Dysmorphophobie

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Chat
Messages : 5
Enregistré le : jeudi 01 octobre 2015 18:34

Dysmorphophobie

Message par Chat »

Bonjour,

Généralement j'ai l'impression d'être plus grosse par exemple mon ventre même si je perds du poids je trouve tjrs que j'ai des bourlets.
Disons que tt viens du fait que jai eu ma puberté très tard. Du coup, je l'ai très mal vécu, normalement tu vis tt c changements avec d'autres du même âge. Et j'avais l'impression d'être différentes du coup et que tt le monde ce moquais de moi.
En plus, ma puberté à du être déclenché dc comme cela nest pas venu naturellement je me suis demandé quesqui ce serai passé si on ne m'avait rien déclenché est-ce que je serai resté avec un corps d'enfants?
Et pr couronné le tout mon père ne me faisait jamais de compliments (sauf si ma mère lui disait de me dire que j'étais belle sauf que vu qu'il ne le disait pas tt seul pr moi il me mentait) or de ce que jai lu c hyper importt normalement une fille doit aimer d'abord son père. Ah et aussi mon père parle très peu, il a un mal être très enfoui aussi contrairement à ma mère hyper joyeuse j'avoue que j'ai tjrs souhaiter plus ressembler à ma mère qu'à mon père. Or ma mère avait tjrs tendance à dire "tte façon t comme ton père tu dis rien" déjà que j'étais hyper mal dans ma peau ça a enfoncer le clou. Pourquoi je te dis tt ça ? Parcque tu m'avais parlé de la même chose envers ton père même si c'était pr des raisons différentes et je me suis reconnu de ce que tu avais dis.
A 18 ans parcque jetais sans doute en dépression depuis très longtemps et que par principe ta des idées négatives et noires. C comme ça mais dans ma tête j'ai bloqué et pr moi à ce moment là le bac était une barrière infranchissable et ma vie s'arrêterai avant. Quand tu es au fond du trou vraiment tu vois la mort comme une délivrance parcque tu nes plus toi même (la famille tu ne la vois même plus, plus rien ne compte).
Quelques années plus tard ayant vécu un décès dû à une TS j'ai su que je ferai tt pr ne jamais récidiver. Pourquoi? Parcque quand tu y réfléchi c hyper égoïste tu penses à toi mais au fond tt ceux qui reste souffre et essaye de comprendre en vain.

Sinon des centres d'intérêt oui le sport, les rando, les voyages et l'équitation. Et toi? Hormis la moto? Et pourquoi cette question?
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Falcon987
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Enregistré le : mercredi 03 septembre 2014 17:07

Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut :wink2:

Sinon des centres d'intérêt oui le sport, les rando, les voyages et l'équitation. Et toi? Hormis la moto? Et pourquoi cette question?
Je te demande ça parce que c'est important d'en avoir, de savoir ce que tu aimes, ... la période où cette dysmorphophobie (j'ai horreur d ecrire ce mot! trop long!) était la plus présente c'était justement quand je ne faisais rien de mes journées, je me sentais vide, je m'ennuyais derrière mon ordi et ne savait pas ce que j'aimais (ou en tout cas je m'interdisais de m'écouter et me faire plaisir). Justement le sport c'est très important dans notre cas, j'ai l'impression d'avoir une meilleure image de moi quand j'en fais. Si j'arrête une semaine par ex je vais me sentir très mal.

Un des seul centre d'intéret que j'ai réellement exploré à fond c'est la moto (ca fait un an), en dehors de ça je cours beaucoup, j'écoute de la musique, je recommence le dessin, j'ai acheté une guitare mais j'ai du mal à m'y mettre, la mécanique, l'espace et depuis 1 semaine j'ai commencé des cours de salsa avec une fille que j'ai rencontré via internet (un site du même genre qu'OVS).

