Je suis resté une heure devant le cabinet du Psy et je n’y suis pas rentré

[Wnhs]

Bonjour,

Cela fait maintenant plusieurs mois voir peut-être une année que j’ai coupé quasiment le contact avec toutes les personnes qui étaient capable de m’écouter. Ce qui est le plus horrible c’est que j’ai l’impression de porter un masque quand je suis en présence d’autres personnes.

Dès que je suis seul à la maison mon premier réflexe est de prendre des cachets histoire d’arrêter de penser à penser… Je n’ai plus aucune envie, plus envie d’appeler mes amis plus envie de sortir… Il n’y a pas une seule journée où je ne pense pas à la mort.

Pourtant je suis jeune j’ai un travail je pourrais avoir beaucoup de monde autour de moi et voilà un démon fait que ça ne fonctionne pas et je me retrouve seul toujours seul, J’ai conscience que je m’enterre tout seul dans cette situation je ne comprends pas mes réactions Les rares fois en forme je pourrais sortir appeler un ou une amie non je prends les cachets et je me mets devant la télé espérant m’endormir et ne plus penser…

Que le temps passe vite… J’en ai parlé un peu mais on me dit qu’il y a plus grave que J’ai mes jambes pour me porter que j’ai ma tête Pour penser et prendre des décisions que beaucoup de gens ont beaucoup moins de choses et de chance que j’ai moi et qu’ils ne se plaignent pas… je me sens tout petit faible et ridicule…

Je ne sais pas vers qui aller alors j’attends que ça passe, Que le temps passe. j’ai eu un rendez-vous une fois avec un psy je suis resté une heure devant le cabinet je n’y suis pas rentré… Je suis seul en peine et me sent en danger, Mais voilà je ne trouve pas la voie pour avancer et m’en sortir… Merci de m’avoir lu…

[deion]

bonjour Wnhs bienvenue ici
je viens de te lire la on dirait moi plus jeune...enfin bref...juste une petite question ça a commencé comment l'envie d’être seul de ce coupé du monde? c'est arrivé d'un coup ou doucement?

[Perséphone]

bonjour Wnhs et bienvenu à toi!
tu nous fais, il me semble, une belle dépression!
je pense qu'il faut que tu franchisses le pas de voir un psychiatre, pour être aidé, ou un psychologue, pour parler!
c'est très important, surtout que tu as toute la vie devant toi!
courage!

[Wnhs]

Bonjour et merci pour votre gentillesse et de m'avoir lu. C'est arrivé assez progressivement je peux dire sans que je m'en rende vraiment compte... Plus j'avance dans le temps et plus je me terre, J'étais quelqu'un de tellement joyeux qui déteste la solitude, Dès que je suis entouré il est impossible de voir le mal que j'ai au fond de moi Et c'est peut-être pour ça que les gens ne s'en rende pas compte Mais je ne ne leur en veut pas, Puisque c'est invisible à leurs yeux. Je n'arrive pas à franchir le cap et aller voir Un professionnel... C'est tellement personnel ce qui m'arrive. Je me lève le matin je prends mon petit déjeuner et aussitôt j'aimerais que la journée soit déjà terminée. Je m'en veux d'être comme ça si faible Alors que Tant de personnes ont de réelles raisons de souffrir Et d'être en peine. Mais c'est comme ça je suis tombé dans un trou et je N'arrive pas à en sortir...

[deion]

excuse moi de le dire comme ça Wnhs.. mais un psy.(les bons) ne juge pas...j'ai vu 5 psy. dans ma vie le dernier m'amuse vraiment... il me fascine même
j'ai longtemps pensé pouvoir être capable de me géré sans aide...mais c'est faux...je te juge pas hein mais y a rien de mal a voir un spécialiste je sais que ça semble compliqué... mon premier rdv j'ai tout sortie en vrac sans réfléchir ... le médecin a fait le tri après... tu as peur de te confié ? ou c'est juste parlé qui te pose un problème?

