joueuse de mes addictions destructrices.
Je le sais. Je me bat, crois-moi.
Mais je ne vois à ce jour, aucune issues.
Alors je gère... plus ou moins.
C'est aussi pour cela que j'aime venir dire ici, avec plus ou moins de délicatesse, qu'il ne faut pas laisser ses chances passées.
Je ne suis qu'un amas d'espoirs déchus. Et il arrive un moment où les issues s'évaporent... avec le temps, le manque de force, le découragement...
Je ne veux pas me montrer trop négative encore une fois... Je veux dire, simplement, qu'il faut mettre toutes les chances de son côté quand il en est encore temps. Que même si on a pas confiance en soi, il faut croire en la vie, tant qu'elle est là.
Et que rettarder le moment d'en profiter, laisse passer des chances qui ne se reproduiront peut-être pas.
Comment dire?
Des issues se sont probablement présentées à moi, dans le passé, mais trop soucieuse de vouloir faire bien pour les autres, je n'ai pas su profiter des miennes... alors, je suis là, aujourd'hui...
Je crois encore en la vie, crois-moi... mais pas en la mienne...
Alors j'essaye de garder la tête hors de l'eau... pour eux...tant qu'il en ont encore besoin...
Mais pour moi... mes comportements autodestructeurs restent présents, comme une bouée de sauvetage déjà trouée.

J'ai recommencer à manger un peu plus. Car mon état de faiblesse ne me permet plus de descendre trop bas... et puis, je ne suis pas suicidaire souviens-toi...
Je reste à 46-47 kilos...
Je me maintiens à flots...
C'est ce qui compte finalement.

Mais je reste ici à dire maladroitement ce que j'espère, ce en quoi je crois...
Profitez de la moindre issue qui se présentera à vous, même si pas parfaite, elle est peut-être votre chance.

[tilly]

Je ne sais que te répondre, les mots me manquent...
Je t'envoie juste de l'Espoir...

[Nihil]

Merci, merci, merci, Tilly...
Je ne sais pas trop où j'en suis, mais je tiens.
J'ai recommencer à manger... juste ce qu'il faut pour ne pas maigrir.
Je tiens.
Je stagne autour de mes 46-47 kilos...
J'arrive à me tolèrer ainsi, plus ou moins.
Le seul souci étant les épidémies de gastro et de grippes autour de moi...
Mon fils a la grippe...
Et je redoute... car je sais que ces saloperies peuvent m'emmener direct à l'hosto, quelques jours de fièvre ou un-deux jours de gastro ne passeront pas comme ça sur moi...
Je ne dois pas nier avoir peur de ce genre de trucs... car je gère, mais c'est limite.
Je ne dois pas passer par la case toubib, sous peine d'être vue.
Je gère...
Pour l'instant, je gère...

Merci de tes messages et de ta compréhension Tilly... tu es quelqu'un de bien...
Moi, je ne suis pas sûre... peu importe...
Merci à toi.

[Détachement]

Bonsoir Nihil


Je ne suis jamais tombée dans l'annorexie stricto sensu, mais déjà tombée dans une anorexie.
Je ne me fais pas vomir parce que je m'en fais une phobie (ma grand mère était anorexique vomitive et ça m'a traumatisée) cette phobie est l'une des causes de mon annorexie avec mes reflux gastriques "je ne mange pas parce que je vais avoir mal, je vais en avoir honte, je vais être sale".

Quand je vais assez bien psychologiquement et digestivement parlant, je te répondrais "TCA toujours", je fais de l'hyperphagie où je mange toutes les demie heures car je ressens un vide.
Je ne m'affame pas pourtant, mais mes TCA me suivent toujours, peu importe comment je me sens.
Je n'en sais pas encore les raisons ...

Je fais maintenant 44kg et je suis tombée sous la barre des 40. On ne m'a pas amenée à l'hopital car je ne me faisais pas vomir. Je fais presque 1m70 et je veux arriver à faire 52 kg. Et je veux te dire que c'est une très bonne décision que tu as prise. Je la prends avec toi

Tu n'es pas seule : je crains aussi la maladie parce que je ne grossis plus et je sais que je pourrais terminer à l'hopital.
De plus, j'ai atteint il y a peu une dénutrition de grade III , j'en ai développé une leucopénie / lymphopénie comme les gens atteints du Sida ont, je m'affaiblis et mon système immunitaire s'en retrouve anéanti. Je suis suivie pour mon taux de potassium car je le perds, et ça, contrairement à une carrence de magnésium, ça peut être fatal.
Mon équilibre digestif est très fragile. Je ne m'accepte plus dans ce corps trop maigre, je souffre aussi de fonte musculaire.
J'espère que mes raisons biologiques, vont, elles aussi, s'aditionner en toi, pour ne jamais plus te décourager, jamais vouloir reperdre.