J'ai un peu dur par moments parce que je fais pas mal d'activités en ce moment mais je me sens encore en décalage par rapport au autres. J'ai très peu confiance et je reste dans le superficiel je n'ai pas trop envie de parler de moi parce que par rapport à mon passé, je n'ai pas envie de mentir et en même temps c'est hors de question d'expliquer ce qui m'est arrivé parce que ça ferait fuir et, puis comme tu dis aussi les gens extérieurs ne comprennent pas.
Chat
Messages : 5
Enregistré le : jeudi 01 octobre 2015 18:34

Dysmorphophobie

Message par Chat »

C'est cool si ta rencontré une fille :).
Ce qui nest pas évident c'est que comme toi je veux plus en parler ça sert à rien mais les personnes et surtt quand jsui en couple ne comprennent pas. Je sais pas pr toi mais perso les relations amoureuses c la cata. Comment une personne peu comprendre qu'un jour ça va et l'autre non? Sans compter qu'être nu devant quelqu'un aïe!
Et sans compter que j'ai tendance à attirer"les boulets", ceux qui font trop de compliments je les rejettent.
Est-ce que tes relations sont aussi compliquées?
Le plus dur vraiment cest d'avoir personne dans l'entourage à qui en parler mon frère est un peu au courant mais jsui pas trop rentrée ds les détails encore une fois difficile à comprendre pr quelqu'un qui ne le vit pas.
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LiLiShA
Messages : 1
Enregistré le : vendredi 29 avril 2016 10:42

Dysmorphophobie

Message par LiLiShA »

Bonjour,

Pour la première fois de ma vie, je suis confrontée à, je pense, un genre de dépression suite à un énorme complexe sur mon visage qui m’empêche de vivre depuis quelques mois.

Après plusieurs recherches sur le net, je me suis rendue compte que j'étais malade... que je souffrais de Dysmorphophobie.

J'ai tous les symptômes et cela me fait peur de me dire que je suis malade même si je suis consciente qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi : fixation sur mon problème au visage, des heures devant le miroir; l’horreur des photos car je ne supporte pas mon image mais le pire est la phobie sociale qui est apparue. Ca me rend tellement triste car, à la base, je suis une fille qui adorait rire, sortir, aller au resto... Mais depuis quelques mois, je reste cloîtrée chez moi! Je vais travailler car je n'ai pas le choix mais le weekend, à part faire les courses (et c'est assez pénible avec les gros néons blancs des magasins qui mettent en valeur les défauts du visage, je me sens tout le temps dévisagée) et bien à part cela et aller chez mes parents je ne fais rien...

Dès qu'on me propose une sortie, c'est l'angoisse totale --> à me rendre malade!! Je cherche à chaque fois des excuses et je m'exclue petit à petit de mes proches.. ils ne comprennent pas.. surtout ma belle-famille, ils pensaient que je ne les aimais pas (je suis avec mon compagnon depuis 2 ans 1/2)

Il y a 4 mois, j'ai pris mon courage à deux mains, et pour la première fois, j'ai parlé de ce gros complexe qui me pourri la vie.. non seulement à mon homme (car j'avais pris rdv chez un chirurgien esthétique donc obligée) mais aussi à ma belle-soeur pour qu'elle passe le message à ses proches --> pleurs au téléphone lorsque j'ai raconté tout ça, honte de moi d'expliquer ce souci...

Elle me répond : mais c'est parce que tu le dis moi j'avais même pas fait attention! ---> évidemment, je ne la crois pas, car ca se voit très très fort, impossible de passer à coté!

Je sais que moi je me focalise la dessus non stop et que peut-être (certainement) les gens extérieurs voient ce défaut mais passent au dessus en se faisant juste une petite réflexion et basta.. mais moi je n'y arrive pas! Parfois j'essaie de ne pas y penser, mais dès que je me retrouve devant le miroir c'est de nouveau la déprime, le dégoût profond et l'envie de rentrer chez moi me cacher, pas envie de m'exposer comme un ovni aux yeux des gens.

Quand qlq me regarde, d'office je me dis que c'est pour se dire ohallala celle là comme elle est arrangée et comme elle est affreuse!! Et là je perds mes moyens, je regarde à gauche, à droite et c'est l'angoisse totale!

J'en ai mare de cette vie --> de cette SURVIE, je veux vivre normalement, ne plus être malheureuse, sortir, voir du monde et être à l'aise..et surtout, ne plus rendre mon compagnon malheureux car il ne me comprend pas .. c'est pas gai pour lui que je ne veuille jamais rien faire... nous avons la trentaine, la vie ne fait que commencer et moi je gâche tout! Je me dégoûte de mon comportement!!