[Wnhs]

Je me dis tout simplement que je n'ai aucune raison valable d'être comme ça, Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. J'ai peur que cela s'apparente à de la fainéantise de sortir la peur pas confiance en moi pour rencontrer des gens, Je me sens ridicule avec mes petits problèmes et je pense que c'est pour ça que je pense ne pas avoir les raisons valables Pour avoir besoin d'un professionnel. C'est drôle je me rends compte que je me juge déjà moi-même, Je suis terrifié Par l'idée d'aller voir un docteur pour lui raconter mes problèmes. Mais maintenant je me rends compte également que je n'ai pas de choix que je ne peux pas continuer comme ça que ce n'est pas ça la vie que je suis trop malheureux Et au bord du gouffre... Et que en même temps je me sens incapable de franchir ce cap.

[deion]

pas besoin de raison "valable" pour être mal ... les mécanisme du cerveau et de l’âme c'est tellement complexe... essai de voir une fois un spécialiste vide ton sac et si c'est fictif il te le dira tout simplement non?

[Wnhs]

Il faut oui il le faut c'est certain Car tout seul je m'en sors pas ça fait un an que ça dure et ce n'est plus possible je vais toucher le fond ça ne va pas s'arranger au contraire, je le vois et le sens. Il faut que je franchisse ce cap qui me terrorise car au jour d'aujourd'hui je n'ai plus de vie et n'en veux plus de cette vie. Ou je trouve une solution qui me permette de guerrir ou ... Issue fatale... Je vais essayer d'être fort et adulte essayer de parler comme je le fait a cet instant avec vous.

[deion]

accroche toi t'es dans une mauvaise phase la ... j’espère que tu trouvera la force pour prendre rdv ... ça te fera du bien vraiment , pense pas trop fait le

[Wnhs]

J'arrive au bout je sens que je n'ai plus le choix, il va falloir que je le fasse, que j'en ai le courage. Affronter et ne plus subir c'est la clé que j'aimerais posséder, je ne veux plus être perdu. Je te remercie de ton écoute précieuse qui m'a fait du bien. Je vais m'obliger et ne pas me laisser le choix car je ne l'ai plus le choix, je vais si mal.

[Prisoner]

Bienvenue Wnhs, je suis un peu pareil, peut être moins jeune
Il faut que je retourne au psy aussi, mais je ne sais pas pourquoi je n'y arrive pas. Peut-être parce que j'en ai déjà fait 4 dont le dernier 2 fois (cad deux périodes), et la dernière fut un fiasco.
Mais il faut retenter, c'est pas un si gros effort si on regarde bien...

[Wnhs]

Voilà ce qui me fait peur de ne pas trouver mon écoute ne pas trouver d'équilibre de ne pas trouver d'aise pour pouvoir me libérer en parole et me libérer l'esprit, Ou me faire comprendre tout simplement alors que moi déjà je n'y arrive pas... a me comprendre... Je pense qu'il ne me jugera pas, la première image que j'ai de moi c'est ridicule et faible voilà tout ce qui me vient à l'esprit et affronter ça face a un professionnel c'est très difficile, Surtout que j'imagine qu'il doit rencontrer des gens qui ont des problèmes bien bien plus importants que les miens, Car je me suis mis tout seul dans ce trou et tout seul je n'arrive pas a en sortir. Je pense si souvent à disparaître ça serait tellement plus simple et je serais enfin en paix Mais paradoxalement j'ai connu des moments tellement merveilleux dans la vie des gens tellement magnifiques que j'ai envie de retrouver cette chance si cela est possible, La vie peut être tellement formidable, Je l'ai connu et c'est ce souvenir la qui fait que je suis encore là aujourd'hui... Mais dans les ténèbres ...

[eperdument]

bienvenu Wnhs,

on ne mesure pas la souffrance, je me trouve bien mal placé pour donner des conseils parce que moi même je la ressens mais je peux te parler de petits trucs «  à moi « , tu es en recherche d'écoute, tes questions cherchent des réponses, mais le cap à passer pour aller vers l'autre est si dur, demander de l'aide est une terrible angoisse, puis ou chercher quant personne dans ta vie ne voit et ne comprend, le peuvent ils, le veulent ils.