Tu es courageuse, tu vas t'en sortir, tu commences à l'accepter. Reçois toute ma tendresse , c'est très bien que tu penses ainsi, que du positif !

douces pensées , je suis de tout coeur avec toi ! On va vaincre, même si notre anorexie est différente, nous avons le même but !

[violette]

j'ai des troubles alimentaires, depuis que je suis née, je veux dire depuis l'age de 17 mois, age où ma mère m'a sevrée
j'ai refusé toute alimentation à part les petits lu, vous imaginez que je peux plus les manger à présent!!
j'ai grandi, mince bien sur, et puis l'ado, j'étais normale pour mon age, puis je suis tombée amoureuse,
et là j'ai pris 27kgs à chaque grossesse, j'ai perdu ce poids chaque fois,

mais après un divorce, à 29 ans, j'ai été de nouveau écoeurée de la nourriture, j'ai maigrie je sentais pas trop, à part pour les vetements
je suis arrivée à la taille 36, je fais 1M65,
et j'ai remangé bien plus tard, bref je passe les années
j'ai à présent 65 ans, et je peux plus manger de nouveau, tout m'écoeure, j'ai l'impression que j'ai envie de certaines choses et puis dans la bouche ça me donne envie de vomir

il y a 15 jours j'ai mangé un poisson à la bordelaise,et il y avait des herbe aromatiques, j'ai vomi jusqu'à minuit, je sais pas si j'ai fais une intox
mais depuis tout ce que je mange ou j'essaie plutot de manger m'écoeure, là mon fils m'avait acheté des salades de pates, je les ai mis à la poubelle!!
je sais pas gerer ça, ??
vous savez,
j'ai demandé un poulet grillé à mon fils aujourd'hui, mais je sais pas pour en manger j'ai une drole de sensation, il a pris le meilleur
parce qu'il me trouve difficile ,je dois dire que ça fait <4 ans, que je peux pas manger !!! à la clinique psy je mangeais deux yaourts par repas c'est tout
j'ai passé la noel et le reveillon en clinique j'ai donné mon assiette à une autre patiente
je m'en sors pas, je suis pas maigre, on voit rien!!! c'est extraordinaire, j'ai meme mis du ventre
pourquoi j'ai autant de mal à manger, à mettre de la nourriture en moi ??
je suis malade en plus, une autre pathologie physique
là à cette heure çi j'ai mangé deux yaourts, ( ça passe bien) et un bel vita (un biscuit pour le petit dejeuner) et le poulet alors >??
envie de voir, mais si je vomis, je me fais pas vomir, je vomis c'est tout, je viens de comprendre brusquement que je suis malade
j'en ai jamais parlé à personne mais à la clinique les autres, me disaient il te faut manger !!!
oui il faudrait mais pourquoi je peux pas ??

je sais seulement que quand ma mère m'a sevré je voulais rien d'autre que son lait
et que pour arreter de l'embeter, je cherchais son sein, elle m'a battue,!! pas violemment mais battue
j'ai cherché longtemps pourquoi je supportais pas qu'on me touche mes seins,
et quand j'ai voulu allaiter mon dernier fils, j'ai pas pu, disons j'ai supporté un mois puis j'ai arreté,
est ce qu'on peut etre traumatisée à 17 mois ?? dites moi si vous savez ??

je dis que je suis végétarienne, à tout le monde, en fait la viande me degoute, et à présent le poisson
je peux pas les supporter, les legumes, les desserts je peux, très peu bien sur!!!
j'aimerais tellement faire la cuisine, manger comme tout le monde ,et bien sur avoir un transit normal
comment faire ? quelqu'un sait il ??
je voudrais sortir de ce shéma
je dois dire que ma mère était anorexique, et pas qu'un peu!!
elle me degoutait, et ne voulait rien avaler à part un gateau.......... c'est pas normal, j'en ai marre de cette situation
j'ai une hernie hiatale, ça aide pas je sais, mais quand meme
ma fille ainée, en surpoids, à developper après des troubles, ma fille cadette, a perdu 30 kgs aussi
seuls les garçons vont bien sur la nourriture........
merci de m'avoir lue......