Parfois je me dis que je serais mieux la haut... plus de déprime, plus de dégoût, plus besoin de passer des heures à tenter de camoufler qlq chose qui est incamouflable.. et surtout libérer mon homme à cause de mon mal-être... Mais je peux pas lui faire ça.. ni à lui ni à mes parents... et j'ai toujours espoir qu'un jour on trouve quelque chose pour se débarrasser de cette crasse sur mon visage!

J'ai besoin de parler avec des personnes qui subissent ce même problème ... et peut-être se rencontrer, faire des activités entre complexés : je pense que ce serait plus facile pour moi afin de me réinsérer dans la société.

Merci de m'avoir lue,

LiLiShA
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Amira
Messages : 12
Enregistré le : jeudi 12 mai 2016 0:12

Dysmorphophobie

Message par Amira »

Bonjour
J'avais le même problème que toi mais en moins intense mais c'etait parce que je sortais d'une déception amoureuse. Mais la je crois que avant de faire une chirurgie fais d'abord une thérapie essaie de voir un psychologue essayer de sortir de ta bulle. En général c'est les gens extrêmement jolie très mignonne qui souffre de cela.

Du courage ma belle!!!
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MoodyBlues
Messages : 8
Enregistré le : lundi 22 février 2016 20:13

Dysmorphophobie

Message par MoodyBlues »

Coucou Lilisha, et les autres bien entendu.

Je me permets de répondre à ton message, parce que je suis exactement dans la même situation que toi...
Moi aussi je suis atteint de dysmorphophobie.
Et moi aussi j'ai un problème au visage (problème de peau, "dermite séborrhéique" d'après le dermato, qui se caractérise par des espèces de tâches rouges, plus ou moins grosses, plus ou moins voyantes, et qui vont et viennent). La plupart du temps ça ne se voit presque pas, mais moi je fais une fixation là dessus et ça dure depuis....plus de deux ans.
Avant ça, j'avais un peu d'acné, et ça me rendait malade également. Cette maladie de peau a pris le relais.

Et moi aussi je me suis éloigné de tous mes proches, je ne sors plus, reste cloîtré chez moi, et même quand ma peau me paraît pas trop mal, je n'ose rien faire de peur d'aggraver la situation et de provoquer un retour des rougeurs. Par exemple, si je mange trop, ou si je mange certains trucs, si je bois de l'alcool, si je me couche tard, si je fais du sport, enfin tout m'angoisse, je ne fais plus rien quasiment, ma vie entière tourne autour de ma peau.
Et ça me pourrit la vie, littéralement.

Au fond, je pense que ce problème de peau est lié à l'anxiété, car je suis depuis toujours très anxieux. Mais même ça je n'en suis pas sûr. Je suppose seulement.
C'est un vrai calvaire, car moi aussi j'étais quelqu'un de sociable, qui sortait beaucoup et tout, alors que maintenant...
J'ai commencé à voir un psychiatre depuis quelques semaines, parfois j'ai juste envie de me faire interner, car je sens que je pète les plombs intérieurement, et je ne m'en sors vraiment pas.


Pour ceux qui ne connaissent pas ce mot bizarre, la dysmorphophobie c'est la peur obsédante d'être laid ou malformé.
A ce que j'ai compris, c'est un peu cousin de l'anorexie, on ne se voit pas tel que l'on est, ou alors notre vision est exagérée.


J'en souffre depuis plusieurs années, et n'en vois pas le bout.
Ce qui me préoccupe, c'est ma peau. Quand j'étais plus jeune, j'ai eu un peu d'acné, que je vivais super mal, je me sentais défiguré.
Je n'en ai presque plus, mais à la place, j'ai des espèces de rougeurs qui vont et viennent sur le visage, et... ça m'empoisonne complètement la vie, de façon démesurée.