Tu dois essayer de dépasser ca, perso lorsque j'angoisse au point de rester figer tel une statue je me force a voir le monde autrement......................et quelque part ma vision deviens plus proche de la réalité...................par exemple lorsque je marche dans la rue, tout d'un coup je me sens observéé et ces voyeurs ne regardent que mes défauts pour résumer, et bien dans matêtee je traite tous ces gens de con, et les em....de, ils deviennent des clowns, je focalise sur les défauts aussi, pourquoi serais je le seul aêtre..........

si tu regardes les autres ils ne sont pas parfait, loin de la !

Concernant le psy dit toi que tu vas lui faire passer un entretien d'embauche, c'est pas a toi de faire le boulot dans un premier temps mais bien a lui, si les mots ne viennent pas dits toi que même le silence est une forme de langage, fonce, respire a plein poumon et saute le pas, c'est dur mais ca vaut la peine d'essayer.


ces mots me sont destinés a la base et ca marche des fois, prends y ce dont tu as besoin, le reste poubelle

[Roman]

Wnhs.

Je peux t'assurer qu'un psy digne de ce nom ne te jugera pas car c'est dans sa déontologie, j'ai été moi-même soignant en hôpital et le jugement était totalement proscrit.

Il s'est passé quelque chose qui a fait que ça a été la goutte de trop et qui t'a fait sombrer ?...

[Brocheuse26]

Coucou Wnhs
bienvenue sur le forum.

Premièrement, ta douleur est vraiment présente... Je la sens au travers de tes lignes et ça me rappelle le début de ma dépression, le premier mois avant que je consulte... J'étais certaine que je ne pouvais pas souffrir comme ça, que j'avais tout pour être heureuse alors pourquoi m'en faire, qu'il y avait des gens qui avaient bien plus de problèmes que moi et qui profitaient quand même de la vie...

Mais ça ne fonctionne pas comme ça, avec la dépression. La dépression vient dans ton cerveau, s'immisce dans ta tête, vient jouer sur ce qui régule d'ordinaire tes humeurs et te permet de te contrôler quand ça va pas, te permet de sourire si quelqu'un te fait rire, etc. Elle vient décider si ce matin tu te lèves, si tu es de bonne humeur. Elle te fait croire que tu es nul, tu perds la confiance en toi que tu avais jadis.

C'est une maladie, Wnhs. Je sais que c'est difficile à accepter, difficile à comprendre, surtout quand notre vie avant nous semblait adéquate et sans bobo. Mais c'est une maladie, qui peut tomber sur n'importe qui à un moment xyz de sa vie. Et cette maladie-là est horrible puisqu'elle nous empêche de contrôler nos humeurs, elle nous fait sentir misérable et inutile. Mais on n'est ni l'un ni l'autre. Tu as déjà été quelqu'un de confiant, de joyeux et d'entouré. Cette personne-là se cache car la maladie a le dessus.

Je sais que c'est difficile pour toi, mais peu importe le spécialiste que tu iras consulter, il reconnaîtra tout de suite les signes d'une dépression et il pourra t'aider à entreprendre les actions qui vont te permettre de t'en sortir et de retrouver le toi qui était joyeux et entouré.

S'il te plaît. Va voir un médecin généraliste, pour commencer, à la rigueur. Pour obtenir un diagnostique. Ensuite, tu pourras aller plus haut, un psychologue ou un psychiatre, qui seront présents pour t'aiguiller dans une thérapie et dans ce que tu vis.

Mais ne minimise pas tes problèmes. C'est une maladie. C'est le bout parfois le plus difficile à comprendre, car on croit toujours que la peine se gère et peut se contrôler, qu'on a le choix. Mais malheureusement, dans le cas de la dépression, c'est faux...

Courage Wnhs.

[Wnhs]

Déjà je vous remercie tous pour votre accueil soutien et conseil, il y a de l'humanité ici et ça fait chaud au cœur. Pour en revenir a cette fichue intrusion qu'est la dépression c'est que je pense souvent pouvoir me guerrir seul, avec le temps, un film ou une sortie, mais le problème c'est que cela revient a la charge des que je me retrouve seul avec moi même, un mal moral mais également physique que je ressens au plus profond de mon être; c'est peut être ce que l'on appelle une blessure a l'âme... Pourquoi suis je pressé de rentrer chez moi, j'y cours même pour me retrouver seul, je ne comprends pas cet aimant néfaste qui m'attire... Je vais cesser de réfléchir et tenter de consulter pour la première fois, il faut que j'y parvienne car rien ne changera a présent si un nouvel élément ne vient pas a mon aide je le sais au fond de moi ...

[deion]

Bonjour Wnhs , je vies de te lire...j'ai juste envie de te dire que j'ai pensé comme toi.. au début j'ai refusé l'aide...je me suis persuadé de pouvoir guérir seul résultat j'ai perdu 2ans... j'ai traîné ça avec moi sans pouvoir rien faire ... y a pas de mal a ce dire que ta besoin de voir un spécialiste , ca demande du courage j’espère que tu aura un rdv rapide

[m.agg]

coucou bienvenue parmis nous
on a pour la plus part tous vécus cette façon de voir notre vie comme le mur des lamentations et en penseant s en sortir seul a coup de pied dans le derrière
mais cette maladie est intrusive, déforme notre vision du monde de nous même et pour y voir plus clair il te faut voir quelqu un qui sera extérieur a ta vie pour coucher tes soucis et les voirs sous un autre angle
c est quelque chose de difficile a franchir mais une fois fait on se sent mieux
j espere que tu vas t en sortir car tu a l air paniqué face a ton comportement et a tes émotions

[Wnhs]

Merci beaucoup pour vos mots, de partager vos expériences avec moi. Si je fais mon analyse et si je bloque vis-à-vis du psy c'est déjà le fait de pouvoir ouvrir mon cœur ouvrir mon âme et parler librement mais j'ai surtout peur que cela ne donne rien... aucuns résultats... Imaginez que je réussisse à parler et que rien ne change... qu'est-ce que cela voudrait dire... Que c'est comme ça ... Que je suis condamné éternellement à vivre avec ce malheur qui brule mes espoirs de bonheur et de revenir à la normalité. Je n'arrive plus à avoir une vie normale,à avoir des amis ... à entretenir une relation durable, Que cela soit en amitié ou en amour, Je bloque les issues, ne rappelle pas les amis qui m'appellent, ne sort pas ou très peu pour m'aérer l'esprit... et le temps passe si vite... Et je reste si passif... Spectateur du silence et du néant ... C'est horrible je me déteste et je m'en veux de ce gâchis.

[Prisoner]

Alors cesse d'imaginer, c'est en agissant que tu pourras échouer ou réussir, en imaginant tu ne pourras ni l'un ni l'autre. Et in fine l'acte est souvent plus riche que le résultat de cet acte.

Lorsqu'un sportif agis pour remporter une victoire, l'important c'est son entraînement, ses progressions et régressions, ses rencontres pendant sa préparations, le moment de la rencontre est intense. Ensuite il y a le résultat, où il faut bien souvent un gagnant et un perdant. Mais ce résultat est finalement infime puisque derrière il y aura d'autres objectifs, d'autres compétitions...

Il en est de même pour tous les projets, les imaginer n'a quasiment aucune valeur. Les préparer concrètement, et les accomplir est plus riche que de leur réussite ou echec. Une fois fait, nous avons d'autres projets. Personne ne s'assoit définitivement sur une victoire, et il faudrait en faire de même sur un échec.

Nous sommes nombreux comme toi ici à imaginer nos vies, nos morts, la vie des "autres", alors qu'il faut être plus dans l'acte. Car à trop imaginer nous ne sommes point. En engageant une thérapie, tu ne penses plus au résultat, tu agis, et en agissant tu es. Quel que soit le résultat de cette thérapie, si tant est qu'il y en ait un de tangible, rien ne s’arrêtera à ce résultat, et ce dans tous les actes que tu accompliras dans ta vie (sauf acte irréparable mais ce n'est pas le propos).

Levons-nous et marchons camarades.