Objectivement, rares sont les jours où ça se voit vraiment, la plupart du temps c'est discret, mais moi je ne vois que ça, je ne pense qu'à ça, ma peau est devenue le centre du monde, pour moi.
Les journées sont faites de rituels, de passages devant la glace, pour examiner, essayer de se rassurer, et il suffit de pas grand chose pour que je trouve ça horrible, au point de ne voir personne, et rester chez moi à broyer du noir.

Il y a plein de choses (quasiment tout en fait) que je n'ose plus faire, sortir, faire du sport, me coucher tard, faire des soirées, plein d'aliments que j'ai peur de manger, de peur que ma peau réagisse mal, enfin je ne vis pas du tout, mon quotidien est rythmé par mes rituels et l'état de ma peau. C'est fou.
Je me rends compte que c'est vraiment démesuré, et que ceux qui n'en sont pas atteints doivent me prendre pour un fou, mais pourtant je ne suis pas fou.^^
Cette maladie, ou affection mentale, est plus forte que moi. Et je ne sais pas comment m'en sortir.

Je vois un psychiatre depuis quelques semaines, il m'avait prescrit un antidépresseur, mais j'ai eu tellement peur d'avoir des effets secondaires se répercutant sur ma peau que j'étais super angoissé pendant tout le temps que je prenais le traitement. Et ça n'a pas loupé, ma peau a mal réagi au bout de quelques jours.
Je pense que l'anxiété est un facteur très important dans l'apparition de ces rougeurs, je suis et ais toujours été anxieux, encore plus maintenant.

Du coup, je ne vois pas d'issue, je me dis que peut-être je devrais me faire hospitaliser, même si c'est un peu extrême, je ne peux pas continuer comme ça, c'est trop.
En plus, à force de me restreindre niveau nourriture, je maigris, moi qui suis plutôt fin de nature, ça ne m'arrange pas.

Et plus les années passent, plus la dysmorphophobie prend de l'importance.


Bonne journée !
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MoodyBlues
Messages : 8
Enregistré le : lundi 22 février 2016 20:13

Dysmorphophobie

Message par MoodyBlues »

je vais partager mes états d'âme.

Je n'ose quasiment plus manger, car ça aggrave l'état de ma peau. Je me vois maigrir et je hais mon corps encore plus qu'avant.
J'ai vraiment l'impression que ma peau est devenue trop fragile et hyper réactive, un comble pour moi qui me préoccupe constamment de son état. Comme quoi, trop s'en occuper n'est pas bon. Mais à part en étant dans le coma, je ne vois pas comment je pourrais arrêter de m'en (pré)occuper.

Et puis il y a cette honte, de moi, de cette espèce de maladie mentale, qui me pousse depuis des années à m'enfermer sur moi-même. Je ne me reconnais plus, je ne suis plus rien de la personne que j'étais il y a 10 ans. Je ne suis plus que l'ombre de moi-même.

Je ne vois pas d'issue heureuse à tout ça, je pense que je ne m'en sortirai jamais. Depuis quelques mois je me sens vraiment en chute libre, j'ai toujours l'impression de toucher le fond, mais j'arrive toujours à descendre encore plus bas...

D'un point de vue extérieur ça doit paraître complètement dingue, et je le conçois. Pourtant de mon point de vue, c'est d'une logique implacable.

Bref.
Bonne soirée à ceux qui passeront par là. Et bon courage.
UndoingEverything
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Dysmorphophobie

Message par UndoingEverything »

C'est très intéressant car on en parle très peu et je me suis longtemps dit qu'il ne s'agissait que d'un manque de confiance en moi. Lorsque j'ai commencé à être dépressive et à me dévaloriser, j'ai rapidement commencé à avoir une mauvaise perception de mon apparence, de mon visage, de mon corps. Ca influençait (et ça influence toujours beaucoup) mes humeurs. Avant, je pouvais m'isoler des jours seule, souvent dans le noir, car je ne pouvais pas supporter ce que je voyais de moi. Être dans le noir devait avoir quelque chose de rassurant. Aujourd'hui c'est moins intense, mais la perception que j'ai de moi même joue toujours beaucoup sur mon humeur. J'ai tendance à devenir assez anxieuse et plus réservé si je n'ai pas fait un "check" de mon apparence. Je ne peux pas croire qu'on puisse m'aimer, me trouver attirante. Je ne me fais pas à cette idée. Je me trouve difforme, repoussante, grosse, détestable. Je ne peux pas croire les gens quand ils me disent qu'ils me trouvent jolie. Je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'ils mentent, qu'ils disent ça pour être gentils, ou encore parce qu'ils ne m'ont pas vus sous d'autres angles, avec d'autres lumières...
Je voudrais juste me juger objectivement mais c'est impossible. J'ai peur d'être réellement hideuse. Mais dans tous les cas je ne me reconnais souvent pas dans ce que je vois devant le miroir. Je vois quelqu'un qui est tout sauf moi.
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sansnom
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Message par sansnom »

Comment sait-on si on est "dysmorphophobique" ou juste "laid(e)"?

Parce que si vous êtes laid, personne ne vous le dira...
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Gallifrey
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Message par Gallifrey »

Je ne suis pas concernée par la dysmorphophobie mais je souhaiterais juste répondre à ça :
sansnom a écrit : samedi 04 mai 2019 23:56
si vous êtes laid, personne ne vous le dira...
Si si, les gens considérés par la majorité comme étant laids physiquement s'entendent souvent dire qu'ils sont laids. Par des inconnus dans les lieux publics, et parfois par leur propre famille mais pas toujours.
Si tu peux te promener en centre-ville sans entendre de moqueries voire te faire cracher dessus, c'est que c'est dans ta tête.

(ceci dit on peut se faire insulter par des inconnus sans être laid, certaines personnes insultent au hasard pour se rendre intéressantes...
mais si ça ne t'arrive pas tous les jours ou toutes les semaines, je dirais que c'est bon signe)

Bon courage :bye:
Zapi
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Dysmorphophobie

Message par Zapi »

sansnom a écrit : samedi 04 mai 2019 23:56
Comment sait-on si on est "dysmorphophobique" ou juste "laid(e)"?

Parce que si vous êtes laid, personne ne vous le dira...
On peut être conscient de certains défauts physiques sans que ce soit une obsession.
Si tu te sens pas beau mais que tu as confiance en toi dans la vie, et que tu te regardes dans le miroir juste 5 minutes par jour pour faire ta toilette, alors tu à un rapport sain à ton image.

Maintenant si avec le même physique tu observes tes défauts pendant des heures, les vois pires qu'ils ne sont, es persuadé que tout le monde les remarque, court de chirurgie esthétique en chirurgie esthétique sans être jamais satisfait, là tu as un rapport à ton image qui pourrait relever de la dismorphophobie.

En fait je crois que l'on peut être une personne belle dismorphophobique tout comme pas belle mais bien dans ses pompes..

Qu'en penses-tu?
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sansnom
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Dysmorphophobie

Message par sansnom »

Je pense qu'un "laid" qui s'assume ça rend son "défaut" particulièrement beau

Personnellement, j'ai un petit problème, je suis incapable de me rappeler quelque souvenir que ce soit en image. Si tu me dis "pomme", même en faisant un gros effort, je suis incapable de me la représenter mentalement (même si je peux en citer les caractéristiques).

Du coup, à part quand je suis en train de me regarder dans le miroir, je n'ai aucune idée d'à quoi je ressemble et je suis surprise et un peu effrayée d'être face à moi-même chaque fois que je m'aperçois dans un miroir, j'évite plutôt. :bigpeur:
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Amalya
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Dysmorphophobie

Message par Amalya »

Bonjour,

Le trouble que tu décris, l'absence d'images mentales j'ai lu un article la dessus récemment, je vais essayer de te le retrouver. Je ne me souviens plus du nom que ça porte.
Apparemment il y a des gens qui sont naturellement comme ca, comme toi, tu n'es pas la seule ! Et qui mettent souvent du temps à réaliser cette absence d'image mentale. Et tu décris très bien ce trouble : tu ne peux pas avoir l'image de la pomme dans ta tête, mais tu peux parfaitement la décrire, c'est caractéristique.
Mu03
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Message par Mu03 »

Bonjour, j'aurai souhaité échanger avec des personnes qui souffrent de dysmorphophobie...
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